Bancul zilei

[stefanbv]

Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa
el:
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece.
Matroana il opreste:
- Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
- Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex.. O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga.. Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala.. Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broasca!

[celalalt]

 Într-o firmă oarecare intră hoți mascați:
- Acesta este un jaf!
Contabila, ușurată:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară !

[celalalt]

- Cine e?
- Poliția!
- Și ce vreți?
- Să vorbim!
- Câți sunteți?
- Doi.
- Păi vorbiți între voi...

[celalalt]

 Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:
- Sotul meu, spune una, e un inger!
- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta..


 O blondă comanda pizza.
- Să o tai în 6 sau în 12 felii?
- În 6, că nu pot să mănânc 12!
 

 In perioada războiului rece la o întâlnire dintre președinții URSS
și SUA aceștia s-au amuzat
aducând o ghicitoare să le prezică viitorul națiunii lor. I-a ghicit prima dată rusului:
- Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chișinău, Kiev , Minsk , Vilnius , Tașkent, Erevan și altele de nu mai încap în globul de cristal; vai, țara asta va fi praf!
Zâmbetul rusului îngheață. Americanul repede o întreabă pe ghicitoare:
- În SUA câte capitale vezi?
Se uită ghicitoarea, se uită, ghicește greu...
- Una singură, Washington !
- Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit așa greu?
- Păi era scris în arabă.

O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.
Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist? intreaba blonda..
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...
- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!


P.S. Pai numai Brasov sa spameze forumul

[Va`Ru X]

Ion si Vasile.

Ba Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, ba exceptional. Mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux frate, lux mare.

Da’ sa vezi ce faza patesc: ma duc intr o dimineata la micu’ dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie, si imi zic aia vezi domne ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio. Ba, Antonio barbat bine ba. Inalt, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta. Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie. Cu tatzele vai mama ei, curu' lasat, ba mi-a fost o rusine de don Antonio!

[paulwhp]

Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare,
vinzatoarea ii intreaba:
-Ce-i baieti, ploua afara?

[stefanbv]

Trei prieteni aveau obicei să meargă la vânătoare în weekend. Într-o vineri, soția unuia dintre ei îi zice că weekend-ul ăsta nu îl lasă să plece. Acesta ca să nu înceapă un scandal rămâne. Ceilalți doi pleacă spre cabană. Când ajung îl văd pe al treilea deja acolo:
- Cum de ești aici? Cum ți-ai convins nevasta să te lase să vii?
- Pai eram acasă, stăteam în fotoliul meu, când vine soția la mine îmbrăcată doar în lenjerie intimă, mă ia de braț, mă duce în dormitor, acolo numai lumânări, petale pe pat, se pune în pat, îmi zice să o leg cu cătușe de pat, o leg, și apoi îmi zice să fac ce vreau eu. Deci, iată-mă aici.

[stefanbv]

La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o rețetă. Farmacistul o întreabă:
- Rețeta este pentru dumneavoastră?
- Da.
- Știți că este o rețetă de anticoncepționale? Acestea nu vă fac nimic.
- Ba da, mă fac să dorm liniștită.
- Cum așa?
- Iau câte o pastila în fiecare dimineață, o pisez și o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Așa pot și eu să dorm liniștită!

[stefanbv]

Inventează americanii cel mai tare robot medical și se duce Bulă să-l încerce.
- Ce vă doare?
- Mă doare-n cot!
- Sa-mi aduceți o probă de urină.
Se duce Bulă acasă și pune pe toată familia să facă în sticla, și vine apoi din nou la robot care îi interpretează rezultatele analizelor:
- Soția are sifilis, soacra dumneavoastră suferă de cataractă, iar dumneavoastră nu o mai frecați în baie că e locul strâmt și vă loviți cu cotul de perete.

[stefanbv]

Soțul vine acasă beat-mut. Soția strigă la el:
- Bețivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?
El tace. Ea din nou:
- Mai ai de gând să beeeiii?
El iarăsi tace.
- Mai ai de gând să bei?
- No bine fă, toarnă!

[stefanbv]

Moare toată lumea de pe pământ și se duce în Rai. Dumnezeu vine și spune:
- Vreau ca bărbații să formeze două cozi. Una cu bărbații care în timpul vieții și-au dominat nevestele și una cu bărbații care au fost dominați de ele. Iar nevestele să plece cu Sf. Petru.
Zis și făcut. Când D-zeu se uită din nou, femeile plecaseră și bărbații formaseră două linii. Coada celor dominați de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care își dominaseră nevestele era compusă dintr-un singur om.
D-zeu se adresează bărbaților:
- Ar trebui să vă fie rușine! V-am creat după chipul și asemănarea mea și v-ați lăsat ținuti sub papuc! Priviți-l pe singurul dintre voi care a știut să stea drept și m-a făcut sa fiu mândru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reușit sa fii singurul bărbat din aceasta coadă?
- Nu știu, nevastă-mea m-a pus să stau aici…

Ia Serbanica... ” spame ” ! 

[stefanbv]

Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.
Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda!

[paulwhp]

Doi politisti povesteau la sectie:
-Am invatat sa fac sex in stil cowboy.
-Cum se face?
-Pai fac sex cu nevasta-mea pe la spate, cand sunt pe punctul sa ma termin, ridic pistolul si trag patru gloante in sus. Ea se sperie si strange din cur! E o senzatie nemaipomenita. Poti sa incerci si tu!
A doua zi al doilea politist vine la munca foarte tacut. La un momen dat prietenul lui se apropie si il intreaba cum a fost:
-La inceput totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care il tin pentru ocazii speciale. Am inceput sa facem sex si am facut pozitia 69. Cand am simtit ca ma termin am tras 6 gloante in sus. Ea m-a muscat de p**a , s-a c...t pe fata mea si din dulap a iesit un tip cu mainile ridicate! )))

[stefanbv]

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza...
- Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
- Eu? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza.

[stefanbv]

Basescu la psihiatru :
- Nu stiu ce au cu mine toti mogulii, ma acuza ca ma cred Dumnezeu!
Bine zice psihiatrul, sa incepem cu inceputul.
- Pai la inceput am facut Cerul apoi Pamantul…

[stefanbv]

La comisia de omologare a noilor modele auto:
Vin cei de la Peugeot cu ultimul model.
Comisia intreaba: Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum testul cu pisica?
- Bagam o pisica inauntru.
Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer.
- Intr-adevar este ermetica.

Ultimul model de BMW, comisia intreaba: Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum se face acest test?
Bagam pisica inauntru.
Dupa o zi pisica moare. Nu mai avea aer.
- Este intr-adevar cea mai ermetica masina.

Vin si cei de la Dacia. Comisia intreaba: Ati facut testul cu pisica?
- Da!!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam...

[celalalt]

Report as spam.... 

[paulwhp]

Un angajat la multinationala e chemat in biroul sefului.
Seful:
- Esti concediat !
Angajatul:
- Seriooooos, credeam ca sclavii se vand !

[stefanbv]

O proaspata studenta la Conservator, la vioara, merge la Administratoarea Caminului de Fete pentru un loc. Aceasta o informeaza ca nu mai are locuri decat la alte facultati.Studenta a zis ca e bine. Asa ajunge intr-o camera. Acolo, cand o vad celelalte o roaga sa le cante ceva. Aceasta isi scoate vioara, incepe sa cante si, stupefiata, priveste la fete care incep sa se excite, sa se mangaie, sa geama… Ingrozita, alearga la administratoare si ii cere alta camera…
Acolo se intampla exact la fel…
Ingrozita, fata se hotaraste sa se duca la administratoare si sa-i zica tot.
Administratoarea ii spune sa-i cante si ei. Efectul este acelasi: administratoarea incepe sa se mangaie si sa se dezbrace… dar ii spune fetei:
-Exista o explicatie: Canti ca o p**a!

[2xGhe]

)))))))))