Subaru club Romania
Diverse => Discuții libere => Topic started by: MihaiFlorescu on January 18, 2010, 10:48:19 AM
-
Nemultumirile pe diverse forumuri auto. Fiind in sectiunea Diverse cred ca nu se supara nimeni, mai ales posesorii de BMW ;D
* Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
* Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
* Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
* Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.
* VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
* Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea
* Jeep : Mi s-a blocat un Smart intre motor si scut (poze)
* Ford : Stie cineva un mecanic bun?
* Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
* Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
* Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
* Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
* Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine?
* Porsche : Si eu probleme cu ceafa de la acceleratie.
* Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?
* Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.
* Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
* BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
* McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
* Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
* Subaru : Cumpar cauciucuri.
* Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya .
* Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
* Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!
-
Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine! Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: - Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte! Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: - Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar? - E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre!
-
Un tip alearga cu sufletul la gura dupa autobuzul, care a pornit, pe damb in jos.
Un tip intreaba.
- Ce va sinchisiti in halul asta? Imediat vine urmatorul autobuz!
- Se poate, dar nu eu sunt soferul acelui autobuz!
-
- Uite ce scrie aici in ziar, ca in capitala un om e calcat de masina la fiecare jumatate de ora. Ce-or fi avand cu bietul om?
-
+18C ~ Hawaiienii se acopera cu a 2-a patura
+10C ~ locuitorii Helsinkiului opresc incalzirea in apartamente
+2C ~ masinile italiene nu pornesc
0C ~ apa distilata ingheta
-1C ~ expiratia devine vizibila. Rusii maninca inghetata si beau bere
-4C ~ cainele va sare-n pat
-10C ~ masinile frantuzesti nu pornesc-
12C ~ politicienii incep sa vorbeasca despre persoanele fara adapost
-15C ~ masinile americane nu pornesc
-20C ~ expiratia se aude
-24C ~ masinile japoneze nu pornesc
-28C ~ cainele va sare-n pijama
-29C ~ masinile germane nu pornesc
-30C ~ nici o masina normala nu porneste
-36C ~ masinile rusesti nu pornesc
-39C ~ Rusii incheie toti nasturii la camasa
-50C ~ masina va sare in pat
-60C ~ Locuitorii Helsinkiului ingheata de frig. La Moscova lumea incheie nasturii paltoanelor
-70C ~ Ingheata cei din iad. Universitatea din Kuznyetzk organizeaza contra crosul
-72C ~ Avocatii introduc mainile in propriile buzunare
-120C ~ Alcoolul ingheata. Rusii sunt suparati de moarte
-273,15C ~ Zero absolut. Se opreste miscarea particulelor elementare. Rusul linge vodka inghetata.
-
In timp ce Garcea pensionat conducea masina sa veche pe autostrada, ii suna mobilul. La telefon este sotia care ii spune ingrijorata:
-"Tocmai am vazut la stiri ca un nebun circula pe contrasens pe A1! Ai mare grija!".
-"Prostii!" spune el "Sunt cu sutele".
;D
-
La o conferinta de presa Bill Gates compara calculatoarele cu masinile: "Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia asa cum s-a intamplat cu industria calculatoarelor, am conduce masini de 25$ cu o autonomie de 1000 km"..
Raspunsul celor de la GM: "Asa este, dar ati vrea o masina care sa se blocheze de doua ori pe zi?"
-
Fiul unui seic arab vine la facultate in Bucuresti. Dupa o saptamana ii trimite tatalui sau o scrisoare..
-Tata, nu imi place aici! Ma simt prost ca ma duc cu Ferrari la facultate si toti profesorii vin cu tramvaiul si metroul.
Dupa o alta saptamana primeste o scrisoare de la tatal sau...
-Uite fiule, ti-am trimis un milion de $ ca sa iti iei si tu tramvai
-
Un betiv suna la politie sa raporteze un furt..."Mi-au furat bordul, volanul ...chiar si pedalele!"
Imediat este desemnat un agent sa se duca la locul faptei. Pana sa iasa acesta pe usa, suna telefonul din nou si se aude aceeasi voce de mai devreme.."Nu mai este nevoie, ma urcasem pe bancheta din spate."
-
Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump. Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!
-
Ce trebuie aratat unei femei care conduce de 10 ani fara accident? Viteza a doua
-
Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta
asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un
nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu
un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.
-
Un tip care manca la un restaurant cheama chelnerul :
- Gusta te rog supa.
Chelnerul confuz intreaba:
- Este supa prea calda?
- Gusta supa!
- Este supa prea rece?
- Gusta supa!
- A intrat o musca in supa?
- Gusta supa!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!
----
Doi naufragiati ratacesc de o saptamana intr-o barca in mijlocul oceanului.
Primul anunta amarat: - Asta e ultima noastra conserva.
- Ce scrie pe ea?
- Aperitiv picant: deschide pofta de mancare.
-----
La o uzina romaneasca de automobile, doi ingineri stau la o tigara:
- Auzi, zice primul, ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale?
- Normele internationale.
----
La doctor se prezinta un barbat.
- Dom’ doctor, am o problema: cand sunt cu nevasta-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri…
- Stai linistit! Uite aici un praf rosu, presara-l inainte si o sa ai randamentul de pe vremuri.
A doua zi, omul vine iar:
- Dom’ doctor, nu a avut nici un efect…
- Inseamna ca problema e mai grava decat am crezut. Uite un praf albastru. Asta trebuie sa mearga.
In urmatoarea zi, omul vine iar, amarat:
- Dom’ doctor, nici asta n-a mers…
- Un singur praf mai am, asta gri. Daca nici asta nu merge, nu stiu ce sa-ti mai fac…
Pleaca omul acasa si se intoarce a doua zi fericit.
- Ei? Cum a mers?
- Super! Toata noaptea am fost activ! Si nici acum nu mi se culca!
- Ei, cimentul e tot ciment…
---
Intră un rus într-un bar din Germania.
Cere o bere, barmanul așează pe bar un cartonaș - suport de pahar și peste el așează o halbă. Bea rusul berea, o cere pe a doua.
Barmanul se uită pe bar, nici urmă de cartonaș. Pune alt cartonaș pe bar și halba deasupra. Rusul bea și o cere pe a treia.
Se uită barmanul pe bar, cartonașul a dispărut. Se gândește puțin barmanul: "Ăsta mă lasă fără cartonașe, îi pun berea direct pe bar." Așa și face.
Bea rusul berea, se uită sub halba goală și zice:
- Niet biscuit???
------
Un locatar urlă la administrator:
- Veniți repede, se aruncă soacră-mea pe geam!
- Și de ce aveți nevoie de mine?
- Nu poate să deschidă geamul.
Un locatar urlă la administrator:
- Veniți repede, se aruncă soacră-mea pe geam!
- Și de ce aveți nevoie de mine?
- Nu poate să deschidă geamul.
------
Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului.
Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe
strada.
Soferul, speriat, opreste si ancearca sa-si repare greseala, platindu-iomului gaina. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre badea Gheorghe care privea nepasator scena, si-i spune:
-Bade, e a matale gaina asta? Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat:
- No! Eu n-am gaini asa late
------
Un tip lesina pe strada si se trezeste intr-un pat de spital
cu doctorul la capul patului care studia atent o fisa si dadea
din cap ganditor. Tipul cu o voce stinsa: -Cum e doctore, e grav ? Orice ar fi spuneti-mi adevarul. Cat mai am de trait ?
Doctorul:
-Dom'le pai daca vrei adevarul, afla ca mai ai doar 10.
Tipul:
- 10 ce ? Ani, luni, zile !!?
Doctorul:
- 9,8,7,6,........
-----
Care-i deosebirea dintre un vibrator si 100 g de soia?
Niciuna. Amandoua inlocuiesc carnea!
Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba:
- Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul?
- Lasa-ma dom`le in amaru` meu!
- Vreo nenorocire in familie?
- Nu, nu, nu asa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai seama?
- Si, care-i problema?
- Dom`le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete...
Cand au barbatii chef de sex ?
- In zilele care incep cu M: marti, miercuri, miseara, maine , mereu …
Care este deosebirea intre porumbel si cocosel?
PORUMBELUL este pasarica pacii.
COCOSELUL este pacea pasaricii.
Definitia penisului: Coada la oua...
Alo, familia Lupulescu?
-Nu, aici e familia lu` Ionescu!
- De ce nu are Mos Craciun copii?
- Fiindca isi da drumul pe horn...
-
Hai ca nu am mai scris de mult timp aici...
Cum pastrati armonia conjugala?
- Prin reciprocitate: Cand sotia mea e nervoasa, eu tac.
Si invers: eu tac cand sotia e nervoasa!
-
Doi vampiri reparau o motocicletă:
- Dă-mi o surubelniță! zice primul.
- Poftim!
- Nu aia în cruce, cretinule!
-
Un banc proaspat, cu ocazia protestelor de astazi
"daca toti bugetarii astia nu doreau sa munceasca azi atunci de ce nu s-au dus la serviciu?"
-
Un politist il prinde in piata pe un tigan,cu tigari de contrabanda....Amenda 150 de lei
tiganu-stai manca-ti-as ca e prea mult si o rupe la fuga.Politistul dupa el si tot asa ajung la gara.Tiganul se opreste scoate 150 de lei din buzunar si ii da politistului.
politistul - Pai?de ce ai mai fugit,daca tot imi dai banii de amenda?
tiganu -Pai banu trebuie muncit manca-ti-as
-
La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes!
-
Nu-i atat de dificil sa-ti gasesti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de sotie...
-
Deunazi, in timp ce faceam dragoste cu iubita mea, ea s-a uitat adinc in ochii mei soptindu-mi tainic la ureche: “vreau sa ne iubim ca-n filme!”; indata am intors-o invers si i-am bagat-o in gura, cautind sa i-o indes cit mai adinc in git; cu o mina am inhatat-o de buci tragindu-le mai aproape, apoi am scuipat-o in fund si in vagin strecurindu-i cite un deget in fiecare; in timp ce o trageam cu dintii de clitoris, mi-a venit sa ejaculez asa ca am improscat-o pe toata fata si parul.
De atunci n-am mai vazut-o si nu-mi dau seama de ce… presupun ca nu ne uitam la aceleasi filme !!!!??????
-
Nick merge la un salon de tatuaje. Acolo, Mike, artistul salonului, ii prezinta catalogul firmei cu modelele existente.
Mike:
- As dori totusi un tatuaj mai special…..mi-as dori sa-mi tatuati un Ferrari pe pu!@
Mike:
- Sigur ca se poate, chiar va pot da o sugestie, daca tot doriti un Ferrari pe barbatie, poate ar fi o idee buna sa va aduceti sotia sa-i tatuati si ei un garaj pe pasarica,stiti, veniti acasa, parcati Ferrari-ul…..
Nick:
- Stiti, de fapt , io nu sunt cu fetele……eu mai mult cu baietii…..
Mike:
- ….nici o problema atunci………..am o sugestie mai buna in cazul asta…. sa va tatuati si un tractor pe co@!e.
Nick :
- Pe co@!e?!? Pai nu vad sensul.
Mike :
- Simplu! Sa va scoata Ferrari-ul din cacat !!!
-
La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun
-
Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele nu ?
- Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu ?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
- E vin alb nu ?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie nu ?
- Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e ?
- Un catelus
-
Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: "Ai o fatza de mi se opreste ceasul!"
-
Un politist il opreste pe un sofer de tir si il gaseste pe acesta cu o maimuta vie. Curios, politistul il intreaba pe sofer:
- Da' ce faci cu maimuta aia?
- Pai, i-o mai dau si eu sus, ca tot sunt plecat mult timp de acasa.
- Da? Nu te cred!... Cum faci?
Ca sa il convinga, soferul ii zice maimutei sa treaca la aparat. Vazand ca maimuta nu reactioneaza o ia de ceafa si o da capul de bordul masinii, spunandu-i:
- Treci fa si fa-ti treaba!
Maimuta se apuca de treaba si-l termina pe sofer. Politistul ramane stupefiat!...
Ca sa fie amabil, soferul il intreaba pe politist:
- Vrei si tu acum?
- Da, dar pe mine sa nu ma dai cu capu' de bord!.. :D :D :D :D
-
Animalele se plimba cu avionul. Rata ii da o palma ursului si ii spune:
-Da ba, o tigara!
Ursu` se executa. Dupa care iar, o palma peste ceafa:
-Da ba, un foc!
Ursu` ii da. Dupa 10 minute faza se repeta. Din spate, vulpea, sa se dea rotunda, ii da si ea o palma ursului si ii cere o tigara. Ursu` se enerveaza, ia rata si vulpea si le arunca pe geam.
La care rata:
-Vulpe, stii sa zbori?
-Nu!
-Si atunci de ce faci figuri in avion??
-
Un canibal cu fisu' prin jungla dupa mancare... La un moment dat vad o blonda super, ratacita prin jungla.
O prind si ala mic il itreba pe tasu' :
- Tati, cum o gatim pe asta?
- Pe asta o tin eu!O gatim pe mata...
-
:D :D :D :D tare asta...
-
Basescu merge sa consulte o vrajitoare.
Vrajitoarea, foarte concentrata, închide ochii si îi spune :
- Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie. Basescu zâmbeste si o întreaba:
- Deci multimea este fericita ?
- Da, ca niciodata!
- Si oamenii alearga dupa masina ?
- Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele ?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa ?
- Si oamenii striga, cânta ?
- Da, oamenii striga fraze de speranta : ?Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!! Poporul este în sarbatoare.
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
- Nu pot sa vad !
- Nu ?
- De ce ?
- Cosciugul este închis...
-
Doua blonde, dupa noaptea de revelion, se intorceau acasa.
Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la
petrecere...Ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand,
toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era
inexistent, pana acasa, drum lung...
In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de ideea
geniala...si nu sta mult pe ganduri, ii spune celeilalte:
- "Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un
autobuz sa mergem pana acasa!"
- "Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de
sase!"
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa
fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de
ora...o ora...Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce
dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund
pe jos intre autobuze si plangand...
- "Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?"
- "Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa :("
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
- "Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai
mergeam 2 statii?"
-
Pentru a multumi si a face o femeie fericita, tot ce trebuie sa faci este sa fi:
1. un prieten
2. un tovaras
3. un amant
4. un frate
5. o figura parinteasca
6. un profesor
7. un educator
8. un bucatar
9. un gradinar
10. un tamplar
11. un sofer
12. un inginer
13. un mecanic
14. un decorator
15. un stilist
16. un sexolog
17. un ginecolog/obstetrician
18. un psiholog
19. un psihiatru
20. un terapeut
21. un tata bun
22. un gentleman
23. bine organizat
24. ordonat
25. foarte curat
26. atletic
27. afectuos
28. amabil
29. atent
30. ambitios
31. ascultator
32. logic
33. indraznet
34. curajos
35. creativ
36. viteaz
37. politicos
38. capabil
39. hotarat
40. inteligent
41. imaginativ
42. interesant
43. cu bun simt
44. rabdator
45. politicos
46. pasionat
47. respectuos
48. dulce
49. puternic
50. descurcaret
51. intelegator
52. compatimitor
53. tolerant
54. ager
55. cineva caruia ii place sa faca cumparaturi
56. cineva care nu face probleme
57. cineva care nu se uita niciodata la alte femei
58. foarte bogat
IN ACELASI TIMP, TREBUIE SA FI SIGUR CA:
59. nu esti nici gelos nici dezinteresat
60. te intelegi bine cu familia ei, dar nu petreci mai mult timp cu ei decat cu ea
61. ii oferi spatiu, dar te arati interesat si ingrijorat de actiunile ei
MAI PRESUS DE TOATE ESTE FOARTE IMPORTANT SA:
62. nu uiti datele de:
* aniversare (nunta, logodna, prima intalnire, primul dans, prima inghetata, ...)
* absolvire
* nastere
* menstruatie
Cu toate aceste, chiar daca respecti intocmai instructiunile de mai sus, nu esti 100% sigur ca va fi fericita, pentru ca intr-o zi s-ar putea simti coplesita de perfectiunea sufocanta din viata ei si va fugi cu primul salbatic boem-beat-de viata pe care il intalneste.
Cum sa faci un barbat fericit?
1. Lasa-l sa se joace cu sanii tai.
-
Fraza anului spusa de castigatorul Premiului Nobel pentru medicina
“In lumea actuala se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani vom avea batrane cu bustul mare si batrani cu penisul tare. Dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc”.
-
Un angajat se duce la sefu' si-i cere o audienta.
Sefu' il primeste si il intreaba care-i problema. Acesta ii spune ca lucreaza de 9 ani la firma aceasta, nu a intarziat niciodata, s-a implicat in toate proiectele importante ale firmei si doreste o marire de salariu. Sefu' ii spune ca acum este criza si nu poate sa- mareasca salariul. Angajatul ii spune sefului ca este cautat de toate marile companii din Romania. Sta seful si se gandeste ca mai bine ii mai mareste un pic salariul decat sa caute un alt om. Ii spune ca este de acord cu o marire de 10%. Multumit angajatul da sa plece, dar sefu' il intreaba: Da ce mari companii te cauta pe tine? Angajatul spune: BRD leasing, Apa Nova, Romtelecom, Radet, Vodafone....
-
- Iubitule... azi e ziua indragostitilor....
- Si? Suntem invitati?
-
Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul finantelor pentru indicații prețioase.
- Să-mi scoți de unde știi 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor și asigurarea celor mai bune condiții de trai pușcăriașilor.
- De unde, Șefu'? Dacă am avea banii ăștia i-am da la învățământ.
- Bă, tu crezi că după ce-mi termin mandatul eu mă duc la școală?!
-
O casa cu cinci etaje in Montreal a ars, accident soldat cu multi morti:
- Familia de musulmani de la etajul intii toti decedati
- Familia de tigani de la etajul II decedati
- familia de negrii de la etajul III idem decedati
- familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel.
- Perechea de albi de la etajul V a scapat
Comunitatea de musulmani a pretins ancheta din ce cauza au scapat albii din incediu, pretentii solicitate si de comunitatea de tigani, de negri si de pakistanezi.
A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor.
Raspuns : " Pai dimineata aia albii s-au dus la lucru . "
-
Ana catre Manole:
- Ce faci aici?
- Un zid. Te bagi?
Cine a fost primul barbat care a spus :
- Este nevoie de o femeie in casa asta?
Raspuns : Mesterul Manole
-
Napoleon dimineata catre soldatii lui
-Dati-mi o pusca si o cana cu vin!
Soldatul de langa el raspunde
-O mon dieu votre majeste,voux parle roumaine!
-
Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe:- Tu-ți gatu` mă-tii, cine e regele animalelor ?- Tu, tu, tu esti, maria ta, zice vulpea, uda de frica.Mai merge si da peste lup:- Ia zi ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu!- Maria ta, zice lupul, galben de frica.Mai merge el... Intr-o poiana elefantul mânca linistit niste iarba:- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu.Elefantul îl prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat.Leul sta incostient vreo juma' de ora, si pleaca schiopatand si mormaind:- Ei daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent !!!
-
Dupa primul zbor in afara dulapului, molia mica este intrebata de ma-sa:
- Eh? Cum a fost?
- Bine, lumea se bucura de mine, toti aplaudau.
-
Ai auzit ce-a patit Ionescu?
- Nu !
- A fugit cu nevasta-mea!
-
După ce l-a creat pe Adam, Dumnezeu îi spune:
- Adam trebuie să-ți dau două vești, una bună și una proastă
- Care e cea bună?
- Vestea bună e că ți-am dat un creier să gândești și ți-am mai dat un organ sexual să te bucuri de plăcerile sexuale.
- Și vestea proastă?
- Vestea proastă e că aceste două organe nu funcționează simultan.
-
De ce nu exista manele in Elvetia?
Pt. ca este o tara neutra si nu are dusmani!
-
Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate.
Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa spunem ca
nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu totul, iar cel
din centrul picturii, era mai "diferit": avea penisul roz.
Toti stau, se gandesc la ce-ar putea insemna pictura, de ce are individul
penisul roz. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ca
penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume predominant
alba, si ca poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate,
blah-blah-blah.
Pleaca ghidul si de grupul de vizitatori se apropie un moshulica.
- Vreti sa va spun eu ce-nseamna cu adevarat tabloul?
- Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
Pai eu sunt pictorul, eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri
din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.
-
Trei vamesi ( un neamt, un ungur si un roman ) fac un sondaj intre ei:
In cate luni pot sa-si cumpere BMW?
- Nemtul fece o socotela si spune : in max. 3 luni
- Ungurul face si el o socotela si spune : cam in 6 luni
- Romanul calculeaza cam 15 min. si zice : cam in 9 luni!
Ceilalti foarte mirati il intreaba : de ce asa mult?
- Romanul: Bai, nu va ganditi? BMW este totusi o companie mare!
-
Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.
-
Un tip se trezeste dimineata cu o mahmureala groaznica, se apropie de oglindă, isi priveste fața umflata și mototolita, apoi spune:
- Și cum sa nu bei cu asa fața?
---------------------
Intr-o cafenea 4 oameni de afaceri. Unul din Arabia Saudită, al 2-lea din Qatar, al 3-lea din Kuweit iar al 4-lea evreu.
Cel din Arabia Saudită spune:
- Am ceva bani în plus.Vreau sa cumpar СIТY ВАNК.
Cel din Qatar:
- Si eu am un pic, vreau sa cumpar GENERAL MOTORS.
...Kuweitianul:
- Eu mi-am depus candidatura sa cumpar MICROSOFT.
Toti trei asteapta cu curiozitate ce va spune evreul...
-Dar tu?
-Ce eu? Eu nu vând nimic!
------------------
Anglia este de acord sa lupte cu Libia pana la ultimul francez!
-
1. Astmatica: Aahh... ahhh... ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
...4. Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i... da-i... da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh... good...
10. Tipul Primul proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da... da... da!
13. Profesoara: Da... asa... pe acolo... foarte bine... corect... perfect.
14. Dezinformata : Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine... aproape ca a venit... il vad, il vad.
17. Orgasmul fals: Oh, oh, acuma da-te jos!
18. Orgasmul confuz: Oh da, oh nu, Oh Doamne...
19. Orgasmul fotbalist: Ma duc, ma duuuuuc, am fost!
20. Orgasmul profetic: Vin; Viiiiiiiiiiiin!
-
tipuri de orgasm ....
;D am si uitat titlul .. m a luat valu ;D
-
Asta e o transcriere a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata
Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in
octombrie 1995.
Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu
motivul de a evita ciocnirea.
Canadieni: Recomandam ca DVS. sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la
sud ca sa evitam ciocnirea.
Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americani: SUNTEM PORTAVIONUL ABRAHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS CA
DIMENSIUNE AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE
INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN.
CER CA DVS SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE
SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadieni: Noi suntem un far. Voi hotariti.
-
Un tip intra cu un Trabant la un service...
- As dori sa-i pun 4 x 4!
- ?? ... sigur
- As dori sa-i pun aer conditionat
- ?? ... sigur
- Si as mai dori si 10 airbag-uri!
- No problem!
- OK, spuneti-mi cat costa si cat dureaza.
- 15 $ si in 10 min. este gata!
- Va bate-ti joc de mine?
- Tu ai inceput!
-
Trei barbati morti ajung la poarta raiului.
Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari,primul fiind un italian:
-Ia zi,tu cum ai murit?
-Pai mi-am cumparat un Ferrari,am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h ,n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
-Bine,poti sa intri.
Al doilea,un german:
-Tu cum ai murit?
-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc.
-Bine, poti intra si tu.
Al treilea,un roman:
-Tu ce ai patit?
-Mi-am luat un X5 si am murit de foame.
-
Explicatia crizei financiare pe intelesul tuturor!!!
Intr-un satuc de campie, a venit un investitor american , insotit de asistentul lui. A batut la prima usa
intalnita si i-a spus proprietarului :
- Uite, eu sunt colectionar de broscute. Daca imi aduci o broscuta, am sa iti dau pe ea 10 euro.
Taranul a fugit repede in padurea din spatele casei si a luat o broscuta. I-a dat-o investitorului, si-a
luat cei 10 euro si le-a spus vecinilor despre ce afacere a facut. A doua zi, fiecare taran s-a dus la
investitor cu cate o broscuta, pe care a vandut-o cu 10 euro.
Dupa cateva zile, investitorul le-a spus satenilor:
- Vad ca afacerea merge. De azi, pentru fiecare broscuta am sa va platesc cate 20 de euro.
Taranii au dat fuga in padure, au cules broscute si le-au predat pentru 20 de euro/bucata, investitorului.
Dupa alte cateva zile, acesta s-a intors in SUA presat de afacerile de acolo, lasandu-l pe asistentul lui sa
vina cu broscutele dupa cel mult o saptamana. Inainte de a pleca, le-a spus:
- Dragii mei, sunt nevoit sa ma intorc urgent in State. Va promit insa ca la intoarcere am sa cumpar de la
voi broscutele cu 60 de euro bucata.
Si a plecat, in uralele satenilor fericiti de pleasca ce a dat peste ei. A doua zi, asistentul investitorului a adunat
satenii si le-a spus:
- Fratilor, m-am gandit la o afacere pentru voi. Seful meu se va intoarce peste doua saptamani si va va plati cate
60 de euro/broscuta. Daca vreti, vi le vand eu inapoi pentru 35 de euro bucata, iar voi le veti vinde cu 60. Profitul
vostru va fi frumusel. Ce spuneti?
Satenii, s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere nu mai prind ei degraba. Au pus mana de la mana, s-au
imprumutat pe la cunoscuti, pe la banci, care pe unde a putut, si au cumparat broscutele inapoi cu 35 de euro bucata.
Asistentul investitorului a luat banii, a plecat in SUA, iar pe sateni nu i-a mai cautat nimeni, niciodata. Au ramas cu banii
dati, cu imprumuturi scumpe la banci si fara sa detina niciun activ in plus fata de ceea ce aveau inaintea afacerii.
Aceasta este povestea crizei , pe intelesul celor care nu au deprins cotloanele businessului bancar.
-
Te-ai uitat in pantaloni si ai vazut ca ai coaie. Ce inseamna asta pentru tine ca om si persoana? Pai in primul rand inseamna ca trebuie sa bei bere. Daca esti mascul si nu bei bere poti sa-ti donezi coaiele stiintei pentru ca le tii degeaba. Dar, cum sa bei bere? Nu toti masculii sunt dotati cu o sinergie testicule-creier atat de instinctiv perfecta incat sa dea pe gat alcoale cu maiestrie. De aceea e bine ca exista un expert ca mine, care sa le spuna cum sa bea bere celor mai prosti dintre voi.
Cel mai important lucru pe care trebuie sa-l tii minte cand te-ai decis sa cumperi bere, e ca berea este la feminin. Nu ceri UN BECKS, SAU UN TUBORG. E mereu O becks, tuborg, holsten orice altceva. O . O bere, doua beri. Feminin. Nu sugi din ceva la genul masculin. Altfel barmanul isi da seama ca esti un cacat cu ochi de cand o ceri si iti scuipa in ea / o desface cu desfacatorul pe care-l tine la p#|a. Eu asa as face in locul lui.
Exceptia este Skol. Nu ceri O Skol, ca suni ca un felator anonim. Se cere O BERE Skol. Asta daca nu vrei sa-l futi pe barman.
O luam pe recipiente.
Berea la bidon:
Alesul unei beri la bidon tine de gust. Exista doar o regula: nu cumpara Burgar. Aia nu e bere. E urina fratilor Micula. E Fruti Fres in care a fermentat zaharul. Daca cineva vine la tine cu un bidon de Burgar si te invita sa bei din el, trebuie sa o iei ca pe o ofensa si sa ii futi un pumn in stomac.
El zice “Vrei sa bei Burgar?” dar de fapt vrea sa zica “Vrei sa o fut pe ma-ta in gatlej?”, pentru ca nici un om care se respecta nu i-ar oferi unui om pe care il respecta sa bea din asemena pisat. E cea mai mare jignire pe care i-o poti aduce unui bautor de bere si, de obicei, e cu buna stiinta.
Berea la bidon se bea in grup. De unul singur nu o bei decat daca ai ajuns la gradul ala de rafinament suprem la care poti bea doi litri in 43 de minute, cam cat ii ia unei beri la bidon sa se rasufle. Dar cum esti pulete incepator, nu o sa bei bere la bidon de unul singur. Doar in grup, asa ca analizam doar aceasta posibilitate. Nu conteaza in ce directie se paseaza berea , important este ca ea sa se mentina. Nimeni nu sta cu sticla in mana. Care termina de baut, o da la urmatoru’, sa nu existe timpi morti. Uneori mai dai de cate un imbecil care are tupeul sa stearga botul sticlei cu maneca inainte de a bea, insinuand ca maneca lui de ghiortan slinos e mai curata decat buzele tale si ale celorlalti bautori de bere din grup. Evident, trebuie luata ca pe o jignire si animalul prost pocnit sanatos cu pumnul in plexul solar. Nu ii spui de ce l-ai pocnit. O sa se prinda el a doua oara cand face asa si sare berea din el ca stropii din basina de la pumn. Asa formezi un reflex pavlovian in taranul cretin si va sti sa bea bere cu respect. Exista si o exceptie: Herpes.
Berea la cutie
Berea la cutie e buna in deplasari si acasa, ca e usor de carat. E mai greu de baut din ea, mai ales de la orizontala, dar merge cu putin antrenament. N-ai ce sa zici in rest de berea la cutie. E berea pe care o bei in autobuz, in parc, la ora de caligrafie si oriunde exista timpi morti pentru mainile tale si trebuie sa cari ceva sub nas ca sa nu se atrofieze.
Sticla, supozitor sau halba?
In baruri esti pus in fata urmatoarei dileme: Sa bei la sticla (0.5 L), la supozitor (0.33 L) sau la halba (0.4 de obicei).
De notat ca hipstarii pidosnici zic “draft” la halba. Daca foloseste cineva in conversatie cu tine cuvantul “draft” pentru a se referi la bere la halba, raspunsul logic este “draft sa-i zici lu’ ma-ta si lu’ mortii matii, luati-as neamu-n stanga de hipstar obosit care poarta fular si face laba pe hamsterdams!”
Da. Daca zice draft mai mult ca sigur are fular si asculta hamsterdams, sau OCS, sau Voma sau orice alt jeg ce trece ca muzica in societatea de cacat in care suntem noi acum si in care oamenii fara gusturi isi dau cu parerea in loc sa sape la canalul Dunare-Marea Neagra via Arad pe care am sa-l fac eu ca dictator, nu pentru importanta lui strategica ci mai mult ca sa existe un loc unde sa crape de munca toti snobii care au impresia ca Dan Puric e un om inteligent ale carui pareri conteaza, futu-l in gura si pe el de danasator cu pretentii de intelectual.
Sa ne intoarcem.
Prioritara este berea la sticla. In ea n-au bagat apa decat aia de la fabrica. La halba iei doar daca nu au la sticla sau n-ai bani, in general pentru ca e mai chioara, mai rasuflata si mai ales ca, cu toate ca pe maneta de la dozator scrie Heineken sau Carlsberg, cel mai probabil de pe teava curge urina fratilor Micula. La supozitor nu se ia bere decat daca nu exista altfel de bere. E penibila. E bere pentru copii aia. Cine a venit cu ideea sa bage bere in sticla de parfum merita impuscat in gat. Probabil o femeie, ca astea isi tot baga sticle-n p!#~a si parca aia de 0.5 e prea groasa, futu-le-n gura si pe ele de nimfomane. Daca n-ai ce face si iei la supozitor, macar ia si un pai la ea. Pe bune. Daca tot te futi in cur, fa-o de tot, nu numa cu capu’ pulii. Fii gay pana la capat.
Tine minte, cand bei din sticla, sa nu pui tot botul pe gura sticlei ca imbecilul, mai ales la inceput. Trebuie sa lasi un mic spatiu sa intre aerul cand bei, daca nu, se formeaza putin vid care antreneaza gazul din recipient, facand berea sa-ti ejaculeze pe mana, moment in care toti de la masa o sa-si dea seama ca esti idiot si o sa-ti scuipe in ea cand te duci sa te pisi. Eu asa as face daca as sta la masa cu tine.
Eticheta
Exista o mare majoritate de oameni prosti care tin sticla de baza ei. NU. Sticla se tine de gat, pentru ca, in caz ca vine un viteaz la tine cu aere de titan sa poti sa-i futi instant o sticla in cap. In caz de vin mai multi, o spargi cu curul de piciorul mesei, ati vazut voi in filme, n-are rost sa va desenez. Cutit ad-hoc. Din acelasi motiv nu se ia niciodata mana de pe sticla proprie de bere decat atunci cand ai terminat-o si ai luat alta.
Mie imi ia 18 secunde sa golesc o bere pe gat si inca 0.4 secunde sa i-o sparg lu’ un figurant de m...e. Cam asta e idealul in baut, padawanilor.
Corona nu e bere. Salitos nu e bere. Nu stai la masa cu persoane de sex masculin care beau asa ceva. Daca un prieten vine cu asa ceva la masa ta, ii urezi un prompt “mars la cacat”, ii dai un bocanc in scaun si te faci ca nu-l mai cunosti.
Ciocnitul berii se practica la fiecare sticla inceputa, cu toti de la masa care beau alcool. Daca nu ajungi la ei, ridici putin berea si te uiti la ei. Inteleg ei. Exista iarasi o categorie de respiratori pe gura care ciocnesc berile complex, cu un cod secret. Sus, jos, in gura in cur. Era dragut cand beam bere in clasa a 6-a, dar daca ai deja par la p#|a si vrei sa faci artificii cu ciocnitul berii, esti penibil si gay. Pastreaza miscarile secrete pentru clubul tau de citit “codul lui DaVinci” si facut laba-n cerc.
Iarasi, din punct de vedere psihologic, ce face omu cu sticla este foarte relevant. Daca te joci cu ea in mana inseamna ca ori cineva de la masa te enerveaza, ori stai la masa cu o gagica pe care vrei sa o futi. Daca cojesti hartiile de pe sticla, inseamna ca ori cineva de la masa te plictiseste crunt, ori e o gagica la masa pe care vrei sa o futi.
P.S. Gagicile, nu va udati degeaba. De obicei cojesc eticheta ca ma plictisiti, nu ca v-as fute.
-
E o predictie mai veche,dar se potriveste deja...Originalul e din 2005
*2007.* Bulgaria intra in UE
*2010.* Romania intra in UE
*2015.* Croatia , Macedonia , Bosnia si Hertegovina si Turcia intra in
UE.
*2017.* Albania , Kosovo , Serbia si Muntenegru intra in UE.
*2018.* Administratia UE angajeaza primul roman. Acesta isi angajeaza
in administratie toata familia nevestei, nasilor ca si membrii familiilor
vecinilor si prietenilor celor mai buni.
*2019.* Ai nostri reprezinta 10% din administratie.
*2022.* Ai nostri reprezinta 60% din administratie. Denumirea functiei de
"comisar" european este inlocuita cu aceea de "baron".
Administratia UE mareste salariile de 3 ori si are program de lucru
flexibil. Romana si limbile slave din sud ajung pe locul 3 ca si "limbi
folosite in administratie". Din cauza stresului, 90% din membrii
administratiei europene sunt in in concediu de boala. Cele mai multe
imbolnaviri se inregistreaza in perioada 15.6. - 15.10. si intre 15.12. -
15.1. Bolnavii sunt vazuti pe Mediterana, in Ins.Bali si in Alpi, in
locurile cele mai cunoscute pentru tratamente contra stresului. Se da legea
cu privire la acoperirea cheltuielilor pentru tratarea acestor boli
profesionale de catre bugetul UE. Pana la intoarcerea bolnavilor, se
angajeaza noi lucratori, pe termen nedeterminat.
*2025.* Proportia balcanicilor in administratia UE este de 90%. Macedonenii
refuza din nou adoptarea EURO, prin referendum.
*2026.* Se ajunge la reducere de costuri si se dau afara femeile de
serviciu, bucatarii, soferii. Toti cetateni belgieni pana la unul. Proportia
balcanicilor in Administratia UE e de 99.3%.
*2027.* Croatia primeste noi credite UE printre care si unul pentru
cresterea fluturilor de matase. Presedintia croata isi termina
mandatul de 6 luni. Romania sfarseste cu succes procesul de privatizare. Din
ianuarie 2028, presedintia UE este preluata de Belgrad.
*2028.* Germania iese din UE in februarie. O luna mai tarziu, fac acelasi
lucru Franta si Finlanda si, pana la sfarsitul anului, in
timpul presedintiei albaneze, ies si UK , Belgia, Danemarca, Suedia, Olanda,
Luxemburg, Italia, Spania, Portugalia , Austria , Cehia, Lituania, Letonia,
Estonia, Grecia si Slovenia . Toate aceste tari introduc un regim drastic de
acordare a vizelor cetatenilor UE
-
Tatal isi asteapta fiul de la scoala. Acesta intarzie cateva ore, cand ajunge acasa il intreaba:
- Unde ai stat pana la ora asta?
- Stii tata... azi mi-am pierdut virginitatea!
- Felicitari! Stai jos si hai sa bem un pahar in cinstea evenimentului!
- Bem un pahar, dar nu pot sa stau jos....
-
Ion moare... La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Maria izbucneste in hohote de plans...
- Asa imi spunea mereu si Ion....
-
Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet,
relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:
- Baieti, echipati-va incet, sistematic, spalati masina sa arate noua, atentie
la detalii sa fiti prezentabili si ingrijiti, luati ceva apa daca mai ramane, si
mergeti cu grija fara sa starniti praful la incendiu dupa siesta, fiti atenti la
stopuri, la trafic... arde cladirea guvernului si aia sunt blocati inauntru cu presedintele...
-
Un bețiv țipa noaptea pe stradă cu o cheie în mână:
- Unde e mașina care era înfiptă în cheia asta... ?!
Se apropie un gardian:
- Domnule, sunteți beat și deranjați liniștea publică.
- Unde e mașina care era înfiptă în cheia asta...
...- Domnule, uitați-vă în ce hal sunteți, aveți și slițul desfăcut...
Se uită bețivul la sliț:
- Unde e Maria....?
-
Doi miriapozi, el și ea, se giugiuleau. Dupa două ore de oftaturi, zice el:
- Hai, nu fi rea, spune-mi între care picioare o ai?
-
După radiațiile de la Fukushima, două babe stau de vorbă în poartă:
– Auzi fă Viorico, eu am trei țâțe!
– Fă, dă-te-n p**a mea!
-
La o petrecere, soțul gelos pe consoarta sa care găsea replici pline de duh tot timpul, îi zice:
− Draga mea, dacă tot ești atât de spirituală, poți să-mi spui ceva să mă încânte și să mă întristeze în același timp?
− Cu plăcere, dragul meu: ai cea mai mare p**ă dintre toți prietenii tăi!
-
Două oltence, colege de bancă, în timpul tezei la fizică, una șoptește, ușor agitată, către cealaltă:
- Auzi, nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cât fu T1 la tine?
- Păi cam zece minute, cred
-
Iese mama cu tata din baie, văzându-i, Alinuța întreabă:
-Mamă, ce-ai făcut cu tata-n baie?
-Am făcut un sandviș.
-Vezi ca ți-a rămas maioneză la gură!
-
Doctorul îl întreabă pe Bula:
-Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ și mănuși chirurgicale!
- Și partenera?
- Care parteneră?!
-
Soțul vine din baie, dezbrăcat și se urcă în pat. Soția îl vede și începe:
- Vai, dragă, am o durere îngrozitoare de cap!
- Perfect, spune soțul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirină… O administrezi pe cale orală sau ca supozitor?
-
Un cățeluș se lingea la puță. La un moment dat se oprește și se întreabă:
- Bă dar eu ce fac? Dau sau iau?
-
Vine un moșuleț de 80 de ani la doctor.
- Domnule doctor, mâine o să mă însor!
- Bine, moșule, câți ani are mireasa?
- 22.
- Doamne, trebuie să vă avertizez, orice activitate sexuală ar putea fi mortală!
Moșulețul stă un pic pe gânduri și răspunde:
- Bine, dacă moare aste e, sa moară!
-
Stefan, credeam ca spameaza cineva forumul cand am vazut atatea bancuri, unul dupa altul :))
-
@BV asta ultimu e cam naspa....
-
Aflase ca nu exista mosu'... l-am sters!
-
Un barbat statea pe veranda cu sotia sa.
La un moment dat,barbatul spune: "Te iubesc!"
Sotia raspunde: "Vorbesti tu , sau berea din tine?"
Barbatul: "Eu vorbesc. Cu berea "
-
Doi nuntasi la masa. Unul catre celelalt:
- Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta!
Celalalt raspunde sec:
- E fata mea!
- Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei, spuse primul.
- Nu sunt tatal, sunt mama!
-
- Buna ziua, dati-mi 10 pachete de prezervative, va rog.
- Da, domnule, imediat! Doriti si punga?
- A, nu, fata e chiar draguta...
-
Care este diferenta dintre o blonda si o pizza?...
Pizza poti sa o iei si fara ciuperci...
-
Scufita rosie si scufita mov prin padure...se intalnesc cu lupu...scufita rosie a luat-o intr-o parte de frica,iar scufita mov,pentru ca nu stia povestea,a luat-o pe toate partile....
-
bula lu nevasta-sa
sti fa engleza?
da
zi si mie gheata ceai picior in engleza atunci
ice tea foot
-
Si uite asa,intr-o zi s-au enervat bucurestenii pe clujeni ca se misca incet si ca la ei nu conteaza cu cati de U se scrie CLuuuuj,ca nu-i graba.Si au scris ei pe muntele lor"sa ne sugeti p....".Si s-au enervat si clujenii si dupa luni de framantari au gasit raspunsul si l-au scris pe muntele lor..."ba noi voua mah..."
No ofence clujenilor,dar cred ca nici scufita mov nu s-a suparat.Asa e bancul ;D ;D ;D
-
Profesoara la școală:
- Copii, dați-mi exemple de substantive comune comestibile.
Ionel răspunde:
- Pâine.
Gigel răspunde:
- Ouă.
Bulă răspunde:
- Lampă.
- Dar cum Bulă, unde ai auzit tu că cineva manâncă lămpi!?
- Păi l-am auzit pe tata aseară spunându-i mamei: “stinge lampa și ia-o în gură”!
-
O țigancă se duce la teatru. La întoarcere, țiganul o întreabă:
- Cum a fost fă la teatru?
- Stai să-ți povestesc. La intrare, toată lumea ținea beletele în mână, așa că l-am scos și eu. La ușă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să țip, dar, cum nimeni nu țipa, n-am mai țipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun și deodată s-a stins lumina. Am vrut să țip, dar, cum nimeni nu țipa, n-am țipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în p**dă. Am vrut să țip, dar, cum nimeni nu țipa, n-am țipat nici io.
- Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decât a ta!
-
Se duce un homosexual la doctor:
- Domnule doctor am SIDA, ce pot să fac, mă puteți ajuta?
- Da băiete.. Bei 1 litru de lapte, mănânci 2 kile de prune nespălate împreuna cu 3 roșii și un kilogram de zmeură, o cană mare de apă rece de la frigider, o porție de iahnie cu două beri reci și, la sfârșit, dai pe gât o cană cu iaurt!
- Și o sa-mi treacă, domn doctor?
- Nu mă, dar măcar în ultimele clipe ai sa înțelegi și tu la ce folosește curul.
-
Două blonde stăteau pe o bancă în parc. Se apropie de el un necunoscut, se învârte ce se învârte pe lângă ele și la un moment dat își face curaj și le zice:
- Mă fetelor, dacă vă dau o bomboană mă lăsați să vă pun mâna pe picioare?
- Da, sigur, nu e nici-o problemă! Răspund fetele în cor.
Se mai gândește ăsta ce se mai gândește și zice:
- Ma fetelor, dacă vă dau o bomboană mă lăsați să vă pun mâna pe sâni:
- Da, sigur, nu ne supărăm!
A treia oară se întoarce iar la ele:
- Mă fetelor, dacă vă dau o bomboană mă lăsați să vă sărut?
- Da, cum să nu, se rezolvă!
Mai stă tipul pe gânduri, la care una îi zice celeilalte:
- Hai, să plecam de-aici, că până ne f*te ăsta, dăm în diabet!
-
Cică moare unul si ajunge în Iad. Văzându-se acolo, îl bufneste
plânsul si in vreme ce hohotea asa, vine la el un drăcusor:
- Ce faci ba, de ce plângi asa?
- Păi am ajuns în Iad, uite și harta, „ Vă aflati aici ”. O să mă
ardeti si o să mă chinuiti.
- Aiurea, cine ti-a băgat prostiile astea în cap? Asta e propagandă de pe Pamint si din Rai.
- Da, n-o să mă chinuiti?
- Fugi bă d-aici, cum să te chinuim?! Aici practici toate pacatele de pe Pamint.
Uite, îti dau un exemplu : îti place să bei?
- Beau, dar cu moderatie.
- Atunci să vezi ce misto e lunea - lunea bem ce vrem noi, vin, bere,
lichioruri, whisky, rachiu, palincă, tuică, absolut orice.
- Da', păi atunci nu e chiar asa de rău.
- Da‘ stai să vezi, fumezi?
- Fumez ,dar moderat.
- Păi atunci să vezi martea nenică, marti fumăm ca turcii- fumăm
tigări, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.
- Ah, păi atunci nu e chiar asa de rău.
- Da‘ stai să vezi - îti place să bei cafea?
- Beau, dar doar câteva pe zi.
- Păi să vezi atunci miercuri - miercuri bem cafea turcească, filtru, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
- Meserie ! M-am mai linistit.
- Auzi, zice drăcusorul, esti cumva homosexual?
- Nu, nici gând, nici pomeneală.
- Atunci s-ar putea să nu-ti prea placă joia.
-
Se intoarce Ion suparat acasa. Il intreba nevasta:
- Ce ai patit Ioane de esti asa suparat?
- Am fost la doctor si mi-a zis ca mai am 2-3 saptamani de trait!
- Cu ce Ioane? Cu ce?
-
Cum e să fii însurat, Mitică?
- Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă...
- Înseamnă că regreți pasul pe care l-ai făcut?
- Nici asta n-am voie!
-
Un punker urcã într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde, roșu, albastru si portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cârpe și piele, picioarele îi erau goale și corpul îi era plin de cercei. Se așază pe singurul loc liber, exact în fața unui bătrân, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, moșule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea când erai tânăr?
Bătrânul:
- Ba da. Odată, când eram în marină, m-am îmbătat în Singapore și am f***t un papagal. Mă gândeam că poate ești fiu-meu...
-
- Mărie, nu ai chef de sex?
- Nu Ioane, nu pot că mâine merg la ginecolog.
Stă Ion și se gândeste vreo cinci minute și zice:
- Mă Mărie, da' la dentist te duci?
-
Un cuplu căsătorit de mulți ani care se plângea din cauza lipsei dorinței sexuale… au ajuns la doctor.
Doctorul cere să vorbească în privat cu soția.
- Cred că ceea ce lipsește cuplului vostru este un pic de felație.
- Adica ce este asta felație, domnule doctor?
- Cum să zic… e un fel de preludiu… atunci când tu săruti acolo pe unde el face pipi…
- Și trebuie să sărut numai colacul de la WC sau și gresia de lângă?
-
Cu 15 minute înainte de execuție:
- Cuplul Ceaușescu a fost găsit vinovat și prin urmare va fi executat! Totuși pentru că suntem un popor creștin iar azi e Crăciunul va vom îndeplini trei dorințe înainte de execuție!
-Scornicești să devina capitala României F.C. Olt să devina campioana României să ne îngropați la Ierusalim.
Judecătorul deliberează câteva minute, iar apoi ii anunță:
- Scornicești e oraș frumos, în câțiva ani de truda, vom face din el o metropola și bineînțeles capitala României. F.C. Olt e echipa bună. Vom aduce la ea câțiva jucători buni și într-un an va deveni campioana națională. Dar la Ierusalim nici în ruptul capului nu va îngropăm caci a mai fost unul îngropat acolo și a înviat .
-
Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana.
Il intreaba:
- Ce faci mai aici?
- Omor muste...
- Si ai omorat vreuna?
- Trei masculi si doua femele.
- Dar cum le recunosti?
- Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon...
-
O turmă de bivoli se deplasează întotdeauna cu viteza celui mai încet bivol din turmă. Când turma este vânată, de obicei este ucis cel mai slab și mai din urmă bivol. Aceasta selecție naturală este benefică turmei ca întreg, pentru că astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se îmbunătățesc viteza și sănătatea turmei.
Cam în același mod creierul uman poate opera doar atât de repede cât îi permite cea mai slaba celulă. Consumul de alcool, după cum se știe, omoară celulele creierului, dar în mod normal prima data omoară celulele cele mai slabe. În acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, făcând creierul o mașină mult mai rapidă și mai eficientă.
Acesta este și motivul pentru care întotdeauna te simți mai deștept după câteva beri.
-
=)))
-
tare rau ...
-
Ca tot veni vorba de Chuck aseara...
Chuck Norris si-a activat optiunea de minute nelimitate. Le-a terminat intr-o ora.
-
Doar e singurul care a numarat pana la infinit.....de doua ori
-
De ce nu a avut printul William parte de o petrecere a burlacilor?
Pentru ca e cel putin ciudat sa bagi in chilotii unei stripteuze bancnote care au imprimate pe ele chipul bunicii tale.
-
Sotul catre sotie :
- Auzi dragă? Azi mergem la curve.
− Cum zici tu, dar cum putem merge amândoi la curve?!?
− Foarte simplu. Eu merg la o tipă beton, iar tu mergi la mă-ta!
-
Trei blonde blocate in lift strigau disperate, fiecare cum apuca: "ajutor! ajutor!".
La un moment dat, una dintre ele:
- Ce-ar fi sa strigam simultan?
Si incep ele: "simultaaan! simultaaan!"
********
- Sunteți ginecolog?
- Nu, dar sa stiti ca as putea sa arunc o privire!
********
- Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau capsunile?
- Esti la piata?
- Nu, la farmacie!
-
Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10 Lei si venem acasa cu :
- 3Kg de cartofi,un carton de oua,- un borcan de gem,- o sticla de votca,- 2 ciocolate si un pachet de guma de mestecat.
In ziua de azi nu mai este posibil asa ceva,...imputitul de patron a umplut magazinul de camere video...!!!
-
Într-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat… Sfântu Petru îl ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema?
- Pai, nu se poate domnule, uită-te la mine, am 35 de ani, sănătos, puternic, nu fumez, nu beau, seara mă culc liniștit și dimineața ma trezesc mort, în ceruri ? Trebuie sa fie o greșeală!
- Mmmm, nu s-a mai întâmplat pana acum, dar, în fine, sa vedem … cum zici ca te cheamă fiule ?
- Manivelă, Grigore Manivela…
- Și ce meserie zici că ai avut ?
- Mecanic auto…
- Aha, gata, uite am găsit fisa ta… pai s-a lămurit fiule, uite, aici scrie că ai murit de bătrânețe !
- De bătrânețe?! Cum de bătrânețe ?
- Pai da, că am însumat orele de manopera din facturile tale, și a ieșit că ai peste 100 ani…
-
O discuție între doi copii în camera lor . Băiețelul către fetiță:
- Ce-i vei cere lui Moș Crăciun anul acesta?
- O păpușică Barbie , dar tu ?
- Eu îi voi cere un Tampax
- Tampax? Ce e asta ?
- Habar n-am , dar zic ăștia la televizor că dacă-l folosești poți merge la plajă în fiecare zi, să mergi cu bicicleta, la piscină, să dansezi, să alergi, să faci o mulțime de lucruri… fără ca nimeni să-și dea seama !
-
Un rocker ajunge dimineața acasă beat turtă, și dă peste mamă-sa în bucătărie.
− Aoleo mamă ce rău mi-e!
− Deh, ce să-ți fac dragul mamii…
− Pune o manea să vomit!
-
Când Băsescu bocește, Boc ce face?
-
După anunțarea coaliției PNL-PSD, Adrian Năstase este întrebat:
- “Ce părere aveți de noul dumneavoastră partener, Crin Antonescu?”
La care acesta răspunde:
- Hmm, e drăguț…
-
Se intalnesc 2 prieteni, unul roman si unul ungur. Ungurul ii povesteste prietenului ce a patit si ii zice:
- Dus la mine la restaurant si vazut una blondine frumos tare: perul spicul graului, dintii morgoritar, tzitze sulite!
Dus la ea si zis:
- Vii cu mine la hotel dau la tine tot ce vrei.
Dus la hotel, dus in camera, ea pus sa se dezbrace ... si incepe:
Pune perul spicului in cui, dintii morgoritar in pahar, tzitze sulite - chirpe!
Ioi, chind vezut la mine una ca asta zis:
- Uitat pule acasa!!!
-
O tânără la spovedanie:
- Părinte, eu… ăăă….
- Știu, fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost îndeajuns ...
- Și ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
- Să dai like la 10 mănăstiri…
-
Se lungeste pe linia trenului Bucuresti-Satu Mare: moare cu 6 ore de intarziere
-
În armată, soldații sunt scoși la program administrativ în gradina unității. Caporalul, cu un aer satisfăcut:
- Așa, toată lumea ia câte o lopată și treceți la săpat! Dar, înainte de asta vreau să vă întreb… E vreunul printre voi care se pricepe la algebră?
- Eu, să trăiți … Sunt student la mate-fiz, domm caporal.
- Bravo, mă. Atunci aruncă dracului lopata aia, că nu-i de tine.
Soldatul, ușurat, aruncă lopata cu o față veselă. Caporalul continuă:
- Și pune mâna pe hârleț. Tu vei extrage rădăcinile!
-
Un fizician îi spune soției sale:
- Draga mea, ești din ce în ce mai atrăgătoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrășat?!
- Păi, tocmai! Cu cât crește masa, crește și forța de atracție…
-
Doi naufragiați într-o barcă în mijlocul oceanului. După câteva zile, gpsesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul și zice:
- Bă, băieți, io nu mai am putere decât pentru o dorință...
Unul din naufragiați, însetat, zice:
- Transformă oceanul în bere rece!
Duhul se conformează. Celălalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie să ne pisam în barcă!!!
-
Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta.
Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica.
Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister.
Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
- Amandoua?! au intrebat ceilalti.
- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti sa stai la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.
-
Un tip rămâne falit și de nevoie aplică următoarea metodă de a face bani: scrie pe ușa locuinței sale cu litere mari: "În pat 100$. Pe canapea 50$. Pe podea 25$."
O bătrânică, trece prin fața locuinței, citește anunțul, se caută de bani și intră. Tânărul începe să numere: fix 100$ ! și întreabă ușor jenat:
- În pat, nu-i așa ?
Bătrânica răspunde:
- Ești naiv! De 4 ori pe podea!
-
Elefantul catre Dinozaur:
-I-ai dat Add lui Noe?
-Nu.
-Nasol!
-
Ion și Maria vin seara de la cosit. Și cum mergeau ei pe marginea drumului, numai ce trece pe lângă ei un motociclist. Maria privește după el peste umăr și urlă:
- Ioaneee !
- No, tu, fa, de ce țipi?
- Mi-e frică, Ioane! Tu ai văzut motociclistul ce-a trecut pe lângă noi?
- D’apăi, l-am văzut.
- Mă, Ioane, mă, n-avea cap!
- Tulai, doar n-oi fi nebună! Cum să n-aibă cap?
Mai merg ei ce mai merg, și iar trece pe lângă ei un motociclist. Maria se-ntoarce după el și urlă:
- Ioaneee! Nici ăsta n-are cap!
- Tulai, fă, n-oi fi nebună, cum să n-aibă cap?
Iar mai merg un pic și iar trece pe lângă ei un motociclist. Maria urlă iar:
- Ioaneee! Mă, mi-e frică, mă! Nici ăsta n-are cap!
Ion stătu puțin, se gândi ce se gândi și zise:
- Fă, Mărie, ia mută tu coasa pe umărul celălalt!
-
Două blonde se întâlnesc în fața unei policlinici. Una dintre ele plângea:
- De ce plângi?
- Trebuie să-mi fac analiza sângelui.
- Și de ce plângi? Ți-e frica?
- Da. Pentru asta trebuie să mă înțepe în deget.
Atunci a doua blondă începe să plângă și ea. Cealaltă se oprește înmărmurită:
- Dar tu de ce plângi?
- Eu am venit pentru un test de urină!
-
Bulă și Ștrulă dezlegau integrame:
- Bulă, organ genital la femei?
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal.
- Păi atunci e gura!
-
Doi români discutau despre vremurile actuale:
Optimistul: Vom ajunge să cerșim cu toții!
Pesimistul: De la cine ?
-
Un manelist, dupa ce si-a cuparat calculator, îi explica altui manelist :
- Sunt mort după trupa Unknown Artists! În special îmi plac Track 02 si Track 08, iar Track 15 e genial!
-
Se uită Ion peste gard și îl vede pe Vasile jucând tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese câștigător fără efort. Îl întreabă pe Vasile de când joaca el tenis de este așa de bun. Acesta îi răspunde că la lacul din spatele casei lui este o broscuță care îți îndeplinește orice dorință dar să aibă grijă că este cam surdă, să vorbească tare. Se duce Ion la broscuță și îi spune că vrea mult aur. Când ajunge acasă constată că în bătătură avea un taur. Se plânge la Vasile:
- Surdă tare broscuță ta, am vrut mult aur și mi-a dat un taur.
- Și tu crezi că eu am vrut să fiu tare-n tenis?
-
Un tigan se intalneste cu un sef de trib african:
-Ma, mancati-as, cum faci da-ti ies tancii asa negri, ca io cum o dau tot cafenii ies...
-Pai o ai asa lunga ca a mea?
-Nu, mancati-as...
-Da' asa groasa?
-Pai... nu!
-Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!
-
Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa
el:
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece.
Matroana il opreste:
- Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
- Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex.. O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga.. Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala.. Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broasca!
-
Într-o firmă oarecare intră hoți mascați:
- Acesta este un jaf!
Contabila, ușurată:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară !
-
- Cine e?
- Poliția!
- Și ce vreți?
- Să vorbim!
- Câți sunteți?
- Doi.
- Păi vorbiți între voi...
-
Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:
- Sotul meu, spune una, e un inger!
- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta..
O blondă comanda pizza.
- Să o tai în 6 sau în 12 felii?
- În 6, că nu pot să mănânc 12!
In perioada războiului rece la o întâlnire dintre președinții URSS
și SUA aceștia s-au amuzat
aducând o ghicitoare să le prezică viitorul națiunii lor. I-a ghicit prima dată rusului:
- Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chișinău, Kiev , Minsk , Vilnius , Tașkent, Erevan și altele de nu mai încap în globul de cristal; vai, țara asta va fi praf!
Zâmbetul rusului îngheață. Americanul repede o întreabă pe ghicitoare:
- În SUA câte capitale vezi?
Se uită ghicitoarea, se uită, ghicește greu...
- Una singură, Washington !
- Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit așa greu?
- Păi era scris în arabă.
O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.
Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist? intreaba blonda..
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...
- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!
P.S. Pai numai Brasov sa spameze forumul
-
Ion si Vasile.
Ba Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, ba exceptional. Mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux frate, lux mare.
Da’ sa vezi ce faza patesc: ma duc intr o dimineata la micu’ dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie, si imi zic aia vezi domne ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio. Ba, Antonio barbat bine ba. Inalt, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta. Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie. Cu tatzele vai mama ei, curu' lasat, ba mi-a fost o rusine de don Antonio!
-
Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare,
vinzatoarea ii intreaba:
-Ce-i baieti, ploua afara?
-
Trei prieteni aveau obicei să meargă la vânătoare în weekend. Într-o vineri, soția unuia dintre ei îi zice că weekend-ul ăsta nu îl lasă să plece. Acesta ca să nu înceapă un scandal rămâne. Ceilalți doi pleacă spre cabană. Când ajung îl văd pe al treilea deja acolo:
- Cum de ești aici? Cum ți-ai convins nevasta să te lase să vii?
- Pai eram acasă, stăteam în fotoliul meu, când vine soția la mine îmbrăcată doar în lenjerie intimă, mă ia de braț, mă duce în dormitor, acolo numai lumânări, petale pe pat, se pune în pat, îmi zice să o leg cu cătușe de pat, o leg, și apoi îmi zice să fac ce vreau eu. Deci, iată-mă aici.
-
La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o rețetă. Farmacistul o întreabă:
- Rețeta este pentru dumneavoastră?
- Da.
- Știți că este o rețetă de anticoncepționale? Acestea nu vă fac nimic.
- Ba da, mă fac să dorm liniștită.
- Cum așa?
- Iau câte o pastila în fiecare dimineață, o pisez și o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Așa pot și eu să dorm liniștită!
-
Inventează americanii cel mai tare robot medical și se duce Bulă să-l încerce.
- Ce vă doare?
- Mă doare-n cot!
- Sa-mi aduceți o probă de urină.
Se duce Bulă acasă și pune pe toată familia să facă în sticla, și vine apoi din nou la robot care îi interpretează rezultatele analizelor:
- Soția are sifilis, soacra dumneavoastră suferă de cataractă, iar dumneavoastră nu o mai frecați în baie că e locul strâmt și vă loviți cu cotul de perete.
-
Soțul vine acasă beat-mut. Soția strigă la el:
- Bețivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?
El tace. Ea din nou:
- Mai ai de gând să beeeiii?
El iarăsi tace.
- Mai ai de gând să bei?
- No bine fă, toarnă!
-
Moare toată lumea de pe pământ și se duce în Rai. Dumnezeu vine și spune:
- Vreau ca bărbații să formeze două cozi. Una cu bărbații care în timpul vieții și-au dominat nevestele și una cu bărbații care au fost dominați de ele. Iar nevestele să plece cu Sf. Petru.
Zis și făcut. Când D-zeu se uită din nou, femeile plecaseră și bărbații formaseră două linii. Coada celor dominați de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care își dominaseră nevestele era compusă dintr-un singur om.
D-zeu se adresează bărbaților:
- Ar trebui să vă fie rușine! V-am creat după chipul și asemănarea mea și v-ați lăsat ținuti sub papuc! Priviți-l pe singurul dintre voi care a știut să stea drept și m-a făcut sa fiu mândru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reușit sa fii singurul bărbat din aceasta coadă?
- Nu știu, nevastă-mea m-a pus să stau aici…
Ia Serbanica... ” spame ” ! ;D
-
Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.
Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda!
-
Doi politisti povesteau la sectie:
-Am invatat sa fac sex in stil cowboy.
-Cum se face?
-Pai fac sex cu nevasta-mea pe la spate, cand sunt pe punctul sa ma termin, ridic pistolul si trag patru gloante in sus. Ea se sperie si strange din cur! E o senzatie nemaipomenita. Poti sa incerci si tu!
A doua zi al doilea politist vine la munca foarte tacut. La un momen dat prietenul lui se apropie si il intreaba cum a fost:
-La inceput totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care il tin pentru ocazii speciale. Am inceput sa facem sex si am facut pozitia 69. Cand am simtit ca ma termin am tras 6 gloante in sus. Ea m-a muscat de p**a , s-a c...t pe fata mea si din dulap a iesit un tip cu mainile ridicate! :))))
-
Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza...
- Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
- Eu? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza.
-
Basescu la psihiatru :
- Nu stiu ce au cu mine toti mogulii, ma acuza ca ma cred Dumnezeu!
Bine zice psihiatrul, sa incepem cu inceputul.
- Pai la inceput am facut Cerul apoi Pamantul…
-
La comisia de omologare a noilor modele auto:
Vin cei de la Peugeot cu ultimul model.
Comisia intreaba: Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum testul cu pisica?
- Bagam o pisica inauntru.
Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer.
- Intr-adevar este ermetica.
Ultimul model de BMW, comisia intreaba: Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum se face acest test?
Bagam pisica inauntru.
Dupa o zi pisica moare. Nu mai avea aer.
- Este intr-adevar cea mai ermetica masina.
Vin si cei de la Dacia. Comisia intreaba: Ati facut testul cu pisica?
- Da!!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam...
-
Report as spam.... ;D
-
Un angajat la multinationala e chemat in biroul sefului.
Seful:
- Esti concediat !
Angajatul:
- Seriooooos, credeam ca sclavii se vand !
-
O proaspata studenta la Conservator, la vioara, merge la Administratoarea Caminului de Fete pentru un loc. Aceasta o informeaza ca nu mai are locuri decat la alte facultati.Studenta a zis ca e bine. Asa ajunge intr-o camera. Acolo, cand o vad celelalte o roaga sa le cante ceva. Aceasta isi scoate vioara, incepe sa cante si, stupefiata, priveste la fete care incep sa se excite, sa se mangaie, sa geama… Ingrozita, alearga la administratoare si ii cere alta camera…
Acolo se intampla exact la fel…
Ingrozita, fata se hotaraste sa se duca la administratoare si sa-i zica tot.
Administratoarea ii spune sa-i cante si ei. Efectul este acelasi: administratoarea incepe sa se mangaie si sa se dezbrace… dar ii spune fetei:
-Exista o explicatie: Canti ca o p**a!
-
:))))))))))
-
Basescu si Boc consulta o ghicitoare, dornici sa vada cat o mai duce guvernul lor.
- Va cadea intr-o zi de sarbatoare, raspunde femeia.
- Si care va fi ziua aceea ?
- Indiferent care va fi, va fi o sarbatoare !
-
Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra. :D
-
Teacher: Can u tell the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people's lives?
Student: Smo-king, Drin-king and Fuc-king...
-
SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la ‘De-a v-ati ascunselea’.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am ‘zburat’ din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.
A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica’tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da’ nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.
Taica’tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in cinci luni de-acum; atunci taica’tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut…
Cel mai rau e frate-tu’ ala’ mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul!
-
EBA a ajuns la Londra. La hotel a sunat la "room-service" și a spus : - TU TI TU TU TU TU Nimeni nu a înțeles nimic și au cerut ajutor de la ambasada Română. A venit un traducător oficial și în sfârșit au tradus ce vrea EBA: - 2 ceaiuri la camera 222.
-
Problema:
Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau si peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Intrebare:
UNDE e TATAL?
Aceasta problema se poate rezolva matematic; nu e atit de dificila cum pare.
SOLUTIE:
Copilul are azi X ani si mama Y ani, stim ca mama are cu
21 de ani mai mult decit copilul.
Deci:
X + 21 = Y
Stim ca peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Deci putem scrie urmatoarea ecuatie:
5 (X + 6) = Y + 6
Inlocuind Y cu valoarea din prima ecuatie, rezulta:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4
Copilul are azi -3/4 dintr-un an deci are -9 luni.
Din punct de vedere matematic putem confirma si dovedi ca in acest
moment
mama concepe copilul.
Rezultatul:
TATAL este PESTE MAMA.
-
Buna ziua domnule doctor.
- Buna ziua, cu ce va pot fi de folos?
- Domnule doctor, din cand in cand imi apar doua pete verzi intre picioare, sus langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi?
Doctorul o consulta, apoi o intreaba:
- Aveti un prieten, un amant, ceva ?
- Domnule doctor, va rog... sunt casatorita!
- Doamna! Daca nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta, si va rog sa plecati.
- Da, bine, am un amant.
- Si este cocalar?
- ....!! Da.
- Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii lui nu sunt din aur.
-
ATENTIE LA ULTIMA ESCROCHERIE!
Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: 2 pustoaice bune, de 18 ani, se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj, incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa, in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. E imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Kaufland. Accepti si ele suie in spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori, vineri, azi si ma duc si maine!!!
-
Rimelul de La Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.
Ar trebui ca Max Factor sa faca si prezervativele...
-
[...]
-
Amabilitate britanica.
Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze.
Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai
inalt si incepe sa se deschie la fermoar. Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez.
-Scuza-ma domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri publice.
Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC.
-Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine. Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci.
Politistul ii indica unul din copaci si-i spune:
- Nici o problema, poti sa urinezi aici.
Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist:
-Spune, asta-i ceea ce se cheama ''amabilitatea engleza?"
-Nu - raspunde politistul - noi numim asta ambasada franceza.
-
Hai sa o luam cu inceputul:
Ne imbracam frumos, ne pregatim cu 5 ore inainte
Iesim din casa, dam fuga la florarie, cumparam un buchet de
trandafiri, ne oprim la spalatorie sa curatam masina interior-exterior
si iata-ne pregatiti de marea intalnire.
E fata pe care o dorim cel mai mult, ne-am indragostit rapid, e
frumoasa si fluturii iti rup stomacul! Parcam masina strategic, nu
oricum, undeva mai departe de scara ei, astfel ca atunci cand iese,
sa mai vedem odata ce cur frumos are! Se urca in masina, noi mai
timizi, incercam sa-i zambim cat mai sarmant si demaram. Urmeaza
restaurantul, o cina romantica, discutii pe diverse teme. Ii dai ei
dreptate in mai toate cazurile, te prefaci ca si tie-ti plac pisicile,
ca sunt atat de dragute (stiind ca si ea are una), si ca ai 2 prin fata
blocului si le dai mereu mancare, desi iti aduci aminte in sinea ta,
ca ultima pisica pe care ai intalnit-o n-a primit de la tine decat o
bricheta in cap sau un fum de tigara in ochi. In loc de "p...a mea" spui
"puii mei", ii explici ca unii barbati sunt chiar porci si ca tu nu
esti unul din misoginii aceia care considera ca femeia la volan e o
catastrofa, ii mai spui ca nu prea iti place berea, desi tu stii ca
bei si 20 de halbe daca te enervezi. O "avertizezi" ca tie iti plac
plimbarile romantice pe malul marii, sa inteleaga ca esti un romantic
incurabil, ca iubesti copiii, ca asculti numai si numai muzica buna,
desi cand te imbeti rupi pantofii pe Salam.
Vine mancarea, ti-ai comandat ceva sofisticat, un ficat de gasca,
ceapa caramelizata si rulada de piept de curcan cu sunca de Parma si sos
de branza cu garnitura de lasagna ca tu nu esti un fraier, dar te-ai
cam pacalit cu alegerea facuta, tot mai buna era o ceafa de porc. Te
chinui sa mananci ca la carte, nu primitiv cum mananci mici cu baietii
la targ la Vitan. Vine nota de plata, te miri la misto ca a costat atat
de putin, lasi baccis gras ospatarului, va indreptati catre masina, ii
deschizi portiera, si te indrepti catre blocul ei. O lasi la 2-3 metri
de scara , ca sa-i mai poti admira curul inca odata, va sarutati 4-5
minute fara oprire, cu p...a atat de sculata incat iti rupe chilotii aia
buni! Un moment de fericire maxima si de implinire, apare atunci cand se
da jos din masina si i se vad bikinii aia roz, de regula! Sau de regulat
.
Urmeaza o relatie frumoasa, plina de iubire, nopti de dragoste nebuna,
va bagati si la un 69 dupa un timp si in paralel, de-a lungul timpului
incepe sa iasa si fiara din tine. Esti in perioada de tranzitie in care
"puii mei", "pusca mea" sunt inlocuite de "p...a mea", la semafor scoti
capul pe geam si te adresezi unei pertenere de trafic cu "ce mortii tai
faci fa proasto? te bagi in fata mea?".
Vine insa si un moment mai delicat ptr noi toti.. Esti cu ea acasa si
iti vine sa te besi.Nu te mai poti abtine..e deja a nu stiu cata oara
cand te-ai oprit la fix, ba intr-o zi chiar ai fost la un pas sa rupi
pantalonii si cu ma-sa de fatza. Acum esti din nou in impas, si te
gandesti profund "sa ma risc ma si s-o dau? ce dracu sa zica? poate se
supara! Fie ce-o fi!
Si o dai, in speranta ca e mai putin zgomotosa, dar te-ai inselat! A
sunat ca la revolutie.a fost un sir lung de impuscaturi, artificii,
petarde si cred ca a lasat si ceva urme de nicotina pe chiloti! Apoi te
uiti in ochii ei, si razi fortat, te scuzi si ii spui ca n-ai mai putut.
Ea iti spune ca esti nesimtit si tu o iei repede in brate si-o saruti.
Asta a fost prima basina, dintr-o serie de alte sute. Dupa un timp,
ajungi sa te besi si s-o bagi cu capul in plapuma si sa o tii acolo,
pana se inverzeste la fatza. Doar te iubeste, n-are ce sa zica! Doar nu
te-o parasi ea ptru o basina nevinovata!
-
Un tip vine la un service auto:
-Puteti face ceva cu masina mea?
-Sigur ca da. Daca scoatem barele de protectie, putem pune o masina noua intre ele!
-
Nu e vorba de batranica ta... ???
-
Te-ai prins....O mie de puncte.Pe tine te plimb primul cu ea dupa ce e gata. ;)
-
Am descoperit responsabilul pentru dezastrul de la BAC: Rusine, Dinu Patriciu!
-
O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.
- Pai, nu… aia e autostrada, A de la autostrada… si 19 de la numarul autostrazii.
- A… gata, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta… de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320...
-
Un tip sta la coada la casa cand deodata observa ca o blondina, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un
fluturat de mana si-i zambeste prietenos. Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atat de bine il cunoaste, asa ca o
intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei, raspunde frumusetea.
Tipul isi aduce aminte de singura data cand si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong,
de fata cu toti baietii in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?
- Nu, raspunde tipa rece, sunt profesoara de romana a fiului dumneavoastra!
-
Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cand, deodata, sub un copac, vede un cerb, care fuma un trabuc.
Iepurele: - Ce faci? Ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine,
sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!
Cerbul: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
Cerbul: - Hei! Aici, in mijlocul naturii, ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai, mai bine, cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi
plamanii.
Vulpea: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intalnesc pe lup, cu seringa in mana si cu o doza de heroina pura la indemana.
Vulpea: - Hei! Suntem in mijlocul naturii si tu te droghezi? Mai bine, vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plamanii.
Lupul: - Da' mai duce-ti-va naibii! De fiecare data, cand iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam, ca idiotii,
prin padure?!
-
Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...
-
Bula : Tati ce este aia vreme de criza ?
Tatal : Bula cum sa iti explic eu tie?
Cand nu e criza : BMW, femei, baruri...
Cand e criza : servici, autobuz, acasa, mata !
-
Mandy în drum spre vestiar pe targă.
Antrenorul acestuia îi zice:
-Ce spaima ai băgat în Bute!
-Cum,am reusit sa-l lovesc?
-A, nu, credea că TE-A OMORÂT!!
-
Ben Laden moare impuscat de americani.
Evident se duce in Infern unde Diavolul il asteapta cu nerabdare.
- Nu stiu cum sa fac, zice Diavolul, nu prea am locuri libere.
Diavolul se gandeste si spune :
- Sunt niste americani care nu-s chiar asa de rai ca tine.
… O sa trimit unul in Paradis si tu vei lua locul sau.
Iti acord favoarea sa alegi pe cine vei inlocui !
Ben Laden se declara multumit si Diavolul deschide prima usa.
Camera 1
Richard Nixon inoata intr-o piscina, 24 ore din 24.
- Nu, zice Ben Laden, nu sunt un bun inotator, nu pot face fata o zi intreaga.
Camera 2
Georges Bush sparge bolovani cu un tarnacop .
- Nu, zice Ben Laden, am mari probleme cu spatele, nu pot sparge bolovani…
Camera 3
Bill Clinton sta lungit pe un pat.
Peste el, Monica Lewinsky care-i face o felatie .
Ben Laden priveste scena si-i spune Diavolului:
- Iau acest loc !
Diavolul striga :
- Monica, poti sa iesi !
Te inlocuieste cineva !..
-
Plictiseala mare in Rai, asa ca toti oamenii de stiinta se apuca sa se joace de-a ‘v-ati ascunselea’. Fiind randul lui Einstein, incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza la vedere, in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, desigur, il vede pe Newton:
Eistein:
- Ha!… Te-am vazut, Newton!
Newton:
- Imi pare rau, dar nu sunt eu!
Eistein:
Cum adica, nu esti tu?!?… Te cunosc foarte bine! Esti Newton!
Newton:
- Pai, ia priveste mai atent!… Ce vezi?
Eistein:
- Pai, pe tine, in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton:
- Pai!… Si ce inseamna, dupa tine, Newton pe metru patrat?
Eistein:
- Pai, un pascal!
Newton:
- Pai, vezi? Ai gresit! Pascal e!
-
Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:
"Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde: "Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune: "Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba: "Ei, cate vanzari ai facut astazi?"
1." Raspunde tanarul.
Managerul: "Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"
Tanarul: "De 101.237 dolari."
Managerul: "101.237 dolari? !?!? Da' ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee.
" Manageru', stupefiat: "Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4? !?!?!"
Tanarul raspunde: "A, nu... Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot ti-e weekendul f...t, ar fi mai bine sa se duca la pescuit
-
Doi cersetori, tigani romani in Italia, se intalnesc si se intreaba unul pe altul:
– Cati bani ai strans azi?
– 10 euro…
– 10 euro? Ce ai facut de ai strans decat 10 Euro?
– Am facut de toate – imbracat ponosit, saracacios, fata de milog, am si scris pe o placuta de carton ca am o nevasta si 4 copii de intretinut. Dar tu cat ai castigat?
– 10.000 de euro !
– Ce?!?!? Cum ai procedat de ti-au dat asa de mult ?
– Am pus langa mine o bucata de carton pe care scria: “Imi lipsesc 10 euro sa ma intorc in Romania
-
Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune:
"Te iubesc!"
Sotia raspunde:
"Vorbesti tu sau berea din tine?"
Barbatul:
"Eu vorbesc. Cu berea
-
Guvernul va asigura slujbe pentru șomeri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoți, episcopi și mitropoliți!
-
Azi am încercat sa fac o retragere dintr-un bancomat, însă am primit mesajul "fonduri insuficiente". Nu știu dacă se referea la ei sau la mine!
-
In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!
-
La al 200-lea congres al PDL, Basescu, girbovit de ani si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:
- Drragii mei, eu..eu m-am hotarit sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea, Elena!
- Huooo! Huooo!
- Atunci propun sa ma inlocuiasca la presidintie prietenul meu, Boc.
- Huooo! Huooo!
- Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!!
-
Culmea globalizarii - Moartea printesei Diana:
O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, care a baut wiskey scotian, urmarita fiind de paparazzi italieni, pe motociclete japoneze. Tu citesti asta pe un monitor corean, la un calculator taivanez, cu tehnologie americana, asamblat de muncitori din Bangladesh, intr-o fabrica din Singapore, transportat de indieni, descarcat de sicilieni si vandut de romani
-
Pachet de salvare economica: sa presupunem ca Guvernul acorda fiecarui cetatean roman cate 100.000 RON.
- Daca vom cheltui acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China.
- Daca vom cumpara benzina, vor ajunge la Arabi.
- Daca vom cumpara calculatoare, vor ajunge in China, India si Hong Kong.
- Daca vom cumpara fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania sau Italia.
- Daca vom cumpara autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia, Coreea, Franta sau Germania.
- Daca vom cumpara unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan, si nu vor ajuta cu NIMIC economia nationala.
Singura posibilitate de a pastra acesti bani in Romania, este sa-i cheltuim pe curve, pe gustosul vin romanesc sau pe tuica, produse garantat autohtone. Eu asa incerc sa fac, dar e greu de convins sotia ca fac asta numai din patriotism!...
-
Intr-un bar cochet, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului.
Acesta se prezinta instantaneu:
- Va pot servi cu ceva?
Tipa, discret, ii face semn sa se apropie.
- Da, cu ce va pot ajuta?
Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui:
- Tu esti patronul?
- Nu, dar? Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi:
- Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? Si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic.
Gagiul, excitat tot:
- Da, sigur, sigur...
Tipa:
- Spune-i ca nu mai aveti hartie ...
-
Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingind un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc.
Cind sa le bage in portbagajul masinii, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
-Dar ce faci, domnule, acolo?
-Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic.
-Cum asa?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa!
-E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta…
-Si mai bine! Veniti cu toata familia!
-Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii…
-N-are-a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati!
-
Guvernul romaniei a inceput operatiunea " un laptop pentru fiecare copil"...unde las copilul si de unde iau laptopul?
-
La scoala:
-Copii ati citit "Capra cu 3 iezi?"
-Daaaaaaa...!!!!!!(raspunde clasa).
-Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra...?
-Pai povestea se cheama "Capra cu 3 iezi", nu?
-Da
-Si acum ma intrebati "cati iezi avea capra"?
-Da..
-TREI,...in p*** mea....!!!!!!!!!!!
-Adrian Despot,stai jos, azi ai nota 2!
-
Dumnezeu vorbea cu Adam:
- Adam, ce-ați făcut azi?
- Am mîncat niște fructe.
- Ați mîncat și fructul interzis?
- Da.
- Și ce-ați făcut după aia?
- Am făcut dragoste cu Eva toată după amiaza.
- Și unde e ea acum?
- La rîu, se spală.
- O, nu... Acum toți peștii or să miroasă așa!
-
Îl iubesc pe Isus.
Cand moare...primesc cadouri,
Cand se naste... mananc miel, oua rosii... si asta in fiecare an!
-
De ce se ingrasa barbatii dupa ce se insoara?
Cand stau cu parintii, vin acasa, se duc la frigider si isi zic: "Iarasi mancarea asta!" si se baga in pat.
Dupa ce se insoara, vin acasa, se duc la pat si isi zic: "Iarasi asta!" si se duc la frigider.
-
What did the hurricane say to the palm tree? Hold on to your nuts. This is no ordinary blow job!
-
Doi tigani se intalnesc cu preotul satului care avea mana in ghips:
- Ha dic dom popa! Ce ati patit la mana?
- Da poi uite, am cazut in cada!
- Vai, vai! Da aveti grija altadata! Sa va faceti bine pe duminica!
- Da, da mutumesc!
Astfel isi iau la revedere si cei doi tigani se duc o vreme si la un moment dat unul il intreaba pe celalat:
- Da, bah ... ce ii aia cada?
- Da eo si stiu? Nu umblu eo la biserica ...
-
Se duce Gigi Becali la pescuit cu un Rolsu. Coboara din masina scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste.
Cand, sa vezi minunatie, prinde pestisoru' de aur.
Pestisoru': stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorinte...
Gigi plictisit: spune-le, dar pe rand...
-
Merge o batranica la magazin pentru a cumpara mancare pentru pisica ei.
Pune in cosulet 3 conserve si se indreapta spre casiera. Aceasta ii spune:
- Mamaie, imi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una. Acum cu criza asta oamenii cumpara conservele de pisica si le mananca, iar managerul nostru nu doreste sa aiba procese.
Pleaca suparata batranica, aduce pisica:
- Poftim, asta e pisica.
Ia batranica conservele si pleaca. A doua zi, conserve pentru caine. Povestea se repeta si acum. A treia zi vine batranica, se duce la casiera si intinde o cutiuta cu o gaura in capac, si o roaga sa introduca degetul inauntru. Baga casierita degetul si cand il miroase…:
- Mamaie da cam miroase a rahat.
- Asa si este. Acum poti sa-mi dai 3 suluri de hartie igienica?
-
Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata!
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A!
S.I.D.A inseamna Moarte!
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!
-
Radio Erevan
Intrebare: Se poate pune baza pe Boc si Basescu?
Raspuns: Se poate dar va recomandam acidul.....
-
GPS în moldovenește: "Chișc-o mai încet cî iei amendî"
Frații noștri de peste Prut și-au făcut propria versiune de limbă pentru GPS, care să le explice exact moldovenilor când să "cotească" la stânga sau la dreapta pe "ulițâlii" orașului.
Vocea moldovenească de pe GPS e gravă, tonul e imperios, însă sfaturile au o viteză ceva cam mică.
Plecăm din Ferentari, la volanul unui Logan , o "furie albă", printre maghernițele cu ferestre de celofan și blocurile fardate cu mucegai și împănate cu ligheane care se uită într-un ochi la soare, în căutare de sateliți. E drept, tot sateliți căutam și noi. Cu ochii într-un smartphone, setăm aplicația de GPS de la iGO Navigations să ne poarte repede prin labirinturile Ferentariului. Când am ales limba am dat în grabă unde am văzut un tricolor.
Și începe drumul spre Dimitrie Pompeiu: "Pi următoarea ulițî, cotești la stânga, dupî aia cotești la dreapta". Păi, ce-i asta? M-am uitat pe bancheta din spate, mă gândeam că poate s-a strecurat vreun moldovean din Ferentari. Nimic. GPS-ul clarifică imediat situația: l-am setat în limba moldovenească, în graiul fraților noștri de peste Prut care s-au gândit că "reconfigurarea traseului" sau "ați depășit viteza" ar trebui să sune altfel pentru șoferii din Chișinău.
Reconfigurarea traseului: "Și faci, undi ti duci? Ț-am zâs de-atâte ori"
"Fă la stânga. Du-ti mai diparti 1,2 kilometri ", spune foarte rar un bărbat, pe un ton imperios și extrem de grav. Nimic mai palpitant, un raket, dintre cei care au scăpat de furia lui Vîntu, te ghidează prin Ferentari.
De cum am lăsat în urmă periferia Capitalei, am împins un pic pedala de accelerație. Vocea GPS-ului se aude brusc, din nou. "Chișc-o și tu mai încet că-ți dă amendî șî tre sî li dai bani", spune grijuliu companionul de drum. Vocea e impunătoare, n-ai cum să-l contrazici, nu poți să-l ignori.
Pentru că GPS-ul nu dă întodeanua cele mai scurte drumuri, am zis să mergem pe câteva "ulițe" care nu erau trecute în plan. "Și faci, undi ti duci? Ț-am zâs de-atâtea ori. Of, și oamini", rămâi blocat la volan când auzi tonul dojenitor. Aproape că-ți vine să tragi pe dreapta și să-ți ceri scuze. După vreo 2-3 străzi ne împăcăm: "Du-ti 800 di metri șî țâni ulița". Urmează intersecția din Piața Unirii, la oră de vârf. N-ai timp să te gândești, cine nu pleacă la secundă e tăvălit imediat printr-un cor de claxoane.
"Of, și oamini"
"În 50 di metri băgațî-vă pi banda dreaptî". Problema e că fratele nostru moldovean e un pic cam moale. Și nici n-o "chișcăm" prea repede, vorba lui, că luăm amendă și tre să le dăm bani. Dar parcă te iau nervii când faci cârd de mașini în spatele tău și încă nu știi exact încotro să o apuci, pe ce bandă.
N-apucă să termine pe unde să o luăm că se și enervează - "Ț-am zâs de-atâtea ori. Of, și oamini", în loc de reconfigurarea traseului. E ca și cum ar sta în dreapta ta cineva care se supără mereu că nu-l asculți și mai că aștepți să-ți dea și peste mână când nu-i respecți sfaturile. Mai că i-ai zice să o "chiște" el mai repede cu vorba, însă când îi auzi vocea te liniștești instantaneu.
-
Cum se numeste un ungur care te tine de p#|@ ?
Tinutul secuiesc.
-
Mai ales unguroaicele! Care te tine cu... buzele!!! :D
-
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc... Intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...
-
Un arab a la aeroport:
-Name?
-AbdAlRazhd
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no, I mean male or female.
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, dog, even sheep.
-But isn' t that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no, deer run to fast!
-
Un roman si un ungur se duc la pescuit, dupa ceva vreme unul prinde pestisorul de aur.
-Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Primul incepe ungurul:
-Pestisorule cunosti Marele Zid Chinezesc ?
-Da.
-Ia-l si inconjoara Ungaria ca nici un roman sa nu mai intre.
Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria.
Vine randul romanului.
-Pestisorule Marele Zid Chinezesc are ferestre ?
-Nu.
-Are usi ?
-Nu.
-Atunci umple-l cu apa!
-
Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:
-Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!
-Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.
-In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
-Sir, dar eu nu sunt fumator!
-In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
-Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
-Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!
-
Ion este tare bolnav. Intra la doctor. Marie il astepta afara. Ion iese cu o prescriptie in mana.
Marie: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala...
Marie: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie...
Marie: Pai du-te de-l intreaba...
Ion intra sa-l intrebe pe doctor...iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala...
Marie: Da ' aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, la-s ca vaz acasa...
Marie: Ba ' du-te de-l intreba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara...
Marie: Ba du-te
Ion se decide sa intre si iese repede:
Marie: No?
Ion: Vezi, acum s-a ' nervat si o zis sa mi le bag in cur!!!.
-
S-a dovedit stiintific ca femeile sunt multumite cu o lungime de 8,5 cm.
Nu conteaza ca e Visa sau Mastercard!
-
Care este cel mai amar vin?... Vin din concediu!
-
O băbuță scoate capul din cabina de vot și întreabă nevinovată:
− Nu vă supărați, “f...-vă-n gură” se scrie despărțit sau împreună?
-
Care este deosebirea dintre Dumnezeu si Traian Basescu?
- Dumnezeu nu se crede Traian Basescu…
-
În lumea actuală, se investește de cinci ori mai mult în medicamente pentru virilitatea masculină și silicoane pentru femei, decât în vindecarea bolii Alzheimer. Din această cauză, în câțiva ani, vom avea bătrâne cu țâțe mari și bătrâni cu p... tare, dar niciunul nu-și va aduce aminte la ce servesc."
-
Sherlock Holmes si Dr. Watson, pe munte, cu cortul in Romania. Noaptea, Sherlock se trezeste, ii da un ghiont lui Watson si il intreaba:
- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
- Vad milioane si milioane de stele.
- Si ce iti indica tie chestia asta?
- Pai, din punct de vedere astronomic imi indica faptul ca exista milioane sau chiar miliarde de galaxii; din punct de vedere astrologic, Mercur este in zodia Racului; din punct de vedere temporal, este aproximativ ora 3:15 iar dpdv meteorologic, se pare ca maine vom avea o zi exceptionala. Dar spune-mi Sherlock, tie ce-ti indica asta?
- Watson, dobitocule, ne-au furat cortul.....
-
În lumea actuală, se investește de cinci ori mai mult în medicamente pentru virilitatea masculină și silicoane pentru femei, decât în vindecarea bolii Alzheimer. Din această cauză, în câțiva ani, vom avea bătrâne cu țâțe mari și bătrâni cu p... tare, dar niciunul nu-și va aduce aminte la ce servesc."
Asta chiar apartine unui laureat la premiul nobel pentru ceva sau altceva.Chiar asa s-a exprimat.Maine poate imi amintesc despre cine era vorba.Stiti cum spunea un batranel simpatic catre nepotul lui?"puiule,cum ziceai ca-l cheama pe neamtul ala care ma face pe mine sa uit tot?"
-
Băsescu se trezește dimineața la vila de la Scroviștea. Afară ninsese, totul era feeric. Iese în prag, se întinde, când, deodată încremenește: pe zapada imaculată era scris cu urină “Mâine vei muri!”.
Agitație, politie, SRI, SIE, DIE, etc. Cercetări, probe, amprente. A doua zi vine șeful SRI:
- Au venit două probe de la laborator și am o veste proastă și una foarte proastă.
- Zi-o pe aia proastă.
- Au ieșit probele de urină și urina e a lui Boc.
- Oamenii mei! Oamenii mei au trădat! Ce veste poate fi mai proastă decât asta?
- A ieșit și proba grafologică: scrisul e a lui Antonescu …
-
Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
– Buna! Ce faci?
– Buna! Ma duc sa spal BMW-ul apoi sa mananc la Marriot! Tu?
-Si eu tot cu*va.
:)))))))
-
O mama isi dojeneste fiul: - Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti...... ......Bine ma, atunci da la facultate.......sa ajungem de rasul blocului!
-
Doi medici ginecologi se întâlnesc la un congres.
Medicul francez zice:
- A venit ieri una la mine la cabinet, cu un clitoris ca un pepene!
La care medicul englez zice:
- E imposibil! Daca ar avea dimensiunea asta, femeia nici n-ar putea umbla!
...Francezul se uita cu dispret la englez:
- Voi englezii, întotdeauna va gânditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust!
-
Intrebare la Radio Erevan:
- Ce e de preferat sa ai? Alzheimer sau Parkinson?
Raspuns:
- Parkinson...mai bine versi juma' de pahar decat sa uiti unde-ai pus sticla...
-
Sa fiu cuminte?!! De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat. Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata cu muzica electronica mancand pastile care-l agitau. Prea tarziu! Nu e vina mea, este vina copilariei mele
-
- De ce in Romania nu se face sex in institutiile publice?
- Pentru ca toti angajatii sunt rude!
-
Sotia catre sot:
- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine
-
Georgeasca vine într-o zi la birou și spune:
- Fetelor, aseara mă bag în pat cu barbatul să facem și noi ceva și-i pun mâna pe testicule. Măi, și avea niște testicule reci ca gheața…
A doua zi Ioneasca zice și ea:
- Fetelor și eu m-am bagat cu barbatul în pat, i-am pus mana pe testicule și erau tot reci ca gheața…
A treia zi apare și Popeasca bătută măr, cu ochii vineți, etc.
- Ce-ai pățit dragă?
- Pai mă bag și eu în pat cu barbatul. Ii pun mana pe testicule și ce să vezi?!? Fierbinți, fierbinți. Atunci zic: “Dragă ce fierbinți sunt testiculele tale, ale lui Georgescu și Ionescu sunt reci ca gheața…
-
Sotul ajunge acasa la 5 dimineata. Nevasta:
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si....
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da' de ce imi tot zici "Superman"?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!
-
Doi pedofili discutau:
- Am una de zece
- Schimbi cu doua de cinci ?
-
iac!
-
Un tigan avea un cal.....si calu nu avea nimic impotriva :D
-
O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate si declara organului : - Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ?..inca un brad. Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori. - Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul...
-
Unde au femeile ficatul?
Cum intri, pe stanga.
-
Trei tipe stau de vorba:
Prima:
-Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara…
-Ce ? ce ?
-Fotografii porno…
-Si ce ai facut cu ele?
-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
A doua:
-Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative…
-Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
-Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina.
-
O blonda la doctor:
- Dom' doctor, să știți că bărbatul meu mă înșeală!
- De unde știți?
- Am patru copii și nici unul nu seamănă cu mine...
-
Badea Ion cosea.
La un moment dat vede in zare doi parapantisti.
Zboara aceia ce zboara si la un moment dat incep sa coboare, se lovesc de acoperisul unei case si se preling pe pereti.
Badea Ion zice oftand: mno, tara de rahat, atentate de rahat!
-
Seara romantica, parc, cerul senin, luna, stele, el si ea pe banca....
Ea:
-Vai iubitule ce frumos este, ce romantic, ce luna frumoasa. Ia uite-te cate stele sunt pe cer...
-Îhî... cacalau...
-
O tipă în autobuz ține un pisoi pe genunchi și-l mângâie ușor. Un tip, care stătea vizavi, îi spune:
- Aș vrea să pot fi în locul pisoiului tau!
- Nu prea cred ... merg cu el la veterinar pentru castrare...
-
Un infractor este interogat la poliție:
- Spune, dom'le, ce-ai făcut!
- Păi am furat o cisternă cu vin...
- Și...
- Jumătate am băut-o...
- Și cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Păi, am vîndut-o...
- Și ce-ai făcut cu banii?
- I-am băut!
-
Doi romani stateau la o tuica.
Unul zice:
- Trecut de cacat am avut, prezent de cacat avem, bine macar ca nu avem
nici un viitor.
-
O tiganca naste pe trecerea de pietoni iar un politist o incurajeaza. In timp ce nastea unu dintre copii scoate capu afara si il baga inapoi. Bah, hai in p**a mea prin spate ca aici is gaborii !!
-
Se duc doua blonde la sexshop sa-si cumpere vibratoare, a doua zi prima blonda o intreaba pe a doua:
- Draga, ai folosit vibratorul?
- Nu!
- Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti.
-
O tiganca naste pe trecerea de pietoni iar un politist o incurajeaza. In timp ce nastea unu dintre copii scoate capu afara si il baga inapoi. Bah, hai in p**a mea prin spate ca aici is gaborii !!
tare asta :D
-
Doctorul Ciomu intra in operatie. In sala, el, anestezistul si
asistenta . O intreaba pe asistenta :
- Mai Geta, asta a dat ceva ?
- A dat o p**a, dom ' doctor !
- Pai sa o impartim la trei !
-
Dupa ce a facut Dumnezeu barbatul si femeia si-a admirat opera:
“Ooo ce frumos, inalt, umeri lati … Adam esti perfect.” Apoi s-a uitat si catre Eva:
“Hmmm… tu vei avea nevoie de putin machiaj…”
-
Un șofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei mașini de poliție în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de polițist și trage pe dreapta. Polițistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică și vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Așa că zi-mi o scuză bună și te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un polițist, zice șoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
-
Savantii britanici au facut cateva experimente legate de alcool. S-a dovedit ca vodka cu gheata dauneaza rinichilor, romul cu gheata dauneaza ficatului, ginul cu gheata dauneaza inimii, whisky-ul cu gheata dauneaza creierului. Si se pare ca, gheata era cea care provoca toate daunele!
-
Un neamt, un american si un arab discuta la o bere
Americanul: Eu am 4 copii, inca unu si am o echipa de baschet!
Neamtul: eu am 10 copii, inca unu si am o echipa de fotbal!
Arabul: eu am 17 neveste, inca una si am un teren de golf!
-
O sun si-i spun:
-Draga mea, s-a terminat cu viata buna. Am falimentat.
Ajung acasa si nici urma de ea. Si-a strans hainele si a plecat. Si da-o dracului. La ce-mi trebuie o femeie fara simtul umorului?
-
Un chirurg viziteaza o blonda splendida dupa operatie: “Totul merge bine…”.
Ea era treaza, asa ca dupa ce o examineaza il intreaba: “Si dupa cat timp voi putea face sex din nou, d-le doctor?”
Chirurgul, incurcat, facu o mica pauza, lucru care paru s-o alarmeze pe biata fata.
“Care-i problema, doctore? Am sa ma fac bine, nu-i asa?!
El raspunde:”Sigur c-ai sa te faci bine… Doar ca nimeni nu mi-a pus intrebarea asta dup-o operatie de amigdalita…”.
-
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
- Vrei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos?
Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale...
-
Un pui de manelist vine acasa dupa prima lui zi de scoala:
-Mamico, azi la scoala am facut literele si eu am fost cel mai bun. De ce mamico pentru ca ascult manele?
-Nu puiul mamii, pentru ca esti inteligent.
A doua zi dupa scoala:
-Mamico, azi am facut adunari si eu am fost cel mai bun. De ce mamico pentru ca imi plac manelele?
-Nu puiul mamii, pentru ca esti inteligent ….
A treia zi dupa scoala:
-Mamico azi am avut educatie fizica si eu sunt singurul baiat din clasa care am par pe piept. De ce mamico pentru ca sunt manelist?
-Nu puiul mamii, pentru ca ai 24 de ani!
-
La o masă într-un bar, stătea un nene care dădea pe gât pahar după pahar.
De fiecare dată când termina un pahar, se uita în buzunarul cămășii.
Intrigat, barmanul l-a întrebat:
– De ce vă tot uitați în buzunarul cămășii după fiecare pahar?
– Am acolo o poză cu nevasta-mea. Când mi se pare frumoasa, mă duc acasă!
-
Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu’: cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu’ o carte sau un bilet la teatru...
-
Într-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutite înfipte-n spate si un târnacop in gât. Dupa ce studiaza actele defunctului si dupa ce examineaza atent si îndelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pâna acuma!
-
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împușcă o rață. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susține că vânatul îi aparține.
– E pasărea mea, insistă orășeanul.
Fermierul sugerează să fie tranșată disputa în stil vechi, cu un "șut neaoș":
– Eu îți trag un șut cât pot de tare în boașe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puțin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un șut strașnic în părțile sensibile. Când își revine, orașeanul șoptește cu greu:
– Bine. Acum e rândul meu.
– Lasă, zice țăranul. Poți să păstrezi rața.
-
Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii in sesiune.
Se intoarce Sf. Petru si zice:
- Pai, aia de la medicina invatza de rup, aia de la drept la fel... iar aia de la politehnica... aia petrec.
Nu trece mult timp si iar este trimis Sf. Petru.
Se intoarce si tot asa: aia de la medicina invatau de rupeau, aia de la drept - la fel infipti in carti, la politehnica - tot bairam.
Se mai intampla faza de vreo cateva ori, in cele din urma Dumnezeu zice:
- Sfinte Petru , ia vezi ce mai fac studentii in sesiune.
Se intoarce Sf. Petru si da raportul:
- Pai, Doamne, aia de la medicina se rup cu invatatul, aia de la drept la fel rup randurile....
- Si politehnica? intreba Dumnezeu
- Pai, politehnica se roaga ...
- Bun!! Pe astia ii trecem...
-
O tipa avea o papagalita care striga intr-una:
-Sunt curva, sunt curva.
Intr-o zi vine popa cu botezul si aude papagalita.
Indignat cere tipei papagalita pentru 2 saptamani spunandu-i ca el are doi papagali evlaviosi care spun numai rugaciuni si poate o invata si pe ea lucruri sfinte. Tipa accepta.
Zis si facut: ia popa papagalita, o ...duce acasa la el si o pune in colivie cu papagalii lui.
Papagalita incepe sa strige: -Sunt curva, sunt curva!
La care unul dintre papagali ii spune celuilalt:
-Vezi ba, animalule, ca nu ne-am rugat degeaba!
-
Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred deștepți. Pentru proști se folosește Loto si Bingo!
-
PARTY ANUNTAT PE FB : 4 prieteni s-au hotarat sa faca o petrecere.
Primul: - Bai, eu aduc mancarea, salate, chipsuri, sandwich-uri.TOT!
Al doilea: - Bai, eu aduc bautura, cola, fanta,bere, whisky ..TOT!
Al treilea: - Ba, eu aduc muzica .. House, Hip-Hop, Romaneasca .. TOT!
Al patrulea: - Eu aduc FEMEILE !
Primi 3 in cor: - Cate ?!
Al patrulea: - Vreo 600 de mega!
-
Un fiu merge la tatăl lui și îi zice:
- Tată vreau să îți spun ceva!
- Ce dragul tatei?
- Sunt gay!
- Și cum vine asta băiatul tatei?
- Adica homosexual!
- Tot nu înțeleg ce îi aia?
- Tată mie îmi place să sug p.la!
- Ai de capul meu ești leit mă-ta!!!!!!!!!
-
Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?
-
Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred deștepți. Pentru proști se folosește Loto si Bingo!
O da...cat de adevarat....de mentionat dupa bingo si iforex-ul... ;D
-
O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra.
Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara...
- Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa faca sex cu o studenta... Iaca ii fac si eu un cadou...
-
- Vreau să divorțez, domnule avocat.
- Și care e motivul, domană?
- Nu mi-a fost credincios.
- Adică?
- Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.
-
La poarta unei vile beton , opreste o masina de gunoieri . Vasile , gunoierul suna la usa , la care raspunde o blonda super , numai in halat care intreaba :
-Cine esti ?
-Vasile , gunoierul .....
Imediat blonda il trage de mana dupa usa si-i face un sex oral de zile mari , apoi il da pe usa afara.Asta , uluit se duce la masina si le povesteste ce si cum colegilor . Astia zic ca-i vrajeala . Se duce Ion - Aceeasi chestie .
Acum se duce Gheorghe , soferul:
-Buna ziua , eu sunt Gheorghe soferul ...
-A,da , poftim 5o lei si gata !
-Pai cum vine asta doamna ? La ceilalti 2 sex oral si mie 5o ?
-Pai da , ca sotul meu cand a plecat a zis asa : la sofer 5o , iar la gunoieri mu*e !
-
- Tata, iti imaginezi, ies din facultate si un magar imi propune sa-i fac sex oral pentru colierul asta!
-
Un băiețel o întreabă pe mă-sa:
- Mamă, ce înseamnă sex oral?
Maică-sa rămâne fără cuvinte, după care începe:
- Fiule... sex oral înseamnă când ...îți dă la gură.
La care taică'su:
... - Proasto! Nu iei la gură ci dai la gură! Noi doar creștem băiat sau ce plm?!!!
-
What did the hurricane say to the palm tree? Hold on to your nuts. This is no ordinary blow job!
Super tare , no bancu asta trebe sa-l zic la astia pe aici , ca si asa e hurricane season....
-
Se cunoaste ca a fost StefanBV in concediu ....
-
Na ca m-am intors!
Un sofer de tir intra intr-un bordel/hotel/restaurant de pe traseu, pune 500 de
dolari pe masa patroanei si
spune:
Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si
trimite-mi in camera si o portie
din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.
Patroana:
- Iubi..dar de banii astia iti dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te
hranesc 3 zile cu cele mai fine
mincaruri.
Soferul:
- Honey n-am chef de sex, mi-e dor de casa.
-
Dom' doctor, am o problemă, nu-mi ajunge numai barbatul meu.
- Nici o problemă, s-au mai văzut cazuri, luați-vă un amant.
- Păi am.
- Și cu barbat și cu amant tot nu v-ajunge?
- Păi...nu.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luați-vă unul.
- Păi mai am.
- Și cu doi amanți și cu bărbat tot nu vă ajunge? !!
- Păi, nu prea.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luați unul.
- Păi, mai am.
- Cu trei amanti și un bărbat tot nu-ți ajunge ????
- Păi...nu.
- Femeie, înseamnă că ești bolnavă !!!!!
- Păi de-aia am venit la dvs., să-mi dați o adeverință că sunt bolnavă, că barbatu-meu zice că sunt curvă.
-
Stefan cel Mare in lupta cu Baiazid.
Stefan se scoala intr-o dimineata si striga catre Baiazid:
-Baiazidee!!
-Ce e, ba??spune Baiazid
-M..., ba!!
Baiazid se zgarie pe fata de ciuda.
A doua zi la fel.
In a treia zi Baiazid se trezeste inaintea lu` Stefan si striga:
-Stefanee!!
-Ce vrei, ba?? raspunde Stefan
-M..., ba!!
-Vine acum!
-
Adunați într-o seară la o bere, trei bărbați discutau despre cele mai interesante poziții pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice:
- Mie îmi place cel mai mult 69!
Altul:
- Este beton atunci când femeia acceptă să fie legată de pat!
Ultimul zice:
- Nu e nimic mai provocator decât rodeo sălbatic!
Unul dintre cei doi prieteni îl privește surprins:
- Rodeo sălbatic?! Ce mai este și asta? N-am auzit niciodată despre așa ceva!
- Imaginează-ți, ești în pat cu soția, te afli deasupra ei, o săruți pe spate când lucrurile se încălzesc, îți lipești pieptul de spatele ei și îi șoptești delicat la ureche: Poziția asta o înnebunește pe secretara mea!.
Iar după aceea, tot ce ai de făcut este să încerci să te menții deasupra mai mult de opt secunde.
-
Trei femei stateau de vorba pe timpul lui Ceausescu despre metode anticonceptionale.
Prima spune:
-Pe mine ma doare in cur! Sotul meu este ginecolog si in caz ca raman gravida imi face el un chiuretaj.
A doua spune:
-Si pe mine ma doare in cur! Sotul meu este farmacist si imi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
-Si pe mine ma cam doare in cur! Dar barbatu-miu mi-a zis sa ma obisnuiesc...
-
Patru “calculatoristi” se intalnesc la o bere. Unul incepe sa
povesteasca:
- Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu
incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar
din momentul in care am intrat pe usa. Am “pus-o” in
picioare, rezemati de perete… Ne-am cautat o noua
pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului
meu calculator…
Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
- Aha! Ce calculator ti-ai luat?
-
- Unde se uita prima data un tigan cand porneste calculatorul?
- In Recycle Bin !
-
Un scoțian îi scrie fiului său:
Îți trimit zece lire, cît ai cerut. Dar ține minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi !!
-
Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului: "Iubitule, daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale!"
Raspunsul nu intarzie: "Iubita mea. Sunt pe WC. Ce sa-ti trimit?
-
Un tip merge la medic si-i spune:
- Domnule doctor, va rog sa ma castrati!
- Dar…
- Acum, repede.
Doctorul, neavind ce face, il castreaza pe individ. La citeva ore de la operatie, intra la individ si-l intreaba:
- A fost chiar atit de urgent?
- Pai, stiti, nevasta-mea e evreica si familia ei a vrut sa pastram traditia.
- Atunci trebuia sa-ti fac doar o circumcizie!
- Exact, asta era cuvintul.
-
Un tip agata o tipa in club si la plecare ii spune:
- Nu vi la mine sa facem sex magic?
Tipa:
- Cum adica sex magic?
Tipul:
- Dupa ce ne f*tem... tu dispari!
-
O politista dirija circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclul. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece... asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de birou sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei.
Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit. Trec doua, trec trei. .. ea disperata. Dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vesel cu cutia de tampoane in vant.
Politista, nervoasa, ii spune: Unde naiba ai stat!
Politistul raspunde vesel: stii, cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu' o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere... apoi am dat si eu un rand ca mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet ........ !!!
-
Doua batrane pe o banca la soare. Stau, stau, stau...La un moment dat una din ele:
- Auzi Ileana, aici pute a hoit. Ileana? .. Ileana ...? Ileana?!
-
Gicu lucreaza din greu pana seara, iar in timpul liber se mai duce la sala sau joaca un baschet sau un biliard cu baietii. Nevasta-sa se gandeste ca exagereaza cu munca si-i face o surpriza. Ii face rezervare la un club de striptease. Ajung acolo si portaru:
-Salut Gicane, merge treaba?
Nevasta-sa contrariata:
-Cine-i asta?
-Un tip de la sala.
Se aseaza la masa, vine chelnerita:
-Gicuuu, ce faci? Iti aduc un Carlsberg, ca de obicei, nu?
Gicu:-Draga, ea este Suzi, lucreaza si la sala de biliard...
Mai trece putin si apare stripteusa :) direct in bratele lu Gicu'.
-Ca de obicei?
Nevasta-sa isi ia geanta si iese nervoasa. Gicu dupa ea. Chiar inaite sa tranteasca usa la taxiu, reuseste si Gicu sa se strecoare inauntru.
-Nesimtitule, porcule, magarule....urla ea...
Taximetristu' se intoarce.
-Ba Gicule, ce curva ti-ai mai tras si tu in seara asta ba!
-
-Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai sa o facem lata!
-
Un tanar ungur se insoara cu o romanca. Inainte de noaptea nuntii tatal ii da sfaturi:
- Copile, mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC! Intri in camera si o arunci pe pat cu dispret, ca sa vada ca ungurul e MANDRU! Apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS! Si ... apoi stii tu ce trebuie sa faci!...
- Bine, tata, zice tanarul.
A doua zi tatal il intreaba:
- Ei, fiule, cum a fost asta-noapte? Ce si cum ai facut?
- Pai, am luat-o in brate in fata usii, ca sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat, ca sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos, apoi, m-am masturbat in fata ei.
- Ceee?!? Cuuuum?!? Esti nebun! De ce ai facut asta?!?
- Pai, ca sa vada si sa inteleaga ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!...
-
Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
- Mmmmm ce bine miroase, spune ea.
- Daca vrei mai trecem odata.
La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:
- Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?
- Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.
I: Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste?
R: Ii dai telefon si-i spui!
Femeile se impart in doua categorii: Doamne si Doamne Fereste!
- Draga mea! Am decis, te parasesc!
- Ai gasit una mai buna?
- Mai buna nu. Mai ieftina.
Burlac – barbat care vine in fiecare dimineata la serviciu din directii diferite.
Intr-un bar intra un tip foarte multumit:
- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte sotia?
- Ea inca nu stie!
- Fetelor, va place pestele?
- Nu, ca ne bate!
I: In al Doilea Razboi Mondial, de ce tancurile franceze aveau oglinzi retrovizoare?
R: Ca sa vada frontul.
De cand a aparut criza financiara in Romania, femeile sunt obligate sa se casatoreasca din dragoste.
Nea Vasile isi duce soacra la doctor si il roaga totodata:
- Va rog, tratati-o ca pe propria dumneavoastra soacra.
Ceasul cu cuc
Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc.
America
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru !
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Japonia
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru' !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru !
Romania:
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru?
Ora 16: Cucu-cucu mai e cineva la lucru?
-
Ion și Maria grădinari... se treziră de dimineață să plece la târg să prindă loc pentru tarabă; încarcă căruța cu varză și castraveți și pleacă. Pe drum Maria:
- Ioane oprește un pic căruță, dă-te jos și vino de mă pupă că nu mai pot! Oprește Ion, se dă jos o pupă pe Maria... și plecară iar la drum. După 10 minute Maria:
- Ioane, oprește căruța, dă-te jos și vino de mă pupă ca nu mai pot!...
- Marie, da ești nebună! Nu mai prindem târgul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, că nu mai pot!
Se dă Ion jos și iar o pupa pe Maria.
După vreo 10 minute Maria începe:
- Ah Ioaneee, ah, oprește căruța și vino repede și mă pupă că nu mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fă Marie... dă-te jos de pe castraveți și urcă-te pe varză.
-
Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta? Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus? Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta:
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!?
-
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"
-
Un tip nu se poate rupe de la computer. Parintii au chemat doctorul:
-Trebuie tratat.
-Cum?
-Cu tigari, bautura si femei!
-
Intră Gigi Becali într-o bancă din Elveția. Se apropie de ghișeu și spune ÎN ȘOAPTĂ:
- Aș vrea să fac un depozit de 2 000 000 € la banca Dvs.
La care fata de la ghișeu îi răspunde:
- Vai Domnule, dar nu trebuie să vă rușinați, la noi oamenii săraci nu sunt discriminați!
-
In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:
- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...
Sotul, mandru nevoie mare:
- Nu-ti face griji, iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, ... ... ... si restul fac eu....
- O nu, prostut mic... sa fac asta stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat
-
Un betiv striga pe la 2 noaptea:
- Unde sunt?
Deschide una enervata geamu si-i zice:
- Pe strada Unirii!
- La dracu cu detaliile! In ce oras?
-
Trei prieteni beti crita ajung la usa unde locuia unul dintre ei. Iese nevasta in prag si inepe:
-Frumos nenorocitule,iar te-ai imbatat,misca odata in casa!
-Doamna ,spune unul dintre ei,noi am intra,numai sa ne spuneti care dintre noi locuieste aici!
-
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice.
Sigura pe ea , aceasta ii spune :
- Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!!
Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
- Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule , nu-ti face probleme , ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!!
Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
- Ce faci , tataie , te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie , se schimba moda !!!!
-
Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows.
-
Un tip intra in bar si cere 10 pahare de vodca .
-Trebe sa fi avut o zi jalnica , zice chelnerul .
-Da , tocmai am aflat ca frate-meu mai mare e homo .
A doua zi la fel .
-Azi am aflat ca frate-meu mai mic e homo .
A treia zi la fel . Barmanul intreaba :
-E cineva la tine in familie care sa placa femeile ?
-Da , sor-mea !!
-
In cabinetul unui doctor intra un pacient.
-Dom' doctor ma doare rau p..a.
-Mda, zice doctorul, ia sa vedem. Aveti sotie?
-Da,raspunde omul...
-Si de cate ori faceti sex?
-De 4 ori...
-Pe saptamana,intreba doctorul?
-Nu,pe zi...
-Mda...amanta aveti?
-Da, zice omul.
-Si de cate ari faceti sex?
-De 4 ori.
-Pe saptamana?
-Nu, dom' doctor, pe zi!
-Cred ca de la asta vi se trage... zise doctoru'
-Aoleu, ce bine, eu credeam ca e de la laba...
-
Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America, obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in “actiune”.
Un pic jenati cei doi soti trec la “treaba”.
Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data stiga:
-STOP! Merge la birou si scrie o reteta.
Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
- Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin… Triteoterol… Triteoterol…, nu, nu am asa ceva.
- Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole!
-
Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei.
Surprins, acesta îi spune amantului:
- Sunt un om relativ calm. Hai în camera cealalta sa discutam.
Amantul bucuros ca nu are probleme se duce în camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat.
- Fii atent cum facem, zise sotul calm, voi trage doua focuri de arma în aer si ne vom pre...face morti. La cine va veni nevasta-mea, acela o va pastra.
- OK.
Sotul trage doua focuri de arma si din camera alaturata se aude:
- Costele, iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia.
-
Doi patroni romani stau la o bere si vorbesc d-ale lor.
- Ma, zice unul, tie cum iti merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da tie?
- Ba, prost, prost da` nu asa, e criminala situatia!
- Frate, da tu mai dai salarii la angajati?
- Nuuu! de vreo trei luni.Da` tu le mai dai?
- Nici vorba, de prin mai, da` ai tai mai vin la munca ?
- Ba, m-am mirat si eu da` vin in fiecare dimineata, semneaza condica, muncesc.Dar ai tai?
- Si-ai mei vin ma la treaba!
Stau ei si se gandesc si dupa citeva minute, unul dintre ei zice:
- Ma, ce-ar fi sa le punem la astia o taxa la intrare?!
-
Îm fiecare casă există o cameră în care orice femeie poate să se distreze așa cum îi place ei: dacă vrea - face mâncare, dacă vrea - spală vase, dacă vrea - coace plăcinte.
-
Doua prietene se confeseaza una alteia:
- Cum a fost seara ta de ieri?
- Un dezastru total! Sotul a venit acasa, a mancat in 4 minute mancarea pe care o gatisem toata dupa amiaza, am facut dragoste 3 minute si apoi a adormit in doua minute. La tine?
-Superba! Am ajuns acasa, sotul ma astepta deja, m-a invitat la o cina romantica la restaurant.
Dupa cina ne-am plimbat la brat o ora intreaga sub cerul instelat.
Acasa, a aprins zeci de lumanari in jurul nostru, preludiul a durat o ora dupa care am facut dragoste infocata o ora intraga si apoi, am stat amandoi de vorba inca o alta ora. A fost o seara de neuitat!
In acelasi timp, sotii discuta intre ei :
- Cum a fost seara ta de ieri?
- Geniala: mancarea era gata cand am ajuns acasa, am mancat, am facut dragoste si ne-am culcat. Dar seara ta?
- A fost un dezastru ! Am ajuns acasa devreme ca sa instalez noul dulap. Masina de gaurit a provocat un scurt circuit, nu am reusit sa repun curentul in functiune. Cand a venit ea acasa, ca sa putem manca ceva, a trebuit sa o scot la un restaurant. Mancarea a fost atat de scumpa ca nu mi-au mai ramas bani de taxi ca sa ne intoarcem asa ca ne-am intors pe jos. Acasa a trebuit sa aprind lumanari ca sa putem vedem ceva. Imi venea sa explodez de nervi si draci asa ca mi-a trebuit o ora pana m-am excitat si inca o ora ca sa termin. Pe urma mi-a trebuit inca o ora ca sa adorm pentru ca in tot timpul asta doamnei mele nu i-a tacut gura nici macar o singura secunda...
-
Discuta doua prietene:
-Draga mea, tu ai fost cea mai buna din scoala, ai terminat universitatea cu mentiune...Cum ai reusit sa devii prostituata de lux?
-Habar n-am. Probabil am avut noroc!
-
Ora de biologie. Profesoara spune:
- Copii! Știti că stamina și pistilul la flori sunt organe de reproducere? Bula din rândul din spate:
- Sa-mi bag ..., si eu le miroseam!
-
La o toaleta publica in State, in dreptul pisoarelor, unul langa altul, Cassius Clay si Adrian Copilu' Minune.In timp ce isi faceau treaba, amandoi scuturau , la intervale scurte, din cap. Cassius Clay il intreba pe Minune cu simpatie si compasiune:
- Si tu tot Parkinson?
- Nu, mosule, da' ma stropesti in ureche!
-
Un preot mergea pe bicicleta si un politist il opreste.
Ia zii parinte ai frane?
Am frane !
Lumini ai?
Am !
Atunci nu pot sa-ti dau amenda zice politistul
Si unde mergi parinte?
Merg cu Dumnezeu inainte zice preotul
STOP! Amenda.Nu aveti voie doi pe bicicleta!
-
Neamtul se trezeste dimineata, tranteste 4 oua in tigaie si pleaca la munca.
Francezul se trezeste dimineata, tranteste 3 oua in tigaie si pleaca la munca.
Romanul se trezeste dimineata, tranteste 2 oua pe bicicleta si pleaca la munca..
De Paste, Bula ii aduce invatatoarei un cos cu doi iepurasi vii. Invatatoarea comenteaza:
- Bula, sunt superbi! Cum i-ai prins?
Bula raspunde:
- F****du-se!
Funar, la un concurs de cultura generala:
Intrebare: - Care este capitala Ungariei?
Raspuns: - Hyroshima!!!
:)))))))
-
Un bărbat în celulă, acuzat de viol, își mustră penisul:
- Vezi, măi Georgică, unde te-am băgat eu și unde m-ai băgat tu!
-
Maica stareță întreabă pe o călugăriță novice:
- Dacă un bărbat ar vrea să abuzeze de tine, ce ai face?
- Mi-aș ridica veșmintele.
- Daa!!?? Și mai ce?
- I-aș zice să-și coboare pantalonii.
- De ce?
- Fiindcă eu aș putea fugi mai repede cu fusta ridicată decât el cu pantalonii la genunchi. :D
-
Bulă se duce la preot:
- Părinte am păcate mari.
- Spune fiule, Dumnezeu e mare și iartă.
- Părinte, în timpul războiului am ascuns un evreu în beci.
- Fiule, asta nu e păcat, i-ai salvat viața. Mergi cu Domnul liniștit acasă.
... - Da, Părinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totuși i-ai salvat viața. Mergi acasă ține post 2 săptămâni și fă rugăciuni.
Bulă pleacă, nu prea convins, și după 5 minute bate la ușa preotului din nou. Intră și îl întreabă pe preot:
- Părinte, nu crezi că ar fi bine să-i spun că s-a terminat războiul?
-
Dumnezeu o face pe Eva. Asta se duce la Adam si-i spune:
- Adame, hai sa ne f***m.
Adam, cind vede cit de urita e, fuge din Rai. Eva mai sta ce mai sta si cind se plictiseste pleaca si ea. Pe drum vede niste dinozauri si le zice:
- Dinozaurilor, haideti sa ne f***m!
Astia fac infarct de urita ce era. Eva pleaca mai departe si intilneste niste maimute:
... - Maimutelor, haideti sa ne f***m.
Maimutele, cind o vad, se urca in copac.Eva, sucarita, pleaca si ajunge la un riu. Aici vede un pestisor:
- Pestisorule, nu vrei sa ne f***m?
- Nu, nu, nu.
Dar Eva il prinde si se satisface cu el.
Acum stim de ce au plecat Eva si cu Adam din Rai, stim de ce au murit dinozaurii, stim de ce traiesc maimutele in copaci, dar nu stim cum miroseau pestii inainte.
-
Discutie intre doua prietene:
-Dupa ce am plecat de la fostul meu, in fiecare zi ma suna in lacrimi...
-Aha...Isi cere scuze?
-Nu. Ticalosul imi multumeste!
-
Doi tipi, in parc, arunca niste coji de paine la porumbei.
Zice unul dintre ei:
- Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii! Cat timp sunt jos, iti mananca din palma , dar cand ajung sus, se caca pe tine!
-
O secretara ii spune sefului sau:
Secretara: Am o veste proasta.
Seful: De ce intotdeauna spui ca ai vesti proaste? Spune si tu macar odata ca ai o veste buna.
Secretara: Bine, am o veste buna: Nu esti steril!
-
Doi tineri se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, mah, i-ai spart fierea!!
-
Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa 2 min il opreste pe dreapta o politista de la circulatie.
Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba:
- Cât?
Politista:
- 300 lei.
Tipul:
- Bine. Urca!
-
Ea: Iubitule, ce ai zice dacă ți-aș face un sex oral?
El: Hai recunoaște, ce-ai făcut? Ai bușit mașina ori ai nevoie de bani?!
-
Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:
- In fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, asa pe moaca. De ce?
- Bai, omul asta mi-a facut numai bine, ii sunt obligat pana la moarte.
- De ce?
- Mi-a fost profesor la Politehnica si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, ajungeam dracu' vreun amarat de inginer!
-
Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi:
- Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi, ne stergem la cur cu scrisoarea voastra!
Primesc raspuns de la rockerii rusi:
- Rockerii adevarati nu se sterg niciodata la cur !!!
-
Un tip il intraba pe Dumnezeu:
- Doamne, de ce toate fetele sunt draguțe, dulci, grațioase iar femeile sunt nasoale și sâcăitoare......?
Domnul spune:
- Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceți voi!
-
Dorin Cocoș, la 7 dimineața, sub un balcon la Cotroceni, zbiera din toți bojocii:
- Nuții! Nuuțiii!
Nici un răspuns. Iarăși :
- Nuții! Nuuțiii!
Tot niciun răspuns. Iarăși :
- Nuții! Nuuțiii!
Catadicsește Băsescu să deschidă:
- Ce aia-a mă-tii vrei mă, de zbieri așa la 7 dimineața?
- Nuți s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!
-
In apartamentul unei familii care in iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica, un reporter intreaba:
- Ce faceti daca va este frig?
- Ne strangem in jurul lumanarii.
- Dar daca este foarte frig?
- Ne apropiem si mai mult de ea.
- Dar daca este ger cu temperatura sub -20 C?
- In acest caz, aprindem lumanarea!!!
Acum este banc..., dar cred ca in iarna asta va deveni realitate! >:(
-
Un om intalneste la o petrecere pe noul sot al fostei sotii.
Dupa cateva pahare se duce si il intreaba pe cel nou:
-Ei, cum e sa folosesti marfa second-hand?
La care cel nou raspunde:
-Nu e rau deloc! Dupa primii 5 cm e absolut noua
-
... daca la iarna va fi nasol...va astept in Florida, o sa pun de pe acum la rece niste Corona ;) ;D ;D ;D...aici e cam tot timpul vara..
-
... daca la iarna va fi nasol...va astept in Florida, o sa pun de pe acum la rece niste Corona ;) ;D ;D ;D...aici e cam tot timpul vara..
Fara Ursus... viata e pustiu! :D
-
O pustoaica urma sa iasa seara in discoteca. Inainte sa iasa, o ia ta-su` deoparte si-i zice:
- Fata tatii, vezi ca seara-i lunga,o sa vina un baiat la tine si-o sa te duca-n masina lui,dar el de fapt nu vrea sa te duca in masina, el vrea sa te duca pe camp....dar el, de fapt, el nu vrea sa te duca pe camp, vrea sa te duca sub un copac... si acolo sa se puna peste tine si sa o dezonoreze pe mama ta, pe tatal tau...
Fata intelese si pleca.
A doua zi,tatal ei o ia deoparte si o intreaba:
- Deci,cum a mers?`
Fata:
- Pai a venit un baiat la mine, m-a urcat intr-o masina, m-a dus pe un anumit camp...sub un anumit copac...`
Tatal:
- Si????`
Fata:
- Si atunci mi-am adus aminte de ce mi-ai zis si M-AM URCAT EU PE EL SI I-AM DEZONORAT EU PE MA-SA SI PE TA-SU`
-
Un afiș la intrarea unei bănci:
Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clienților să efectueze tranzacții fără a se mai da jos din mașină. Dacă doriți să utilizați acest nou serviciu, vă rugăm să urmați pașii din procedurile de mai jos. După mai multe luni de verificări am elaborat proceduri diferite pentru bărbați și femei, pe care vă rugam să le aplicați după caz.
PROCEDURA "BĂRBAȚI"
1. Opriți mașina în dreptul Bancomatului.
2. Coborâți geamul portierei.
3. Introduceți cardul în fanta Bancomatului și tastați PIN-ul.
4. Tastați suma dorită.
5. Recuperați cardul, luați banii și chitanța.
6. Ridicați geamul portierei.
7. Continuați-vă drumul.
PROCEDURA "FEMEI"
1 Opriți mașina în dreptul Bancomatului.
2 Treceți schimbătorul de viteze în marșarier și încercați să reveniți în dreptul Bancomatului. Repetați dacă este nevoie.
3 Trageți frâna de mână și coborâți geamul portierei
4 Căutați poșeta. După ce o găsiți, goliți tot conținutul pe scaunul din dreapta. Localizați și extrageți cardul dintre celelalte lucruri din poșetă. Puneți lucrurile la loc în poșetă.
5 Avertizați persoana cu care vorbiți pe mobil că veți reveni. Inchideți mobilul.
6 Incercați să introduceți cardul în fanta Bancomatului
7 Deschideți portiera mașinii și aplecați-vă, dacă poziția în care ați oprit este prea mare și nu vă permite să ajungeți la Bancomat.
8 Introduceți cardul în fanta Bancomatului.
9 Reintroduceți cardul în poziția corecta.
10 Căutați în poșetă carnețelul în care ați notat PIN-ul, probabil pe ultima pagină .
11 Introduceți PIN-ul.
12 Apăsați tasta "Anulare" și introduceți PIN-ul corect.
13 Tastați suma dorită.
14 Verificați-vă machiajul în oglinda retrovizoare.
15 Luați banii și chitanța.
16 Goliți din nou poșeta pentru a găsi portofelul pentru bani.
17 Notați suma retrasă în carnețel și puneți banii în portofel.
18 Verificați-vă înca odată machiajul.
19 Avansați doi metri cu mașina. Opriți.
20 Dați înapoi până în dreptul Bancomatului.
21 Recuperați cardul din Bancomat.
22 Goliți din nou poșeta și căutați port-cardul. Introduceți cardul în port-card.
23 Faceți semnul cu degetul șoferului disperat care așteaptă în spatele dumneavoastră.
24 Demarați și continuați-vă drumul.
25 Sunați persoana cu care vorbeați pe mobil și reluați convorbirea.
26 Conduceți mașina aproximativ doi sau trei kilometri.
27 Deblocați frâna de mâna.
-
El: Vrei sa te mariti cu mine?
Ea: Ai apartament?
El: Nu… !!
Ea: Ai BMW ?
El: Nu..
Ea: Salariu ai ?
El: Nu am salariu… dar…
Ea: Niciun dar !! Cum pot sa ma marit cu tine când nu ai nimic din ce îmi doresc?
El pleaca bolborosind: Am o vila la munte, una la mare, si una in Caraibe. In Bucuresti vila aia in care locuiesc. Am Porche, Ferrari si Mercedes. E nebuna, de ce sa mai cumpar si un BMW ? De unde salariu.... daca eu sunt bancher ???????
-
A guy suspected that his wife was cheating on him, so he hired a Chinese detective...The cheapest one he could find.
This is his report:
Most honorable sir,
You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house.
I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she.
She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he.
I play with me. I fall off tree. I no see.
No fee,
Cheng Lee
:D
-
Un tip beat critza,suna la interfonul unui bloc:
-E acasa sotu'?
-Da! la celalalt capat al firului.
Suna la alt nr:
-E acasa sotu' ?
...-Da!
Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa.
La care betivul: Coboara atunci sa vezi daca-s io!
-
Un avion rusesc se prabuseste in Alaska . Pilotul se salveaza dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
- Bai, tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
- !?!
- Bai, tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
- !?!
- Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord ... te fac arsice!
Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un
schimb de prizonieri ajunge rusul acasa il intreaba colegii:
- Ia spune, Ivan, cum a fost in captivitate la americani?
- Bai, baieti, puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord, ca daca va
prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!
-
Pleaca Isus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Constanta. Langa
niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos. Il vede pe Isus,
barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si ii ofera un hamburger din
care manca. Isus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura.
Vagabondul ii da o sticla de wiskey. Isus e bucurat de asa generozitate
de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el.
Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un joint.
Isus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice:
"Hei, omule, esti un om generos, cum nu credeam ca mai exista. Numele meu
este Isus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta."
Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara: "Tare joitul, nu-i asa?..."
-
Seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune:
- Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro".
A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori.
Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
- Ma, idiotilor!!!! Nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera maa, teatru, opereta intelegeti??!!!
La care unu dintre ei:
- Si ce te superi asa Sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi am zis ceva?
-
Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi face bagajele, pune centura de castitate la nevasta si da cheia centurii celui mai bun prieten: - Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea. Si isi vede de drum. Dupa o ora de mers, prietenul il ajunge din urma: - Mi-ai dat alta cheie!!
-
La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa bage benzina.
Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina... Doua ore...
In spatele lui s-a facut coada, toti injura.
La un moment dat, la capatul rabdarii, unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:
- Asculta, ba nesimtitule! Opreste motorul cand bagi benzina!
-
- Alo ?
- Da !
- Institutul internațional de astrofizică, spectroscopie nucleara, prospecțiuni intergalactice, studiul quasarilor și determinarea universurilor ciclice cu structură toroidală ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane, vă rog...
-
Doi naufragiați au reușit cu greu să ajungă pe o insulă pustie.
- Suntem pierduți !
- Nu-ti face griji, ne găsesc ei !
- Crezi?
- Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de dolari!
-
Vecinul merge la tigan:
- Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui.
Il cheama tiganu' pe puradel:
- Ba! ciordiles cirikli?
- Ciordiles tata, ciordiles...
- Auzi ma ce zice asta... ca nici nu l-o vazut!
-
- Cred că o să divorțez, zice Bulă. Nu mai pot, soția mea e prea copilăroasă.
- De ce? întrebă Strulă.
- De câte ori fac baie, vine pe la spate și îmi îneacă toate rățuștele din cadă.
-
Invatatoarea intreaba copii:
- Mihai tu cati frati ai?
- Unul doamna.
- Si nu ai vrea sa iti mai aduca barza un fratior sau o surioara?
- Ba da ar fi frumos, sa am si eu cu cine sa ma joc.
Si tot asa vorbeste cu aproape toti copiii din clasa. Ajunge si la Bula :
- Tu Bula cati frati ai?
- Doamna eu sunt singur.
- Si nu ai vrea sa iti aduca barza si tie un fratior sau o surioara?
- Care doamna? Aia asa cu ciocul ala mare si cu picioarele alea lungi asa??
- Da!
- Pleca-ti de aici ca nu f**e tata asa ceva.
-
Un viermisor catre maica-sa
-Mama? noi putem sta intr-un mar?
-Da
Dar intr-o banana?
-Da
Atunci de ce stam in rahat?
-Pentru ca suntem patrioti fiule!
-
Un tip beat mort statea la bar, se apropie bartenderul si zice:
- Vai dar aveti paharul gol, mai doriti unul?
- Ce plm sa fac cu doua pahare goale?
-
La medic o femeie:
-Doamna,cati copii aveti?
-Zece
-Oho,e bine,dar cum i cheama?
-Pe toti i cheama Ion
-Si daca i chemati la masa ce faceti?
-Pai strig Ioaneeee,si vin toti la masa!
-Bine,dar daca vreti sa vorbiti numai cu unul,spre exemplu?
-Pai atunci il strig dupa numele de familie a tatalui...
-
Bula vine acasa suparat. Tatal lui il vede si il intreaba:
- De ce esti suparat ?
- Am luat 2 la matematica.
- De ce ?
- Pai m-a intrebat cat fac 2x3 si i-am raspuns "6".
- Ai raspuns corect...
- Da, iar dupaia m-a intrebat cat fac 3x2 ...
- Si care p*la mea e diferenta ?
- Asta i-am zis si eu!!!
-
Țiganca întârzie. La sosirea ei, țiganul, nervos, o întreabă:
- Unde-ai fost, fă?
- La servici.
- Fă, te rup, până la ora asta la servici?
- Taci, omule, c-am luat salariul și am fost la piață la cumpărături.
- Și ce-ai cumpărat, fă?
- Ete asta am cumpărat, zice țiganca și îi arată o lingură de lemn.
- Auzi, fă, fir-ai a dracului, noi n-avem bani de-o țuică și tu cumperi mobilă…
www.mobilicaluserbanica.ro ;D
-
Un oaspete la masa unui oltean. Olteanul:
- Mai ia o bucata de carne.
- Multumesc, am mancat deja doua bucati.
- De fapt, patru, dar tu mananca, cine sta sa le numere?
-
Ce i-a spus nevasta lui Bill Gates după noaptea nunții?
-Abia acum înțeleg de ce ți-ai denumit compania MICROsoft.
-
I : De ce ii este frica lui Chuck Norris ?
R: Ca atunci cand va muri, va fi ingropat de viu...
-
Se face un sondaj in legatura cu metodele contraceptive folosite de
diverse cupluri. Primul cuplu raspunde ca foloseste prezervativul, al
doilea ca foloseste pastile si asa mai departe. Ajunsi la o alta
familie bat la usa . Le deschide Maria, inalta de peste doi metri.
-Ne spuneti va rugam ce metoda contraceptiva folositi?
- Sigur ca da. Metoda pupila-scaunel.
- Cum vine asta?
Maria striga cu putere: Ioaneeeee! Si apare Ion inalt de un metru si
nitel, cam cat Boc.
-Il vedeti? Eu sint inalta iar el micut. Noi o facem in picioare.
Pe el il urc pe un scaunel. El incepe sa ma lucreze iar eu ma uit
foarte atenta in ochii lui. Cand vad ca i se dilata pupila trag un sut
la scaunel.
-
Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire.
Pe langa masa de adio, enoriasii s-au gandit sa-i faca si un cadou.
Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.
Dar, ca toti politicienii, a intarziat si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primului enorias pe care l-am spovedit. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica verisoarei sale. Am ramas inmarmurit… stupefiat… si foarte speriat!... Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ.
Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie… De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el…
-
Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei catre o
babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!!
-
Un barbat statea culcat in pat cu noua lui prietena...
Dupa o partida fierbinte de sex ea a petrecut urmatoarea ora mangaind testiculele lui, o chestie care ii placea la nebunie ei si care ii producea si lui o deosebita placere.
La un moment dat s-a intors si a intrebat-o:
- De ce iti place atat de mult sa imi mangai testiculele?
- Din cauza, raspunse ea, ca mi-e tare dor de ale mele...
-
Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane aici?
- Nu vezi pasc oile...
- Vezi ca esti necioplit, poate iti f.. una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f... pe toate eu doar le pazesc...
-
1 Septembrie in sudul Frantei. Profesorul striga catalogul:
-"Mustapha El Ekhzeri"
-"Prezent"
-"Achmed El Cabul"
-"Prezent"
-"Mohammed Endahrha"
-"Prezent"
- Chanhira Amarttayaku
-"Prezent"
-" Ala In Ben Oit"
Liniste...
-" Ala In Ben Oit"
Clasa ramane in liniste
Dintr-o data un copil se ridica si spune:
-Sunt eu, dar se pronunta Alain Benoit.
-
3 prieteni la taclale, primul:
- Eu aseara am masat-o pe nevasta-mea cu ulei de levantica...am facut dragoste si la final a urlat juma de ora!!
al 2 lea:
- Eu am masat-o cu ulei de trandafiri...am facut dragoste si a urlat o ora!!
al 3 lea:
- Eu am masat-o cu ciocolata... am facut dragoste, dupa care a urlat 3 oree!!!!
Ceilalti 2 uimiti il intreaba:
- Dar cum ai reusit???
- Pai mi-am sters mainile de perdea!!!!
-
Maria la vrajitoare:
- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.
-
Doua vrajitoare se intalnesc...una o intreaba pe cealalta:-Tu esti bine,eu ce fac?
-
Basescu in masina cu spp-istul.Intr-un sat calca o gaina.
Base:-Las' ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident nefericit.O sa ma intzeleaga, doar sunt presedintele tarii!
Dupa 5 minute Base se intoarce batut mar...isi continua drumul.
In satul urmator masina calca un porc.
Spp-istul:-Sefu' ,las' ca merg eu la taran sa-i explic!
Dupa 10 minute se intoarce cu doua damigene de vin si o putina de branza.
Basescu:-Ce i-ai spus ,ma?
Spp-istul:-Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc.M-a pupat si mi-a dat astea.
-
Intr-o zi de toamna, de la Bucuresti, un delegat al Ministerului
Agriculturii se deplaseaza intr-o comuna, sa vada cum stau taranii cu
lucrarile agricole. Satul era pustiu, doar o babuta statea pe o
banca...Omul, nedumerit, o intreaba :
- Unde sunt oamenii ?
- La caminul cultural !
- Ce fac acolo ??
- Invata engleza !
- Dar femeile ?
- Tot acolo ...Invata limba engleza !
- Si copiii ?
- Si ei, maica, invata engleza !
- Si mata, de ce nu esti acolo ??
- Because I speak English !
-
La Auschwitz doctorul cantareste evreii :
- Oo... oo 93kg!!!Excelent,excelent! Urmatorii zece!
-
-De ce e internat aici bolnavul acela, cu privirile ratacite?- se intereseaza un ziarist aflat in vizita de documentare la o clinica de psihitrie.
-Si-a pierdut mintile chiar in noaptea nuntii, cand a aflat ca i-a fugit mireasa cu altul.
-Bietul de el! Si acela, care se da cu capul de peretii celulei?
-Acela e tipul cu care a fugit mireasa
-
O femeie cauta un cadou pt sotul ei. La un moment intra intr-un pet-shop si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant: 10.000 euro. Il intreaba pe vanzator:
- Ce are de special broasca pt. a costa asa de mult???
- Face sex oral mai bine decat o zeita.
Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei. Cumpara broasca si pleaca bucuroasa. Seara i-o ofera barbatului ei ii ureaza la multi ani si se duce la culcare. Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, etc. si cu broasca langa el.
- Dar ce faci draga la ora asta?
- Daca o invat sa faca mancare, tu te cari!
-
La o expoziție de pictură, un vizitator indignat se adresează custodelui:
- Înțeleg că pictorii moderni pun operelor lor titluri ciudate, dar la
tabloul ăsta, care prezintă clar o partidă de sex, titlul "Lenin la
Praga" este complet nejustificat.
- Vă explic imediat. Știți cine este doamna din tablou?
- Habar n-am.
- Este Nadejda Krupskaya, soția lui Lenin.
- De acord, însă partenerul ei nu este Lenin.
- Ați găsit singur explicația. Lenin era la Praga...
-
Soțul intră în pat și-i șoptește soției la ureche:
- "Sunt fără chiloți"
Soția:
-"Lasă-mă să dorm, mâine am să-ți spăl o pereche" :D
-
-Alo, politia? Veniti, va rog, cineva incearca sa ma vio..o..O! O! OOOOO!!! Nu mai veniti!
-
Doua buci:
- tu daca tot suntem una langa alta hai sa ne casatorim
- cealalta; tu, nu are rost sa ne casatorim daca ne despartim pentru orice rahat ;D
-
Dacă întâlnești o femeie frumoasă,
Cu ochi strălucitori, buze umede și
Care freamătă din tot corpul…
Las-o în pace!
Are gripă!
-
De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini.
Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!
-
Trei barbati povestesc:
Primul: - Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: - Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: -Bai, ... nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta!
-
Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan. Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua. Derby , Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0. Becali, disperat, face o schimbare, il introduce pe Afghan in teren. Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri si Steaua castiga, la limita.
Fericit, afghanul pune mana pe telefon si o suna pe maica-sa: “mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toata lumea ma iubeste!”. Maica-sa, furioasa, in telefon “da, sigur, e minunat. acum sa-ti zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost batuta si scuipata pe strada, iar fratele tau s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!”. Afghanul, trist “vai, mama, imi pare atat de rau…” . Maica-sa “iti pare rau? ITI PARE RAU?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI!″
-
Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului si se aseaza la coada.
Imediat il observa Sf. Petru si zice:
-Furnizorii, poftiti pe usa din spate, va rog!
-
Pt. Marcelutza! ( fara nummaaarrr! ) ;D
De pe scara unui vapor abia acostat in port, coboara, in fuga, un marinar de 2 m si 110 kg. Ia un taxi si intra in primul bordel. Ajuns in camera, cu o profesionista a amorului tarifat, se descheie la pantaloni, isi ruleaza prezervativul pe sexul erect, dupa care isi introduce doua tampoane de vata in nas.
- Bine-bine, prezervativul il inteleg, dar ce rost au tampoanele astea de vata in nas?
- Stiti, nu suport mirosul de cauciuc ars.
-
Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul:
- Pai...Trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi si-au aprins cate-o tigara. Unul si-a adus aminte ca a uitat sa stinga chibritul si a sarit in apa sa-l stinga si sa-necat. Al doilea uitase se-si stinga chistocul si a sarit si el si sa-necat.
- Si al treilea?
- Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si sa-necat.
- Bine, dar ceilalti trei ?
- Ei au murit la reconstituire.....
-
Stefane, esti in forma azi
-
I: De ce are bucataria geam?
R: Ca sa aiba si femeia un punct de vedere!
-
Un tip bine intalneste o tipa super buna si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
"Dar nu stim nimic unul despre celalalt", spune ea.
"Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare.
Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare.
Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
"Ai fost incredibil, iubitule !", il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
"Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul."
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate.
Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
"Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot".
"Nu", spune ea, "am fost curva in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii"....
-
De ce rade Boc cand merge pe covoarele pufoase si rosii ale Guvernului?
Il gadila la subrat...
-
La scoala diriginta isi chestona elevii.
- Ce este tatal tau Ionescule?
- Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
- Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
- Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatal tau *Avramescule*!
- Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
- N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
- Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da’ mi-a fost rusine sa spun de fata cu colegii!
-
de ce google este ca o femeie?
pentru ca nici nu termini de scris ce vrei si deja primesti sugestii...
-
Un roman in tren. Se realxeaza omu, isi scoate pantofii si incalta o pereche de papuci comozi, cand observa in locul din stanga un ungur, in locul din dreapta un ungur. Dupa juma de ora romanu politicos catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vreti ceva?
Unguru din stanga:
- Da, o cola fara gheata.
Dupa ce pleca sa ia bauturile unguru din stanga ii ia un pantof si trage o flegma sanatoasa in pantof si il pune la loc. Aduce romanu bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou. Unguru din dreapta:
- Mie adu-mi o cola cu gheata.
Romanu pleaca dupa bauturi, unguru din dreapta trage o flegma in celalalt pantof. Inainte de destinatie, romanu isi pune pantofii si isi da seama de situatie, dupa care politicos li se adreseaza:
- Ma intreb oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola...
-
Robin Williams rulz! :D
-
La cursul de Biologie profesosul explică despre nivelul ridicat de glucoză din spermă.
O tânără studentă ridică mâna și spune:
- Să înțeleg din ceea ce spuneți dvs ca sperma are la fel de multa glucoză ca zahărul!?
- Exact domnisoară…
- Și cum se face că nu e dulce?
- Pentru că papilele gustative pentru dulce sunt în vârful limbii și nu în adâncul gâtului! …i-a replicat calm profesorul….
-
Dacă într-o zi te simți inutil și deprimat, consolează-te cu gândul că odată ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toți!
-
Chuck Norris poate face un om de zapada din apa de ploaie!
-
De Paște, Bulă îi aduce învățătoarei un coș cu doi iepurași. Învățătoarea comentează:
- Bulă, sunt superbi! Cum i-ai prins?
Bulă raspunde:
- Imbarligandu-se!
-
Super tare bancu cu romanu' si ungurii!! ;D :D...de fapt toate pe care le postezi .Stefane, tu ai full time job pe forum?
-
Mesajul companiei de TAXI Nostradamos: "Te sunam noi!"
-
Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant.
O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut.
Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunse femeia, socri si cumnati :D
-
Super tare bancu cu romanu' si ungurii!! ;D :D...de fapt toate pe care le postezi .Stefane, tu ai full time job pe forum?
Ma plateste Mihai la timp petrecut pe... forum! :D
-
.... in nasturi. Inca putin si iti faci forester din ei :)
-
Dacă într-o zi te simți inutil și deprimat, consolează-te cu gândul că odată ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toți!
daaaa....bun! sidaca te simti deprimata?te gandesti ca ai fost cel mai sociabil ovul?
-
Bolnavul:-Doctore,dupa operatia de amigdale ma doare rau de tot in spate,jos spre mijloc .....insuportabil!
-Eee,e normal sa te doara putin o vreme ....ti am scos un rinichi !
-Mie ??? Eu n-aveam probleme cu rinichii!!!
-Oh ,stiu,dar aveam eu o obligatie ..........
-
Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o rața... Pentru ca nu prea stiau cum sa faca s-o imparta, romanul zice:
- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate unpicior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia rața!...
Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului...
Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere, ungurul spune:
- Acum e randul meu, romane!...
La care, acesta raspunde zambind:
- Lasa, ba' ungure!... Ia tu rața
-
Casierul sinagogii ramasese fara nici un ban cu care sa ajute patura saraca. Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introduse demult vreun banut.
A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut,cu majuscule, o instiintare:
"Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita.
Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 100$ in cutia saracilor, voi fi nevoit sa-i dezvalui numele."
A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 100$, una de 50$
si un bilet: "Mai , amana-ma pana maine ca sa fac rost de bani !"
-
Un oltean vede într-o vitrină lucrarea lui Nicoale Ceaușescu, intitulată "The future of Romania ", și-și zise:
- Iată o carte de actualitate!
- Cum așa? se miră un trecător.
- Păi nu știi să citești? "Te futură, of, Romanie!"
-
La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ține un toast, încercând să vorbească românește cât mai corect:
- Aș vre se molțomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoți alături de soția me.
- Alături de soția mea, îl corectă prietenul român.
- Alături de soția te ...noma de 4 ani...
-
intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean..
La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita,
sfarma o ceapa si incepe sa manance, tragand din cand in cand si din palinca...
Olteanului i se face de-o dusca, dar cum sa intre in vorba?
La un moment dat, vazand ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:
- Ma cheama Radu!
- Apai, no, daca te cheama, du-te...
-
Un aborigen care lucra la o ferma de oi din Australia intra nervos in cabana sefului sau alb:
-Sefule, sotia mea tocmai a nascut un copil complet alb!
-Stai putin Jackie- il calmeaza seful- astfel de lucruri se mai intampla. Ai vazut si tu ca la ferma avem sute de oi albe, iar cateodata mai apare cate un miel negru...este legea naturii.
Jackie se gandeste cateva momente, dupa care spune:
-Bine sefule, nu o sa-ti mai fac probleme cu pruncul alb, dar vreau ca si tu sa pastrezi tacerea in legatura cu mieii negri!
-
Presedintele Traian Basescu catre Calin Popescu Tariceanu:
-Caline, tu stii care e diferenta dintre o catastrofa si o nenorocire?
-Da, domnule presedinte. Pot exemplifica?
-Te rog!
-O catastrofa ar fi daca ati aparea brusc in calea mea cand conduc eu motocicleta. Ar ramane tara fara presedinte!
-Ha, ha, ha! Si nenorocirea?
-Nenorocirea e ca nu apareti!
-
De ce unele femei simuleaza orgasmul?
Pentru că ele cred că bărbații sunt interesați daca au orgasm!
-
Trei femei, fiica, mama, bunica naufragiaza pe o insula pustie.
Fiica are 20 de ani, mama are 44 ani si bunica are 63 ani.
Dupa 5 ani, pe acea insula mai naufragiaza un negru.
Dupa 5 luni de la aparitia negrului pe insula fiica ii spune bunicii “sora”, mama ii spune bunicii “cumnata”, mama ii spune fiicei “fina”.
Ce s-a intamplat pe insula in ultimele 5 luni ?
R : Le-a f…t negrul de le-a zapacit!
-
Badea Gheorghe, jerpelit, făcea autostopul. Oprește o figurantă șmecheră cu o super-mașină și-l întreabă:
- Unde mergi bade?
- La București, răspunde badea.
- Și crezi că te ia cineva îmbrăcat așa jerpelit?
- Mă gândeam că pentru 100 de dolari, m-o lua și pe mine cineva...
- O sută de dolari (își spuse tipa în gând)? Suie!
Urcă moșu în mașină, la un moment dat șoferița își aprinde o țigară fină.
Moșu care stătea ca un boss în spate zice:
- Nu te supăra, dacă-ți mai dau 100 de dolari îmi dai și mie o țigară?
Tipa fericită, îi întinde pachetul să se servească.
După un timp moșu îi zice:
- Auzi, da dacă-ți dau două mii de dolari faci un sex?
După un pic de stat pe gânduri, execută fata lucrarea.
Moșu relaxat, după ce își încheie pantalonii zice...
- Domnișoară dragă, nu știu ce-o să mă fac, că neam de neamul meu n-a avut atâtea datorii câte am eu la tine!
-
Conform unor posturi pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de ,,profund“ incat profesorul l-a impartasit colegilor sai pe Internet, iar astfel am ajuns sa avem si noi placerea de a-l cunoaste.
Intrebare suplimentara: Este iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?
Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.
Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:
In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in iad comparativ cu rata celor care pleaca din iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din iad. In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in iad. Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din iad creste exponential. Acum trebuie sa ne uitam la volumul iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatura in iad sa ramana constanta, volumul iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra. Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:
1. Daca iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot iadul pe pamant.
2. Daca iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete iadul. Asadar, care din ele este? Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, “o sa fie o zi friguroasa in iad inainte sa ma culc cu tine”, si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca iadul este endoterm si ca a inghetat deja. Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut… ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinte divine – ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga “Dumnezeule!”.
Acest student e singurul care a luat 10.
-
Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe.Astia asezati
langa mal.
Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige:
- Mu’ii ba!! Chizda matii!!
etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar:
- Sa va fu`tim ma!! M’uii!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe
locul 3. Moldovenii striga:
- M’uii ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
- Ba a matii ba!! La care moldovenii exclama extaziati:
- Aștia sunt băăă!!! HAI ROMÂNIA !!!
-
Culmea tehnologiei:
- In Argentina, la 7 dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la 7 seara, ies containerele cu conserve.
- In Japonia, la 7 dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la 12, iese vagonul cu microprocesoare.
- La noi in sat, la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de spirt si ...la 10 toti erau beti morti !
-
- Iubito, am o problemă… - De câte ori să-ți spun? Acum suntem căsătoriți, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e și al tău.
- Bine… secretara noastra a rămas însărcinată cu noi…
-
Doi politisti pe strada. Unul gaseste o oglinda si-i spune celuilalt: Uite ma am gasit o poza cu mine.
Ia celalalt oglinda, se uita si zice: Ba da’ ce fata de prost ai:))))
-
Profesoara de anatomie intra in clasa si zice:
-Astazi o sa invatam cum se fac copii!
Eleva Suzi, din ultima banca ridica doua degete si intreaba:
-Doamna profesoara, cei care s-au fu*ut deja, pot iesi la o tigara?
-
Un neamț pe aeroport în Paris. Vameșul francez se uită la pașaport și îl întreabă:
- Ocupation?!
La care neamțul:
- No, no... just visiting!
-
Țiganul lăutar își dă demisia. Patronul încearcă să-l înțeleagă:
- Mă lași și pleci?
- Plec în străinătate, asta-i o țară de rasiști și xenofobi! Am făcut un sondaj. Eu întrebam: “Sunteți pentru exterminarea ungurilor, țiganilor și farmaciștilor?”
- Farmaciștii? De ce farmaciștii?
- Uite vezi… așa răspundeau toți!
-
Funar se zbate vreme îndelungată să amenajeze în Cluj un lac de agrement și după lungi eforturi, vine în sfârșit ziua inaugurării.
Când sa taie panglica, un reporter îl întreabă:
- Domnule primar, ce frumos și mare e lacul. E așa de mare că nu i se vede malul celălalt. Ce e dincolo de el?
Funar răspunde , împlinit:
- Austria!
-
In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de
mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se
spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele
zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui
tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: - Taiati
saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
-
Doi indragostiti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat.
Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba.
Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate...
Ea: Ce mult imi place cum canta greierii!
El: Nu sunt greieri, sunt fermoare!
-
Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Fara E-uri, adica:
Carnii, fasolii, ligumii, fructii, si altilii...
-
O fata virgina,in urma insistentelor unui tanar,cedeaza. Vazand-o ingandurata,mama ei o intreaba ce s-a intamplat.
Fata ii spune
- Un barbat mi-a furat floarea.
Mama o duce la un medic ginecolog ,care dupa ce o consulta ii spune:
-Doamna......nu numai ca i-a furat floarea...dar i-a spart si ghiveciul! :D :D
-
Femeia isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza: ...- Nimic, cred ca de la V iagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi... prajiti? Niste berici?
El refuza: - Nimic, cred ca de la V iagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza: - Nimic, cred ca de la V iagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza: - Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!
-
La un indian vine fiul cel mare si-l intreaba:
- Tata, tata, pe mine de ce ma cheama Pana de Vultur ?
- Pentru ca in timp ce te nasteai un vultur zbura deasupra wigwamului
nostru.
Vine si fiul mijlociu:
- Tata, tata, pe mine de ce ma cheama Lup de Preerie ?
- Pentru ca in timp ce te nasteai un lup dadea tarcoale wigwamului
nostru.
Vine si fiul cel mic:
- Tata, tata...
Dar indianul i-o reteaza cu dispret:
- Tu sa taci, Cauciuc Gaurit!
-
Ambitia lui Emil Boc fost:
"Ori premier ori nimic!"
I-au reusit amandoua...
;D
-
Ion si Maria in noaptea nuntii. Ion e mare smecher iar Maria inocenta si prostuta. Clasicul:
“Ce-i aia?”,
“Pai Marie, numa io am asa ceva, nime pe lume nu mai are!”
Peste cateva zile:
“Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-a dat izmenele jos, sa stii ca are si el”
“Pai Marie, Gheorghe e cel mai bun preten al meu, io aveam doua si i-am dat si lui una”
“Aaaaaa, bine”
“Da’ totusi…”
“Ce mai vrei fa?”
“Prost mai esti ma, de ce nu ti-ai oprit-o tie pe aia mare?”
-
:)))))
-
Un copilas se trezeste dimineata si grabit sa nu intarzie la scoala fuge la baie, deschide usa si speriat face un pas inapoi.
In usa un mascul vanjos, 2 m inaltime, 1,5 latime, cu un prosop infasurat la brau....
Copilasul asa speriat si mirat isi ia totusi inima-n dinti si intreaba :
-Tu,tu... tu esti noul baby sitter?
- Nu, eu sunt noul mother fucker!
-
Preotul de la biserica din sat il suna pe episcop si-l itreaba:
-Preasfintite parinte am o problema.....saptamana trecuta a venit Maria sa se spovedeasca si mi-a spus ca isi inseala barbatul cu un vecin...
-Si?!
-M-am uitat in sfanta scriptura si i-am dat 50 de matanii pentru preacurvie,asa cum scrie acolo !
-Foarte bine si care-i baiu‘?
-Pai saptamana asta a venit din nou si mi-a spus ca face si sex oral.....in scriptura nu-i trecut si nu stiu cat sa-i dau....
-Parinte,noi aici,le dam 20 de lei si o sticla cu vin,tu...... da-i cat vrei.....!!!
-
Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz:
Catolicul: Am o avere mare... voi cumpara Citibank!
Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors!
Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat.. intentionez sa cumpar Microsoft!
Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa,
a sorbit linistit din cafea, s-a uitat la ei si le-a spus pe un ton indiferent:
- Nu vand !
-
Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza. La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si observand un om dedesubt coboara balonul sa-l intrebe unde se afla.
- Nu te supara, am si eu nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt.
- Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10 m deasupra solului, coordonat...ele fiind 41 de grade latitudine nordica si 63 de grade longitudine estica.
La care tipul din balon nervos zice:
- Cu singuranta esti inginer!
- Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?
- Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolva problema, n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu informatiile primite, si sunt in continuare la fel de ratacit ca si inainte.
Si inginerul:
- Tu cu siguranta esti manager!
- Ai dreptate, de unde stii?
- Pai e si mai simplu: Habar nu ai unde esti si nici incotro te indrepti. Ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult, te bazezi pe mine sa-ti rezolv problema.
-
Sotul vede in programul TV ca va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului etc. etc.
A hotarat sa se pregateasca sa vada meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata si prajeste alunele, se aseza comod in fotoliu gata sa priveasca meciul.
Doar ce a inceput meciul si in secunda 7 K.O.! si lupta a luat sfarsit! Omul nostru n-apucase nici macar o gura de bere sa inghita!
In acest moment sotia apare din bucatarie si cu sarcasm spune:
- Ei! Acum ma intelegi si pe mine?!
-
Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!
-
La un cabinet de oftalmologie, intra o gagica buna, buna.
Tipa: - Buna ziua!
Doctorul: - Sarut mana, doamna!
Asta incepe sa se dezbrace.
Doctorului incep sa i se bulbuce ochii in cap si, cu un ultim efort, reuseste sa indruge:
Doctorul: - Doamna, va rog frumos! Aici nu-i cabinetul de ginecologie!
Tipa: - Da, stiu!
Isi da asta jos, sutienul.
Doctorul: - Doamna, va rog mult, sa iesiti afara!
Tipa: - Dom'le, asta-i cabinetul de oftalmologie?
Doctorul: - Da!
Tipa: - Atunci, taci din gura!
Isi da asta jos si chilotii si se suie pe masa.
Doctorul: - Doamna, va rog frumos! Sunt om insurat, am familie!
Tipa: - Ba, tu esti oftalmologul?
Doctorul: - Da!
Tipa: - Atunci, taci din gura si baga-mi un deget in p***a!
Asta mai sfios, asa...
Tipa: - Acum, baga toata mana!
Doctorul: - Doamna, va rog frumos! Am copii!
Tipa: - Taci si bag-o si pe aialalta!
Baga asta, amandoua mainile.
Tipa: - No, vezi cum mi se dau ochii pe spate?!
-
Un baiat ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui sau:
- Tata, m-am hotarat ce o sa fac cand cresc mare!
- Ce? intreaba tatal.
- O sa intru in crima organizata!
Tatal raspunde:
- La stat sau la privat?
-
Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat.
Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- Cum? Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat!
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor pe care le fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors pe partea cealalta si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa in oras, afara, la o terasa eleganta, iar apoi am dus-o in cel mai mare si elegant centru comercial la sectiunea de haine de dama. Am insotit-o peste tot pana ce si-a a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca in legatura cu ce sa aleaga, asa ca i-am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, asa ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Apoi am ajuns si la sectiunea de bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va mai zic... era entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la o proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata...
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Apoi, la casa, cand sa platesc, abia m-am stapanit sa-i spun doar urmatoarele:
- Nu pot sa platesc acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum??????
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am, ca barbat, ca sa fiu in stare sa-ti indeplinesc nevoile pe care le ai ca femeie?
Si tocmai atunci cand privirea ei s-a fixat asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt?
-
Veri tru....
-
O femeie nervoasa isi suna barbatul :
- Pe unde naiba esti?
- Draga mea stii magazinul ala de bijuteri unde ai vazut inelul ala imens cu diamant?
Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar...
Femeia cu un glas moale :
- Of...iubitul meu, da imi amintesc.
- E...eu sunt la barul de langa!
-
Un tip si-o tipa la cinematograf, in ultimul rand, filmul prost, intuneric, se giugiuleau...
La un moment dat, tipul se incalzeste rau si incepe s-o intrebe pe gagica-sa:
- Ia spune, ai cui sunt ochii astia frumosi?
- Ai tai, draga, stii foarte bine...
- Dar, gurita asta asta rosie, senzuala, a cui e?
- A ta, draga, stii foarte bine. Lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lumea...
Tipul nu se lasa, "incins" calumea continua... Ii baga o mana sub tricou.
- Dar sanii astia perfecti, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
- Ai tai, dar taci din gura, termina acuma, ne aude lumea! Mergem pe urma acasa si facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Ii baga mana sub fusta...
- Da` pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, tace...
- A cui e pi*da asta? Spune?
Tipa, nimic…
- Pi*da asta a cui e? Vreau sa stiu!
La care o voce din spate:
- Aprindeti dom`le lumina, ca a gasit unul o pi*da si nu stie a cui e!!
-
=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
-
Super tare bancu cu romanu' si ungurii!! ;D :D...de fapt toate pe care le postezi .Stefane, tu ai full time job pe forum?
Ma plateste Mihai la timp petrecut pe... forum! :D
Apai ,cred ca faci o geamada de overtime $$$ ;) ;D
-
Bancul crizei:
Un tip se duce la benzinărie si-i spune angajatului de la pompa de benzina:
- Pune 4 picături de benzină în rezervor și 2 picături de ulei la motor!
Băiatul de la benzinărie:
- Nu vreți să mă bășesc puțin și în cauciucuri?
-
Intr-un port un marinar si un pirat stateau la bar si beau un rom. La un moment dat marinarul il observa pe pirat ca are in loc de o mana un carlig ,in loc de un picior, unul de lemn si mai avea un ochi de sticla. Curios marinarul il intreaba:
-Unde ti-ai pierdut piciorul?
-Pe o furtuna am cazut peste bord si cand sa ma scoata baietii mei m-a muscat un rechin si am pierdut piciorul!
-Dar vad in loc de mana un carlig, cum sa intamplat?
-Intr-o batalie un inamic mi-a taiat mana cu un topor!
-Si ochiul cum l-ai pierdut?
-O pasare a trecut in zbor si s-a ca*cat pe ochiul meu!
-Ti-ai pierdut ochiul de la un simplu ca*cat?
-Era prima mea zi cu carligul!
-
Un cuplu tanar casatorit, ambii virgini pana in ziua Z a casatoriei, petreceau prima noapte impreuna, distrandu-se pana in zori.
Dimineata, el se duce la dus si, neavand prosop, o roaga pe tanara sotie sa-i aduca unul. Aceasta, cand deschide usa si-l vede pentru prima data gol din cap pana-n picioare, ramane inmarmurita.
Aratind spre zona mai pana ieri cenzurata, intreaba:
- Ce-i chestia aia mica?
Sotul, vizibil rusinat ii raspunde:
- Stii, asta-i chestia aia cu care ne-am distrat atat de bine azi-noapte!
Ea isi duce mainile la gura si intreaba contrariata:
- Doamne, atat a mai ramas din ea??
-
O tipa, isi suna prietena:
- Auzi draga, sa stii ca sunt disperata! Sotul meu nu ma mai baga in seama deloc!
- Da.... stiu cum e, si eu am trecut prin asta!
- Si cum ai rezolvat problema?
- Pai du-te la coafor, aranjaza-ti parul, imbraca-ta cat mai sexi si astepta-l si tu cu cina, provoaca-l!
A doua zi tipa urmeaza sfatul prietenei si isi asteapta sotul.
Sotul vine obosit de la serviciu, cand acasa .... surpriza! Sotia il astepta cu masa pregatita, imbracata foarte sexy, iar cand i-a servit masa a lasat sa se vada anumite parti ale corpului.
Sotul o privi un timp dupa care ii spune:
- Daca n-ai fi nevasta-mea... mama ce te-as ...
-
Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1.
La parter sta un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii.
La un moment dat il intreaba pe muncitor:
- Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura cu coada!
- Da, bine, un sapun si o matura cu coada, mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos...
- Dadadada! De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi dai cu coada de la matura de tavan si cobor imediat!
-
In curtea azilului,un nebun rade de unul singur.
Il vede doctorul si il intreaba:
-Ce ti s-a intamplat de razi asa?
-Rad pt. ca imi amintesc bancuri.Si acum tocmai mi-am amintit unul pe care nu il stiam!!
-
Noua initiativa UE:
Adopta un grec pentru doar 500 de euro!
Pentru aceasta suma, el va face tot ce n-ai tu timp sa faci:
- va dormi pana la amiaza,
- va citi ziarele,
- va bea o cafea,
- discuta despre sport si politica,
- trage un pui de somn dupa-masa,
- merge la bar, la restaurant si la chefuri!
-
Soțul, tot roșu și transpirat, călcând rufe de zor, o întreabă pe nevastă-sa încă odată:
- Dragă, ești sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?
-
Doi vampiri reparau o Mobra. Unu din ei ii cere aluilalt:
- Ba! da si mie surubelnita aia!
Asta ii intinde mana sa-i dea obiectu'. La care primul:
- Baa! Nu pe asta in cruce, prostule.
**************************
In padurea cu alune,
Aveau casa trei pitici,
Vine pupaza si spune:
"Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista."
Inutil de mentionat ca pupaza a fost batuta cu bestialitate...
-
Un arab scutura un covor pe geam la etajul 1. Un trecator il intreaba de jos:
- Ce are ? Nu porneste? :))
-
Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau
de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
- La bisda-bisdii matii de bushc' imbuzit! injura irakianul in cea mai pura
romaneasca de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur
... stalcita:
- Bei bork de gaine, de inde stii la tine ruminejte, bei?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit!
- Zeu? Ji unde fecut la tine jgoal?
- In Biucresh.
- Ei! Ji ce jgoal fecut tu, bei?
- Bolitehnica. Da' di ge?
- Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa? Ce jgoal? - Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai
indarjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur ! :D
-
Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau
de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
- La bisda-bisdii matii de bushc' imbuzit! injura irakianul in cea mai pura
romaneasca de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur
... stalcita:
- Bei bork de gaine, de inde stii la tine ruminejte, bei?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit!
- Zeu? Ji unde fecut la tine jgoal?
- In Biucresh.
- Ei! Ji ce jgoal fecut tu, bei?
- Bolitehnica. Da' di ge?
- Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa? Ce jgoal? - Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai
indarjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur ! :D
+1111111111111 :D :D :D :D :D
-
;D ;D
-
Doi homosexuali intr-un avion:
-Am facut-o in lift, in parc, in magazin si in cinematograf dar in avion niciodata. Hai sa ne-o punem!
-Bai, esti nebun? Aici chiar te poate vedea cineva!
-Stai ca-ti demonstrez: Aloooo, are cineva un pix? UN PIX VA ROG! Nimeni nici o miscare, nici nu s-au uitat la el.
-Vezi? Hai la treaba!
Si-o pun repede-repede, iar dupa vreo 3 min apare stewardesa. Se uita sa vada daca toti au mancare, bautura, iar in coada avionului da peste un bartanel care vomase pe el.
-Vai domnule! De ce nu m-ati chemat sa-mi cereti o punga, ceva?
- N-am vrut nimic domnita ca a cerut unul acum 5 minute un pix si ce p*** in c** si-a luat!!!
-
La prima ora, in biroul maistrului vidanjor suna telefonul.
-Alo, alo, dom-le, la intersectia strazilor Parpalache cu Groapa Neagra s-a-nfundat un canal si e nenorocire. Locatarii din patru blocuri sint in suferinta.
-OK, OK, venim imediat.-
Apoi maistrul catre ucenic:
-Baiete, adu trusa de scule.
Ajung ei la locul cu pricina, ridica maistrul capacul si... canalul plin ochi cu c***t.
-Baiete, adu trusa de scule de la masina.
Isi sufleca maistrul minecile, coboara in canal, isi tine nasul cu mina si... capul la fund. Iese dupa vreun minut:
-Cheie de pais-pe... Dupa alt minut:
-Sarpele!
Ia capatul sarpelui si... capul la fund. Dupa inca vreun minut se aude zgomotul specific si canalul se goleste de c***t. Iese maistrul mindru pe margine, se sterge cu dosul palmei pe obraji si frunte, se scutura, il bate parinteste pe umar pe ucenic si-i spune:
-Baiete, asculta aici la mine. Sa pui mina sa-nveti meserie ca alfel toata viata numa- o sa cari la trusa aia de scule
-
Avionul Sanctitatii, Papa Ioan Paul al – II – lea aterizeaza pe aeroportul Baneasa. Dupa o ceremonie fastuasa acesta se urca în Papa-mobil si porneste pe traseul stabilit de oficialitati, cu viteza de 40 Km/h. Dupa o bucata de drum parcursa, Papa începe sa se plictiseasca si îi spune soferului sa opreasca. Acesta nedumerit coboara, si se îndreapta catre Sanctitatea sa. Papa:
-Hai urca în spate, în locul meu ca am început sa ma plictisesc si sa amortesc.Vreau sa conduc eu!
Soferul:
-Dar nu se poate asa ceva! Va rog frumos îmi pierd slujba!
-Auzi eu sunt al mai mare aici! Tie clar?
Se urca Papa la volan si începe sa fuga cu 150, 160 pe la Arcul de triumf. Un politist vazând masina gonind, o opreste cu chiu cu vai! Vazând cine este în masina raporteaza imediat superiorului. Politistul:
-Sefu` am oprit o masina si cred ca am dat de belea!
Superiorul:
-Un deputat sau senator, nu?!! Ai dat de dracu!
Politistul:
-Nu sefu`, mai mare!
Superiorul:
-Un ministru, asta e, nu? Poti sa-ti iei adio!
-Nu sefu`, mare, mare!
-Pe Boc, cumva? Nu esti sanatos la cap!
-Nu sefu`, mare de tot!
-E clar l-ai oprit pe Basescu! Dai drumul imediat ca altfel ne paste un necaz mare, idiotule!
-Nu sefu`,e mare de tot, domne`!
-Da, cine e asta?
-Nu stiu sefu`, dar îl are sofer pe Papa!
-
In Texas, focosa Lucy isi surprinde barbatul cu o alta in pat.
Scoase pitolul, ochi si ii zise sotului care sarise din pat:
-Te castrez, nenorocitule!
-Draga mea, te implor, mai da-mi o sansa!
-O.K.! Iti dau voie sa le balangani...
-
Eu catre mama lui Fuego:
Stimata doamna mama lui Fuego, va rog frumos sa ii impodobiti odata si pentru totdeauna bradul lui Fuego, ca eu personal nu il mai pot auzi!
Am inceput sa asociez Craciunul cu Fuego si acum imi doresc sa fi existat doar Sfintele Paste.
Am I the only one? ;D
-
+1
-
La ora de dirigentie, profesoara le arata elevilor cateva poze:
-Cine e acesta?, intreaba profesoara
-E Lacatus!, raspund copiii
-Dar aici cine e ?
-E Hagi!! spun in cor elevii
Profesoara le arat o poza cu Ceausescu..
Toti ridica din umeri...dar unul spune:
-Pe astia de la Craiova nu-i stim!!
-
Aseară la o bere am auzit niste tâmpiti la o masă alăturată
zicând ca nu s-ar sui intr-un avion daca pilotii ar fi femei.
Idioti!
Avionul nu dă cu spatele si nici nu se parchează lateral...
-
O tânără pereche așteaptă un copil și se informează la doctor cum e cu sexul în timpul sarcinii.
Doctorul explică:
-În prima treime a perioadei de sarcină puteți avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate ca și câinele iar în ultima treime că lupul.
Soțul puțin controversat:
-Ca lupul?!
La care doctorul:
-Da, da te pui lângă gaură și urli.
-
Medicul intreaba o pacienta:
-De cand au inceput sa va cada dintii?
-Imediat dupa nunta... :D
-
Intr-o criza de gelozie,ea ii reproseaza sotului:
-Acum 20 de ani gaseam pe haina ta fire de par blond. Acum 10 ani fire negre. De la un timp incoace nu mai gasesc nimic.
Nu am crezut in viata mea ca ai sa mergi atit de departe incit sa ma inseli cu o femeie cheala!
-
Gigel ii spune mamei : - Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si... Mama-sa il intrerupe : - Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tau acasa ! Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia: - Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si... - Si ? Siiiii ??? - intreaba mama nerabdatoare. - Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul !
-
SCRISOARE CATRE PARINTI
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
„ Dragi parinti, Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten.
Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar ...nu e numai asta. Sunt insarcinata si Mihai zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure.
Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Mihai bine. Sa stiti ca merita !
Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Mihai a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Mihai a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati.
Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Mihai ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Mihai chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!”
Va pup pe amandoi
Fiica voastra, Maria
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV cu prietena mea.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA STEAUA IN MINUTUL 90. :D
-
Urmatoare poza o postez pentru ca pot ;D
(http://img804.imageshack.us/img804/2685/funy.jpg)
-
Dar nu-i banc...e crudul adevar! :D
-
Două vecine stau de vorbă:
- Uite dragă, nu știu când să spăl rufele, de fiece data când spăl plouă.
- Știu eu o metodă sigură de a prezice cum o fi vremea.
- Care o fi?
- Dimineața ridici plapuma și vezi încotro arată p**a bărbatului: la stânga vine ploaia, la dreapta e soare.
- Iar dacă arată în sus ?
- Proasto! Păi cine spală de sărbătoare?
-
- Tzrrrrrrrrrrrrr!, Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul)
Fetița ridică receptorul:
...
- Alo?
- Bună, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva în apropierea telefonului?
- Nu, tati, mami e la etaj, în dormitor, cu unchiul Paul.
După o scurtă pauză, tati zice:
- Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!
- Oh, ba da, am, și el e la etaj, în cameră cu mami, chiar în acest moment.
O altă scurtă pauză.
- Uf, bine atunci, vreau ca tu să faci ceva pentru mine: lasă receptorul pe masă, aleargă la etaj și bate la ușa dormitorului și strigă la mami: "Mașina lui tati tocmai a intrat in parcare!"
- Bine, tati, doar un minut.
Câteva minute mai tîrziu, fetița vine înapoi la telefon.
- Am făcut ce mi-ai spus, tati.
- Și ce s-a întâmplat, scumpa mea?
- Ei bine, mami s-a speriat rău, a sărit din pat fără nicio haină pe ea, a început să alerge în stânga și în dreapta țipând, apoi s-a împiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaletă și acum zace nemișcată!
- O, Doamne! Și ce poți să-mi spui despre unchiul tău Paul?
- Și el a sărit din pat, fără haine pe el și el s-a speriat rău și a sărit pe fereastra din spate direct în piscina. Dar cred că nu știa că săptămâna trecută ați scos apa, ca să o curățați. S-a lovit de fundul piscinei și cred că a murit.
O lungă pauză.
O pauză și mai lungă.
O foarte lungă pauză, apoi tati spune:
- Piscină zici? aaaaa.... Aveți numărul 486-5731?
- Nu, cred că ați greșit numărul.
-
Sahara. Căldură nebună. Caravana. Bărbații călare pe camile, femeile pe jos. O turistă-feministă:
- Discriminare! Nu se poate asa ceva!
- Proasto, taci dracului din gură! - spune o beduină. La ce-ți trebuie noaptea in pat un bărbat obosit?
O întâmplare a unei fete de 16 ani... Mi-am lăsat capul pe spate. Eram îngrijorată. Nu știam ce se va întâmpla, fiind pentru prima oară, nu știam cum va fi, dar, știam ce vrea și ce voiam și eu. Mă întreba din ochi "...vrei?", eu am răspuns "da"... Venise momentul; mâna lui se plimba ușor peste pielea mea, spre acel loc. Îmi spuse: "Voi încerca să fiu mai atent". Când am văzut ce ținea în mână mi s-a tăiat răsuflarea. Speriată, făceam tot ce-mi cerea... Mă durea, dar mă purtam ca o adevărată femeie. M-a rugat s-o deschid mai tare. Deodată am simțit o durere imensă. Gemeam! Începea să sângereze. Am țipat, dar era prea târziu. "Am scos-o! Liniștește-te!" mi-a spus. Mă cuprinsese un fel de fericire și mă simțeam ușurată. Era prima... măsea scoasă! Pai ce credeati perversilor ?
-
Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate.
Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios...
Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade.
Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamneeee!!!.
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.
Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... Vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin
-
Trei tipi auzisera de stanca asta despre care se spunea ca daca te
arunci de pe ea si spui numele unei fiinte sau unui obiect, te
transformi in el. Asa ca merg ei pe stanca, si primul se arunca. Cel mai
destept spune "vultur" si se transforma si zboara lin fara sa pateasca
nimic. Al doilea spune "soim" si zboara si el. Al treilea se pregateste
sa sare, dar se impiedica de o piatra si striga "Rahat!"
Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...
Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?
Doi cercetasi se afla in misiune in jungla. Dintr-odata un sarpe il musca
pe unul dintre ei de organul genital. Celalalt cheama urgent prin radio pe
doctorul bazei si cere instructiuni:
- Deoarece rana se afla intr-un asemenea loc gingas incat nu poate fi nici
taiata, nici arsa, singura solutie ramane ca rana sa fie supta.
- Ce spune, ce spune? intreaba ranitul.
- Ca vei muri - raspunde celalalt
-
Hello 911?
Yes, whats your emergency?
Two girls are fighting for me
What is the problem with it sir?
The ugly one is winning!
-
O doctorita primeste la control medical un barbat...
- Buna ziua, va rog sa imi spuneti ce problema aveti.
- Pai cred ca mai bine v-as arata. Isi da jos pantalonii si... ce sa vezi?
De departe cel mai mic penis pe care l-a vazut doctorita vreodata.
Aceasta incepe imediat sa rada de nu mai poate.
Cu greu reuseste sa se potoleasca.:
- Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va
mai repeta. Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveti?
- E umflata !!!
-
Un psihiatru avea un grup de 4 mame la terapie:
- Cu toate aveți obsesii! a observat el.
Către prima mama:
- Tu ești obsedată de mâncare! ți-ai botezat fiica Candy.
Către a 2-a:
- Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tău îl cheamă Penny.
Către a 3-a:
- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifestă în numele copilului tău, Brandy.
În acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridică iritată, își ia odrasla de mână și-i spune:
- Hai Dick, plecăm!
-
Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se intampla cu regularitate...
Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfarsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!
Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta...
Daca prietena ta nu se mai epileaza, inseamna ca nu mai are pe nimeni in afara de tine...
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire…
Sa devii drogata, alcoolica si curva e foarte simplu. E suficient sa nu saluti o data batranele din fata blocului!
Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia...
Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani...
A aloca bani pentru lupta impotriva coruptiei este acelasi lucru cu alocarea de vodca pentru combaterea alcoolismului...
Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata !
Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani...
Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta...
Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla...
- Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
- Pai ce face cu atatia bani?
- Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata...
-
-Domnule Basescu, doamna Udrea afirma ca aveti un penis cam mic. Cum comentati?
Basescu:
- Adevarul e ca doamna Udrea are gura cam mare!
-
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba “Va log, aveti iep#u#asi dlagalasi ?”.
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba “Vlei un iep#u#as dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?”.
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta…….
“Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoare…..”.
-
Noua măicuță merge la prima confesiune și îi spune părintelui:
- Părinte am un mare secret!
- Zi fata mea.
- Părinte trebuie să mărturisesc că nu port chiloți sub sultană...
La care părintele:
- Păcatul îți va fi iertat. Tot ceea ce trebuie să faci e să zici de 5 ori Tatăl Nostru, 5 Ave Maria și până la altar să faci de trei ori Roata țiganului...
-
din ciclul C-N:
"Once Death had a near - Chuck Norris experience !"
"Chuck Norris will never have a heart attack, his heart is not stupid enough to attack him."
"Chuck Norris once killed two stones with one bird."
-
Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa-mi mareasca potenta? Pakistanezul a replicat:
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur?
Ei bine, sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului. Pakistanezul zbiera cat il tinea gura:
- Le-ai pus invers! Le-ai pus invers!!!!!! :D
-
Ion si Maria în noaptea nuntzii: amândoi în pat, unul lânga; celelalt. Ashteapta Maria ca Ion s-o mângâie, s-o pupe, de, ca tot omu-n noaptea nuntzii, da' Ion nimic. S'atunci Maria preia initziativa:
- Ioanie, tare-i cald, io mi-oi da jos bunditza!
- Ca binie zici, Marie, mi-oi da-o jos shi eu!
Vazând ca Ion nu face nimic, Maria continua:
- Ioanie, da mie tot mi-i cald, io mi-oi da jos shi budigaii!
- Ca binie zici, Marie, ca mi-oi da jos shi eu!
Aceeashi situatzie. Maria începe sa-shi piarda rabdarea:
- No, Ioanie, da mie tot mi-i cald, ashe ca io mi-oi departa un pic ghioambele (picioarele)!
- Dreptu-i, Marie, mi le-oi departa shi eu!
La care Maria exasperata
-No, Ioane, no fi mai binie si-l chemama pe Vasile sa ne f**a p'amândoi?
-
Doi nuntasi la masa. Unul catre celelalt:
- Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la
o nunta!
Celalalt raspunde sec:
- E fata mea!
- Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei,
spuse primul.
- Nu sunt tatal, sunt mama!
-
Directorul îi spune secretarei sale:
- Claudia, ai puțin timp? Aș dori să discutăm problema măririi salariului tău...
- Șefule, dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori!
-
Auzind despre gravitatea îmbolnăvirii cu SIDA, un tînăr de 20 de ani își întreabă tatăl despre modul în care se poate lua SIDA.
Răspunsul tatălui:
- Păi prin contact sexual și prin mucoasă...
- Auzi, da' de la o mucoasă de 16 ani poți lua SIDA?
-
Iepurașul și ursul mergeau prin pădure. Se întîlnesc ei cu vulpea, care se mută în casă nouă.
- Măi băieți, nu vreți să mă ajutați să mut și eu mobila, că am să plătesc bine!
Băieții pun mîna la treabă și pînă la înserat termină. Vine și momentul plății. Vulpea întreabă:
- Ei, acum ziceți ce vreți: o sticlă de vodcă sau jos chiloțeii?
Stau ei și se gîndesc și într-un sfîrșit ursul alege sticla de vodcă. Pleacă și, după ce beau toată sticla, printre aburii beției, iepurașul zice:
- Hîc... măi ursule... hîc, ce băiat deștept ai fost tu că... hîc... ai luat sticla de vodcă, că dacă alegeai chiloțeii ce pălăria mea făceam cu ei: mie îmi erau prea mari, ție prea mici...
-
Un tip se trezește dimineața, ia ziarul de la ușă, se uită pe numerele de la loto și vede că i-au ieșit toate cele șase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audiență la șef și îl anunță cu satisfacție că demisionează.
Șeful spune că e alegerea lui, îi mulțumește pentru cei peste 20 de ani lucrați în firmă și îi dă un bonus de despărțire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanța BMW și cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunțat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primește mașina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas și cu cei 200.000 de euro și are și BMW nou nouț.
Trece pe la loto, ridică milioanele și pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere și o vede pe soția sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră și o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!
-
Doi pescari suedezi stau cu undita in balta.Dupa un timp,incep sa converseze.
- Casatorit?
Dupa vreo jumatate de ora,celalalt raspunde:
- Da.
Mai trece vreo ora.
- Frumoasa?
Se face amiaza.
- Nu!
Asfinteste.
- Bogata?
Trece vremea...
- Nu!
- Atunci de ce-ai luat-o?
Incep sa-si stringa lucrurile.
- Pentru momeala!
- Adica cum "momeala"?!
Se agata de bara troleibuzului.
- Are limbrici!
Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa se f*** ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice ta'su lu Bula:
- Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.
Se duce Bula la masa:
- Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina.
- Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie.
Ii zice Bula lu tacsu, dupa vreo doua zile din nou il trimite tasu pe Bula la masa, asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori.
Dupa un timp, ii zice masa lu Bula:
- Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum
Se duce, ii zice, la care ta'su:
- Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.
-
Bv ne lipsesti de la o vreme incoa....Mai baga si tu un spam cu bancuri. ;D
-
OK... la cererea publicului! ;D
O domnisoara se prezinta la examen si privindu-l gales pe profesor ii spune:
- Domn profesor, pentru a lua examenul, sunt gata de orice!
- De orice?
- De orice!
- Bine. Atunci mergi si invata.
-
O blonda intreaba prietenul:
- Spune-mi sincer, cu "da" sau "nu", ok?
- Intreaba-ma!
- De ce barbatii rad de blonde?
- Da!
-
Dintii catre limba :
-Daca te presam putin te putem taia !
Limba :
-O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti!
-
Cica elevii de la Liceul Jean Monnet vor face Revelionul la Vama Veche pe plaja, cu cortul .
Se va organiza tombola : CINE O SA STEA IN CORT, CU PROFESORUL DE SPORT??
-
Doi români, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street și se mirau de înălțimea clădirilor.
La un moment dat, se aude un țipăt și cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani.
Unul dintre ei spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăștia, noi o mai f.... vreo 20 de ani!
-
++ ;)..asa Stefan fara numar.. ;D
-
Autobuzul pleaca din statie , dupa el alerga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit... Biletele la control!
Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei
Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii?
-
Știți cum s-a născut celebra expresie: "Bună seara, prieteni"?
Înainte, când se suia pe scenă, Cristi Minculescu urla cât îl țineau bojocii, după model occidental: "Bună seara, București!",
"Bună seara, Timișoara !", "Bună seara, Sibiu!"... până ce Iris a avut concert în Băicoi!
-
... :)) tare!
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Miracol! Un poster cu Fuego a început să lăcrimeze în timpul unei colinde!
-
Profesoara: Copii, ce ne da porcul?
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da gaina?
Un elev: Carne si oua!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii ce ne da vaca?
Un elev: Teme pentru acasa!
Sotia vine acasa si-i zice sotului:
- Am o veste buna si una rea, pe care s-o zic?
- Zi-o pe'aia buna, zice sotul.
- Merg airbagurile!
O blonda ii spunei altei blonde:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta foarte curioasa:
- Si au fost grele intrebarile?
-
Miracol! Un poster cu Fuego a început să lăcrimeze în timpul unei colinde!
+1
-
Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta. la telefon era sotul:
- Auzi nevasta, s-a intors cumva cainele acasa?
- Da, s-a intors. (raspunde mirata nevasta)
- Da-l la telefon ca m-am pierdut...
-
”Poiezie de dragoste” de Elena Basescu :
Esti frumoasa ca o stele
Tu mi-ai rupt inima in doi
Toate sufletele mele,
Bate pentru tu si noi!
-
Întâi ianuarie. Telefon de la o prietena :
- Mariuco, la multzi ani! Cum ai petrecut anul nou?
- Ca de obicei, în pat.
- Si, a fost multa lume?
Un anunt în cabinetul unui doctor:
"Nu beau bomboane si flori"
Marire de salariu
Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei , o marire de salariu. Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Aha!
Si Maria continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat duneavoastra!...
- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu'...
- Aaahaaa!
- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra!
Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...
-
Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un barbat si sotia lui se hotarasc sa apeleze la un consilier pentru a-si salva casnicia.
Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
- Care e problema ?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara sa spuna nimic.
Sotia incepe sa vorbeasca non-stop, descriind problemele casatoriei.
Dupa ce o asculta 5... 10... 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional cateva minute, si o lasa inapoi pe scaun.
Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, foarte cuminte.
Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina sa creada.
Consilierul ii spune:
- Sotia dvs. are nevoie de asta de cel putin de doua ori pe saptamana !
Sotul se scarpina in cap, se gandeste un timp si apoi raspunde:
- De acord ! Pot sa o aduc aici in fiecare marti si joi ...
-
Sotul citeste in programul TV ca pe data cutare va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului.
Hotaraste sa se pregateasca cum trebuie sa vada meciul: la data cutare cumpara bere, alune, pune berea la rece, curata alunele, se aseza comod in fotoliu, gata sa vada meciul.
Numai ca doar ce incepe meciul si in secunda 7 K.O.! si lupta ia sfarsit!
Omul nostru n-apucase sa ia nici macar o gura de bere !
In momentul ala apare nevasta din bucatarie si cu sarcasm ii zice:
- Ei! Acum ma intelegi si pe mine ?!
-
Un sondaj pe strada, in sezonul estival :
- Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii ? In tara sau in strainatate ?
- Acum doi ani am fost la Vama Veche ...
- Si ati fost multumit de conditii ?
- Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort. M-au batut, mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea.
- Oh, ce tragedie !
- Da, si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
- Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?
- Pai tot la Vama Veche ca acolo vrea nevasta-mea ...
-
Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui:
- Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta.... cand se aprinde lumina, imi aduce de mancare...!
Doi disperati pe internet:
- Uite ba ca ninge afara!
- Da link sa vad...
Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? intreaba un ardelean la piata.
- Dar de ce va intereseaza? vreti sa le mâncati sau sa le tineti de vorba?
- Ba Ioane ce e ala un "lator"?
- Nu stiu Gitza, da' de unde iti veni in cap cuvantul asta?
- Pai uite, zise fi-miu ca si-a luat la Bucuresti un "cal cu lator"
-
Seara la culcare, in pat.
Maria: Ioane !
Ion: Ce-i, fa, lasa-ma sa dorm!
Maria: Ioane!
Ion: No, zi odata!
Maria: Uite ca avem o plosnita pe perete.
Ion: Dar ce-ai vrea sa avem, un Rembrandt!?!
Intr-o dimineata de duminica sotul ii spune sotiei:
- Draga mea, azi mergem la pescuit, eu, tu si ciinele.
- Dar nu am chef sa merg la pescuit, stii ca nu-mi place.
- Draga am hotarit: mergem la pescuit! Nu se discuta.
- Dar tu chiar nu pricepi ca nu vreau sa merg?
- Ok. Atunci uite care sint alternativele:
1) Mergi la pescuit cu mine si cu ciinele,
2) O partida de sex oral,
3) O partida de sex anal.
- Ai 20 de minute de gindire, pina eu imi pun sculele de pescuit in masina.
Dupa 20 de minute tipul vine din garaj si o intreaba daca s-a decis. Sotia nu vrea si nu vrea, in fine, dupa alte 20 de minute de argumente accepta o partida de sex oral. Dar imediat ce incepe, dezgustata, ii spune sotului:
- Auzi? Ce dracu ai facut, are gust de ra*at...
- Draga, nici cainele nu a vrut sa mearga la pescuit...
La salonul Auto de la Geneva, consurs cu tema "Cea mai ermetica masina"
Cei de la Mitsubishi se prezinta cu ultimul model:
- Aceasta este cea mai ermetica masina din lume!
Organizatori intreaba:
- I-ati facut testul cu pisica?
- Nu! Cum sa-i facem testu cu pisica!
- Pai uite bagam o pisica inauntru si o lasam acolo!
Dupa 2 zile pisica moare, nu mai avea aer.
- Intr-adevar! Este ermetica!
Vin cei de la Subaru cu ultimul model!
Aceasta masina este ce mai ermetica!
- I-ait facut testul cu piscia?
- Nu! Cum testu cu pisica?
- Pai inchidem o pisica in masina si o lasam acolo!
Dupa o zi pisica era moarta, nu mai avea aer!
- Da intr-adevar e foarte ermetica!
In cele din urma apar si cei de la Dacia cu noul model Logan.
- Domnilor aceasta e cea mai ermetica masina!
- I-ati facut testul cu pisica!
- Da!
- Pai cum ati facut testul cu pisica?
- Da, l-am facut!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am inchis o pisica inautri, am incuiat masina si pe unde scotea capu, chituiam!
-
Isus in Rai cu Dumnezeu, deodata bate cineva suna la usa. Isus se ridica, deschide usa si-l vede pe Allah in usa. Se intoarce catre Dumnezeu si striga: "Tata, ai comandat shaorma?"
30 de barbati si o femeie naufragiaza pe o insula pustie. Dupa 30 de zile, femeia, scirbita de ce facea, se sinucide. Dupa alte 30 de zile, barbatii, scirbiti de ce faceau, o ingroapa. Dupa alte 30 de zile, barbatii, scirbiti de ce faceau, o dezgroapa.
Viagra se comercializeaza mai nou si ca spray nazal. Primele efecte secundare ale acestui nou produs se pot deja vedea: Pinocchio!
-
Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai.
Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune:
-Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate.
Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
-Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuuuuuuuuu... tu vroiai sa mancam sanatos.
Cele trei mari dorinte ale barbatului:
1.sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e!
2.sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e!
3.sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are!
Reporter:
-De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului barilului de petrol?
Oficial Petrom:
-Nu putem scadea preturile mai mult de atat. Si asta din cauza nenorocitilor de la Apa Nova , care au marit preturile la apa pe care noi o punem in benzina !!!
-
Hello Kitty isn't a virgin anymore. Sincerely, Garfield.
-
O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste? :D
-
Un cuplu de tineri proaspat mutati impreuna nu mai reuseau sa si-o traga cu pasiune.Erau deja plictisiti ce sa mai...
Intr-o zi ea ii spune-Nu mai pot asa.Tu nu mai esti la fel de romantic.Nu mai vi cu nicio atentie.Ce sa mai,tu nu ma mai faci atenta la tine
Seara urmatoare el vine acasa rupt de beat,sparge usa cu piciorul si urla cat poate de tare-Atentie!!! Te f..!!!
-
Pe strada se plimba o doamna imbracata cu o superba haina de blana.
Alta doamna se apropie de ea si spune:
-Va dati seama cate animale au fost ucise pentru aceasta blana?
-Dar dumneavoastra stiti cu cate animale a trebuit sa ma culc pentru aceasta blana?
-Ospatar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptura cu os!
-Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?
-Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie?
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea.
-
- Servus, Ioane ! Ce citești acolo?
- Servus, Gheo ! Apoi, o carte despre time management.
- No, cum vine asta ?
- Apoi, cum să-ți explic ? Imi planific timpul. De exemplu, în fiecare dimineata am ajuns sa ma cac fix la ora 7.
- Aha ! Si e bun ase, Ioane?
- Apoi, nu prea-i bun, ca eu ma trezesc la 8.....
-
Astăzi e 13.12.11 - cine nu împarte acest mesaj cu 1312 prieteni și dacă acest mesaj nu va aduna 131211 like-uri,
va avea ghinion - nu va primi 1000 de virgine pe lumea cealaltă și nici acces la pagina mea de bancuri!
-
Astăzi e 13.12.11 - cine nu împarte acest mesaj cu 1312 prieteni și dacă acest mesaj nu va aduna 131211 like-uri,
va avea ghinion - nu va primi 1000 de virgine pe lumea cealaltă și nici acces la pagina mea de bancuri!
JET!
-
Un zarzavat olandez a fost surprins la cumparaturi :
- E bine sa evitam marinarii betivi! ( Marcelutza se exlude ! :D )
Declaratie socanta facuta astazi de un zarzavat olandez, surprins de reporterii nostri in timp ce isi cumpara o razatoare in Cora Lujerului.
Acesta a declarat raspicat ca a evitat marinarii betivi, care au o atitudine contraproductiva si un miros urat.
-
Un tip se trezeste in ambulanta:
-U... u... unde ma duceti!
-La morga!
-Pai nu am... murit!
-Pai.... nu am ajuns inca !
Intrebare: -Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns: -Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?
Dupa ce loveste un pieton, o masina isi continua drumul inca vreo 10 metri...
Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce ba?, dai inapoi ?
-
Tineri casatoriti;
-Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
-Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu..
-
1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant. 2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte… stresanta. 3. Asadar…ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat. 4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai. ACUMA SA VEZI STRES!
-
Vrei sa imi marturisesti ceva? >:(
-
Vrei sa imi marturisesti ceva? >:(
Nu are cum... tu ai doar un copil! ;D ;D
-
Trei tipi auzisera de stanca asta despre care se spunea ca daca te
arunci de pe ea si spui numele unei fiinte sau unui obiect, te
transformi in el. Asa ca merg ei pe stanca, si primul se arunca. Cel mai
destept spune "vultur" si se transforma si zboara lin fara sa pateasca
nimic. Al doilea spune "soim" si zboara si el. Al treilea se pregateste
sa sare, dar se impiedica de o piatra si striga "Rahat!"
-
Old Surehand, Old Shutterhand si Winetou stau intr-o pestera in jurul
focului si mediteaza. Winetou se ridica si iese afara. Se aude un tipat si
Winetou intra inauntru cu un ochi umflat. Se aseaza langa foc si incepe sa
mediteze. O. Surehand se ridica si iese afara. Se aude un tipat si la
putin timp, O. Surehand intra inauntru cu un ochi umflat. Se aseaza langa
foc si incepe sa mediteze. O. Shutterhand se ridica si iese afara. Se aud
doua tipete si imediat dupa asta O. Shutterhand intra avand ambii ochi
umflati. Se aseaza langa foc si incepe sa mediteze. Dupa cinci minute
Winetou ridca privirea catre Old Shutterhand si ii spune: " Dar vad ca
fratele meu alb a calcat pe grebla de doua ori, si la dus, si la intoarcere."
-
Un polițist oprește o tipa și pentru că a depașit limita de viteză, îi ia carnetul. După multe rugăminți, tipa îl înduplecă pe tip să îi mai dea o șansă dacă răspunde bine la 3 întrebări:
1. Ce are 4 roți și merge pe șosea?
- O mașină.
-Corect, dar incomplet. Poate să fie un BMW, Mercedes, Opel...
2. Ce are 2 roți și merge pe șosea?
-O motocicletă.
-Corect, dar incomplet. Poate să fie Kawasaki, Suzuky...
3. Ce e mare și merge pe șosea?
-Un camion.
-Corect, dar incomplet. Poate să fie un Volvo, Mercedes... Și pentru că nu ai știut să răspunzi la întrebări, îți voi lua carnetul.
Enervată tipa îl întreabă...
-Mergeți noaptea pe variantă și vedeți o domnișoară. Ce credeți despre ea?
-Că e curvă, normal.
-Corect, dar incomplet. Poate să fie mă-ta, fii-ta, sor-ta...
-
Doi cercetasi se aflau in misiune in jungla. Dintr-odata un sarpe il musca pe unul dintre ei de organul genital. Celalalt cheama urgent prin radio pe doctorul bazei si cere instructiuni:
- Deoarece rana se afla intr-un asemenea loc gingas incat nu poate fi nici taiata, nici arsa, singura solutie ramane ca rana sa fie supta.
- Ce spune, ce spune? intreaba ranitul.
- Ca vei muri - raspunde celalalt
-
In timp ce mergeau prin padure, doi tipi vad o gaura adanca in pamant.
- Frate... pare tare adanca...
- Asa e... Arunca niste pietricele, sa vedem cat de adanca e.
Iau ei niste pietricele, le arunca inauntru si asteapta... Nici un zgomot.
- M'ncatziash! Este CHIAR adanca... ia, arunca si tu un bolovan d'ala
mare, de-acolo. Ala sigur o sa se-auda.
Ia fiecare cate un pietroi, il arunca-n gaura si-asteapta. Nimic. Se
holbeaza unul la celalalt inmarmuriti. Dintr-o data, unuia ii apare o
sclipire in priviri:
- Uite-acolo, in tufis, e o sina de cale ferata. Ajuta-ma s-o aduc aici.
Cand o s-o aruncam P-AIA in gaura, SIGUR o sa faca zgomot.
Cei doi tarasc sina si o arunca inauntru. Din gaura, nici un zgomot.
Dintr-o data, din tufisurile din apropiere, tasneste o capra, fugind ca de
dracu'. Alearga catre cei doi, sare peste ei si fuge mai departe cat o
puteau tine picioarele. De-odata face o saritura in aer, o bucla, si
dispare in gaura. Astora nu le venea sa creada ochilor... Dintre copaci,
pe langa tufisuri, apare un taran. Ii vede si, venind catre ei:
- Bre... N-ati vazut capra mea p-acolo?
- Ba da!!! Sa moara ma-sa, da' asa ceva n-am mai vazut... A fugit incoace
ca nebuna si a sarit - uite-aici - in groapa asta!
- Neee..., zice taranul, aia n-avea ba cum sa fie capra MEA. Capra mea era
legata de-o sina
-
Sotia: - Nu ma iubesti!
Sotul, aratand spre cei 5 copii:
- Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?
-
El și soția lui stăteau pe canapea și se uitau la televizor. El avea telecomanda și tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno. Ea a început să se enerveze din ce în ce mai tare și în cele din urmă a spus:
- Pentru numele lui Dumnezeu! Lasă pe canalul porno, știi deja să pescuiești.
-
Merge un tip cu nevasta-sa sa ia cina la restaurant. Din greeal, farfuria de sup se vars pe rochia ei cea nou. Suprat i ateptnd sa fie consolat de soul romantic ea zice:
- Uite cum art, ca o scroaf!
- Da! i te-ai mai i murdrit pe deasupra!
-
Merge un tip cu nevasta-sa sa ia cina la restaurant. Din greseala, farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic ea zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
- Da! si te-ai mai si murdarit pe deasupra!
-
Parinii lui Bulisor doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul. Barbatului insa, ii vine o idee:
- Bulisor, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se intampla pe-afara.
Bulisor iese pe balcon si povesteste:
- Nea Ion de la parter si-a dus cainele intr-o tufa sa faca pipi… Un politai cauta ceva… Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei… Parintii lui Vasilica si-o pun…
- De unde-o mai stii si pe asta? il ntreaba tatal din camera.
- Sta si el singur pe balcon, ca mine.
-
Ea: “Daca eu as muri, te-ai recasatori?”
El: “Nu draga mea, niciodata!”
Ea: “De ce, ai ceva impotriva casatoriei?”
El: “A, nu, nu am nimic mpotriv..”
Ea: “Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?!?”
El: “Bine, m-as casatori.. asta doar ca sa-ti fac placere!”
Ea: “A, deci te-ai recasatori..” (cam trista).
El: “Pai, da…”
Ea: “Si te-ai culca cu ea in patul nostru?”
El: “Pai unde ai vrea s ma culc?”
Ea: “Si ai inlocui fotografia mea cu a ei?”
El: “Pai, e normal…”
Ea: “Si ar conduce masina mea?”
El: “Nu, ca nu stie sa conduca...”
-
- Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot ?
- Ambele functioneaza bine doar n primul an.
-
Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele!?
- Da, nu mi-au tinut franele... :D :D
-
- Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot ?
- Ambele functioneaza bine doar n primul an.
Te risti aici...Cel putin Suby al meu nu se incadreaza! ;)
-
Un cuplu intr-o masina pe serpentine.
Sotia: Dragul meu, doresc sa divorez si motivul va fi impotenta ta.
El, calm, mareste viteza.
Ea: La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si o pensie alimentara foarte mare.
El mareste viteza.
EaȘ Bine, dar tu nu-ti doresti nimic?
El: am tot ce imi trebuie.
Ea: Bine, dar ce ai tu si eu nu am?
El: Airbag si centura de siguranta.
-
O pustoaica intra la frizerie cu taica-su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce taica-su se tunde.
Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate:
- Dragua, daca stai asa aproape o sa ai par pe gogosica.
- Stiu, raspunde ea. Si o sa-mi creasca i tatele.
-
Asa ca idee, exista buton de edit post, sau e la moda spamul?
-
Cica mergeau unii cu trenul prin Siberia. Pe seara se opreste trenul. Sta o ora, sta 2. La un moment dat intreaba unu:
"Ce faceti ba, de ce nu plecam ?"
"Schimbam locomotiva !"
Peste o ora iar:
"Ce faceti ba, de ce nu plecam ?"
"Schimbam locomotiva !"
Spre dimineata, acelasi tip, iar:
"Ce faceti ba, n-ati schimbat inca locomotiva?"
"Ba, da !"
"Pai si atunci de ce nu plecam ?"
"Am schimbat-o pe votca !"
-
Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat.
Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iei!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi, fa, cine-i stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!!!
-
La tribunal:
Un tanar era acuzat de viol...Judecatoru' intreaba:
- Acuzat! Este sau nu adevarat ca in data de 04 dec 95 ati violat-o pe Marioara Piscupescu?
- Dom' judecator jur ca nu i-am facut nimic! Nu i-am atins nici macar un fir de par!
In sala o baba,cam surda, sta langa unu':
- Tze zitze maica, tze zitze?
- ZICE CA NU I-A ATINS NICI MACAR UN FIR DE PAR!!
- Tze pretzizie maica, tze pretzizie!
-
Bula (mic) cu tac`su la piscina. Merg ei pe marginea piscinei si Bula
aluneca pe faianta uda. In ultima clipa se apuca de scula lu tac`su si se
salveaza. La care tac`su se uita in jos si ii zice cu dispret:
«Vezi ba, daca erai cu mata iti spargeai capu`!»
-
Un agent secret american merge in Rusia, intr-o bodega, si incearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa.
Cere, in cea mai perfecta rusa, un pahar de votca si il bea dintr-o inghititura.
Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
- Tu nu esti rus!
Americanul, infuriat, ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa cante la ea, ca un mester.
Barmanul si rusii din jur:
- Tu nu esti rus!
Americanul mai incearca un truc. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul nostru sa danseze, ca apucat.
Barmanul si rusii din jur:
- Tu nu esti rus!
Suparat la culme, americanul intreaba pe barman:
- De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
- Pai de baut, ai baut ca un rus. De cantat la balalaica, ai cantat ca cei mai meseriasi de la noi. Iar, de dansat cazacioc, n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine.
- Si atunci?
- Pai noi, in Rusia, nu avem negri...
-
Care e viteza de f...t al unui om? Raspuns: 68 ca la 69 te rastorni...
-
Care e viteza de f...t al unui om? Raspuns: 68 ca la 69 te rastorni...
:D :D :D :D :D
-
O fată l- a vizitat pe DALAI LAMA și i- a pus următoarea întrebare:
- Mult Stimate Invățător, vă rog explicați- mi :
Dacă un bărbat se culcă cu mai multe femei, el este văzut ca un gigolo sau ca un fustangiu.
Dar, dacă o femeie se culcă cu mai mulți bărbați, ea este vazută ca o prostituată, sau ca o femeie ușoară. Nu este nedrept ?
Dalai Lama ascultă foarte atent și dă ca răspuns această perlă de înțelepciune milenară:
- Iată fiica mea, gândește în următorul fel: dacă o cheie deschide mai multe lacăte, ea este o cheie specială, ceva optim de avut.
In schimb, un lacăt care este deschis de mai multe chei diferite, ... este ceva foarte prost de avut.
-
Vine Bula acasa-Tata am luat 2 la romana
-Pai cum ma? tu baiat citit, cu cultura generala, stii si compui poezii sa iei 2 tocmai la romana
-Ne-a pus profu sa facem o poezie.
-Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am invatat eu?
-Da, pe aia am scris-o. Ce sa fie ce sa fie/ Un om mort cu p*la vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ De-un om viu cu p*la moarta. Si p*la mea ma tata, mi-a dat 2 prostu!
-Haha, frumoasa poezie. Da-l in p*la de profesor ca nu stie ce e frumos.
Ziua urmatoare:
-Tata am luat 2 la matematica
-Pai cum ma bula, tu baiat destept, te pricepi la numere, sa iei 2 la matematica?
-Pai p*la mea ma tata, ma intreaba profa: "cat fac 2x3?" . I-am raspuns 6.
-Pai si e corect bula.
-Da. Apoi ma intreaba cat fac 3x2.
-Pai si care p*la mea e diferenta?
-Tot asta am zis si eu
Next day:
-Tata, am luat 2 la educatie fizica
-Pai cum ma bula, tu baiat sportiv sa iei 2 la educatie fizica? Cum s-a intamplat?
-Ma pune profu sa ridic piciorul stang. Si l-am ridicat. Apoi zice profu sa ridic piciorul drept.
-Pai cum dracu, vrea sa stai in p*la??
-Tot asta am zis si eu.
Next day vine Bula acasa:
-Tata... m-au exmatriculat
-Pai cum ma Bula?
-Ma cheama directorul la el in cabinet. Acolo erau profu de romana, profa de mate, proful de educatie fizica si proful de geografie
-Proful de geografie ce p*la mea cauta acolo??
-Exact asta am intrebat si eu
-
Via gorady de pe Fb
Marketing feminin
1) Ești la o petrecere și vezi un tip super. Te duci la el și îi spui: “Sunt foarte bună la pat”. Ăsta e Marketing Direct.
2) Ești la o petrecere cu niște prieteni și vezi un tip super. Unul din prietenii tăi se duce și îi spune: “Tipa aceea e foarte bună la pat”. Asta e Publicitate.
3) Ești la o petrecere și vezi un tip super. Îi ceri numărul de telefon. După o zi îl suni și îi ...spui: “Sunt bună la pat”. Ăsta e Telemarketing.
4) Ești la o petrecere și vezi un tip super. Îl recunoști. Te duci la el și îi împrospătezi memoria: “Îți aduci aminte ce bună sunt la pat?” Ăsta e Customer Relationship Management.
5) Ești la o petrecere și vezi un tip super. Te ridici, îți aranjezi rochia, te duci la el și îl inviți să bea ceva. Îi spui cât de bine miroase, îi lauzi costumul, îi oferi o țigaretă și îi spui: “Sunt foarte bună la pat”. Asta e Relații cu Publicul.
6) Ești la o petrecere și vezi un tip super. Te apropii și îi spui: “Sunt foarte bună la pat” și-i mai arăți și un sân. Asta e Merchandising.
7) Ești la o petrecere și vezi un tip super. El vine la tine și îți spune: “Am auzit că ești foartă bună la pat.” Ăsta e Brandul, puterea mărcii.
8 Vezi un tip superb la o petrecere. Îl convingi să meargă acasă cu una dintre prietenele tale. Ăsta e Sales Representive.
9. Tipa nu se descurcă singură și te sună să mergi și tu la ea acasă. Ăsta e Technical Support.
10. Ești la o petrecere unde se află mulți tipi superbi. Te urci pe o masă și strigi: “Sunt foarte bună la pat!” Ăsta e SPAM.
Marketing Masculin
1) Ești la o petrecere și vezi o tipă super. Te duci la ea și îi spui: “Sunt foarte bun la pat și rezist toată noaptea fără oprire”. Asta e Publicitate Falsă și se pedepsește conform legii.
-
O baba care in loc de p zicea f merge la o pescarie:
-Domnule fescar! Festele asta e bun?
-Da
-Atunci de ce f*te?
-
Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intreband:
- Nu va suparati, nu stiti und se bate la masina ?
- Nu stiu, pe mine m-au batut manual ...
Vine Mos Craciun la copiii din Etiopia. Se invirteste incoace si-ncolo,nu prea erau multi copii,si care erau abia stateau in picioare de slabi si prapaditi.
-Ce-i cu voi,copii,de ce sinteti asa slabi?
-Apai,Mos Craciun,noi nu prea mincam...
-NU MINCATI?! Copii rai ce sinteti,atunci nici cadouri n-o sa primiti!
Ion si Maria au vazut un film porno. A doua zi cand Ion a venit de la camp, Maria i-a pus farfuria cu mancare in fata si se uita la Ion cum infuleca. Ion dupa ce termina zice:
"No' Marie, acu hai sa facem porno!"
"Ioane io mi-s ase de obositaaaaaaaa, fa tu acolo intr-un pahar ca l-oi bea eu maine dimineata".
-
Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos. Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din WC ce s-a intamplat.
Acesta, speriat ca naiba, raspunde:
- Crucea ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii! ...
Vine un student in caminul de fete..
Paznicul intreaba: - La cine mergeti?
Studentul: - La cine ma sfatuiti?
-
Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda. Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala. Normal refuza si aceasta pedeapsa. Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul care a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral.
Clinton foarte fercit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.
-
Un nazist alerga un polonez. Il prinde, ii pune arma la tampla si il ameninta ca-l impusca.
La un moment dat se deschide cerul si se aude vocea lui Dumnezeu.
-Nu-l omori pe acest om, el va deveni Papa.
La care nazistul:
- Si eu??
- Si tu.
-
Un tip opreste o gagica pe strada:
− Domnisoara, daca va dau 100 dolari, ma lasati sa a mușc sanii?
− Du-te dom'le de aici, lasa-ma-n pace!
Tipul insista:
− Dar daca va dau 1.000 dolari?
− Hmmm.... nu, dom'le, pleaca de aici...
Acesta nu se da batut:
− Nici pentru 10.000 dolari nu ma lasati sa va mușc sanii?
− Hmm....bine, dar hai mai incolo, pe unde nu trece lumea.
Se retrag cei doi intr-un loc mai ferit de privirile trecatorior, fata isi descheie bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi.
Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei etc.
La u moment dat tipa, iritata:
− Pai ce faci, dom'le, nu-i muști?
− Neah, costa prea mult!!!
-
- Suferiți cumva de vise erotice? întreabă doctorul un pacient. - Nu sufăr, domnule doctor. Chiar îmi fac plăcere!
Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului: - Arme? Bani? Droguri? - Nu, multumesc. O cafea, va rog..
Omul nu e facut sa munceasca! Dovada: faptul ca oboseste.
-
Camila poate sa munceasca o saptamana fara sa bea, dar
omul poate sa bea o saptamana fara sa munceasca... :o
-
Dupa nunta, tanara si proaspata nevasta ii spune sotului:
-Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si "sifonat" atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu... daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in p**a de freza ta.
-
La un bordel intra un scotian, platește, urca în camera, se aseaza pe un scaun si incepe sa se masturbeze. Tipa mirata:
- Vai, draga, dar ai plătit! De ce nu treci în pat?
- De banii mei vreau să simt numai eu fericirea.
Un turist fuge de un canibal de-i sfaraie calcaiele, strigand:
- Lasa-ma în pace! Trebuie sa-mi hranesc sotia si cei patru copii!
- Si ce-i cu asta? Ai mei trebuie sa moara de foame?
Se intalnesc doi prieteni:
-Cum iti mere?
-Ca la un O.B.
-Adica?
-Pai locul e bun, doar ca timpurile sunt nasoale!
In statia de tramvai de un tanar se apropie o femeie destul de draguta:
- Ma scuzati - spune ea - dumneavoastra intamplator nu sunteti tatal unuia dintre copiii mei?
Omul ingrozit:
- Eu?!
- Linistiti-va. Eu sunt invatatoare!
-
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele!?
- Da, nu mi-au tinut franele la masina..
-
Radio Erevan - Stiri
"Un avion cu 275 de pasgeri s-a prabusit astazi in Polonia intr-un cimitir
din orasul Lodz. Trupele de interventie au gasit la locul accidentului
5700 de morti."
Doi betivi ies dintr-o carciuma. Dupa vreo 200 m, unul zice:
- Bai, am uitat sa ma pis.
- Nu-i nimic, las’ ca te-nvat eu.
Q: Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste?
A: Ii dai telefon si-i spui!
-
Inr-o zi , pe vremea lui Ceausescu , cand calatoriile in afara tari erau inca ilegale , o famlie mergea cu masina pe traseul Bucuresti-Timisoara. Familia era formata din : Sotul si sotia – scaunele din fata ; socrul si soacra - bancheta din spate . Socrul dormea dus. Mersera ei ce mersera si vazura un militiam ce facea autostopul . Ca orice buni cetateni oprira pentru a lua militianul la bordul masinii . Cand ajunsera in Timisoara mlitianul spuse catre sofer : " Tovarse ati condus excelent ! Este aici in Tmisoara un concurs de soferie . Sunt si eu in juriu . Sunt sigur ca ati fi unul dintre castigatori . " La care soferul raspunse :" Nu pot trebuie sa ajungem undeva " Dar militianul tot insista si insista pana cand soferul enervat spuse : " Domne sti ceva ? Eu nici macar n-am carnet ! " .Sotia de langa el sari ca arsa : " Nu-l credeti domnu miltian ca-i beat ! " Soacra din spate : " Ei, v-am is eu c-o sa dati de belea cu masina asta furata ! " Socrul care tcmai se trezise :" Ei , am si ajuns in Iugoslavia ? "
-
- Give me a blow job...
- Could you be a little more romantic?
- Give me a blow job in the rain!
-
Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa, ca nu ma simt bine .
- Ce s-a intamplat? intreaba el.
- Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa .
- Da’ ce naiba e glaucomul anal?
- Nu-mi vad fundu’ venind la munca azi…
-
Doua femei se contraziceau pe tema celei mai mari dureri, una spunand ca cea mai mare durere este cea a nasterii,
iar cealalta ca cea mai mare durere este cea de masea.
Foarte indignate ele intreaba un batran care asita la cearta lor:
-Dumneata, care esti mai in varsta, ar trebui sa stii raspunsul la aceasta intrebare.
Mosul le replica suparat:
- Pe voi v-a lovit cineva in c...e?
-
Un cetatean beat, se duce la un politist, si ii spune:
- Sefu, vreau sa-ti spun un banc politic.
- Nu vezi ca sunt politist?
- Nu-i nimic, ti-l spun pana-l pricepi.
S-a gasit cea mai tare dovada ca americanii nu au fost niciodata pe Luna.
Acolo inca nu exista nici un McDonald's!
Un dinamovist merge, impreuna cu cainele sau, intr-un bar, pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor.
La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica in doua labe si topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, facea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul ii zice stapanului:
- Dom’le, incredibil ce caine ai! N-am mai vazut asa ceva! Dar, spune-mi si mie, daca se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta in Liga Campionilor?
Replica omului:
- Nu stiu, ca il am doar de 15 ani! ;D
Gigi Becali beat, impreuna cu sotia sa in fata stadionului Dinamo. Vine un politist si spune:
- Stiti, domnule Becali, nu e bine sa stati in fata stadionului Dinamo, ca sunt suporteri si pot sa va agreseze!
- Ce ma? Pe mine, Becali? Ce sa-mi faca ei? Pai, eu, la banii mei, cumpar tot stadionul lui Dinamo, il cumpar si pe Borcea. La care sotia zice:
- Lasati-l, domnule ofiter, sotul meu cand e beat cumpara toate cacaturile!
-
Tată, tată, e un copil la școală care zice că sunt poponar.
- Dă-i fiule un pumn fix în față!
- Dar e așa drăguț...
-
Un roman il intreaba` pe un japonez : "Daca` astazi ar veni sfarsitul lumii , care ar fi ultima ta dorinta` " ?? Japonezul raspunde : "Fara` nici o indoiala`, as vrea sa` devin roman" !!!!!!! Uimit, romanul il intreaba` de ce. japonezul ii raspunde :"Deoarece romanii sant in urma` cu 50 de ani" !!
Q :De cati romani este nevoie pentru a insuruba un bec ?
A: De unul singur, deoarece romanii cred ca` toata lumea se invarte in jurul lor.
Q: Care este diferenta dintre un rus si un cartof ?
A: Cartoful este cultivat .
Q: Cum se numeste un om cultivat in Rusia ?
A: Un turist.
-
Discutie intre doi prieteni:
-Ieri am fost la veterinar si i-am taiat coada cainelui mei, deoarece maine vine soacra-mea la mine.
- ? Dar nu vad legatura ??
-Pai nu vreau ca soacra-mea sa` creada` ca` cineva se bucura` de venirea ei !
Doi prieteni discuta` :
-Soacra mea este un inger ..........
-Ai noroc, a mea este inca` in viata` :(
Doi prieteni se intalnesc intamplator pe strada`. Unul in intreba` pe celalalt:
- Ce e cu tine omule, te vad cam abatut.
- Ieri a murit soacra-mea .
- Saraca !! Ce a avut ??
-Mai nimic. Un dulap vechi , o masa`, doua` scaune, si un cuier.
-
Leul vorbeste la telefonul mobil:
- Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curând.
Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere.
Când terminam? Aproape ca am terminat - vin in câteva minute.
Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!
Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier.
- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate. Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?
La care Leul ii raspunde:
- Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!
-
Leul vorbeste la telefonul mobil:
- Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curând.
Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere.
Când terminam? Aproape ca am terminat - vin in câteva minute.
Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!
Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier.
- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate. Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?
La care Leul ii raspunde:
- Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!
;D ;D ;D Intrebarea care apare este : cum e mai bine sa` fi : leu sau bou ?? :D :D :D
-
Un tip se intalneste intamplator cu un prieten pe strada`. Prietenul sau avea un ochi vanat, nasul foarte umflat, arcada sparta`, buza umflata`, .... . Tipul il intreaba` :
- Vai , omule, ce ai patit ?
Celalalt ii raspunde :
- Am primit o bucata` sanatoasa` in fata`.
-Si cine ti-a facut asta ?
-Sotia mea .
-Sotia ta ? Cum asa ? Cand ?Cum ? De ce ? Unde ?
-Pai eram in spatele sotiei mele cand s-a aplecat la congelator sa` scoata` ceva din el. Purta o fusta` mini, si niste bikinei, mama`-mama` !! Nu m-am putut abtine si am prins-o de fese, am tras-o spre mine, i-am tras jos dintr-o miscare chiloteii, mi-am desfacut rapid schiltzul la pantaloni, si apoi tot ce imi mai amintesc e ca`............................... am primit in plina` figura` un jambon de porc congelat.
- Este prima oara` cand i-ai facut asa ceva ?
-La Supermarket , da
-
Doua` blonde intr-un autobuz. Una din ele se uita` pe geam si il vede pe sotul ei mergand spre casa` cu un buchet de flori in mana`. Se intoarce catre prietena ei si ii spune :
- Of, iara` vine sotul meu acasa` cu flori, iara` trebuie sa` il astept in pat , dezbracata` si cu picioarele desfacute >:( !!
Cealalta` blonda` o intreaba` :
- Dar de ce ? Nu aveti nici macar o vaza` in casa` ??
Doi prieteni discuta` despre cum sa` faci sex in mai multe feluri/pozitii.
-Sex a la rodeo ai incercat ?
-Nu ! Cum e aia ?
-Te urci peste sotia ta, o strangi tare, tare in brate, apoi ii soptesti suav la ureche "parfumul tau seamana` perfect cu cel al secretarei mele"
- !!! ?? Si apoi ?? !!! :o
-Apoi incerci sa` ramai pe ea mai mult de cinci secunde !!! ;D
Trei tipi intr-un desert . La un moment dat, vad un automat de facut sex oral pentru 25 de euro ! Primul introduce 25 de euro in masina`, si masina isi face treaba. Al doilea introduce 25 de euro, si la fel, masina isi face treaba. Al treilea apare de nicaieri si striga : baieti, baieti, am facut rost de 50 de euro !!
-
Doi prieteni discuta` :
-La mine in casa` eu comand ! Eu sant seful !! De exemplu , ieri i-am ordonat sotiei mele : "Da-mi apa calda !!! "
-Si ea ti-a dat ??
-Bineinteles, mi-a dat imediat ! Pentru nimic in lume nu as spala vasele cu apa rece !
Doi prieteni discuta` intr-un bar :
-Gata, trebuie sa` plec, nevasta-mea iarasi ma` va injura ca` am intarziat !
Prietenul lui ii raspunde:
-Eu am un truc pentru a evita asa ceva. Cand ajung acasa`, intru in liniste , ma` dezbrac, ma` strecor usor in pat si fac un sex nebun cu ea de uita` sa` ma` mai certe sau sa` ma` mai boscorodeasca` !!
-Uauuu , buna` idee ! Esti sigur ca` functioneaza` metoda asta ?
-Sigur, intotdeauna, nu a dat niciodata` gres !
Dupa` aceasta fiecare pleaca` spre casa lui. Tipul ajunge acasa` , intra` in liniste, se dezbraca`, se strecoara` sub asternuturi, se urca` si incepe sa faca` un sex nebun de de femeia striga si gafaia mai ceva ca intr-un film porno. Dupa` ce termina`, se duce la baie, unde da` nas in nas cu nevasta-sa. Nevasta-sa ii spune susotind : "Ssssssssssssttt, incet, nu fa` galagie, mama doarme in camera noastra` "
-
Un american, un francez si un roman discutau cum afla ei daca ii insala nevestele.
Francezul zice :
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, si eu o intreb "dar cu ..." si zic un nume de prieten, "ce ai facut?" si ea imi spune tot!
Americanul zice:
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, iar eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul!
Romanul zice:
- Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac curva si ea incepe: "eu curva? dar nevasta-ta care si-o trage cu ...."
-
La opera`, tata si copilul.
- Tata`, cine este nenea acela care o sperie de moarte pe tanti aia ?
- Nu o sperie dragul meu, acela este dirijorul orchestrei !
- Dar daca` nu o sperie , de ce zbiara` tanti ?
- Asculta`, zice mama catre fiica ei de 5 anisori, daca` vei fi cuminte o sa` ajungi in rai, daca` nu vei ajunge in iad !
- Si ce trebuie sa fac ca sa` ajung la circ ?
Un tip il intreaba` pe prietenul sau :
- Ce ai prefera, sa ai Alzheimer sau Parkinson ?
- Prefer sa am Parkinson !
- De ce Parkinson ?
- Pentru ca` prefer sa` vars jumatate din berea din pahar pe jos, decat sa` uit sa` o beau !
-
Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei.
Banana zise: - Prima oara?
Vibratorul: - Nu.
Banana: - Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine!
-
Se aude ca un profesor de 50 de ani se va insura cu o studenta de 20. Un student mai apropiat il intreaba:
-Dar aveti deja 50 de ani, dom‘ profesor, iar ea numai 20! Cum o sa va descurcati?
-Sunt sigur ca bine, tinere!
-Dar peste 10 ani o sa aveti 60 de ani si ea numai 30! Cum o sa va descurcati?
-Sunt sigur ca tot bine, tinere!
-Dar peste alti 10 ani o sa aveti 70 de ani si ea numai 40! Cum o sa va descurcati?
-Tinere, tu nu esti in toate mintile? Cine mai sta cu o baba de 40 de ani?
-
Dupa ce au facut dragoste, ea ii sopteste languros la ureche:
- Iubitule, dupa ce o sa ne casatorim o sa mai faci asa dragoste cu mine?
El dupa un timp de gandire:
- Cred ca da...totdeauna am avut o slabiciune pentru femeile maritate!
-
Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei.
Banana zise: - Prima oara?
Vibratorul: - Nu.
Banana: - Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine!
Tare asta!
-
Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeți recruți li se prezintă pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă începe să le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Tot pe tanc avem o stație de comunicații radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridică mîna timid.
- Da, soldat, spune! - Tovarășe plutonier, stația radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
- Băi, pentru tâmpiți ca tine o să repet: este pe tanc!
-
Basescu ajunge intr-o vizita in satul Magura, dupa ce vede locul si cunoaste oamenii afla de legenda unui om inca in viata de 98 de ani care inca are puterea si aspectul unui tanar de 30 de ani. Conducatorul neinfricat ramanand perplex la aflarea legendei doreste neaparat sa il cunoasca pe om. SPP-ul il gaseste pe cetatean si il duce pe Base la om unde il intreaba domne cum reusesti sa te mentii care este secretul tau, trebuie sa il aflu cu un astfel de secret as putea fi conducator inca 50 de ani spune-mi si vei fi rasplatit regeste. La care cetateanul da domne te ajut nui bai uite aicisa pastilele astea care mi le trimite baiatul meu din Canada, inainte de culcare in fiecare seara iei cate o pastila din asta si dupa iti faci o masca pentru fata din c@c@t o aplici si te duci la culcare domne. Vai domne am inteles multumesc mult o sa incerc si daca merge vei fi rasplatit regeste.
Se intoarce nea Base dupa 3 ani la mos fericit il caut domne ca ai avut dreptate a mers e incredibil ma simt si arat ca la 30 de ani e minunat, dar inainte sa te rasplatesc trebuie sa stiu ceva bine bine pastilele ca pastilele am inetles la ce folosesc dar masca de c@c@t?
Eh aia a fost placerea mea...
-
Intr-un tren, un tip si-o tipa stateau fata-n fata . Tipa, misto tare, pulpe, sani, minijup, fara chilotei . Tipu incerca din greu sa-si dezlipeasca privirea dintre picioarele ei ... Fata observa si zice :
- Vad ca te uiti la pasarica mea . Iti place ?!!!
Tipu se inroseste :
- Pai...eu...stiti... nu ...
- Lasa ca nu-i nici o problema, imi face placere... Ia zi, vrei sa-ti dea pasarica o bezea ?
- Pai... Da !!
Tipa se isi desface picioarele si pasarica, foarte natural, ii da tipului o bezea . Tipu foarte incintat :
- Suuuuper fain !!!
- Da stai sa vezi, vrei sa o fac sa clipeasca ?
- Sigur ...
Si pasarica clipeste de citeva ori ...
Tipu incintat la culme : Wauuuu !!!
- Hai vino linga mine , zice ea . Vrei sa-ti bagi doua degete in pasarica ?!!
Tipu zice uluit :
- Hai da-o naibii, sa nu-mi spui ca poate si sa fluiere !!!
-
Cica se duce un reporter intr-un sat din Uzbekistan sa-i ia interviu unui taran. R: Poti sa-mi povestesti o intaplare fericita din viata ta? T: Acu` catva timp mi-am pierdut capra în munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am f***t-o toti, apoi am baut iara vodca. R: Ce scarbos, dar totusi o intamplare fericita din viata ta nu poti sa-mi povestesti? T: Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut în munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am f***t-o cu totii, apoi am baut iara vodca. R: Vad ca asa nu merge. Poti sa-mi povestesti o intamplare trista din viata ta? T: Intr-o zi m-am pierdut in munti.............
-
Cică un polițai se întâlnește cu o cunoștință de-a lui. Zice amicul:
- Bă, hai să-ți zic un banc tare. Fii atent! Câte ouă poți mânca pe stomacul gol?
Stă polițistul și se gândește... ... .... și după aia zice:
- Patru!
- Băăăăă, prostule! Vezi că pe stomacul gol nu poți mânca decât un ou! Că restul n-o să le mai mănânci pe stomacul gol, findcă o să ai oul ălalalt în stomac!
- Hă, hă, hă, râde polițistul.
Merge polițistul nostru ce mai merge și dă de un alt polițist. Zice:
- Bă, hai să-ți zic un banc mișto! Fii atent! Câte ouă poți mânca pe stomacul gol?
Se gîndește al doilea polițai... și dintr-o dată zice:
- Cinci!
Imediat vine răspunsul:
- Aaaaaah, dacă ziceai patru, ce banc mișto îți ziceaaam....
-
Se intalnesc doi prieteni.
– Nu te-am mai vazut demult la fotbal
– Pai nu ma lasa nevasta. Se supara si incepe cu istericale etc
– Pai tu esti barbat in casa sau ce? Ee, pai prinde-o odata, dai pantalonii jos si fa-i curu’ rosu
Cu asta se despart. Peste vreo doua saptamani iar se intalnesc:
– Iar nu ai fost la fotbal. De ce n-ai facut cum ti-am zis.
– Ba da am facut. I-am zis ca ma duc la fotbal, ea a inceput sa tipe, am prins-o, i-am dat pantalonii jos, apoi ma uit la fundul ei si ma gandesc: “ce p...a mea imi trebuie mie fotbal”
-
Un cuplu sarbatorea 50 de ani de casnicie.... Tipul isi intreaba` nevasta :
-In acesti 50 de ani de casnicie , m-ai inselat vreodata` ??
-Pai ............. stii ............. iti mai amintesti acum 48 de ani cand ti-a fost refuzat creditul pentru casa`, de la banca` ........... si apoi dupa` doua` zile a sunat bancherul ca sa` iti spuna` ca` creditul ti-a fost aprobat ? Ei bine ,.........
-Deci, m-ai inselat o singura` data` ............ OK.
-Pai nu, stii, iti mai amintesti acum 40 de ani cand ai fost concediat de la servici, ,........... la o saptamana` dupa` aceea te-a sunat seful tau sa` iti spuna` ca` ai fost reangajat , ............. ei bine, .........
-OK, inteleg, deci de doua` ori, ............... dar pentru ca` a fost pentru niste cauze bune, te iert ! Asta e tot ?
-Ei bine, .......... nu. Iti amintesti acum 21 de ani , cand ai fost ales pe listele electorale ale FSN-ului ?
-Da.
-Iti lipseau 2500 de voturi ,...................................................
-
Antena 1 a trimis in Piata Universitatii pe Daniela Crudu sa faca un reportaj, dar jandarmii nu i-au permis accesul!
Motivul: Nu este voie cu petarde in Piata!!!
-
++++ ;D ;D :D ;D
-
Un baiat si o fata petrec impreuna o noapte fierbinte de dragoste.
La un moment dat, cand stateau intinsi pe pat unul langa celalalt, fata isi spune:
- Doamne-ajuta, in sfarsit am reusit! Nu mai sunt virgina!
Baiatul, auzind asta, o intreaba:
- Vrei sa spui ca eu am fost primul?
- Pai... vroiam sa astept pana cand gaseam un barbat pe care sa-l iubesc cu adevarat...
- Sa inteleg ca ma iubesti? ii raspunde baiatul, uimit.
- Oh, nu... Doamne-fereste... spune fata. Doar m-am plictisit de atata asteptat!
-
Stii care-i diferenta dintre 1 minut de sex oral si 1 minut de sex anal?
- Nu…
- Ai 2 minute sa-ti explic?
-
Un englez se duce-n vizita la un prieten din Romania. Ies ei la o bere si stand la masa vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm latime si 60 cm adancime; la cativa metri in spatele lui, celalalt astupa groapa... Englezul nu se poate abtine si-i intreaba pe cei doi care-i treaba. Unul din ei raspunde:
- Dom'le, in mod normal echipa noastra e formata din 3 oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablu' este in concediu...
Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.
Primul tip catre celalalt: "vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea"!
Al doilea tip: "sincer, si eu dupa a mea! chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!"
Primul: "pai, cum arata sotia dvs.? poate mergem sa le cautam impreuna!"
Pai, cum sa fie? inalta, super craci, tatze mari, cur beton, fatza de bagaboanta, buze de Nicoleta Luciu, etc. Dar a dvs.?"
"Nu conteaza, hai s-o cautam p-a ta!!!!"
-
Obama ii trimite o scrisoare lui Basescu: - Ar trebui sa iti iei adio de la popor !
Basescu raspunde:- De ce? Unde pleaca?
-
Un sergent merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 100 euro?
- Da! – zice ea.
Sergentul se intoarce si striga:
- Companieeeee, inainteee mars!!!!
-
- Sunt un Brocoli si arat ca un pom!
- Sunt o Nuca si arat ca un creier!
- Sunt o Ciuperca si ... urasc jocul asta!
-
Obama isi cheama toti americanii la Casa Alba.
- Americani, cine este mama voastra?
- SUA! - striga poporu'.
- Si cine-i tatal vostru?
- Obama! - striga poporu'.
- Care este visul vostru?
- Sa fim milionari! - striga poporu'.
A doua zi, Obama da un decret si ii face pe toti milionari.
Hu Jintao isi cheama toti chinezii la Beinjing.
- Dragi tovarasi chinezi, cine este mama voastra?
- China ! - striga poporu'.
- Si cine-i tatal vostru?
- Hu Jintao! - striga poporu'.
- Care este visul vostru?
- Sa fim comunisti! - striga poporu'.
A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toti comunisti.
Base isi chema romanii la Casa Poporului.
- Romani, cine este mama voastra?
- Udrea! - striga poporu'.
- Si cine-i tatal vostru?
- BASE! - striga poporu'.
- Care este visul vostru?
- SA FIM ORFANI! - striga poporu'...
-
Un baiat intra într-o frizerie si frizerul sopteste fata de clientul sau:
- Acesta este cel mai prost copil din lume. Uita-te in timp ce voi dovedi asta.
Frizerul pune o bancnota de 1 dolar într-o mâna si doua monede de 25 de centi in cealalta mana, apoi il striga pe baiat si îl întreaba:
- Ce alegi, baiete?
Baiatul ia cele 2 monede de 25 de centi si pleaca.
- Ce ti-am spus?, a spus frizerul. Acest copil este cel mai prost din lume.
Mai târziu, atunci când clientul iese din frizerie, el vede acelasi baiat care iese din magazinul unde se vinde inghetata.
-Hei, fiule! Pot sa-ti pun o întrebare? De ce ai luat cele 2 monede în loc de bancnota de 1 dolar?
Baiatul a lins conul de inghetata si a raspuns:
- Pentru ca, în ziua în care as lua dolarul, jocul acesta s-ar termina!
-
Băsescu și Marko Bela mănâncă ciorbă de burtă. La un moment dat, Băsescu întinde mâna după ardeiul iute, dar Marko îl pleznește cu lingura peste degete. Băsescu încearcă iar și încaseaza încă una peste degete. - Ce te-a apucat, măi, Bela? întreabă, mirat, Basescu. - Mei, Traiane, mei, kit timp eu linge kür la tine, tu nu mónunci órdei üte! E klar la tine?!
-
Băsescu și Marko Bela mănâncă ciorbă de burtă. La un moment dat, Băsescu întinde mâna după ardeiul iute, dar Marko îl pleznește cu lingura peste degete. Băsescu încearcă iar și încaseaza încă una peste degete. - Ce te-a apucat, măi, Bela? întreabă, mirat, Basescu. - Mei, Traiane, mei, kit timp eu linge kür la tine, tu nu mónunci órdei üte! E klar la tine?!
;D ;D Like! Sa speram ca in curand va putea sa manance!
-
Dar oare mai apuca` ? Sau il debarca` de la carma tarii pe vajnicul matelot ??
-
- Cum a fost intâlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
- Nasoala! Tipa a aparut într-un Rolls Royce din 1932.
- Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau în asta?
- Ea era primul proprietar....
-
ULTIMA STIRE:
Mama lui Fuego reimpodobeste bradu'!!
-
Aho, aho, primari tampiti
Stati si nu dezapeziti
De 8 ore, ca nebunu,
Locuiesc pe DN1
Am o sora si doi frati
In Logan la Afumati
Iar matusa si bunica
Stau in Opel la Saftica
La bunic ii fac pomeni
Dintr-un Aro la Pucheni
Tata-i rupt de foame-n gura
DE 5 ore pe centura
Mananca la-mpinge tava
Intr-un Duster la Jilava
Nici pe jos, nici in mancare
Nu e nici un pic de sare
Plugusor cu 4 boi,
Io sunt unul dintre voi
Sofati baaaai!!!
-
Aho, aho, primari tampiti
Stati si nu dezapeziti
De 8 ore, ca nebunu,
Locuiesc pe DN1
Am o sora si doi frati
In Logan la Afumati
Iar matusa si bunica
Stau in Opel la Saftica
La bunic ii fac pomeni
Dintr-un Aro la Pucheni
Tata-i rupt de foame-n gura
DE 5 ore pe centura
Mananca la-mpinge tava
Intr-un Duster la Jilava
Nici pe jos, nici in mancare
Nu e nici un pic de sare
Plugusor cu 4 boi,
Io sunt unul dintre voi
Sofati baaaai!!!
ha ha ha ha ha ha ha
-
Un pusti pe strada:
- Mamaie, matale esti curva?
- Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?
Doua blonde stau de vorba:
- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
- Pai aseara cu un culturist...
- Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
- Cum sa fie.. ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica.
-
O blonda intra in cabinetul doctorului:
-Domnule doctor , ma mananca groaznic intre degetele de la picioare!
- Intre care domnisoara?
- Intre cele doua degete mari!
-
O femeie tot venea la doctor cu genunchii juliti. Dupa o vreme doctorul o intreaba:
- De ce va tot juliti la genunchi?
- Pentru ca fac sex in pozitia capra.
- Pai si ce, nu stiti si alta pozitie?
- Eu as sti, da' tapul nu!
Doi politisti:
- Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc?
- Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?"
-
Intamplare fericita
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini).
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic “zbor” nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra , stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente ,apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: “Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!”
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina !!
;D ;D ;D ;D ;D ;D cam veche dar e de tinut minte ;D
-
Cand am citit inceputul m-am gandit ca faci o marturisire! ;D ;D
Chiar daca este mai vechi bancul este de referinta!! ;)
-
Care este diferenta dintre un homosexual si un frigider? Cand scoti carnea din frigider, nu se lasa cu vanturi...
-
Care e diferenta dintre un dascal si un pedofil? Pedofilul iubeste sincer copiii...
-
Care e diferenta dintre o femeie si un tantar? Pe tantar nu e obilgatoriu sa-l mangai pe cap cand te suge...
-
Basescu merge sa consulte o vrajitoare.
Vrajitoarea, foarte concentrata, închide ochii si îi spune :
- Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie. Basescu zâmbeste si o întreaba:
- Deci multimea este fericita ?
- Da, ca niciodata!
- Si oamenii alearga dupa masina ?
- Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele ?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa ?
- Si oamenii striga, cânta ?
- Da, oamenii striga fraze de speranta : ?Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!! Poporul este în sarbatoare.
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
- Nu pot sa vad !
- Nu ?
- De ce ?
- Cosciugul este închis...
-
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida.....?"
Barbatul nerabdator: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"
In curtea cazarmii de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi.
Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic.
Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan.
Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului:
- Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine?
- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede dar nu as mai avea sirena!
-
La divort.
El: Tu unul ca mine nu mai gasesti!
Ea: Eu unu' ca tine nu mai caut!
Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.
Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
- Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uauuuu !"
-
URGENT !!! Schimb caiet studentesc A4, cu Audi același model, rog seriozitate !!
-
Sotia catre sot:
-Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?
-Bineinteles.
-Atunci da-mi bani pentru solariu!
-
Doua prostituate iesite la pensie:
-Fata, eu am pensia de numai 800 ron, dupa atatia ani de munca!
-Cum asa? Eu am 1000. Pai nu am inceput amandoua cam in acelasi timp?
-Ba da
-Si nu ne-am retras cam in acelasi timp?
-Ba da
-Si nu am avut cam acelasi numar de clienti?
-Ba da
-Auzi, fata? Da’ tu ai inghitit?
-Da
-Aaaa, pai de-aia: ti-au oprit bonurile de masa!
-
Am citit ca anul trecut 4.153.237 de oameni s-au casatorit. Nu c-as fi carcotas, dar nu ar trebui sa fie un numar par?
James Bond la Moscova:
Intra intr-un bar si se prezinta barmanului:
-I'm Bond. James Bond.
Barmanul raspunde:
-I'm Gay. Serghey.
-
Your mom is so poor, she can't even pay attention. :D :D :D :D
Your mom is so poor, she walks on the street with only one shoe. When someone asks her "Did you lost one shoe?" she says "No! I found one".
Din ultimul episod South Park. Vai cat am ras, mai ales cand le zice Cartman. :D :D :D
-
Un indian navajo statea langa un tip pe o banca in parc... Intre ei se afla o punga mare de hartie... Indianul fixa cu privirea de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba tipul.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...
-
O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, sotul a decis sa verifice daca fiul sau doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste ...
Sotia spune:
- A adormit.
Dupa sex stateau intinsi in pat si se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
- ... Si cat mai stau aici cu paharul in mana?
-
Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:
- Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.
- Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...
- Abia m-am abtinut sa nu-l plesnesc pe tipul ala! M-a facut "imbecil!"
- Te cunostea dinainte?
-
Procesul de custodie începe.
Doamnă Maria, de ce credeți că ar trebui să vă revină custodia?
- Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieșit din mine, așa că este al meu!
Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră?
- Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât : dacă puneți o monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră sau a aparatului?
-
Un politist astepta autobuzul in statie iar langa el mai era si o mama cu un copil de 8 ani.
Copilul:
− Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul?
Mama:
− Pentru ca acum il spala, ca era foarte murdar.
Peste 5 minute.
Copilul:
− Mama, de ce nu a ajuns inca?
Mama:
− Pentru ca acum ii umfla cauciucurile, fiindca erau dezumflate. Peste alte 5 minute.
Copilul:
− Acum de ce nu a mai ajuns?
Mama:
− Pentru ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos.
Politistul incepe sa se dea cu capul de stalp:
− La naiba, acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca?
-
O tinara vine la doctor cu un bebelus in brate.
"Domnu' doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana."
"Nici o grija, rezolvam", zice doctorul.
"Suge la piept sau ii dati lapte praf?"
"De la piept, domnule doctor"
" Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez."
Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o
mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit,
pune gura si suge de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul:
" Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!"
"Normal", zice tipa. "Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca
am venit cu el azi!"
-
-
In vin e puterea.
In bere e sanatatea.
In coniac e distinctia.
.... iar in apa sunt microbii!
-
Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor. De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare. In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe "dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus: -Buna dimineata, Parinte, buna dimineata Parinte, adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat. Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti? A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei. Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se indeparteaza. Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga: -Doar o clipa, domnisoara. -Da, raspunde aceasta. -Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa? -Parinte, raspunde ea, sunt eu, maica Aglae!
-
Casierul sinagogii ramasese fara nici un ban cu care sa ajute patura
saraca. Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introduse
demult vreun banutz.
A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut o instiintare:
"Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita. Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200$ in cutia saracilor,voi fi nevoit sa-i dezvalui numele."
A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 200$, una de 100$ si un bilet: "Mei , amana pana maine ca sa fac rost de bani
-
Sindromul KODAK
O pereche suedeza, amandoi blonzi si cu ochi albastri, cu parintii
blonzi si cu ochi albastri, cu cei opt bunici blonzi si cu ochi
albastri, au un copil cu pielea neagra, parul carliontat, si ochii
negri ca gandacii.
Tatal neincrezator, face proba de paternitate, si
medicul ii confirma ca copilul este al lui.
La protestele tatalui, care nu voia nici in ruptul capului sa inteleaga, medicul explica:
- Avem in fata un caz evident de sindrom Kodak!
Adica: Vagin larg, penis subtire, intra lumina si se voaleaza filmul…!!!!:D big grin
-
Testare psihologica la o multinationala:
-Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante: ce faci?
- Evident, il impusc pe manelist. De doua ori!!!
-
?
IT job People’s Designations
1. Project Manager is a Person who thinks nine Women can deliver a baby in One month.
2. Developer is a Person who thinks it will take 18 months to deliver a Baby.
3. Onsite Coordinator is one who thinks single Woman can deliver nine babies in one month.
4. Client is the one who doesn’t know why he wants a baby.
5. Marketing Manager is a person who thinks he can deliver a baby even if no man and woman are available.
6. Resource Optimization Team thinks they don’t Need a man or woman; They’ll produce a child with zero resources.
7. Documentation Team thinks they don’t care whether the child is delivered, they’ll just document 9 months.
8. Quality Auditor is the person who is never happy with the PROCESS to produce a baby.
9. Tester is a person who always tells his wife that this is not the Right baby.
-
Intra unu injurand intr-o carciuma prin ardeal
-Cea mai scumpa sticla de wisky barman...tutzi matizu ma-tii
-Dar aici sunteti in ardeal....avem doar palinca.
-Da o palinca...tui matizu ma-sii...
-E 100 de lei sa stiti
-Da-o asa ...tui matizu ma-sii. Ia el o gura,clateste si scuipa....tutzi matizu ma-tii
-Dar ce s-a intamplat domnule?Aveti un matiz si s-a stricat?
-Nu ,tui matizu ma-sii,sunt sofer de tir. Si mai clati gura cu palinca si scuipa.
-Dar ce ati patit ca vad ca sunteti foarte suparat.
-Domle,am derapat cu tiru in sant si s-a oprit unu cu un matiz,cica sa ma ajute.Am ras...tui matizu ma-sii si mai clati o data gura.Omu a zi sa pun sufa de matiz ca ma tracteaza....Si i-am zis ca daca ma scoate el cu matizu,io ii sug p#%@
-
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
- "ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT
ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!!
HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE
DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
- "De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???"
Barbatul raspunde foarte calm:
-"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine..."
-
La Zoo din Bucuresti era o singura gorila femela. Ca orice femela a ajuns sa fie in calduri, avand nevoie urgent de un partener sexual. Devenind tot mai agresiva, conducerea Zoo a hotarat sa ii gaseasca un mascul pentru a-i satisface dorintele. Au gasit la Zoo din Frankfurt, Germania, un mascul gorila si au luat legatura cu nemtii pentru a pune la cale intalnirea si consumarea actului.
Nemtii au estimat costurile deplasarii, hrana si prestatia gorilei la suma de 4000 EUR, un pret exorbitant pentru bugetul Zoo Bucuresti. Asa ca s-au decis sa rezolve problema pe plan local.
L-au sunat de urgenta pe Ion, ingrijitor la Zoo Bucuresti:
- Ioane, uite care-i treaba: este vorba de suma de 1000 EUR, daca fu*i gorila!
Dupa cateva momente de chibzuiala, Ion zice:
- Ok, sunt de acord, dar cu 3 conditii:
1. O fu*, da nu o pup pe gura.
2. Daca ramane grea, eu nu-i cresc plodul.
3. Cei 1000 EUR, pot sa-i platesc in rate???
-
Polististul opreste un popa.
- Parinte, ai baut ceva?
- Doar apa.
- Dar eu simt miros de vin.
- Doamne, ai facut-o din nou!!!
-
Mergeam pe trotuar și cum iarna e gheață peste tot, iar eu eram în pantofi,... la un moment dat am alunecat și era să cad,... când, deodată, ca din senin, un băiat chipeș, frumos, cu ochi albaștri ca cerul, m-a prins în brațele lui puternice, s-a uitat lung la mine, privirea noastră s-a intersectat și el mi-a zis cu o voce blândă:
- Proasto, uită-te pe unde mergi, că o să îți spargi fața!
-
La Zoo din Bucuresti era o singura gorila femela. Ca orice femela a ajuns sa fie in calduri, avand nevoie urgent de un partener sexual. Devenind tot mai agresiva, conducerea Zoo a hotarat sa ii gaseasca un mascul pentru a-i satisface dorintele. Au gasit la Zoo din Frankfurt, Germania, un mascul gorila si au luat legatura cu nemtii pentru a pune la cale intalnirea si consumarea actului.
Nemtii au estimat costurile deplasarii, hrana si prestatia gorilei la suma de 4000 EUR, un pret exorbitant pentru bugetul Zoo Bucuresti. Asa ca s-au decis sa rezolve problema pe plan local.
L-au sunat de urgenta pe Ion, ingrijitor la Zoo Bucuresti:
- Ioane, uite care-i treaba: este vorba de suma de 1000 EUR, daca fu*i gorila!
Dupa cateva momente de chibzuiala, Ion zice:
- Ok, sunt de acord, dar cu 3 conditii:
1. O fu*, da nu o pup pe gura.
2. Daca ramane grea, eu nu-i cresc plodul.
Mi-au dat lacrimile de ras :D :D :D
3. Cei 1000 EUR, pot sa-i platesc in rate???
-
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
- "ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT
ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!!
HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE
DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
- "De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???"
Barbatul raspunde foarte calm:
-"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine..."
-
O întâmplare a unei fete de 16 ani...
Mi-am lăsat capul pe spate. Eram îngrijorată. Nu știam ce se va întâmpla, fiind pentru prima oară, nu știam cum va fi, dar, știam ce vrea și ce voiam și eu. Mă întreba din ochi "...vrei?", eu am răspuns "da"... Venise momentul; mâna lui se plimba ușor peste pielea mea, spre acel loc. Îmi spuse: "Voi încerca să fiu mai atent". Când am văzut ce ținea în mână mi s-a tăiat răsuflarea. Speriată, făceam tot ce-mi cerea... Mă durea, dar mă purtam ca o adevărată femeie. M-a rugat s-o deschid mai tare. Deodată am simțit o durere imensă. Gemeam! Începea să sângereze. Am țipat, dar era prea târziu. "Am scos-o! Liniștește-te!" mi-a spus. Mă cuprinsese un fel de fericire și mă simțeam ușurată. Era prima măsea scoasă! Pai ce credeati, perversilor ??
-
De citit ( pentru femei )
Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!
Barbatii vor citi de jos in sus
-
Fiica în vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mama, tata,.....sunt insarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bãtut joc de tine? Daca pun mana pe el în clipa asta, il omor !!!!!
explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar.
In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un „Ferrarri Scaglieti 512" argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat într-un costum „Armani" impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate :
- Iubita doamna, stimate domn, va rog...
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit....Incepe mama....
- ....sa ma ascultati....
- ....care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!
- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sã o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, dacã copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte.
Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda „haute couture", un supermarket si deasemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte.
Daca vor fi gemeni, vor primi câte o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, câte un apartament si cate un pachet de actiuni „Gazprom" fiecare in valoare de 5 milioane €.
Daca va pierde sarcina....
I-o mai tragi odata ! Interveni tatal....
-
asta cred ca e valabila in moldova :D
-
asta cred ca e valabila in moldova :D
Nu stiu daca` aia e valabila` pentru zona de care zici tu, dar asta sigur e :
Alimentatie sanatoasa
Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri:
- carni - fasoli - ligumi - fructii - barabulii - sî altilii...
-
Cica Cuck Norris e singurul om care a fost pe soare.Si a stat acolo doua nopti...
cuck a fost sunat de fetita din the grudge si i-a zis mai ai 7 minute.El a raspuns-sunt cuck stii unde ai sunat?
Fetita s-a scuzat si a inchis,dar cuck a sunat inapoi si i-a zis-mai ai 5 minute...si acum e pe bune.
-
La un examen de fizica.
Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde :
- Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti ?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald ?
- Dom'profesor, si sa stiu ca ma f..t cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid !!!
-
Doi polițai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopții. Un polițai zice:
- Ghiță, uite un spion!
- Nu, bă, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., vă rog!
- Ce acte, dom'le, am ieșit cu gunoiu'!
- Ești spion! Mergi la secție.
- Dom'le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu' ăsta, la apartamentu' 8.
- Ghiță, du-te la asociație și verifică!
Se duce Ghiță și vine fuga înapoi:
- Nu locuiește nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secție, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite șefu' pe Ghiță încă o dată la asociație să mai verifice, același rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineață, apare șeful poliției, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea și îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociație. Administratoru' nici nu-l lasă să deschidă gura:
- Domnu' Ionescu, aveți probleme. V-a căutat poliția de 2 ori, da' le-am spus că nu stați aici!!!
-
Un grup de cercetatori scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizica cuprinzand toate cunostintele din domeniu. Se hotarasc sa faca un sondaj ca sa afle în cat timp o vor invata studentii. Merg mai intai la francezi si astia zic ca o invata in 4 luni ! Apoi merg în Germania si nemtii spun ca o invata in 2 luni ! Si in final ajung in Romania, la "universitatea" SPIRU HARET intr-un camin studentesc unde toti erau beti morti ! Il trezesc pe unul si il intreaba : "In cat timp reusesti sa inveti toata cartea asta ?" Studentul nostru : "BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MÂINE AVEM EXAMEN !!!!"
-
In sala de concert da buzna o echipa de politisti, cu armele pregatite. Toti sunt speriati. Tipul de la pian (cu voce tremuranda):
- Care e problema?
Politistii:
- Am fost informati, ca aici cineva isi bate joc de un oarecare Mozart...
-
Sotia: -Iubitule... Ce faci?
Sotul: -Nimic.
Sotia: -Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: -Cautam data expirarii!
-
- Eu și soția mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.
- Și noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât atunci când suntem în legitimă apărare!
-
Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat din zona Clujului :
- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.
- Lejer dom' presedinte...
Peste o ora vine Boc fara nimic.
- Si bautura, intreaba Base ?
- Sunt saraci, amarati nu au nimic si nici postasu' nu a mai trecut pe aici de fo juma' de an.
Ehhhhhhh zice Base, tineret - tineret, hai cu mine sa-ti arat cum se face.
Ajung ei la prima casa.
- Sa traiesti tataie ! (zice Base) catre un mos.
- Sa traiti !
- Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara , vad ca ai casa veche si mica ?
- Vai ce veche este si nu mai zic de mica.. si se mai si darama (zice mosu').
- Noteaza Boc, casa noua + 1 hectar pamant din partea puterii... sa inteleg ca si baba e batrana si nu mai e cum a fost ?
- Vai asa este, e batrana, cicalitoare, ma si bate...
- Noteaza Boc , sotie noua, mai tanara, din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de mancare, o sticla de vin si una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
- Tata, pai sa inteleg ca si p_ _ _ o ai batrana si nefunctionala ?
- Vai dragilor (lacrimand) spune mosul si asta e adevarat.
- Noteaza Boc: o P_ _ _ din partea puterii !!
-
I. Cand va incepe Foamea Mondiala?
R. Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura!!
-
Care e diferenta dintre o furnica si un poponar? Furnica impinge mancarea de a doua zi, pe cand poponarul o impinge pe cea de ieri... :-[
-
Bula la ora de spaniola:
Profa- Bula, numara pana la 5.
Bula – Uno, Dos, Tres, Cuatro.
Profa- Mai departe?
Bula – I Know You Want Me
Doi programatori dupa serviciu, vorbesc intr-un bar.
- N-ai sa ghicesti niciodata ce mi s-a intamplat! Ieri, am intalnit o blonda superba intr-un bar.
- Ce ai facut? il intreaba colegul.
- Am invitat-o la mine, am baut ceva si pe urma tipa mi-a zis sa o dezbrac!
- Glumesti! Si ce ai facut?
- I-am dat jos bluza si fusta, si pe urma am pus-o pe birou, langa noul meu laptop!
- Serios? Ai un nou laptop? De care?
O blonda intra in magazinul de pantofi. Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi, pe care ii si probeaza. Vanzatoarea o intreaba:
- Cum sunt?
- Ma cam strang putin, raspunde blonda.
- Incercati sa scoateti limba, spune vanzatoarea.
- Thoth ma strangh phusin...
Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.
:)))))))))))))))))
-
Populatia europei face un apel catre Cuck Noriss.
-Va rugam sa inchidwti congelatorul.L-ati uitat deschis.
-
tare asta serbane
-
Un bețivan întreabă barmanul:
- Câtă bere vindeți pe zi?
- Cam patru butoaie...
- Vreți să vă spun cum ați putea să vindeți cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
- Cum?
- Umpleți halbele ca lumea..
-
Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta. barbatul ii spune femeii: " uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc ! Femeia: Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrbat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule!
Cica s-a inventat un robot care prinde hoti. In China a prins in 5 minute 100 de hoti, in America a prins în 5 minute 200 de hoti, în Romania in 5 minute s-a furat robotul.
DACA FACI O "TAMPENIE" NICIODATA NU RECUNOASTE!
SAU CHIAR DACA RECUNOSTI, N-O SPUNE !
DACA O SPUI TOTUSI N-O SCRIE !
DACA O SCRII, NU SEMNA !!!
SI DACA TOTUSI O SEMNEZI, ... SEMNEAZ-O ANONIMA !!!!!!!!!
-
Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan:
- Cine e tipul?
- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus...
-
O adolescentă, întorcându-se acasă după prima zi de gimnaziu:
- Tată, un băiat de la școală mi-a zis ceva ce nu înțeleg. Mi-a spus că am parbrizul frumos, un portbagaj șmecher, niște șasiuri tari și amortizoare excelente. Ce înseamnă asta?
- Nimic interesant, dar spune-i așa colegului: dacă îndrăznește să-ți ridice capota ca să verifice uleiul, o să-i rup țeava de eșapament!
-
Ma jucam cu cainele pe podeaua din living, nevasta-mea in timp ce se uita la tv imi spune:
-Cred ca iubesti cainele ala mai mult decat ma iubesti pe mine!!
-Iubito,sincer sa fiu,tu nu ma lingi pe fatza si dai din fund cand vin beat la 4 dimineata!!
-
Mare grija la supermarket! Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: 2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj si incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. E imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt hypermarket. Accepti si ele suie in spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori, vineri si azi... si ma duc si maine!!!
-
Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritatea accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult;atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar. In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la 'De-a v-ati ascunselea'. Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am „zburat” din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir. Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica'tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in cinci luni de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut... Cel mai rau e frate-tu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.
-
Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre Damme se laudau.
Frumoasa: "Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume".
Tom Degetel: "Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume".
Cocosatul: "Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume".
Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie recunoascuti de Cartea Recordurilor.
Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima si a iesit radiind de fericire:
"E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!"
Tom Degetel a intrat dupa ea si a iesit si el fericit:
"E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume"
Cocosatul de la Notre Damme a intrat si el, insa a iesit dupa cateva minute cu o expresie confuza pe chip.
Contrariat , el isi intreaba prietenii:
"Ba, cine dracu' e Traian Basescu?!?
-
Bune....
-
Dupa ani de cercetari, in care experimentele au dus la distrugerea sanatatii multora, oamenii de stiinta au stabilit ca formula fericirii este identica cu formula alcoolului etilic.
-
- Ieri pentru prima data am facut cunnilingus...
- Si cum a fost?
- Nasol. Are gust de penis!
-
Pe 14 feb la farmacie:
- Buna ziua!
- S-au terminat...
-
- Iubitule, unde e cadoul meu?
- Iubito vezi Ferrari-ul ăla roșu de afară?
- Uauu iubitule…
- Ți-am luat un ruj de aceeași culoare…
-
te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti!......
-
Doua` blonde discuta` :
- Eu am fost maritata` de trei ori !
- Si ?? .............. Copii ??
- Nuuuuu !! Numai cu adulti !!
O femeie maritata` de 25 de ani merge la Mama Omida sa` ii ghiceasca` . Mama Omida ii spune :
- Imi pare rau , dar trebe sa`iti dau o veste trista`, mancati-as . Barbatu-to va muri de o moarte foarte violenta`
Femeia intreaba` :
- Si ce spun cartile ? Eu voi fi achitata` ??
Trei prietene intr-un compartiment de tren ,povestesc despre adulter :
Prima:
- Nu, eu nu pot sa` ii ascund nimic sotului meu , ii spun totul !
A doua :
- Ce curaj !!!!
A treia :
- Ce memorie !!!!!!!
-
Un vanator intra intr-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem, dar nu-i gasim!
-
Un tip la doctor:
- Doctore, credeti ca o sa apuc sa traiesc 100 de ani ?
- Fumezi?
- Nu, nu fumez si nici de baut nu beau...
- Joci jocuri de noroc?
- Nu!
- Conduci masini rapide?
- Nu!
- Iti faci de cap cu femei?
- Nu!
- Atunci de ce vrei ma sa traiesti 100 de ani?
-
Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.
-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si a cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data!". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala: "A doua oara!". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie! I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru!
Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Prima data!". A fost prima si ultima data cand ne-am certat...
-
te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti!......
... pana le intelegi si tu !!! ;D
-
Dinu Patriciu e un afacerist atât de bun încât, dacă s-ar lansa într-o afacere de pompe funebre, lumea ar înceta să mai moară.
Familiile angajațior lui Patriciu se plâng că nu-și mai permit să-i țină la serviciu.
Afiș la intrarea unui magazin Mic.ro: Închis pentru inventar în intervalul 12:00 – 12:01!
Dinu Patriciu scrie ample editoriale despre macroeconomie în Adevărul, dar, în practică, se dovedește a fi varză până și la mic.roeconomie.
Dinu Patriciu mai are atât de puțini bani încât magazinele Mic.ro se vor numi în curând Mic.wordpress.com.
Dinu Patriciu le-a promis angajaților că le va întârzia salariile la timp.
Angajații lui Dinu Patriciu nu sunt plătiți de atîta timp încît s-a ajuns la situația paradoxală de a aștepta în februarie banii din aprilie.
Un angajat Adevărul a fost prins ieri noapte în timp ce-și lua salariul.
In urma falimentului mic.ro Patriciu va deschide reteaua de magazine maimic.ro; daca nici aceasta nu va functiona, exista si alternativa de rezerva mainimic.ro!
Daca s-ar fi apucat de imobiliare, Patriciu ar fi construit cladiri cu bulina rosie inclusa.
Daca s-ar gasi asteroizi numai la mic.ro, am fi feriti de sfarsitul lumii pe urmatoarele milioane de ani.
Criza alimentara din Africa are o explicatie simpla: acum 50 de ani , bunicul lui Patriciu s-a apucat de agricultura acolo!
Ministerul Economiei din Coreea de Nord s-a oferit sa-l inscrie pe Dinu Patriciu la cateva cursuri de economie gratuite!
-
Un roman ramane cu Loganul in pana de motor pe o strada din Anglia... se opreste unul cu un Bugatti Veyron si vrea sa il ajute...
Romanul, multumind, ii spune ca daca va merge prea repede, ii va face semn sa incetineasca.
Pornesc ei... si englezul uita sa mai ridice piciorul de pe pedala de acceleratie... ajunge la 70. Romanul, dipserat, incepe sa ii faca din faruri... englezul ajunge la 80... romanul incepe sa claxoneze... englezul ajunge la 100... romanul incepe sa ii faca semne disperat pe geam!
A doua zi, toata presa din Anglia titra: Pe soseaua dintre Norwitch si Londra a avut loc o intrecere intre un Logan si un Bugatti Veyron... soferul Loganului ii facea semne disperate celuilalt sa se dea la o parte ca sa-l depaseasca!
-
te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti!......
... pana le intelegi si tu !!!
CIUDAT....
-
te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti!......
... pana le intelegi si tu !!!
CIUDAT....
:P ;D
-
te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti!......
... pana le intelegi si tu !!!
CIUDAT....
:P ;D
EXACT....
-
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon.
Un sofer il vede si-l intreaba:
-Ce faci frate, ce cauti?
-Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
-Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
-Ntz! A mea are girofar!
-
In timpul unei vizite oficiale in Anglia, Basescu e invitat la un ceai de catre Majestatea sa, Regina. Zambitor, Basescu o intreaba:
- Mi-ati putea raspunde la o intrebare?
- Desigur, raspunse Regina .
- Ei bine, cuteaza Basescu, care credeti ca este esenta leadership-ului ? |Care este secretul unei bune conduceri?
Cu un zimbet suav, regina raspunse:
- In opinia mea, filosofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.
- Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu? - insista Basescu.
- Foarte simplu, spuse regina , ridicandu-se, permiteti-mi sa va arat.
Ii telefona indata lui Tony Blair, puse telefonul pe speaker si spune:
- Domnule prim-ministru, va rog sa aveti amabilitatea de a-mi raspunde la o intrebare: mama dvs. are un copil,tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el?
Blair raspunse fara ezitare:
- Sunt exact eu, Majestate.
- Corect, spuse regina . Multumesc si la revedere, sir Blair.
Apoi, privindu-l pe Basescu:
- Ati inteles, domnule presedinte?
- Da, majestate! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie!
Odata intors la Bucuresti , Basescu se hotaraste sa-l supuna la test pe Emil Boc.
Convocat, Boc vine.
- Draga Emil, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare.
- Desigur, dle presedinte.
- Ei bine, mama ta are un copil, tatal tau are un copil, copilul asta nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el?
Boc isi roteste cateva clipe ochii intre tavan si podea si, finalmente, isi intreba presedintele daca i-ar putea acorda un ragaz de gandire.
Intors la Guvern , convoaca pe data ministri , alaturi de care zaboveste cateva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie.
Prada disperarii, il suna pe Blaga, la Senat:
- Asculta, zi-mi si mie: maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si acest copil nu este nici frate-tau, nici sora-ta. Cine este el?
Blaga raspunse pe data:
-E simplu, sint eu.
Mult mai usurat, Boc fuge glont inapoi la Cotroceni si intra gafaind in biroul lui Basescu- Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Blaga !!!
De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului - gandindu-se, probabil, ce noroc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea(englezii astia!...) - cu o nedismulata grimasa de dezaprobare, Basescu ii raspunde:
-Gresit, tampitule! E Tony Blair!
-
Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. Deci a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie fiecare.
Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului: "Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult."
A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis: "Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult."
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis: "Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult."
S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu cea cu sanii cei mai mari.
Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: "Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii."
Sondajul a fost un esec total.
* In Africa nu stiau ce inseamna 'alimente'.
* In Europa de Vest nu stiau ce inseamna 'lipsa'.
* In Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie'.
* In America de Sud nu stiau ce inseamna 'va rugam'.
* In S.U.A. nu stiau ce inseamna 'restul lumii'.
Ceausescu cu nevasta, in elicopter. Leana ii zice:
- Uite, Nicule, se vede riurile!...
- Nu tu, astea nu e riurile, astea e soselele!...
Pilotul intervine:
- Nu, astea-s cozile!...
-
Doua prietene moldovence se intalnesc dupa multi ani de cand nu s-au vazut si se duc la una din ele acasa sa mai povesteasca...
Acasa era sotul acesteia care o intreaba:
-Tuchi, nu stii unde imi sunt sosetutele?
-In dulachiorul din camira.
-Tuchi, vrei sa va pun o cafea?
-Da, multumim...
-Tuchi, vrei si niste prajitureli?
-Da iubitule, multumim....
Prietena, admirativ:
-Vai, draga, dar ci frumos vorbeste sotul tau cu tini, ci frumos ti alinta... dar di la ci vini tuchi?
-Di la TU CHIZDA...
-
Un barbat intra intr-un local si vede deasupra barului un afis mare pe care scrie asa: “Sandwich cu branza – 0.99 centi; sandwich cu pui – 1.50 euro; sex manual – 20 euro.”
Dupa ce se uita cati bani are in portmoneu, barbatul merge la una din cele trei barmanite foarte sexi.
“Da!” spune aceasta zambind provocator :
- Va pot ajuta cu ceva?
- Ma intrebam, sopteste barbatul, tu esti cea care face sex manual?”
“Daaa”, raspunde aceasta cu o voce extrem de senzuala, “intr-adevar eu sunt!”
Barbatul continua:
- Bine, atunci du-te si spala-te pe maini, eu vreau un sandwich cu branza!
-
- Mamico, gainile beau benzina?
- Nu, Bulisor!
- Si atunci de ce se scumpesc ouale de cite ori Guvernul scumpeste benzina?
O blonda si o bruneta mergeau pe strada... Bruneta il vede pe partea cealalta pe Gigel:
- Ia uite-l pe Gigel... nu-i faci cu mina?
- Sa-si faca singur !
Q: Ce cauta 1000 de blonde pe fundul Atlanticului?
A: Pe Leonardo di Caprio.
-
I: De ce cozonac e de genul masculin, iar paine de genul feminin?
R: Cozonacul are oua!
- Alo, biroul de informatii? Spuneti-mi, va rog, unde pot gasi Viagra pentru femei?
- In orice magazin de bijuterii.
-
Un Boeing 747 intimpina un front de turbulenta maxima asa ca pilotul n-are incotro si anunta pasagerii ca vreo citiva dintre ei vor fi sacrificati. Le mai zice ca alegerea celor care vor fi aruncati din avion se va face, conform regulamentului, in ordine alfabetica.
- African-Americans, please!
Nici unul.
- Blacks!
Nici unul.
- Darkies!
Nici unul.
- Jungle bunnies!
Nici unul.
Un negru mare si urit isi tinea copilul in brate si-l mingiia pe cap zicind:
- Fii cuminte, ca azi sintem niggers!
Un tip intra intr-un compartiment in care erau trei negri. Unul avea o mana alba, altul avea un picior alb si al treilea tip avea 2 degete albe. Asta, mirat, ii intreaba pe rind:
- Domnule, cum de aveti o mina alba?
- Pai fac parte din asociatia negrilor cu o mina alba.
- Domnule, cum de aveti un picior alb?
- Pai fac parte din asociatia negrilor cu un picior alb.
- Si dv. faceti parte din asociatia negrilor cu doua degete albe?
- Nu, eu sint medic ginecolog la Copsa Mica.
Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa de masina? Anvelopa nu canta` cind ii pui lanturi !
-
- Cine-i mic, negru si sare?
- Puricele!
- Da' cine-i mare, negru si sare?
- Dr. Alban!
Un explorator il vede pe vraciul satului batind ritmic din toba.
- Ce este, prietene?
- Nu mai avem apa.
- Si bati toba ca sa invoci ploaia?
- Nu, e semnalul pentru instalator.
-
Ce-i mic, negru si-l doare inima? Adi Wonder Kid!
-
Intalnire cu o tipa super:
Flori: 50 Ron
Cadou: 200 Ron
Cina:150 Ron
Bauturi:100 Ron
Camera de hotel:300 Ron
Privirea de pe fata ta atunci cand iti spune ca e pe ciclu ...... Nepretuita!
-
;D ;D ;D ;D ;D
Brasoave de unde le scoti :))))
-
Asta a fost patania lui....
-
Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
- Buna ziua! As dori un loc de munca.
- Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decit un post de director la minele de diamante, daca va convine.
- Bineinteles.
- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 $/an, ci numai 120.000 $/an.
- Excelent, spuse contrariat negrul.
- Iar vila unde o sa locuiti nu are decit trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata in constructie. Cit despre limuzina, trebuie sa va multumiti cu un Lincoln, pentru ca Mercedes-ul s-a stricat .
- Chiar asa, domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine ?
- Pai cine a inceput primul?
Un negru se intilneste cu Dumnezeu. Negrul il intreaba pe Dumnezeu:
N: - Doamne, de ce am eu pielea asa de neagra?
D: - Ca sa poti suporta mai bine arsita tropicala.
N: - Doamne, da' de ce am eu buzele asa de groase?
D: - Ca sa rezisti mai bine la seceta din savana.
N: - Doamne, da' de ce am eu parul mic si cret?
D: - Ca sa nu te agasi in lianele din jungla.
N: - Auzi, Doamne, tot ce-mi spui are multa logica, ceea ce nu inteleg eu este atunci de ce dracului m-am nascut in New York City ?!
-
Copilul vine de la scoala si-l intreaba pe tatal lui:
-Tati, tati, unde-s Carpatii Meridionali?
Tatal scarpinandu-se pe burta zice:
-Intreab-o pe ma-ta ca ea a facut curat in casa.
-
Tiganca, suparata ca i-a imbatranit barbatul, cere divort.
La infatisare, judecatorul o intreaba:
- De ce dai femeie divort?
- Pai a imbatranit, dom‘ judecator si nu mai poate...
- Mai femeie, aveti copii, nu mai sunteti tineri, daca faceti sex o data pe trimestru e bine?
- Cum zici mata‘ dom‘ judecator, hai ma acasa!
Pe culoar, la plecare, tiganca il intreaba pe barbata-su:
- Bai Ioane, da‘ o noapte cate trimestre are??!
-
Un negru se duce la doctor in Africa de Sud. Se plinge de dureri in git. Doctorul il pune sa se dezbrace complet, dupa care il pune sa mearga in patru labe si sa stea cite putin in fiecare colt al cabinetului. Negrul, cam uimit, se executa, dupa care il intreaba pe doctor ce legatura are treaba asta cu durerile lui de git. La care doctorul raspunde:
- Nu, n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru sufragerie si ma gindeam unde sa o pun.
-
ma tu ai ceva cu negrii :D de unde sunt bancurile de pe kkk.com :D
-
ma tu ai ceva cu negrii :D de unde sunt bancurile de pe kkk.com :D
Nu am nimic cu ei , dar II URASC !!! Bancurile sant culese din folclorul popular si milenar al Canadei ! (kkk , aripa Quebecoasa` ) :D
-
Ce-ar face Lady Di daca ar mai trai? Ar incerca sa iasa din mormint!
De ce nu a fost salvata Lady Di de catre Superman? Nu exista inca scaun cu rotile care sa mearga cu 160 km/h
Ce au in comun Lady Di si sticlele de sampanie? Amindoua vin din Franta in cutii de lemn!
-
Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure. La un moment dat se intalneste cu iepurasul. Iepurasul:
- Ce faci ursule? ... asta-i masina ta?
Ursul: - Da bah ... hai sa te fac o tura!
Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plmba ei cat se plimba si ajung la o prapastie ...
Ursul: - Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la un centimetru de prapastie?
Iepurasul: - Hai bre ursule! ... ia sa te vad!
Baga ursul 100 .... baga 200 ...la un metru de prapastie se uita la iepuras si-l intreaba:
- Iepurasule te-ai pisat pe tine?
Iepurasul: daaaaaa ...
Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.
Iepurasul:- bravo bre ursule !! .... dar tu pui pariu ca eu la 300km/h pun frana la un milimetru de prapastie?
Ursul: - hai bah !! ... ia sa te vad!
Se urca iepurasul la volan si incepe ... 100 .... 200 ... 300 km/h ... la un metru de prapastie se uita la urs si-l intreaba Ursule te-ai pisat pe tine?
Ursul: - daaaaaaaa ......
Iepurasul: - Poti sa te si c....... ca eu tot nu ajung la frana ...
-
După nuntă soția îi reproșează soțului:
- Ai promis că după căsătorie, te faci băiat cuminte, că nu te mai îmbeți ca porcu', că te faci alt OM!
La care soțul mirat răspunde:
- M-am făcut alt om, da' și ăstuia îi place să bea!
************
De ce a inventat Dumnezeu blonda?
Simplu. Oaia nu era în stare să aducă o cutie de bere din frigider!
Da' cum de a inventat Dumnezeu bruneta?
Și mai simplu, nici blonda nu era în stare să o aducă!
*******
De ce latră câinii la roțile mașinilor ?
Păi tu ce ai face dacă ți s-ar învârti capacul de la WC?
***********
-De ce e bine sa mearga soacra la vot?
-Ca sa se obisnuiasca cu urna
***********
Intrebare : Cum afli cine detine un iPhone ?
Simplu : Iti vor spune singuri.
***********
Top 6 lucruri pe care sa nu i le spui unui politist atunci cand te trage pe dreapta:
6.Nu pot ajunge la permis, nu ma lasa sticla de bere din buzunar.
5.Scuze nu am realizat ca detectorul de radar a fost inchis.
4.Cred ca ati avut 200 km/h de ma-ti ajuns din urma,buna treaba.
3.Credeam ca trebuie sa ai un fizic bun ca sa fii politist.
2.Si eu m-am gandit sa ma fac politist,dar era prea tarziu ,terminasem generala.
2.Este adevărat că oamenii devin politisti, deoarece sunt prea prosti pentru a lucra la McDonalds?
1.Asta este un 9mm?Asta este nimic in comparatie cu acest magnum 44.
*********
Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
- Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in
fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile .... Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra.
Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine. Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti.
El a spus:
- Da! O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?
Sotia replica:
- Dar am facut-o. Am pus-o in trusa ta de pescuit.
****************
Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan. Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua. Derby , Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0. Becali, disperat, face o schimbare si il introduce pe Afghan in teren. Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri si Steaua castiga, la limita. Fericit, afghanul pune mana pe telefon si o suna pe maica-sa:
“Mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toata lumea ma iubeste!”
Maica-sa, furioasa, in telefon: “Da, sigur, e minunat. Acum sa-ti zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost batuta si scuipata pe strada, iar fratele tau s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!”.
Afghanul, trist “vai, mama, imi pare atat de rau…” .
Maica-sa “iti pare rau? ITI PARE RAU ?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI!
*********************
Invatatoarea la scoala . . .preda copiilor despre numere :
- Copii , ce urmeaza dupa 69 ?
- Apa de gura, doamna invatatoare.
******
- Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata!
- Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
- O ciocolata cu lapte!
- Bine, dar asta consideri tu surpriza?
- Sigur ca da, ea se astepta la o rochie!
**************
Pe o plaja de nudisti, un tip ars de soare statea cu instrumentul intr-un borcan cu iaurt.
Cam de jumatate de ora o blonda ii tot dadea tarcoale nedumerita si in acelasi timp fascinata.
Tipul, desi o observase de ceva vreme, o intreaba:
- Domnisoara, va pot ajuta cu ceva?
- Domnule… am vazut de atatea ori cum se descarca, dar este prima oara cand vad cum se reincarca
***************
O domnișoară într-o măcelarie vede agățate pe sus nelipsitele picioare de porc și îl întreabă pe măcelar :
- Cum dati picioarele ?
- La o parte, zice măcelarul hlizindu-se șmecher.
Serioasă, fără să zâmbească, femeia-l pune la punct :
- Atunci dați-mi două limbi vă rog ..
******
La cabinet, pacientul catre medic:
- Doctore nu pot sa ridic capul, nu vorbesc cu nimeni, cand mi se vorbeste nu dau atentie, par un idiot mergand pe strada... Ce credeti ca am?
Medicul:
- Un iPhone!
*****************
Intr-un oraș din Franța, pe un afiș cu o tanara spectaculoasa la intrarea intr-o sala de gimnastica, pe un panou publicitar, scria:
În vara aceasta ce vrei să fii: sirena sau balena?
O femeie tanara, ale cărei nume si fizic nu contează, a răspuns la întrebarea de publicitate în acești termeni:
"Dragă domnilor,
Balenele sunt mereu înconjurate de prieteni (delfinii, leii de mare, oamenii curiosi). Acestea au o viața sexuală foarte activă, rămân gravide și au balenute micute dragalase, pe care le alapteaza. Se distreaza de minune cu delfinii, umplandu-si burta cu creveti. Se joaca si inoata, cutereira mările, cunoscand astfel de locuri minunate ca Patagonia , marea Barents sau recifii de corali din Polinezia. Balenele cântă foarte bine și chiar inregistreaza CD-uri. Sunt impresionante și, practic, nu au nici un dusman care sa le vaneze, in afara de om. Ele sunt iubite, apărate și admirate de toata lumea.
Sirenele nu există. Și dacă ar exista, ar sta la coadă la cabinetele de psihoterapie, deoarece acestea ar avea o problemă serioasă de personalitate: "femeie sau pește?".
Nu au viata sexuala, pentru că-i omoara pe bărbații care se apropie de ele, si pe langa acest aspect, pe unde si cum ar putea? Deci, din aceasta cauza, nu au copii. Ele sunt frumoase, adevărat, dar singure și triste.
Pentru mine este clar, doresc sa fiu o balena!
P.S. In vremurile astea, in care toata mass-media ne baga in cap ideea ca doar femeile slabe sunt frumoase, eu prefer sa ma delectez cu o inghetata impreuna cu copii mei, cu o cina buna cu un barbat care ma face sa vibrez sau cu o cafea si prajiturele impreuna cu prietenele mele. Cu timpul câștigam în greutate, pentru ca acumulam multe cunostinte si informatii si cand nu mai au loc in cap sunt distribuite in restul corpului. Așa că nu suntem grase, suntem teribil de culte. De astăzi, când o sa ma uit la fundul meu în oglindă, o sa ma gândesc:
- Dumnezeule, ce inteligenta sunt !... ""
********************
Piranda:
- Măi, bărbate, mai du și tu copiii la circ.
- Nu-i duc, cine vrea să-i vadă, să vină acasă !
******************
Profesoara: Care este opusul rasului?
Bula: Sexul.
Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?
Bula: Pai rasul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah!
**********
Un tigan nebun se plimba pe marginea unui lac.La un moment dat gaseste un pestisor de aur.Acesta ii promite indeplinirea a 3 dorinte daca il arunca inapoi in apa.Nebunul accepta si se gandeste:
-Vreau sa fiu sanatos!
BOOM!~>Tiganul scapa de nebunie si devine perfect sanatos.In culmea extazului zice:
-Haoleu!Sunt sanatos lua-m-ar dracu'!
BOOM~> tiganu se trezeste in iad, inconjurat de draci,focuri ...si cazane cu smoala.
Speriat de moarte zice:
-Am ajuns in iad, sa-nebunesc!
BOOM!!!
***********
Un om trece pe langa un betiv si il intreaba :
- De ce bei, mai, omule ?
- Ca sa-mi inec amarul.
- Si, l-ai inecat?
- Nu, ca al dracului stie sa inoate!!!
*****************
Seara soț și soție, vizioneaza unui film de groază.
Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: - Oh, mama!
Sotul: - Da, asa pare ..
**********
-Care-i cel mai bun loc de ascuns banii?
-Sub sapunul unui francez.
***********
-Care-i primul lucru pe care il invata copiii francezi la scoala?
-Cum se spune ma predau in nemteste.
-Cum il pui in incurcatura pe un soldat francez?
- Ii dai o pusca si-i ceri sa traga cu ea.
-De ce au plantat francezii pomi pe Champs Elysees?
-Ca sa marsaluiasca armata germana la umbra.
-Care este cea mai scurta carte scrisa vreodata?
-Cartea eroilor francezi de razboi.
-Cum se numesc 100.000 de francezi cu mainile ridicate?
-Armata.
Cum atragi atentia unui chelner francez?
R: Incepand sa comanzi in germana.
- Parfumurile franțuzești sunt renumite în lume, s-au născut dintr-o lungă luptă cu duhoarea. Noi folosim săpunul.
- Cu francezii te poți împrieteni foarte ușor dacă le dai o banană și-i lași să se legene în copaci.
**********
-Ce bluza frumoasa ai.
-Iti imaginezi, n-am nimic pe sub ea...
-Nu-ti face probleme, vor creste!
*******
-Draga mea, ma iubesti?
-Sigur ca da.
-Si daca te-am inselat, ma ierti?
-Bineinteles. Mortilor li se iarta totul!
*****************
Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Tuborg si Carlsberg.
Fiecare comanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Tuborg o bere Tuborg, iar cel de la Carlsberg, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai, daca voi nu beti bere, atunci nici eu nu beau!
***********
Ion intalnindu-l pe Gheorghe ii spune:
- Ba Gheo, auzita-i ca s-o dus si Niculae, saracu?
La care badea Gheorghe raspunde:
- Ce sa facem Ioane, asa-i viata asta ca p**a. Unii o avem mai lunga,altii mai scurta.
*************
Intrebare: Cati pesti pierde un om la viata lui?
Raspuns: Doi. SOMNUL la tinerete, si CARASUL la batranete.
********
Care-i diferenta dintre o cenusareasa si o printesa?
- Intre 6 si 10 beri..
**********
Un sofer beat este oprit de politie.
Polotistul:-Va rog sa imi aratati carnetul de conducere!
Soferul:-Eu nu am carnet de conducere, mi l-ai luat saptamana trecuta, sper ca nu l-ai pierdut!
-
In semn de admiratie pt celebrul om de televiziune, primarul Sorin Oprescu a hotarat ca centura capitalei sa poarte numele lui Dan Capatos!!
-
Care a fost primul barbat care a zis:"E nevoie de o femeie in casa!" ?
Mesterul Manole.
Care este cel mai bun lapte ?
Laptele de mama, pentru ca are ambalaj misto.
Ce are patru picioare si o mana ?
Un doberman, dupa ce s-a jucat cu postasul.
-
Daca exista vreun actor/actrita care ma scoate din sarite....in ambele cazuri e Maia Morgenstern...
-
Ieri Chuck Noriss a murit,dar azi se afla in afara oricarui pericol
-
Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:
-Auzi fata, dar tu cati ani ai
-13
-Aoleuuu!! Strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
-Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!
-
NOS, its like a hot girl with herpes ... you want to hit it but are afraid of the consequences.
-
Patru studente se intalnesc dupa week-end si povestesc.
Prima:
-Eu am fost cu un profesor la el acasa si ne-am fu*ut ca la carte.
A doua:
-Eu am fost cu un doctor la hotel. Am baut sampanie, am mancat caviar si ne-am fu*ut sanatos.
In acest timp celelate 2 taceau malc.
-Da' voi 2 ce ati facut?
-Lasa-ne drecu' in pace fato, ca am fost cu 2 studenti care ne-au dus la camin unde era un frig de ne clantaneau pul*le-n gura.
-
Ma urc in metrou,aglomeratie inghesuiala...ce sa mai naspa.La un moment dat vine un puradel cu da nene niste bani macar un leu...samd.Ii tot spun sa plece si el ma intreaba cate ceasul.Ii spun si cand se indeparteaza observ ca nu mai aveam ceasul la mana.Pornesc sa il urmaresc il prind si el tot nega ca mi-ar fi luat ceasul.
Intr-un final recunoaste dar imi cere sa ii iau o merdenea si imi da ceasul.Ii cumpar o merdenea si cand o desface ce credeti ca era inauntru?
-
Ma urc in metrou,aglomeratie inghesuiala...ce sa mai naspa.La un moment dat vine un puradel cu da nene niste bani macar un leu...samd.Ii tot spun sa plece si el ma intreaba cate ceasul.Ii spun si cand se indeparteaza observ ca nu mai aveam ceasul la mana.Pornesc sa il urmaresc il prind si el tot nega ca mi-ar fi luat ceasul.
Intr-un final recunoaste dar imi cere sa ii iau o merdenea si imi da ceasul.Ii cumpar o merdenea si cand o desface ce credeti ca era inauntru?
Poate brinza ???
-
Exact.... ;D
-
Chuck Norris a construit cu mana lui casa in care s-a nascut.
-
Cand Bell a inventat telefonul si l-a pornit pentru prima oara,avea deja doua apeluri pierdute de la Chuck
-
Un taximetrist mergea nervos cu masina. La un moment dat vede un omulet galben pe marginea trotuarului care dadea agitat din manute. Se opreste taximetristul nervos:
-Ce vrei ma?
-Eu vin de pe Uranus si am ingetat de frig si ...bla bla bla.
Taximetristul ca sa scape ii da o haina.
-Na ma.
Pleaca mai departe nervos la culme si la un moment dat vede pe marginea drumului un omulet verde care dadea agitat din manute.
-Tie ce dracu iti trebuie?
-Eu vin de pe Marte si calatoresc de mult si mi foame si ... bla bla bla.
Taximetristul ca sa scape ii da ceva de mancare si pleaca mai departe si mai nervos. La un moment det vede pe marginea drumului un omulet albastru care dadea agitat din manute.
-Tie ce p***a mati iti mai trebuie?
-Actele la control!
-
Era odată un moș de vreo 70 de ani care s-a însurat cu una de 25 de ani, din dragoste, bineînțeles! Au făcut nunta, s-au iubit, pac, peste 9 luni se naște primul copil. Medicii uimiți, moșul - mândru!
- Mai poți moșule mai poți?
- He he, motorul trebuie ținut mereu pornit!
Peste 9 luni, iar naște femeia.
- Motorul trebuie ținut în funcțiune tot timpul, se lăuda moșul.
Peste un an, mai vine o dată moșul cu nevastă-sa. Naște femeia, iese doctorul și moșul iar:
- Motorul trebuie să fie mereu pornit!
Doctorul:
- Mosule, schimbă uleiul, că ăsta ți-a ieșit negru!
- Mai Ioane, am auzit ca nevasta-ta te tine sub papuc!
- Nu-i adevarat! Sotia mea zice ca nu!
-
- Bula, ai citit “Iarna pe ulita?”
- Doamna profesoara, eu nu citesc nici vara pe terasa si vreti sa citesc iarna pe ulita???
-
O femeie din New York a scris pe un site financiar cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a raspuns un tip care a citit solicitarile domnisoarei.
*Ea*:
“Sunt o fata frumoasa ( mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an. Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari cere pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am
avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce am facut ca sa merit acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?”
*EL*:
“Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod:
Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive: lasand la o parte bla-bla-bla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea fizica, iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara, dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. Asadar in termeni economici, dvs sunteti un activ care sufera de depreciere, in timp ce eu sunt un activ care produce dividente. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata, ca azi sunteti bine cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj wall street, cine va poseda azi trebuie sa va puna in “trading position” (pozitie de comert) si nu “buy and hold” (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati. Asadar in termeni comerciali, casatoria (“buy and hold”) cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung.
In schimb inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. ….. Huuummm …. Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu potential “client care inchiriaza” asa o “masina” cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data si ora.
Cu stima
Investitorul dvs”
-
Injuraturi vegetariene pe care sa le folosesti in perioada postului
Patriarhul Daniel a oferit un sfat prețios tuturor credincioșilor care vor să-și înjure aproapele pe perioada Postului Paștelui. Liderul BOR le-a cerut creștinilor să renunțe total la înjurăturile cu carne, spunând că doar printr-o astfel de atitudine vor ieși din acest post mult mai purificați decât au intrat.
De exemplu, dacă vrei să jignești pe cineva, poți să-i spui, simplu:
1. Esti varza
2. Sugi morcovelul
3. Ceapa ma-tii
4. Morcovarule
5. Da-ti-as mure
6. Bananierule
7. Capsunarule
8. Poate-ti dau o castana
9. Da-te-n spanac
-
(.) (.) + $ = ( . ) ( . )
-
-I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac!
-Si ce a zis?
-Daca tot iesi, adu-mi si mie doua beri!
-
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu. Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita ! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc int! r-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai mult posibilitati.
Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
PS : Tata, am glumit......... sunt la vecini, privesc la TV .Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU !!!
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
Doi tipi la inchisoare. Primul intreaba:
- Cati ani ti-au dat?
- 15!
- Pentru ce?
- Am spart cateva geamuri la serviciu.
- Dar unde lucrai?
- Pe un submarin...
Un cuplu se cearta in strada: "Iti voi demonstra ca nu valorezi nimic!" ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l:
"Cat imi luati pana la aeroport?
"Pana acolo va costa 300.000".
"Si cu sotia mea?"
"Tot atat."
"Vezi? Nu valorezi nimic!"
-
Doua babe in cimitir, pe bancuta.
-Auzi? Da` tu cati ani ai?
-97
-Si mai pleci acasa?
Statea ursul acasa, in papuci, in fata semineului. La un moment dat: cioc-cioc-cioc. Sa da ursul jos din fotoliu, injurand printre dinti ca trebuie sa isi deplaseze fundul. Deschide usa, nimeni. Se uita in dreapta, nimeni. Se uita in stanga, nimeni. Se uita in jos: melcul. - Ursule, ursule, poti sa....?
Ursul, de acum nervos ca a trebuit sa se coboare din fotoliu, il ia si il arunca cat de departe poate. Trece o luna, trec doua, trec trei..... La usa ursului, iarasi se aude: cioc-cioc-cioc. Deschide ursul usa, la care melcul:
- Auzi ba, ce a fost cu faza de adineauri?!!
O femeie avea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune "E intuneric aici." Barbatul sopteste "Da, este." Baiatul -"Am o minge de baseball." Barbatul -"Foarte bine." Baiatul -"Vrei s-o cumperi?" Barbatul -"Nu, multumesc." Baiatul -"Tata e afara." Barbatul -"OK, cat costa?" Baiatul - "$250." Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier. Baiatul -"E intuneric aici." Barbatul -"Da, este." Baiatul -"Am o manusa de baseball." Barbatul -"Cat vrei pe ea?" Baiatul -"$750." Barbatul -"Fie."
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului "Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball." Baiatul: "Nu pot. Le-am vandut." Tatal: "Si cu cat le-ai vandut?" Fiul: "$1000." Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult mai mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti". Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar si inchide usa. Baiatul: "E intuneric aici." Preotul: "Iar incepi?"
-
Un barbat suparat suna la pompieri ca sa raporteze un incendiu in cartier. Operatorul il intreaba:
- Cum ajungem acolo?
Barbatul raspunde:
- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?
Sta unul pe un deal cu un boomerang in mana si cu nasul plin de sange.Se apropie altul:
--Ce faci ma?
--Stau..
--Da ce ai in mana??
--Nu stiu
--Pai si de ce il tii?? Arunca-l
--Arunca-l tu...
-
Obama isi cheama toti americanii la Casa Alba.
- Americani, cine este mama voastra?
- SUA! – striga poporu’.
- Si cine-i tatal vostru?
- Obama! – striga poporu’.
... - Care este visul vostru?
- Sa fim milionari! – striga poporu’.
A doua zi, Obama da un decret si ii face pe toti milionari.
Hu Jintao isi cheama toti chinezii la Beinjing.
- Dragi tovarasi chinezi, cine este mama voastra?
- China! – striga poporu’.
- Si cine-i tatal vostru?
- Hu Jintao! – striga poporu’.
- Care este visul vostru?
- Sa fim comunisti! – striga poporu’.
A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toti comunisti.
Base isi chema romanii la Casa Poporului.
- Romani, cine este mama voastra?
- Udrea! – striga poporu’.
- Si cine-i tatal vostru?
- BASE! – striga poporu’.
- Care este visul vostru?
- SA FIM ORFANI! – striga poporu’.
-
Era un rus neamt si un roman la un test despre oameni: aveau de trecut o proba care consta in: sa manance o paine sa calce o camasa si sa satisfaca o femeie in 10 minute.
Primul la test neamtul:
Se pune calca camasa manaca un pic din paine expira timpul Morala : la nemti prima data ii cu munca, dupa nevoile fiziologice si daca mai e timp de distractie bine daca nu asta e
Urmeaza rusul:
Rusul ia femeia o satisface se pune apoi mananca din paine si expira timpul
Morala la rusi : la ei ii cu distractia apoi nevoile fiziologice si apoi daca mai e timp de lucru se face daca nu nu
Urmeaza romanul:
Romanul ia femeia o pune sa calce camasa, o satisface si in acelasi timp mananca painea
Morala la romani:
La romani daca nu il f*ti pe ala care munceste nu poti manca o paine
-
Un turist se adreseaza unui taran:
- Spune, unchesule, care este cel mai rapid drum catre Bucuresti?
- Sunteti pe jos sau cu masina?
- Cu masina.
- Atunci, dupa parerea mea, cu masina...
Rationament logic : Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau: "Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?" Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune: "Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?" Batranul raspunde: "Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele."
Doctorul: "Exact."
Targ de porci. Toata lumea cu porcu' care mai de care mai gras shi mai frumos. Ion cu un porc slab, amarat, parca era calcat de tren. Vine unu shi-l intreaba:
- Bade, cu cat dai porcu'?
- 300 de Euro.
- 300?! da de ce-l dai asha scump?
- Pai, am nevoie de bani
-
Close-to-complete Ideology and Religion Shit List
Taoism: Shit happens.
Confucianism: Confucius say, "Shit happens."
Buddhism: If shit happens, it isn't really shit.
Zen Buddhism: Shit is, and is not.
Zen Buddhism #2: What is the sound of shit happening?
Hinduism: This shit has happened before.
Islam: If shit happens, it is the will of Allah.
Islam #2: If shit happens, kill the person responsible.
Islam #3: If shit happens, blame Israel.
Catholicism: If shit happens, you deserve it.
Protestantism: Let shit happen to someone else.
Presbyterian: This shit was bound to happen.
Episcopalian: It's not so bad if shit happens, as long as you serve the right wine with it.
Methodist: It's not so bad if shit happens, as long as you serve grape juice with it.
Congregationalist: Shit that happens to one person is just as good as shit that happens to another.
Unitarian: Shit that happens to one person is just as bad as shit that happens to another.
Lutheran: If shit happens, don't talk about it.
Fundamentalism: If shit happens, you will go to hell, unless you are born again. (Amen!)
Fundamentalism #2: If shit happens to a televangelist, it's okay.
Fundamentalism #3: Shit must be born again.
Judaism: Why does this shit always happen to us?
Calvinism: Shit happens because you don't work.
Seventh Day Adventism: No shit shall happen on Saturday.
Creationism: God made all shit.
Secular Humanism: Shit evolves.
Christian Science: When shit happens, don't call a doctor - pray!
Christian Science #2: Shit happening is all in your mind.
Unitarianism: Come let us reason together about this shit.
Quakers: Let us not fight over this shit.
Utopianism: This shit does not stink.
Darwinism: This shit was once food.
Capitalism: That's MY shit.
Communism: It's everybody's shit.
Feminism: Men are shit.
Chauvinism: We may be shit, but you can't live without us...
Commercialism: Let's package this shit.
Impressionism: From a distance, shit looks like a garden.
Idolism: Let's bronze this shit.
Existentialism: Shit doesn't happen; shit IS.
Existentialism #2: What is shit, anyway?
Stoicism: This shit is good for me.
Hedonism: There is nothing like a good shit happening!
Mormonism: God sent us this shit.
Mormonism #2: This shit is going to happen again.
Wiccan: An it harm none, let shit happen.
Scientology: If shit happens, see "Dianetics", p.157.
Jehovah's Witnesses: >Knock< >Knock< Shit happens.
Jehovah's Witnesses #2: May we have a moment of your time to show you some of our shit?
Jehovah's Witnesses #3: Shit has been prophesied and is imminent; only the righteous shall survive its happening.
Moonies: Only really happy shit happens.
Hare Krishna: Shit happens, rama rama.
Rastafarianism: Let's smoke this shit!
Zoroastrianism: Shit happens half on the time.
Church of SubGenius: BoB shits.
Practical: Deal with shit one day at a time.
Agnostic: Shit might have happened; then again, maybe not.
Agnostic #2: Did someone shit?
Agnostic #3: What is this shit?
Satanism: SNEPPAH TIHS.
Atheism: What shit?
Atheism #2: I can't believe this shit!
Nihilism: No shit.
Narcisism: I am the shit!
And of course we must add...Alcoholics Anonymous: Shit happens-one day at a time!
-
3 oameni in spital: roman, englez, italian
situatia : accident de masina in acelasi loc, aceleasi conditii
Italianul: 2 ani muncit sa imi iau Ferreari ala dar... bine ca am scapat
Englezul: 5 ani am muncit sa imi iau Rollsul ala dar...bine ca am scapat
Romanul: O viatza am muncit sa imi iau Dacia aia dar... bine ca am scapat
Englezul catre Italian: Nu o sa ii inteleg niciodata pe romanii astia, isi iau masini asa de scumpe...
Omul din Neanderthal către femeia lui:-Te culci cu mine?- Nu! zise ea scurt.- De ce?- N-am chef!Omul ia o bâta și îi dă femeii una zdravănă în capățână.- Acum te culci cu mine?- Nu!- De ce? - Mă doare capul.
Un tip intra val-vartej in apartament, da usa de perete si striga:
- Nevastaaaaaaa , fa-ti urgent bagajele, am castigat la loto
- Pentru mare sau pentru munte?
- Pentru ce vrei tu, dar sa dispari cat mai repede de aici !!
-
Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu' dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o coca" apoi intreaba strutzu' "Tu ce vrei?" "La fel!" zice strutzu'. In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face 28,45". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma.Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o coca". Strutzu' - "La fel!" .
Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba: "Ca-ntotdeauna?" "Nu" zice tipul,"E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin." "Acelasi lucru si pentru mine" adauga strutzu'. In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face 72,38". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite,exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.
Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea. "Scuzati-ma domnule,cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati? "Pai," zice tipul, "acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti."
"Dar e fantastic!" zise chelnerita. "Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!"
"E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar."
"Super tare!" zice chelnerita. "Auziti, da' care-i treaba cu strutzu'?" Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice: "A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curu' mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun."
-
Cate persoane lucreaza in biroul acesta?
- Cu sef cu tot, cinci.
- Deci, fara sef, patru?
- A, nuuuu... fara sef nu lucreaza nimeni!
Omul nu e facut sa munceasca!
Dovada: faptul ca oboseste.
Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.
Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!
-
Ca să impresionezi o femeie :
Fă-i complimente, fă-i curte, sărut-o, fii grijuliu, îmbrățișeaz-o, drăgălește-o, protejeaz-o, invit-o la o cină, ia-i cadouri, ascult-o, respect-o, susține-o, mergi până la capătul pământului pentru ea.
Ca să impresionezi un bărbat :
Vino goală și cu o bere!!
-
Intr-o zi Ion si-a cumparat cizme noi, pt. petrecerea de seara, si a inceput sa le lustruiasca pana au ajuns ca oglinda.
Seara, Ion incepe sa danseze cu femei din sat. O ia la dans pe Angela, isi vara un picior sub fusta ei si bucuros ii zice:
- Angelo, tu ai chiloti rosii, nu?
- Da ma Ioane, da de unde stii?
- Vorbeste cizma.
O ia la dans pe Anisoara, isi vara un picior sub rochia ei si ii zice:
-Anisoaro, tu ai chilot albi, nu?
- Da ma Ioane, da de unde stii?
- Vorbeste cizma.
O ia la dans pe Maria, isi vara piciorul sub fusta ei, se albeste la fata, se gandeste putin si o intreaba speriat:
-Marie, tu nu porti chiloti?
-Nu ma Ioane.
-Pfuu, ce bine! M-am speriat ca mi s-o crapat cizma...
-
Un vanator pleaca intr-un safari impreuna cu sotia si soacra. Intr-o seara, dupa ce si-au ridicat tabara, soacra se rataceste si vanatorul impreuna cu sotia sa pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta, sotia intreaba disperata:
- Si acum ce facem?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta, lasa-l sa se descurce!!!
Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
- Arme? Bani? Droguri?
- Nu, multumesc. O cafea, va rog...!
- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa ?
- Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni...
O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate:
- Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara? La care oglinda:
- Daca vrei sa-ti spun, da-te la o parte, ca nu vad nimic !
Dupa un accident rutier, victima, un barbat, se trezeste puternic ametit si intreaba buimac:
- Unde sunt? Doar n-am ajuns in Rai?
- Nu, dragul meu, doar sunt aici langa tine, ii raspunde linistita nevasta-sa...
-
Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- N-avem! Si i se tranteste usa in nas. Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba:
- Si-acum ce mai vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?
Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5.000 de lei cornetul. Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5.000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul. Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
- Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
- Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10.000 de lei!
Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
- Domnule, soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
- Si care e problema?
- Nu se deschide fereastra!!!
-
Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!
Un ardelean care tusea ca naiba se duce la medic. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
- Mai bine as bea ceva!
- Sunt foarte ingrijorata: niciodata sotul meu nu a intirziat atata! Cred ca si-a gasit alta femeie?
- Vai, tu, de ce te gandesti la ce-i mai rau ! Poate l-a calcat vreo masina.
Suna unul la macelarie:
-Aveti picioare de porc?
-Da!
-Si cap de curcan?
-Da!
-Urat trebuie sa mai aratati...
-
Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre....
Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate!
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga.
-
Vine Bula acasa :
-Tata am luat 2 la romana!
-Pai cum ma? Tu baiat citit, cu cultura generala, stii si compui poezii sa iei 2 tocmai la romana...
-Ne-a pus profu sa facem o poezie.
-Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am invatat eu?
-Da, pe aia am scris-o. Ce sa fie ce sa fie/ Un om mort cu p*la vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ De-un om viu cu p*la moarta. Si p*la mea ma tata, mi-a dat 2 prostu!
-Haha, frumoasa poezie. Da-l in p*la de profesor ca nu stie ce e frumos.
Ziua urmatoare:
-Tata am luat 2 la matematica
-Pai cum ma Bula, tu baiat destept, te pricepi la numere, sa iei 2 la matematica?
-Pai p*la mea ma tata, ma intreaba profa: “cat fac 2Ś3?” . I-am raspuns 6.
-Pai si e corect bula.
-Da. Apoi ma intreaba cat fac 3Ś2.
-Pai si care p*la mea e diferenta?
-Tot asta am zis si eu!
Next day:
-Tata, am luat 2 la educatie fizica!
-Pai cum ma Bula, tu baiat sportiv sa iei 2 la educatie fizica? Cum s-a intamplat
-Ma pune profu sa ridic piciorul stang. Si l-am ridicat. Apoi zice profu sa ridic piciorul drept.
-Pai cum dracu, vrea sa stai in p*la??
-Tot asta am zis si eu...
Next day vine bula acasa:
-Tata… m-au exmatriculat
-Pai cum ma Bula?
-Ma cheama directorul la el in cabinet. Acolo erau profu de romana, profa de mate, proful de educatie fizica si proful de geografie!
-Proful de geografie ce p*la mea cauta acolo??
-Exact asta am intrebat si eu!!
-
Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim.
Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena?
Era un vis!
Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra.
Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus.
Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data..
Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant.
Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare….sa ma duc si eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare… am deschis-o si am iesit afara.
Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: “Bun venit in familie”.
Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina.
-
Un cuplu de indragostiti la cinematograf la un film prost, stand pe ultimul rând se giugiuleau de mama focului. La un moment dat, tipul incalzindu- se mai tare ncepe o intreaba pe iubita lui:
- Ia spune iubito, ai cui sunt ochii astia frumosi?
- Ai tai, draga, stii foarte bine…
- Da’ gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
- A ta, draga, stii foarte bine, da’ lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lumea…
Tipul nu se lasa, ca-l luase flama… Îi baga o mâna sub tricou.
- Da’ sânii astia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
- Ai tai, da’ taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasa si facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Îi baga mâna sub fusta…
- Da’ pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu’ sa mai zica?
- A cui e pi*da asta? Spune?
Tipa, nimic…
- Pi*da asta a cui e? Vreau sa stiu!
La care o voce din sala:
- Aprindeti, dom’le, lumina, ca a gasit unul o pi*da si nu stie a cui e …..
-
O secretară blondă la prima zi de lucru primește sarcina să facă câte o cafea la băieți. Cum nu a făcut niciodată cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos în mână:
– Domnule chelner, intră în acest termos șase cafele?
– Da, domnișoară, intră și mai mult – zice chelnerul.
– Vai ce bine e! M-ați salvat! Faceți șase cafele atunci. Două cu zahăr, două fără și două cappuccino.
-
De 8 Martie Boc se prezinta cu un buchet mare de flori la Base.
- Sa ne traiti dom` presedinte! La multi ani!
- Băi tâmpitule! Azi este ziua femeii, ce legatura am eu cu asta?
- Mi-a zis Blaga ca sunteti ce mai mare curva din politica!
-
Doi tineri îndrăgostiți, în timpul actului sexual, la un moment dat ajunge el deasupra și ea îi bagă mâinile prin păr.
– Ce faci?! întreabă el.
– Îți caut coarnele! Faci dragoste ca un diavol!
După un timp ajunge ea deasupra și este rândul lui să îi bage mâna prin păr:
– Îmi cauți coarnele? întreabă ea.
– Daaa!
– Fac dragoste ca o diavoliță, nu-i așa?
– Nu! Ești grea ca o vacă!
-
Ultimele dorinte
Trei buni prieteni, un doctor, un profesor si un comedian mor intr-un accident rutier si ajung la poarta raiului. Acolo, sunt intampinati de Sfantul Petru care ii intreaba:
- Acum, cand trupurile voastre zac nemiscate in sicrie, ce v-ar placea sa auziti pe cei dragi spunand despre voi?
Doctorul raspunde:
- Mi-ar placea sa ii aud spunand ca am fost cel mai bun doctor si un bun tata.
Profesorul isi exprima si el dorinta:
- As dori sa se spuna despre mine ca am fost un bun profesor si un sot extraordinar.
Vine si randul comedianului:
- Cred ca as vrea sa ii aud spunand : Ia uite-l, misca!!!!
-
Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!...
Se duce unu la biblioteca si cere o carte despre sinucideri. La care bibliotecarul ii zice: dute-n p**a mea de aici ca tu nu o mai aduci inapoi.
Scufitza roshie: - Bunico, de ce ai ochi asa mari? - Bunico, de ce ai urechi asa mari? - Bunico, de ce ai dintzi asa mari? Bunica: - Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la maica-ta!
O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe scaun statea un betiv.
La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa: - don'soara, esti cumva balerina???
La care tipa flatata: - Da... da' cum v-ati dat seama??
- Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pina acolo
Q. : Care este diferenta intre Capitalism si Socialism?
A. : Capitalismul este exploatarea omului de catre om. In socialism e invers
-
Culmea manelistilor ... : Sa conduci o masina fara numar...fara numar... fara numar
Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic.
Prelegere. Atipeste. Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca...
Un grup de turisti maghiari intr-o excursie in Romania, prin Muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU!!! Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune: - La noi in Romania exista un trib de femei foarte frumoase si salbatice care atunci cand le vine timpul de imperechere se aduna intr-o pestera si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor. Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa: "15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati...
-
2 furnicutze fumeaza iarba de se fac praf.Trece elefantul pe langa ele si le intreaba: - Ce pm faceti aici mai furnicutzelor? Ele se sparg de ras si ii zic elefantului: - Auzi mah elefantule pun pariu ca nu poti sa ridici frimitura asta de paine si sa ti-o pui pe cap! Elefantul ia frimitura si o pune pe cap, furnicutzele se spargeau de ras - Auzi mai elefantule pun pariu ca nu poti sa calci pe frimitura asta! Elefantul calca, la care furnicutzele: - Sa moara mama, catamai sandwich-ul!!
Intra o blonda draguta la farmacie si intreaba farmacista:
- Aveti prezervative foarte mari de vanzare?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?
Intr-o seara, un individ se intoarce de la serviciu ostenit Plin de obida, constata ca nu functiona nici lumina pe scara blocului in care locuia. . Din intuneric se face auzita o voce feminina: "Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?" Tipul evalueaza rapid situatia si, insufletit de o idee, raspunde: "Ba da. Desigur. Cu o singura conditie insa: facem sex oral. Da?" Nu foarte incantata, vocea feminina accepta: "Mda, dar prima data vreau sa vad focul." Tipul ii da o bricheta cu care respectiva isi aprinde o tigara. cei doi incep actiunea planificata. Surpriza insa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate. tipa,ridicandu-si privirea, nu-si poate stapani un strigat: "A, tata, tu erai?" Taica-sau: "Amalia! Tu fumezi?!"
-
Iti place sa fii mangaiat? Sa fii atins si sa fiipipait? Si...sa fii incins? Iti place respiratia celuilalt langa urechea ta? Sa iti respire pe gat sau pe fata? Iti place sa incerci pozitii noi? Sa incepi rece si sa sfarsesti cald si transpirat? IA AUTOBUZUL !!
NOU!!! Super Promotie!!! Razuieste vopseaua de pe 3 BMW-uri si poti castiga 1000 de injuraturi de mama, 100 de amenintari cu bataia si 10 ani de parnaie sau marele premiu, excursie de 5 stele la reanimare!!!
Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si saluta sotia cu o strangere de mana.
- Nu mai vrei nici macar sa ma saruti??
- Termina cu prostiile draga! Dupa zece ani de casnicie iti mai arde de orgii?
Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!
-
Un naufragiat ajunge in jungla unde este inconjurat de un trib de canibali. Disperat, omul isi indreapta privirea spre cer si spune: - Doamne, sunt pierdut! Cerul se lumineaza deasupra lui, este invaluit de raze si se aude o voce de sus: - Fiul meu, nu esti inca pierdut. Ia o piatra si arunc-o in capul conducatorului lor. Omul ia o piatra si o arunca in capul sefului canibalilor. Vocea de sus: - Acum esti pierdut .....
Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi: "Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!"
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente 'in vivo' a fost stupefiant. Dupa cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!
Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini.
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"
Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic,strabunic.
I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia:sotia,toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate:masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical.In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea...le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate ?
-Ce,dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
-Nu mi-e sete!!!!!
-
O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparla coboara sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice: - Ce-i cu tine, ce esti asa de ametita? - Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac. Crocodilul se duce la copac si urca sa o certe pe koala; ajunge la koala, iar aceasta uimita se uita la crocodil si-i zice: - CATA APA AI BAUT FAAA!?
Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet: - Eu zic sa nu-l batem...
ion si maria mergeau pe strada. maria ii zice lui ion: ma ione,
io is lezbi.
ion: ce-i aia?
maria: vezi femeia aia de pe strada?
ion: da o vad si cei cu ea?
maria: mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea.
sta Ion un pic dupa care zice: tu marie, cred ca si io is lezbi
Vine copilu acasa, zgariat pe maini, fata... hainele rupte...
Maica-sa il intreaba: - Ce s-a intamplat?
Copilu: - Am dansat in cerc in jurul bradului.
Mama: - Bine, dar de ce esti zgariat tot?
El: Eram putini
-
Salut, Ioane!Scuze că îți trimit e-mail-ul ăsta, dar nu am pe altcineva cu cine să vorbesc. Cred că mă înșeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde “niște colege de la lucru, nu le știi”, când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe alee, dar aud de fiecare dată o mașină plecând de la colț, e mult mai distantă etc.
Așa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus Logan-ul la colțul opus și m-am pitit după el.M-am făcut mic-mic, să nu mă vadă în caz că venea cu cineva. Ei, si cum stăteam eu acolo după motor, am observat că îmi picură ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebuie să mă duc la un service?!?….
Un oltean i se lauda unui ardelean: − Bre, facui o palinca de 38 de grade… − Ma omule, interveni ardeleanul, aia-i febra, nu palinca.
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale…- Numele? intreaba Sf. Petru.- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.Sfantul Petru scoate celularul, il suna pe Dumnezeu, si intreaba respectuos:- Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?…
Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubitel? intreba sotia.
- Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
- Vrei bere, dragostea mea?
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania , Olanda, Danemarca…
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
- Da, acadeaua mea… dar la bar… stii tu… au halbe inghetate…
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
- Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase… Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustari papusel?
Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc…
- Dar, draga mea… la bar… stii, se mai injura, se vorbeste urat…
- Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, c**ie! Bea-ti in p*la mea berea in nenorocita aia de halba inghetata si manca-ti cacatele de gustari, pentru ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?
Si au trait fericiti pana la adanci batraneti…
-
Asta ultimu e adevar curat.... ;D
-
Directia Management Resurse Umane a Ministerului Apararii Nationale "descopera" ca in ultima vreme are prea multi ofiteri... se hotaraste ca acelora care vor sa plece benevol, "ca sa nu fie dati afara fara nimic", sa li se acorde un bonus special de 100 euro pentru fiecare centimetru al distantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Ca un semn de bunavointa a Guvernului si cu aprobarea Cotroceni-ului, fiecare ofiter are dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un ofiter de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m, asa ca primeste un cec de 19.500 euro.
Al doilea vine un ofiter de marina si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse deasupra capului - "atata cat are cand inoata" - si masoara 2.55m. Pleaca marinarul cu un cec de 25.500 euro.
Intra si al treilea ofiter, un zdrahon de infanterie. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei si ii atrag atentia ca ofiterii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut. "OK", zic ei.
Asa ca medicul ii cere ofiterului sa-si dea jos uniforma. Infanteristul se dezbraca, medicul scoate ruleta, o pune pe varful penisului si dupa primii 20 de centimetri se aude un strigat: “Dumnezeule mare! Unde va sunt testicolele? ..." Ofiterul: "In Irak..."
-
Un tip isi banuia soția ca il inseala. A așteptat să plece în acea seară la munca și a sărit într-un taxi să o urmareasca. Pana la urma a aflat că lucra intr-un bordel. Atunci ii spune taximetristului:
- "Vrei sa faci repede 100 de euro?"Taximetristul:
- "Sigur, ce trebuie să fac?"
-“E simplu, intri inauntru, o scoti afara pe nevasta-mea si o bagi in masina ca sa o duc acasa”. Intra taximetristul si cateva minute mai târziu, o scoate pe curvă de par si o arunca in masina:
-“Ia, tine-o bine”zice
Tipul se uita la ea din cap pana in picioare si-i spune taximetristului:
-“Ce faci domne’, asta nu-i sotia mea!!”
-“Stiu” zice taximetristul “ e sotia mea, ma duc inapoi dupa a ta!”
-
United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei.
Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si
reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dintr-o data aparu un tip elegant, dar cam uratel, care o lua inaintea tuturor, imbrancindu-i. Tranti biletul pe tejghea si spuse:
- Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai !!!!
Calma, blonda spuse:
- Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face.
Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
- Ai cumva idee cine sunt eu?
Calma, blonda lua microfonul si vorbi in el, asa ca sa auda toata lumea:
- Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa-l identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.
Rasete....
Uratul imbracat elegant se facu rosu-negru-albastru si zise printre dinti:
- O sa te f...... pentru asta !
Fara a se intimida, blondina ii raspunse:
- Domnul meu, si pentru asta o sa trebuiasca sa stati la coada...
-
Vine sotul dimineata manga acasa,
Nevasta-sa incepe se urle:
- Cati bani ai cheltuit nenorocitule?
- Vreo 700 lei...
- Animalule, cu banii astia pot sa traiesc o luna!
- Normal, nu bei, nu fumezi, pi*da ai...
-
- Mami, acum ca am 18 ani, pot sa ma fardez?
- Nu!
- Dar pot sa port fusta mini?
- Nu!
- Dar iubit pot sa am?
- Mihai, am spus NU!!!
-
Scrisoarea adresata unui director de resurse umane:
Subsemnatul Ion Ionescu, cu domiciliul in str. Sibiu, muncitor in cadrul atelierului X, va aduc la cunostinta cu respect urmatoarele:
In urma cu multi ani m-am casatorit din dragoste cu o vaduva care avea o fata de 18 ani. Tatal meu, dupa casatorie m-a vizitat de mai multe ori, ca pana la urma sa se indragosteasca de fiica vitrega, cu care in cele din urma sa se casatoreasca, fara a-mi cere consimtamantul. Deci fiica mea vitrega mi-a devenit mama vitrega, iar tatal meu ginerele meu.
Sotia tatalui meu, adica fiica mea vitrega, care in acelasi timp este mama mea vitrega, a nascut un baiat, care este nepotul meu, fiindca eu sunt sotul mamei fiicei mele vitrege, dar acest baiat este si fratele meu.
In acelasi timp, sotia mea a devenit bunica, deoarece este mama sotiei tatalui meu, iar eu sunt nepotul sotiei mele. Nu mult mai tarziu, sotia mea a nascut un baiat care a devenit cumnat cu tatal meu, fiind fratele vitreg cu sotia tatalui meu si in aceasta calitate este si unchiul meu. Copilul meu este fratele mamai mele vitrege, iar prin mama mea vitrega, sotia mea a devenit bunica si eu am devenit bunicul meu propriu.
Avand in vedere cele de mai sus, intreb:
- Daca copilul meu, care in acelasi timp este unchiul meu, cumnat cu tata si frate cu mama mea vitrega, are drept la alocatie de stat pentru copii ???
Ion Ionescu
-
Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si
fatza umflata si mototolita si ochii bulbucati, spune:
- Pai, cum dracu’ sa nu bei cu fatza asta?!
-
Examen la scoala de poliție. Examinatorul:
- Aici vedeti poza din profil a unui suspect. Ce semne distincte imi puteti indica?
Primul:
- Banuiesc ca are o ureche.
Examinatorul:
-Gresit, e poza din profil. Stai jos, doi.
Al doilea:
- Are un singur ochi.
Examinatour:
- Si tu, de asemenea, doi. Va reamintesc, este o poza de profil, voi nu sunteti normali la cap?
Al treilea:
- Suspectul poarta lentile de contact.
Examinatorul foarte surprins:
- In sfarsit unul cu cap pe umeri. Bravo. Spune colegilor tai tampiti cum ai ajuns la aceasta concluzie.
- Pai, e simplu: ochelarii nu se pot tine pe o singura ureche!
-
Sotul la bucatarie, iritat la culme, catre sotie:
-Iarasi gaina? In curand imi vor creste pene!
Sotia calma:
-Sa-ti gatesc vita? Poate-ti vor creste coarne.
Soacra, in fata blocului, pregateste masina pentru plecare. Ginerele de la balcon:
-Mama, unde pleci?
-La cimitir.
-Si cine crezi ca va aduce masina inapoi?
Un român încearcă să agațe o străină pe facebook:
- Hello!
- Hello!
- Where are you from?
- France!
- Du-te bă, nu te cred!
- Pe bune!
Un tânăr invită o tânără la dans.
- Domnișoară, se poate?...
- Desigur, dar mai întâi să dansăm.
Polițistul îl întreabă pe soț:
- Dle de ce nu ați sărit în apă să o salvați pe soția Dvs, doar a țipat după ajutor?!
- Dle polițist, de unde naiba să știu că se îneca, eu credeam că așa urlă ea la mine, ca de obicei!
- Mamă, tată, m-am hotărât, de azi înainte vreau să fiu independent, vreau să trăiesc singur, separat de voi.
Tatăl:
- Bravo fiule!
Mama:
- Și unde o să locuiești?!
Fiul:
- EU???
-
-Intr-o zi pescuiesc,povesteste un pescar inrait, si raman fara momeala.
Alaturi de mine,pe mal,vad un sarpe care se chinuie sa-nghita o broasca.
I-am luat-o si am taiat-o bucati ca sa o folosesc drept momeala.
Simtindu-ma vinovat ca i-am luat sarpelui mancarea de la gura,i-am turnat putina votca pe gat, ca tot ramasese cu gura cascata.
Si, ce sa vezi?
Dupa un timp, simt ca ma inghionteste ceva la picior....
Era sarpele meu,cu doua broaste in gura.
Un polițist il trage pe unu pe dreapta,se apropie de masina,scoate arma,o indreapta spre el si striga:
- "Unde e fetita??" Asta speriat intreaba:
"Ce fetita?!" Politistul trage piedica la arma si striga din nou:
- "Arată-mi fetita!" Omul speriat, cu ochii in lacrimi, spune:
- "Va jur că nu știu!" Politistul razand:
- "Ia uite fetita….."
Exista 3 lucruri importante in viata: dragostea, secretul si prietenia. Deci faceti dragoste, pastrati secretul si ramaneti prieteni.
Într-o viață, aproape normală, bărbatul trece - în viziunea femeii - printr-o serie de transformări zoologice, unele complet ilogice.
La început e puișor, puiuț, pui, iepuraș, gândăcel, motănel, mielușel, cocoșel, ursuleț, bursuc și mânz.
Apoi devine armăsar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulău, cârlan, cintezoi și cocoș.
Ușor, ușor, se transformă în popândău, măgăruș, țap, berbec și vițel.
Spre final ajunge guzgan, papagal, sconcs, gorilă, urangutan, dinozur, cașalot, mastodont, măgar, porc și, inevitabil .... boul dracului.
Cu totul altfel se pune problema, când e vorba de femeie...
Pornește de la privighetoare, mierlă, ciocârlie, vrăbiuță, gândăcel, șoricel, pisicuță, broscuță, furnicuță, albinuță, libelulă.
Trece apoi spre porumbiță, pasarica, maimuțică, fâță, vulpiță, pupăză, bufniță și buhă.
Ajunge la viespe, viperă, lipitoare, ciocănitoare, cucuvea, cloșcă, gâscă, hienă, cățea, balenă și, evident .... vaca Domnului.
Un ofiter american, intors din Irak, se tunde.
Frizerita: - Cum mai merge treaba in Irak ?
- Bine,raspunde ofiterul, deranjat de intrebare.
Din 2 in 2 minute frizerita il intreaba:
- Cum mai merge treaba in Irak ?
- Bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta ?
- Pentru ca ti se ridica parul in cap, si mi-e mai usor sa te tund
O batrana mergea incet pe trotuar abia tarand dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si bancnote de 20$ incepura sa se insire pe trotuar. Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune:
-Doamna, vi s-a rupt sacul si va cad banii.
Batrana se uita si spune:
-Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa adun banii !
-Stati ca nu-i asa simplu ! De unde aveti banii, nu i-ati furat ?
-Nu domnule, e simplu. Eu stau langa un teren de fotbal, si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cand un spectator o scoate, eu il apuc si-i spun: "20$ sau ti-o tai !"
Politistul se gandeste ca e just si incepe sa rada.
-Dar ce aveti in celalat sac atunci ?
-Pai, domnule politist, ganditi-va si dumneavoastra, nu toti vor sa plateasca !
O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient care sedea infotoliu.
- "Nu vreau injectii. Urasc injectiile!..." , striga barbatul.
Dentista agita atunci o butelie cu oxid de sodiu, la care pacientul incepe sa tipe:
- "Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!..."
Dentista il intreaba atunci pe pacient, daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.
- "Nici o problema," zice pacientul. "ma impac bine cu pilulele."
Dentista revine cu o pilula si zice:- "Uite aici, o Viagra."
Barbatul:- "Ha! Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!"
- "Nu ti-o atenueaza," ii zice dentista "dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua..."
4 blonde stau sub o umbrela mica, dar nici una nu se uda.
De ce?
Nu ploua!
Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe când tu ai o rabla de masina?
>Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plâng când tu îti cumperi un sutien nou?
Sotia, nervoasa, îi deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
>- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
>- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
Ma duc la piata si trec pa langa o taraba cu pepeni unde era un carton pe care scria:
"Un pepene 3 Lei, sau trei pepeni la 10 lei"
În loc sa-i spun tipului din spatele tarabei cât de prost e, m-am hotarât sa-i demonstrez.
Asa ca l-am abordat:
- "As dori un pepene"
-"Da, domnule,face trei lei" I-am dat banii si i-am spus:
-"De fapt, mai da-mi unul te rog"
-"Nici o problema domnule, inca trei lei"
- "Stii ceva" i-am zis “Mai da-mi unul sa fie trei”
"Desigur domnule, trei lei va rog"
Abia ma abtineam sa nu rad si i-am spus:
"Tocmai am cumparat trei pepeni pentru noua de lei,iar pe cartonul tau scrie trei pepeni pentru zece lei .Tu iti dai seama cat de prost esti.?"
"Nu sunteti primul client care imi spune..", chicoti el, "toata lumea face misto pâna când subliniez ca au cumparat trei pepeni în loc de unul."
Daca bei mori, daca nu bei tot mori.
Atunci bea ca sa stii de ce ai murit!
Azi punem si noi mana pe carte si invatam istorie
1931 – Se naste Amza Pellea. El era un împatimit al calculatoarelor, petrecând o mare parte din timp în zaibarspace.
1939 – Italia fascista ataca Albania. Armata albaneza a tinut piept atacului cu mult eroism, deoarece tanchistul era într-o forma de zile mari.
1954 – Se naste Jackie Chan. În perioada sarcinii, maica-sa mergea la medic de fiecare data când avea chef sa vada o ecografie cu bataie.
1889 – Se naste Adolf Hitler. El era atât de antisemit încât si-a omorât si fratele geaman, pe motiv ca este evreu.
1917 – Se naste Sven Hassel. El a scris zeci de carti inspirate din experienta lui pe front, dar mai mult ca sa se dea mare ca stie bataie.
1955 – Moare Albert Einstein. Se pare ca dupa ce a murit nu prea l-a mai dus capul.
1937 – Se naste Saddam Hussein. Pâna sa ajunga presedinte, el a cântat manele, folosind numele de scena Florin Saddam.
1945 – Benito Mussolini este capturat si executat de membrii rezistentei italiene. Când a vazut ca partizanii se îndreapta spre el, Mussolini a exclamat: “Hopa, am Benito!”
Rașela către Ițic:
- Ițic, de când suntem noi împreună, tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic…
- Dar, Rașela, n-am știut niciodată că ai ceva de vânzare!
Șmil: Săptămâna trecută neveste-mi i-a intrat în ochi un fir de nisip și a trebuit să meargă la doctor. M-a costat două sute de șekeli.
Haim: Asta nu-i nimic. Săptămâna trecută neveste-mi i-a trecut prin fața ochilor o vitrină cu o haină de blană și m-a costat două mii de șekeli.
-
Un doctor se adreseaza unui pacient:
-Daca mai bei iti scurtezi singur viata!
Pacientul, un bun cunoscator al tainelor bahice se lumineaza la fata :
-Doctore , sa stii ca ai mare dreptate! Eu intr-o zi n-am baut deloc si asa lunga mi-a parut ziua…
-
In biserica:
- Ai pacatuit, fiica mea?
- Da parinte!
- Te caiesti?
- Da parinte, ma caiesc!
- Bine, saruta crucea... Nu cu limba, proasto!
-
Undeva pe autostrada, accident de masina.
Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii. .. Vin la unu’ care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
-Dom’le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.
-Nu era …sotia mea.
-Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
-Nu era fiica mea ..
-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna …..
-Nu ….
-Atunci cine era dom’le?
-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma…
-Aaaaa… pai atunci sunteti un norocos dom’le !
-Noroc d’asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura?
-
Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri. Dupa ce au facut-o, stateau ei in dilema cum sa numeasca fabrica. Zise unul:
- Hai sa-i zicim “pi buni”, ca am auzit ca italienii au o fabrica “pi reli” si li merji tari ghini!
-
Se intalnesc doi prieteni:
-Ioane, de ce esti trist?
-Imagineaza-ti, ieri seara ma plimbam cu prietena prin parc. Iar acolo un maniac...
-Sexual?
-Bisexual!
-
Congresul Mondial al Femeilor.
In seara fiecarei zile se organizeaza o licitatie de vinuri.
In prima seara, francezul:
- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.
A doua seara, spaniolul:
-Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.
Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.
A treia seara, MARIN olteanul:
- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatului i-o face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita! Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare.
O americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:
- Domnu’ MARIN olteanu, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce…
-
In biserica:
- Ai pacatuit, fiica mea?
- Da parinte!
- Te caiesti?
- Da parinte, ma caiesc!
- Bine, saruta crucea... Nu cu limba, proasto!
-
Doi purici se întâlnesc pe plajă. Unul tremură de frig rău de tot.
- Ce-i cu tine mă… de tremuri în halul ăsta?
- Acum am sosit și am călătorit pe mustața unui motociclist 200 km ca să ajung aici. Am crezut că voi îngheța pe drum.
- Vezi, dacă ești prost? Eu, dacă vreau să călătoresc, în primul rând aleg avionul, pentru că este cel mai rapid. Pentru asta, merg la aeroport, intru în toaleta de femei, mă bag în chiloții unei dame și de aici încolo… confort total. Mă întind comod pe blăniță la căldurică și de obicei trag un pui de somn până la destinație. Fă și tu la fel data viitoare.
Trec două luni și cei doi se întâlnesc din nou tot pe plajă și unul din ei din nou tremură de frig.
- Ce-i cu tine din nou? Văd că nu m-ai ascultat…
- Ba dimpotrivă, am făcut exact cum m-ai sfătuit. Am mers la aeroport, am intrat în toaleta de femei, m-am băgat în chiloții unei blonde trăsnet, m-am întins pe blăniță la căldurică și imediat am adormit.
- Și atunci?
- Unde crezi, că eram când m-am trezit ???… tot pe mustața unui motociclist!
-
Cuget pt. preotelu` :
Un preot, se duce amarat la seful de post din comuna.
-Ce-i parinte, ce s-a intamplat?
-Fiule, mi-au furat hotii bicicleta.
Politistul s-a gandit putin apoi i-a spus:
-Parinte, la slujba de duminica sa le vorbesti enoriasilor despre cele 10 porunci.
Cand ajungi la "Sa nu furi"-te uiti atent la fetele enoriasilor.
In mod sigur cel care este vinovat, se va rusina si va lasa privirea in pamant.
Pleca preotul, iar dupa o saptamana se intalni cu politistul.
-Ce faci parinte, mi-ai ascultat sfatul?
-Da, fiule, le-am vorbit enoriasilor despre cele 10 porunci si cand am ajuns la :
-"Sa nu preacurvesti"-mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta!
-
- Esti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă...
- Spui toate astea doar ca să mi-o tragi!
...- Si incredibil de inteligentă!
-
Anunt matrimonial:
“Nimfomana de etnie maghiara, vreau sa cunosc tanar roman, inalt, dotat, cu vaste cunostinte de istorie, dornic de razbunarea neamului”!
-
Trei scheleți mergeau pe stradă. La un moment dat unul îl pipăie pe cel de lângă el și zice:
- Ia uite ce oase tari ai! Când ai murit?
- In 70′ zice scheletul. Eh… se mânca sănătos atunci. Dar tu când ai murit?
- Păi în 90′, dar și atunci se mânca încă sanatos.
- Da se vede că si tu ai oase tari...calciu… ce să mai.
- Când ai zis că ai murit? îl intrebară curioși pe al treilea schelet.
- Bă, eu n-am murit! Sunt student și mă duc la cursuri.
-
Pe o insula greceasca, in apropiere de o biserica, se aduna o groaza de homosexuali la o tabara de vara. Seful bisericii se hotaraste sa trimita un preot care sa tempereze lucrurile si sa incerce sa converteasca homosexualii la o viata normala. Acesta patrunde intre homosexuali si incepe sa-i afume cu cadelnita. La un moment dat, se apropie de popa un homosexual care ii spune:
- Vezi, domnisoara, ca ti s-a aprins posetuta...!
-
Diferenta dintre romantism si perversiune:
-Romanticii mangaie femeia cu o pana si ii face complimente.....
-Perversu mangaie femeia cu toata gaina si tace ........ :))
-
Scrisoarea a III-a varianta 2011
Iata vine-un jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur...."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat, la el in jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"
..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o ... pe centura, indrumat de GPS!
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istanbul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Tilsit sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu, marite pasa, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta".
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe interzis"...
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine!
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica"...
-
VAND NEVASTA !!!! AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona. CULOARE: roscata. DOTARI: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente. STARE FUNCTIONARE: foarte buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da’ duce mult mai mult). CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa’ sa tina o herghelie). STARE CAROSERIE: putin atinsa – a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil. Bonus: O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani. ROG SERIOZITATE !!!..
-
Examen - test cu intrebari, la care raspunsul este "da" sau "nu".
Unul dintre elevi arunca o moneda in sus si noteaza rezultatele. Profesorul se gandeste: "Acesta va termina primul".
Se termina examenul, toti pleaca, in afara de tanarul cu moneda, care sta si o tot arunca. Profesorul se apropie si intreaba:
- Ei? Ai raspuns la intrebari?
- Da.
- Si ce faci acum?
- Controlez raspunsurile.
-
"Discutie intre doua femei:
-Ce mai face barbatul tau?
-Ce-i zic eu!
-
Intra un popa intr-un restaurant, se aseaza la masa. Cheama ospatarul si il intreaba:
– Fiule, balena aveti?
– Nu, parinte.
– Casalot aveti?
– Nu, parinte.
– Rechin aveti?
– Nu, parinte.
– Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste.
-
Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabina pilotilor:
- Din momentul asta, daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad.
- Incearca altadata, azi nu se poate; vine un raspuns plictisit de la un pilot.
- Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum dum! zice brunetul si trage un glont in tavan.
- Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.
- Breee! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti? Nu aveti familii care va asteapta acasa? intreba individul turbat de furie.
- Avem si familii, dar tot nu mergem la Bagdad, raspunde celalalt pilot.
Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:
- De ce nu vreti!?
- Mai e’ unul in spate cu bomba si vrea la Kabul…
-
Studiu facut de cercetatorii englezi si se refera in special celor care sunt la inceputul casniciei.S-a demonstrat ca femeilor le place sa fie tinute in puf
Puf...o palma....puf....un picior.
-
Fiul pre-adolescent o întreabă pe mamă:
- Mamă, ce-i ăla sex oral?
Mama, rușinată dar nevrând să evite răspunsul, bâlbâie ceva:
- Păi... să vezi, cum să-ți spun... E atunci când se ia în gură...
Tatăl aude, o ia de o parte pe mama și-i scrâșnește printre dinți:
- Tu ești proastă? Nu se ia, ci se dă în gură. Noi creștem băiat!!!
-
Vine soțul acasă și-și întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aș câștiga la Loto?
- Aș lua jumătate și te-aș părăsi, răspunde soția.
- Perfect, spune soțul. Am câștigat 12 dolari. Ia 6 și dispari!
-
- Cand ajung acasa prea tarziu la sotie, ma comport ca un tigru!
- Adica???
- Merg in patru labe si fara zgomot!
-
ACCIDENT DE MUNCA LA CARACAL.
Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza “slaba planificare” ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amanuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare.
Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje.
Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg.
Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii.
Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg.
Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata.
Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3-a falange. Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida.
In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general.
Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate.
Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica cele 2 fracturi la picioare.
Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.
-
Foarte tare cristibna!!!!
-
:)))) chiar tare asta
-
Cativa tigani refuza sa treaca la ora de vara din motiv ca nu vor sa dea ceasurile inapoi!
-
Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner:
- Dom'le draga, ce is acelea fructe de mare?
- Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
- No d'apoi bag de sama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneta, vulpea, ursul si lupu' is fructe de padure!
-
Politistul opreste un preot.
- Parinte, ai baut ceva ?
- Doar apa !
- Dar eu simt miros de vin.
- Iisuse, ai facut-o din nou!
-
> Irinel Columbeanu: "Mie nu mi-e teamă că mă mușcă
> căpușele. Mi-e frică să nu mă înghită"
>
>
> Corneliu Vadim Tudor a fost mușcat de o căpușă. Momentan, căpușa se află
> la terapie intensivă.
>
>
> Cetățenii din sectorul 5 se tem că invazia căpușelor va duce la
> dispariția puricilor și păduchilor.
>
>
> Cetățenii care au pe corp mai mult de cinci căpușe sunt obligați sa le
> pună botnițe.
>
>
> Profitînd de această invazie, un producător israelian de jucării va
> lansa în București Căpușa Barbie.
>
> Prima victimă din rândul căpușelor a fost făcută de Oana Roman.
> Parazitul a plesnit după ce a supt din gușa Oanei trei miei și un iaurt
> dietetic.
>
>
> Pe de altă parte Petre Roman a scăpat mai ieftin. Căpușa care i-a sărit
> la gât a murit rapid de inaniție.
>
>
> Băsescu ne-a recomandat să evităm pe cât se poate căpușele olandeze.
>
>
> Invazia de acum ne va oferi prilejul peste cîteva sute de ani să ne
> lamentăm că, în timp ce noi luptam împotriva căpușelor, vesticii își
> construiau autostrăzi.
>
>
> Primarul Piedone a declarat că lui nu-i e frică de căpușe. Singurele
> care s-au încumetat vreodată să-l muște au murit din cauza
> colesterolului.
>
>
> În sfârșit, după 22 de ani, au apărut primele căpușe serioase,
> care atacă oameni și nu întreprinderi de stat.
-
Dumnezeule Mare, rugaciunea mea ptr. acest an este sa-mi dai un cont gras in banca si un trup cat mai subtire!
Te rog sa nu le amesteci !!!! Asa cum ai facut anul trecut!
-
O blonda ii povesteste unei prietene:
Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret.
De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa.
Deschid si, in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba: "Sotul dumneavoastra este cumva acasa?" "Nu," spun.
La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si... bine.
Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri.
Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?
-
Мiсrоsоft a cumparat Skуре pentru $8,5 miliarde!
Ce prosti. Puteau sa-l downloadeze gratis de pe net!
-
Doi spioni nemți intră într-un bar din Anglia. Se așează la masă și unul dintre ei strigă la chelner și comandă:
- Two gins, please!
Chelnerul răspunde imediat:
- Dry?
La care cel ce comandase se ridică revoltat:
- Nein! Nicht drei! Zwei!
-
La curtea lui Stefan cel Mare, vine un sfetnic:
- Mǎria Ta, Mǎria mea e la tine?
-
Care e deosebirea dintre bikini franțuzești și cei rusești? Cei franțuzești îți intră în fund, cei rusești în cizmă!
-
Lucian Bute este acuzat de rasism. Exista inregistrari video unde el bate negrii!
-
Bute a fost singurul pasager al avionului Londra-București care a zburat fără centură.
-
Un lord se intoarce seara acasa. Valetul ii deschide usa:
-Ce, batran cacacios, iar ai fost la baute si la curve?
-Nu John, am fost sa-mi cumpar un aparat auditiv!
-
Un tip intră sub duș exact în momentul în care superba sa sotie iese din cadă.
Subit, se aude soneria apartamentului.
După o discuție scurtă care decide care dintre ei să meargă să răspundă, femeia iese, se învelește într-un prosop de baie, coboară scările și deschide ușa de la intrare.
Era Jack, vecinul de palier.
Înainte să poată spune un cuvânt, Jack o întrerupe:
- Îți dau 10000 de dolari pe loc dacă lași să cadă prosopul de baie cu care ești acoperită.
Puțin mirată, femeia ezită câteva secunde, după care desface prosopul și rămâne goală în fața lui Jack.
El o privește din cap până-n picioare, după care îi întinde cei 10000 de dolari
Surprinsă de această întâmplare, dar mulțumită de afacerea pe care tocmai o făcuse în mai puțin de 2 minute, femeia urcă și intră din nou în baie.
Soțul ei, care era încă sub duș, o întreabă:
- Cine a fost?
- Jack, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Ți-a dat cei 10000 de dolari pe care mi-i datora?
-
Dacă vrei să ai o nevastă deșteaptă, frumoasă și bogată trebuie să
te insori de................trei ori.
-
Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea! se confeseaza o prietena alteia.
- A fost romantic?
- Aiurea ! A fost groaznic ! M-a snopit in batai si pe mine si pe dragostea mea !
Soțul vine acasă foarte agitat:
- Curvo! Știu tot, absolut tot!
Calmă, soția îi zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei... În ce an a avut loc bătălia de la Călugareni?
SMS:
„Bună pisi! Ce faci? Ce zici dacă ne vedem în seara asta? Iau acum o sticlă de vin... apartamentul este numai al nostru!”.
Răspuns:
„Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că pisi nu e acasă. Sunt soțul ei. Mai bine ia un bax de bere. Vin imediat. Miaaaauuu!
Ion, la gară, cere un bilet și o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
- Doamnă, pot să iau cu mine în tren 120 kg de dulceață?
- Cum să luați 120 kg de dulceață? Ăsta nu-i marfar, nu vă putem lăsa să faceți asta!
Ion se intoarce vesel, către nevastă-sa și îi spune:
- Îmi pare rău, dulceața mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele… Tu rămâi acasă!
:)))))))))))))))))))
-
Stire soc !!!!
In Romania inca se fura !!!!
Directoarea Plafarului a fost prinsa ca vindea coada soricelului la pret de p**a calului !!!
-
what's the definition of trust?
two cannibals giving each other head
-
Cea mai fericita femeie din Romania este Oana Lis. La ea vine mosul in fiecare seara.
Control fiscal in piata de flori din Rahova. Douazeci de tiganci au fost deflorate.
Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fatza umflata si mototolita si ochii bulbucati, spune:
- Pai, cum dracu sa nu bei cu fata asta?!
-
Se duce un om la o vrajitoare, sa-i ghiceasca viitorul.
Vrajitoarea ii spune ca, din cauza lui, vor muri foarte multi oameni, de pe intreaga planeta.
Merge el, suparat, pe strada si vede un baiat, care, e cat pe ce sa fie calcat de o masina.
Sta el si se gandeste:
“Daca vor muri multi oameni din cauza mea, macar pe asta sa-l salvez”.
Sare in fata masinii, il salveaza, in ultima clipa, dupa care, il intreaba cum il cheama.
Baiatul raspunde: ADOLF HITLER!
-
Un mercedes mergea linistit cand din spate apare o masinuta mica in viteza.
Ajunge in dreptul mercedesului si soferul striga:
- Cunosti marca Toppolino ?
Cel din mercedes se enerveaza si accelereaza.Dupa un timp masinuta apare iar soferul striga iar:
- Cunosti marca Toppolino ?
Totul se repeta inca o data. Mercedes-ul nervos nu se mai intrece cu soferul nebun, il lasa in plata Domnului si isi continua drumul.
Dupa 5 minute vede pe marginea soselei masinuta facuta praf si langa ea soferul intins pe iarba.
Mercedes-ul opreste si il ia pe accidentat spre spital. Pe drum il intreaba:
- Acum te-ai calmat cu marca ta ?
Ranitul raspunde:
- Credeam ca stiti unde-i frana.
-
Caracteristici tehnice - Noua Dacia Logan.
- Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.
- Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului.
- Capacitate cilindrica 1421 cmc in stare perfecta de functionare.
- Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).
- Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s.
- Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii.
- Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare.
- Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana.
- Probabilitate inchidere portiere: fata 40 la suta , spate 15 la suta la o forta de inchidere de 800N/m.
- Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h.
- Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze.
- Hayon, bocanit(scartait)/min - 235.
Optionale:
- Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork.
- Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot).
- Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km.
- Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn).
- Veioza+sifonier spate.
- Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins).
- Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).
- Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano.
- Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm).
- Cric.
- Roata rezerva optional si janta.
- CD manele geam.
- Geamuri fumurii cu folie cu basici.
- Eleroane tip bengos.
- Proteza dentara universala in torpedou.
- 1 buc. tub superglue.
;D ;D ;D
-
Un concurs de măiestrie în medicină – care medic a făcut cele mai grele operații. În finală ajung doi: unul român și unul maghiar.
M: – Eu am pus mamei mele un ochi de sticlă și după câteva zile a început să vadă foarte bine cu el. (aplauze!! „Bravooo!!”)
R: – (scârbit, se uită la ungur și zice) Eu am pus unui bărbat care-și pierduse „instrumentul”, degetul mic de la picior, iar după 24 de ore a avut erecție, a făcut sex și a avut și orgasm!!
M: – Du-te mă de-aici!! Cine-a mai văzut așa ceva??
R: – Mă-ta, cu ochiul ei de sticlă!!
-
Intr-un sat unguresc din Ardeal, vine un fotograf nou, cam fara experienta, care incadra aiurea pozele si de cele mai multe ori la portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii… Satul fiind micut, i s-a dus repede vestea…
Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, ce voiau sa faca niste portrete pentru trimis la neamurile din Ungaria…
Femeia mai in varsta zice:
- Bune ziua, domnu foto! Venit noi la dumnevostre se foteti la noi!… Acuma, pe mine foteti in fund si pe fata in píciore!… Da’ stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto?!… Foteti la noi ase, de se ne iese ochii, bine?… :))))))
-
"Un scotian ii scrie fiului sau: Iti trimit zece dolari, cit ai cerut. Dar tine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi.
-
- Mamă, de ce pe verișoara mea o cheamă Rose?
- Pentru că mătușii tale îi plac florile.
- Și ție ce-ți place?!
- Dicky, nu-mi mai pune atâtea întrebări!
-
Secolul XXI.
Un băiat este întrebat:
- Care a fost cel mai curajos lucru pe care l-ați făcut pentru o fată?
- Păăiii,... eu,... primul i-am dat add pe facebook!
-
Daca barbatii cauta femei doar pentru sex, de ce se mira cand sunt cautati pentru bani?
-
Conducerea închisorii Rahova a primit astăzi un bilet de la doamna Năstase: “Domnule director, vă rog să-l scuzați pe Adrian și să nu-i puneți absent nemotivat. El nu poate veni astazi pentru că a făcut roșu-n gît."
-
Elefantul îl întreabă pe Dinozaur:
- Ti-a dat Noe add pe Facebook?
- Nu.
- Nasol.
-
Prezicatoarea catre o studenta:
- In viata d-tale in curand o sa apara un barbat tanar; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par putin si va cantari 4 kg.
-
Un terorist intra intr-un pet-shop si striga:
- Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului se aude o broasca testoasa:
- Ce bulangiu esti bah!
-
Discutie intre Ion si Ghita:
- Bai Ioane, stii tu ce-i ala un lator?
- Nu stiu, bai Ghita! Dar cum iti intra in cap cuvintu' asta?
- Pai, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu ca-si ia un cal cu lator.
-
Ea catre el:
- Decat cu tine, mai bine ma maritam cu dracul.
- Draga, dar stii ca e interzisa casatoria intre rude
-
La un azil de nebuni o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor .. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti ..
O opreste un nebun si o intreaba:
Aveti permis de conducere ?
Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe ..
O opreste un alt nebun si o intreaba:
Aveti verificarea tehnica?
Baba ii da o hartie de la un pachet de guma.. si merge mai departe ..
Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu p**a sculata ... la care baba ofteaza:
- Off ... iara trebuie sa suflu in fiola ...
-
O adolescentă, întorcându-se acasă după prima zi de gimnaziu:
- Tată, un băiat de la școală mi-a zis ceva ce nu înțeleg. Mi-a spus că am parbrizul frumos, un portbagaj șmecher, niște șasiuri tari și amortizoare excelente. Ce înseamnă asta?
- Nimic interesant, dar spune-i așa colegului: dacă îndrăznește să-ți ridice capota ca să verifice uleiul, o să-i rup țeava de eșapament!
-
Un fiu merge la tatăl lui și îi zice:
- Tată vreau să îți spun ceva!
- Ce dragul tatei?
- Sunt gay!
- Și cum vine asta băiatul tatei?
... - Adica homosexual!
- Tot nu înțeleg ce îi aia?
- Tată mie îmi place să sug p*la!
- 'Ai de capul meu ești leit mă-ta!
-
O domnișoară într-o măcelarie vede agățate pe sus nelipsitele picioare de porc și îl întreabă pe măcelar:
- Cum dați picioarele ?
- La o parte, zice măcelarul hlizindu-se șmecher.
Serioasă, fără să zâmbească, femeia-l pune la punct:
- Atunci dați-mi două limbi vă rog…
-
Ion si Maria faceau sex in pozitia 69 la care Ion cu nasu-n fofoloanca
incepe sa comenteze pe un ton academic si atotstiutor:
-Auzi fa Marie ca a cazut guvernul Ungureanu prin motiune de cenzura?
-Nnn nnn uuu -icnea Maria
-Auzi fa tu stii ca telescopul Hubble a facut azi poze de o claritate
... incredibila ducandu-se practic in timpul inceperii universului?
-Nnn NNnuuu
-Da stii fa ceva de fenomenul Higgs si acceleratorul de particule de la...
-Auzi oai Ioane da tu di undi chizda ma-tii stii atate lucruri bre?
-Pai fa ti-a ramas o bucata de ziar lipita de cur...
-
:D :o
-
Un domn foarte respectuos intra intr-o cofetarie:
- Buna ziua, am nevoie de un tort. E ziua de nastere a soției.
- Câte lumanari?
- 30, ca de obicei.
.................
Femeile au, de obicei, două probleme în viață:
1. De ce nimeni nu se uită la mine... chiar sunt atât de neatrăgătoare ?
2. Oare de ce se holbează boul ăsta la mine ?
..............
Cel mai fericit bărbat este ăla care:
- își vede fiica pe coperta revistei "Vogue"
- își vede băiatul pe coperta revistei "Sport"
- își vede amanta pe coperta revistei "Playboy"
- își vede nevasta la TV la emisiunea "Dispăruți fără urmă".
-
Un manelist la bac: "Cu bacul luat sau nu semintele acelasi gust are."
-
Prima zi de scoala a unui copil manelist
- mami,azi am facut bastonase si betisoare.Eu le-am facut cel mai bine.De ce,pentru ca sunt manelist?-Nu mama,pentru ca esti destept
A doua zi
-mami,azi am facut matematica si am fost cel mai bun.De ce,pentru ca sunt manelist?-Nu mama,pentru ca esti destept
A treia zi
-mami,azi am avut ora de sport si eram singurul copil cu par pe piept.De ce,pentru ca sunt manelist?-Nu mama,pentru ca ai 24 de ani....
-
muhahaha :D
-
- Cum se numea soacra lui Adam?
- Adam nu avea soacra... traia in Paradis!
-
Domnule, am venit sa va cer mana ficei dumneavoastră!
Aia mică, sau aia mare?
Pai cum, nu le are pe amandoua la fel?!
-
Intr-un compartiment de tren, doua tinere si o babuta - care croseta linistita. Cele doua discuta cam ce si-ar dori fiecare de la un barbat.
Prima zice:
- Imi doresc un barbat tanar, cu apartament si masina, cu diploma de inginer, cu loc de munca bine platit si la pat sa fie - ca tot suntem in tren - ca un accelerat!
A doua d-ra zice si ea:
- Pe langa ce-ai spus tu, eu imi doresc sa aiba si o vila la munte si una la mare, iar la pat sa fie - ca tot suntem in tren - ca un rapid!
Babuta isi cere scuze ca se amesteca in discutia lor:
- Daca as mai fi tanara, nu m-ar mai interesa apartament, vila, diploma, dar mi-as dori ca la pat sa fie - ca tot suntem in tren - ca un marfar!
- Vai, bunico! Dar marfarul e murdar!
- Da! Dar e LUNG, STATIONEAZA MULT in gara... si mai FACE SI MANEVRE!
-
Trei prieteni mor in acelasi timp intr-un accident rutier. Sf. Petru le pune o aceeasi intrebare:
- O sa va ingroape in cateva zile. Ce sperati sa auziti de la rudele si prietenii adunati la mormant?
- Mie mi-ar place sa aud ca sunt cel mai mare medic si un tata exemplar.
- Mie mi-ar place sa aud ca am fost un profesor universitar exceptional si sotul ideal pe care sotia mea il merita.
- Mie mi-ar place sa aud: “Priviti, misca!
-
Pentru situatia politica actuala, Basescu da vina pe Voltaj. :D :D :D
-
Prima zi de scoala a unui copil manelist
- mami,azi am facut bastonase si betisoare.Eu le-am facut cel mai bine.De ce,pentru ca sunt manelist?-Nu mama,pentru ca esti destept
A doua zi
-mami,azi am facut matematica si am fost cel mai bun.De ce,pentru ca sunt manelist?-Nu mama,pentru ca esti destept
A treia zi
-mami,azi am avut ora de sport si eram singurul copil cu par pe piept.De ce,pentru ca sunt manelist?-Nu mama,pentru ca ai 24 de ani....
tare tare :D :D :D :D :D :D
-
In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
Caporalul, cu un aer satisfacut, zice:
- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat !
- Inainte de asta… E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti … Sunt student la matematica – fizica, dom`caporal.
- Bravo, ma ! Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu- i de tine...
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
- Si pune mana pe harlet. Tu vei extrage radacinile!..
El: Vrei sa facem sex?
Ea: Nu!
El: Mai stii ce te-am intrebat?
Ea: Da. Vrei sa facem sex?
El: Sigur!..
- Leule, uite care-i situatia, e plina toata padurea de caca, de pipi, unde te uiti toate tufisurile sunt pline. Asa nu mai putem trai, trebuie facut ceva.
- De acord, zice leul, facem un W.C. public.
Se apuca ei si fac un W. C. public cu gemulet, cu încuietoare la usa, vopsit roz, mai mare frumusetea Si ca sa nu-l strice cineva, l-au pus pe urs de paza. Lipseste ursul câteva minute într-o zi, câ...nd vine înapoi, geamul spart W. C. Ancheta mare, aduna leul toate animalele:
- Care ati spart ma geamul ?
Iese iepurasul amarât în fata:
- Eu, leule.
- Cum asa ?
- Pai sa vezi: stateam eu la rând la W.C. când cineva dinauntru ma întreaba: “ma, esti mic ?”. Zic eu, “da”. El zice “ai blana?”, eu “da, am”. Pac ma însfaca, se sterge cu mine la fund si ma arunca pe fereastra. Uite asa am spart geamul.
- Bine ma, hai ca esti amarât, du-te linistit
A doua zi iar lipseste ursul, iar geamul spart, iar ancheta. Cine-a spart geamul, iese tot iepurasul în fata.
- Tot tu ma, nefericitule, zice leul.
- Da, Maria-ta. Asteptam la rând la W.C., m-a întrebat iar care era înauntru “esti mic, ai blana?” dupa care m-a luat si s-a sters la fund cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastra.
- Gata, zice leul, nasol de tine, poti pleca.
A treia zi, aceeasi chestie, iar ancheta.
- Cine a spart geamul? întreaba leul.
Iar iese iepurasul:
- Asta-i culmea, din nou tu, ma?
- Da, leule, stai sa vezi cum a fost. Stateam eu pe W. C. azi si aud pe cineva ca misca la usa. Zic: “esti mic?” el zice da, l-am luat, m-am sters la fund cu el si am sarit pe fereastra.
- Pai tot tu?
- Da, ca era ariciul.
-
- Bunico mi-ai vazut cutia de pastile pe care scria extasy ?
- Lasa pastilele tu ai vazut dragonu ala din bucatarie ?
-
O blonda s-a angajat barmanita. Vine un client si spune:
-Va rog, un "Orgasm fascinant"!
Blonda intrigata:
-Ce va permiteti? Sunteti intr-un local decent!
-Domnisoara, pai uitati-va, in meniu este...
-Da, intr'adevar... Ok, sa mergem!
-
Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul finantelor pentru indicații prețioase.
- Să-mi scoți de unde știi 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor și asigurarea celor mai bune condiții de trai pușcăriașilor.
- De unde, Șefu'? Dacă am avea banii ăștia i-am da la învățământ.
- Bă, tu crezi că după ce-mi termin mandatul eu mă duc la școală?!
-
Basescu merge sa consulte o vrajitoare.
Vrajitoarea, foarte concentrata, închide ochii si îi spune :
- Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie. Basescu zâmbeste si o întreaba:
- Deci multimea este fericita ?
- Da, ca niciodata!
- Si oamenii alearga dupa masina ?
- Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele ?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa ?
- Si oamenii striga, cânta ?
- Da, oamenii striga fraze de speranta : ?Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!! Poporul este în sarbatoare.
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
- Nu pot sa vad !
- Nu ?
- De ce ?
- Cosciugul este închis...
-
De ce luni e la 5 zile distanta de weekend si vineri la doar 2 zile de luni?
-
-De ce rudele lui Nastase nu-l mai lasa pe acesta sa mai joace la loz in plic?
-Pt ca le este frica sa nu nimereasca lozul cu mesajul :"MAI TRAGE O DATA!"
-
Nevasta lui Georgio Armani este cea mai glamur femeie! Ea si copiii ii are de la Armani!
-
Un tip mergea pe strada in New York si la un moment dat vede un afis:
"If you want to succeed, go to Hotel W. !"
Tipul se duce la hotel, ajunge la receptie si zice:
- Hello, I want to succeed!
Receptionerul :
- Ok, please go to room 52.
Ajunge tipul in camera 52, ciocane, intra si inauntru si vede un negru gol, imens caruia ii zice:
- Hi, I was sent here and I want to succeed!
La care negrul raspunde:
- Hi, I am Sid .
-
Proaspăt căsătorită, tânâra soție se plânge soțului:
- M-am săturat! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casă!
De parcă aș fi o Cenușăreasă!
Soțul:
- Ei, vezi draga mea! Nu ți-am zis eu că o să îți ofer o viață ca în povești?!
-
Proaspăt căsătorită, tânâra soție se plânge soțului:
- M-am săturat! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casă!
De parcă aș fi o Cenușăreasă!
Soțul:
- Ei, vezi draga mea! Nu ți-am zis eu că o să îți ofer o viață ca în povești?!
+1
-
Ionel....intreaba seful,tu crezi in reincarnare?
-Nu sefu de ce?
-Ca tocmai ce a sunat bunica ta care a murit saptamana trecuta,cand te-ai invoit.....
-
Spovedanie online :
Păcătoasa69: sărumâna, părinte
Părintele_jaguar: SAL, fiica mea
Păcătoasa69: sal???
Părintele_jaguar: Să Ai Liniște
Păcătoasa69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le știu astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’
Părintele_jaguar: ești iertată… căci trebuie să iertăm chiar și online… spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?
Păcătoasa69: păi iubite părinte, aș vrea să mă spovedesc… și am zis că îți scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie
Părintele_jaguar: înțelept ai gândit… căci oricum dimineața e îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. și mai au și păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic
Părintele_jaguar: că au înjurat, că n-au ținut post, că n-au stins televizorul când era furtună… din astea
Părintele_jaguar: așa că e o plăcere să asculți o enoriașă tânără așa ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândești la cele lumești…
Păcătoasa69: da, părinte, mă bucur că mă înțelegi
Părintele_jaguar: atâta doar că va trebui să plătești mai întâi… căci așa e creștinește… mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat și netu’, tre să ne luăm și un router de wireless… să-l ducem la oraș să-l sfințim… sper că înțelegi…
Păcătoasa69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc?
Părintele_jaguar: fata mea, știi că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume… cât vrea sufletul tău și cât poți… știm că lumea e săracă, deci cât îți îngăduie inima
Păcătoasa69: bine părinte… 50 de lei e bine?
Părintele_jaguar: 100 minim
Păcătoasa69: bine, părinte cât zici tu… da cum fac să-i plătesc online? deschid aicea unde se bagă cd-urile și îi bag acolo? sau ți-i scanez? că nu prea mă pricep…
Părintele_jaguar: ai card?
Păcătoasa69: are bărbatu-meu
Părintele_jaguar: e bun atunci, păi până duminică ne aduce părintele Conexiu de la RDS o cutia milei digitală și când vii la biserică, vii cu cardul și îl scanezi acolo, bagi pinul și cutia milei își ia cât crede de cuviință…
Părintele_jaguar: acuma poți să-mi zici păcatele
Păcătoasa69: bine părinte… am mințit
Părintele_jaguar: LOL =))
Păcătoasa69: ce înseamnă LOL?
Părintele_jaguar: adică “lasă odată lăbarelile”. zi păcate din alea mai serioase… ceva cu sex n-ai?
Păcătoasa69: aaa… ba da părinte :”> multe… îmi cam înșel bărbatul…
Părintele_jaguar: vai, ce urât…
Păcătoasa69: da, știu părinte, e foarte urât… de aia îl și înșel… nu știu cum m-am putut mărita cu unu’ așa urât…
Părintele_jaguar: nu, măi, e urât ce faci…
Păcătoasa69: aaa… da scuze știu… de aia am și vrut să mă confesez… că mă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat…
Părintele_jaguar: păi de ce te simți atât de încărcată?
Păcătoasa69: păi este când îl înșel cu mai mulți din sat și știi cum e părinte… e mai mare încărcătura, că unde-s mulți, puterea crește
Părintele_jaguar: ai de plm
Păcătoasa69: ce înseamnă plm părinte?
Părintele_jaguar: adică păcatele lui Moise
Părintele_jaguar: așa deci, îl înșeli pe fraier… și ce alte păcate mai ai?
Păcătoasa69: apoi părinte… de când cu internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea… știi dumneata…
Părintele_jaguar: omfg!!! ce tare!!
Păcătoasa69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat?
Părintele_jaguar: adică ooo, maică fără de greșeală!!!
Părintele_jaguar: bine, fata mea… eu tre’ să plec imed… oricum cele mai interesante le-am luat la cunoștință, restul le știe Domnul oricum, că el ne vede pe toți prin webcam…
Părintele_jaguar: o să îți zic ce să faci și apoi o să îți dau un canon
Păcătoasa69: bine părinte, mulțumesc… da’ avem deja imprimantă Canon, e bine?
Părintele_jaguar: da, e bine, atunci nu-ți mai dau canon, uite ce tre’ să faci acuma
Părintele_jaguar: ai Facebook?
Păcătoasa69: da, părinte
Părintele_jaguar: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, și dai Like la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos și pupi ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall “”sunt o păcătoasă penală, mi-am înșelat bărbatul”. Și după ce primești like de la ei înseamnă că s-a confirmat plata prin card și ai fost iertată
Păcătoasa69: bine, părinte da’ eu credeam că spovedania e confidențială… dacă pun pe perete vede toată lumea…
Părintele_jaguar: eee păi ce mai e confidențial acuma cu facebook-ul și cu astea…
Părintele_jaguar: eventual îți setezi acolo la Privacy să nu vadă toată lumea… oricum noi, userii de la pagina Bisericii nu arătăm la nimeni, râdem numai așa între noi la câte o beție de păcatele fraierilor și atât… deci poți sta liniștită
Păcătoasa69: bine, părinte, mulțumesc
Părintele_jaguar: stf de zdreanță…
Păcătoasa69: ce înseamnă stf,părinte?
Părintele_jaguar: adică “să te f*t de zdreanță ce ești”!
Părintele_jaguar: nu-i nici un părinte, îs eu bărbatu-tău, am venit să-i instalez windowsu’ aici la părintele și zic hai să intru un pic pe mess să văd dacă merge netu și să râd un pic de proastele din sat..
Părintele_jaguar: și când colo, surpriză… aflu că tu ești încărcată de păcate… fir-ai tu să fii…
Părintele_jaguar: în 5 minute îs acasă… poți să te pui să te rogi, că îți iei canoane grele astă seară…
Păcătoasa69: ooo, iartă-mă Grigore… am crezut că îi părintele… dacă știam că ești tu nu ziceam atâtea…
Părintele_jaguar: lasă că vezi tu…
Părintele_jaguar has signed out.
Păcătoasa69: Grigore… mai ești?? Iartă-mă, Grigore…
BUZZ!!!
Păcătoasa69: Grigore, să nu mă bați când vii!!!
Păcătoasa69 set her status to “idle”
Păcătoasa69 has now signed out…
-
Stai sa ma scuip inbpalma...o ridic si cand ajunge la subtioara rad si eu.... ;D
-
Daca nu reusesti, sa-mi spui... ca te scuip si eu! ( inbpalma ! ) ;D ;D
-
Daca intalniti in Bucuresti un om amabil si politicos, cel mai probabil acesta este turist!
-
Începând de mâine, taximetriștii vor fi obligați să afișeze pe portieră și tariful pe kilometru, dar și tariful pe centimetru.
-
Se naste bula cu o p*** de 40 de cm.....dupa ce creste merge la doctor....
-Domn doctor nu puteti face nimic ca am treaba asa mare si toate femeile dupa ce ma dezbrac fug
-Mai bula nu am ce face
-Da' nu puteti sa taiati din ea?
-Daca tai o sa mori da du-te la ceva vrajitoare sa iti faca ea o vraja......
Si pleaca bula suparat la baba dochia sa-i faca ceva vraja....dupa ce-i spune problema lui, baba ii zice:
-Ma Bulisor, io nu am ce face da du-te la muntele negru si in pestera o gasesti pe broscuta care daca te refuza cand o ceri in casatorie iti scade cu 10 cm.
Si pleaca Bula spre muntele negru trecand mari si tari....dupa ce ajunge merge la pestera si se face cu noroi pe fata sa nu il vrea de sot si merge la ea si zice fff balbait:
-bbbrroosccuuta vrrreii sa ffi sottia meeeaa
il vede broscuta si zice :
-nu!
Bula fericit pleaca....pe drum sa gandeste ca tot e prea mare la 30 de cm....o prinde cu ambele maini si tot ii mai atarna un pik....si merge inapoi....intra la broscuta si zice la fel:
-bbbrroosccuuta vrrreii sa ffi sottia meeeaa??
broscuta se intoarce cu spatele.... bula dinou:
-bbbrroosccuuta vrrreii sa ffi sottia meeeaa?
Iar se intoarce broscuta...Bula disperat o scutura pe broscuta si zice:
-Vrei sa fi sotia mea?
Broscuta nervoasa se intoarce si zice raspicat:
-Nu nu si nu!!!
-
Emil Boc intreaba Radio Erevan:
- Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?
Raspuns:
- In mod normal nu, dar daca atunci cand te apleci in fata si te uiti printre picioare numeri exact 4, sa stii ca opozitia a venit puternic din urma !
-
Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce esti trist?
- Am aflat ca sotia are SIDA... O pauza lunga...
- Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa???
-
Cea mai nasoala ora pentru femei: Unu fara ceva. :D :D :D
-
Mi-am salvat amanta in telefon LOW BATTERY.
De cate ori suna, si sunt acasa, si vede nevasta-mea........il baga la incarcat!
-
Banel la porta Raiului
Sf. Petru:
- Tu cine esti?
-Banel Nicolita.
-Iar ai gresit poarta Banele!
-
Hehe...las ca ii spun Biancai ce ai facut.Te torn.... ::)
-
Hehe...las ca ii spun Biancai ce ai facut.Te torn.... ::)
Te mananca gingiile! :D
-
Sotia si-a batut crunt sotul. La judecata este intrebata ce s-a intamplat:
-Mai intai m-a chemat acasa in timpul serviciului, apoi m-a dezbracat si m-a intins in pat.
Iar apoi, cu un ranjet de cretin, mi-a spus ca este 1 aprilie!
-
Examen la fizica, subiectul: fenomenul ionizarii.
La sfarsitul examenului blonda o intreaba pe colega ei de banca din timpul examenului:
- Ma, tu ai stiut?
- Perfect! raspunde aceasta.
- Sa-ti dea Dumnezeu sanatate, zice blonda, inseamna ca am stiut si eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de la tine.
Enervata si ingrijorata, bruneta care stiuse, ii spune blondei:
- Cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prinda si o sa ne pice pe amandoua!!
- Fii serioasa, ii raspunde blonda care copiase, n-o sa se prinda nimeni, pentru ca am mai si schimbat si eu pe ici pe colo. De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!
-
O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!
-
Asa,ca sa nu scriu bancul la topicul cu intalnirea de 3 ani...
Doi soferi se sicanau in trafic.Unul ungur si unul roman
ungurul zice la semafor.- mai sa f%* mama la tine
romanul in replica - dar de ce sa mai vii pana la mine? Fu%*-o la tine....
-
O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama
sa:
- Mama, noi am putea trai intr-un mar?
- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
- Mama, noi am putea trai intr-o banana?
- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!?
- Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra, fiule.
-
Asa,ca sa nu scriu bancul la topicul cu intalnirea de 3 ani...
Doi soferi se sicanau in trafic.Unul ungur si unul roman
ungurul zice la semafor.- mai sa f%* mama la tine
romanul in replica - dar de ce sa mai vii pana la mine? Fu%*-o la tine....
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama
sa:
- Mama, noi am putea trai intr-un mar?
- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
- Mama, noi am putea trai intr-o banana?
- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!?
- Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra, fiule.
Daca` bagam io asta ,din afara` , ce mi le mai auzeam de la patrioti ! Dar asa, daca` este de la intern, e korrekt ! >:(
-
Suferi de mania persecutiei! ;) :D
Da-ti frau liber imaginatiei, doar e un banc!
-
Just because you’re paranoid, doesn’t mean they’re not after you ;D
-
Suferi de mania persecutiei! ;) :D
Da-ti frau liber imaginatiei, doar e un banc!
Dar m-am cocosat de ras !! :o :o :o
Just because you’re paranoid, doesn’t mean they’re not after you ;D
Deh, fiecare cu handicapul lui. Nimeni nu e perfect, nu-i asa ? ;D
-
Am imprumutat bani de la prieteni si mi-am cumparat iPhone 5.
Acum nu mai vorbesc cu sarantocii aia!
-
@ Adi-CND : Man, da-ti frau imaginatiei! Sunt de partea ta! ;) ;D
-
Test psihologic pentru determinarea optimismului:
Psihologul:
- Ti-a murit bunelul...
Tipul:
- Mai am unul!
- Dar trebuie sa-l ingroape si tu intarzii la inmormantare...
- Urc in masina si bag viteza!
- Da, dar ti-e frica de viteza...
- Beau o sticla de vin pentru curaj!
- Deci, esti beat la volan si te opreste politia!
- Ma inteleg cu ei...
- Nu sunt de acord - politistul este o femeie!
- Fac cunostinta cu ea...
- Ea este foarte urata!
- Si ce daca? Doar sunt deja beat!
-
Cred ca toti avem de invatat din asa optimism....Oare ce o fuma omu de fel? ;D
-
Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba: - Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat? - Da... Mi-a tras si o palma! - Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!" - Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: "Ai o fatza de mi sta ceasul!"
-
@ Adi-CND : Man, da-ti frau imaginatiei! Sunt de partea ta! ;) ;D
No, man ! O tin in hatzuri, numai pentru mine ! :P
-
La 3 dimineata scandal sub balcon...
Fiul : - tata tata ..
Iese tatal: - ce e ba scandalul asta la ora asta!
Fiul: - tata ce faceai daca aveai un careu de dame?!
Tatal: - jucam casa!!!
Fiul:- vezi, iesi afara ca am pierdut!
-
-Tata, pot sa fac si eu "bungee jumping"?
-Nu, viata ta a inceput cu o guma rupta si nu ar trebui sa se termine tot asa!
-
Pt gorady :
- Ce mai faci, amice? Te-ai casatorit sau tot tu iti gatesti?
- Si una si alta...
-
Ce magar Bv :D :D
-
Lasa etnobotanicele taroame... ::)
-
:D
-
Pt gorady :
- Ce mai faci, amice? Te-ai casatorit sau tot tu iti gatesti?
- Si una si alta...
:) tare asta .....
-
Taxa de inhumare se plateste de acum in valuta, fiindca decesul se considera a fi parasirea definitiva a tarii !
-
Secretele unei casnicii fericite si indelungate
Pregătiți cina la timp. Planificați deja de dimineața sau chiar din seara precedentă, ca soțul dumneavoastră să fie primit cu o cină
gustoasă când ajunge acasă de la munca.
Astfel vă veți asigura că soțul dumneavoastră va ști că v-ați gândit la el, în timp ce el era la muncă, și că vă ocupați de nevoile lui. La majoritatea
bărbaților le este foame când vin acasă de la muncă și prin faptul că veți găti ceva din mâncărurile lui preferate veți asigura un bun venit călduros
pentru el.
Pregătiți-vă pentru primirea lui. Odihniți-vă 15 minute înaintea sosirii lui, astfel veți fi proaspătă și atractivă când ajunge. Aranjați-vă
machiajul, puneți-vă o panglică în păr și prezentați-vă proaspătă. Soțul dumneavoastră a petrecut mult timp între oameni obosiți la locul lui de
muncă. Fiți interesantă și veselă. Ziua lui de lucru a fost plictisitoare și are nevoie de puțină distracție și una din datoriile dumneavoastră este
să asigurați acest lucru. Reduceți zgomotul. Când vine acasă soțul dumneavoastră opriți aparatele casnice și ziceți-le și copiilor să fie mai
liniștiți. Fiți fericită că îl revedeți. Zâmbiți călduros și arătați-vă dorința sinceră de a-i satisface dorințele.
Ascultați ce vrea să zică și chiar dacă aveți multe de zis nu faceți asta exact după sosirea lui. Prima dată să vorbească el, sigur are
lucruri mai importante în mintea lui decât dumneavoastră. Nu-l deranjați.
Nu vă plângeți dacă soțul dumneavoastră ajunge acasă târziu sau dacă vrea să plece undeva la cină fără dumneavoastră. În loc de ceartă încercați să
înțelegeți ce presiune mare este pe el din cauza locului de muncă. Când este acasă sigur vrea să se odihnească și să se relaxeze.
Și în cele din urmă nu puneți întrebări fără rost și nu puneți la îndoială deciziile și integritatea lui. Nu uitați că el este șeful casei, deci își
va pune în practică propria voință cinstit și corect.
Și țineți minte, femeia bună știe unde îi este locul.”
- Citat dintr-o revista pentru femei din 1955.
-
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"
-
Asta e valabil oriunde in lume...in europa cel putin.La noi e un pic diferit....LA noi 70% ar spune haoleo mancatzash...cum asea?
-
Un preot întreabă o prostituată:
- Mama ta știe ce faci?
- Sper că nu. Asta e de fapt zona ei...
-
Taticul fericit in sala de nasteri:
-Ura, am baiat!
Se uita mai bine si...
- Mama dar ce baiat am!
Moasa catre proaspatul tatic:
-Acela este cordonul ombilical. Sa va traiasca! Aveti fata!
-
Candva grecii au distrus Troia, Persia, Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul... A venit si randul Uniunii Europene!
-
- Te rog, urlă cât poți tu de tare! îmi zise dentistul.
- Dar de ce aș face asta? îl întreb.
- Sala de așeptare e plină, iar peste 10 minute începe dracului meciul!
-
Ea:-Vreau sa aud doar doua cuvinte magice si sunt a ta!
El:- Stai capra!
-
Bula la doctor :
- Dom` doctor, sunt hermafrodit!
- Hm, ia sa vedem... Se uita doctorul, vede ca are penisul normal ca orice penis.
- Bula, nu esti hermafrodit, ai doar penis!
- Acolo jos da, dar in cap, doctore, am numai pi*da!
-
Un ardelean merge pe camp cu soacra lui. Vine o furtuna mare cu traznete si fulgere. Cum mergeau ei asa prin furtuna trazneste fulgerul langa ei intr-un pom, la care zice ardeleanul:
- No niiii!
Dupa vreo cinci minute mai trazneste fulgerul inca o data, dar mai aproape de ei intr-o tufa, la care ardeleanul din nou:
- No niiii!
Mergand ei asa trazneste din nou, dar de data aceasta o loveste din plin pe soacra lui, la care ardeleanul zice:
- No asea ma!
-
De ce are Dacia luneta cu dezaburire?
Ca sa nu iti inghete mainile cand o impingi.
-
Nu toata lumea uraste tiganii.
O serie de insecte, cum ar fi: mustele, paduchii si plosnitele, ii gasesc chiar foarte atragatori !
-
Barak Obama, Sarkozy Nicolas si Basescu Traian fac testul pinguinului.
Intr-o incapere se introduc 100 pinguini, 99 femele si 1 mascul.
Testul consta in depistarea masculului.
- Intra in incapere Barak Obama dupa o ora iese cu un pinguin dar se constata ca este femela,
- Intra si Sarkozy dupa o ora si jumatate iese tot cu o femela,
- Intra si Basescu Traian dupa un minut iese cu un pinguin care se constata ca este mascul.
Uimiti cei doi il intreaba pe Base cum a reusit.
- Simplu! zice Base am intrat in incapere si am strigat SA TRAITI BINE iar asta din bratele mele a spus: sa-mi SUGI P**A
:)))))))))))
-
Care e diferenta dintre un optimist si un pesimist in cadere de la etajul 10:
Pesimistul: - Mooooor!
Optimistul: - Zboooor!
-
Dialog la gradinita...
- Taticul meu este mai bun decat al tau!
- Nu-i adevarat!
- Mama mea e mai buna decat a ta!
- Asta se poate. Asa spune si tata.
-
:D
-
Putin catre Medvedev:
- Trebuie desfiintate fusurile orare!
- De ce?
- Pai, am sunat la Varsovia sa la spun condoleante si ei imi raspund ca avionul nici n-a decolat inca...
-
De ce nu merg pitzipoancele la teatru?
Pentru ca nu au masa.
-
Uraganul Sandy a suferit pagube serioase cand s-a lovit de casa lui Chuk Norris...
-
Uraganul Sandy a suferit pagube serioase cand s-a lovit de casa lui Chuk Norris...
... si asta cand Chuck nu era acasa, altminteri ....
-
Un tip la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.
- Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!
-
Anunt oficial :
Pentru a veni in intimpinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza :
Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bold, font 36.
Va dorim numai bine!
-
O blonda in farmacie:
-Va rog, un test de sarcina...
-De care?
-Negativ!
-
Cand telefonul lui Hrusca suna,el suna lin.
-
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
Bula se duce la doctor si i se plinge:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.
Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:
- Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
- E un ochi artificial.
- Si din ce e facut ochiul artificial?
- Din sticla, domnule ofițer.
- Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!
Un tip cam beat, impreuna cu doi prieteni se misca cu o viteza nebuna pe strazile orasului. Prietenii nu mai puteau rezista si l-au rugat sa opreasca:
- Opreste, coboram. Soferul se opri si cand ei au iesit, le striga din urma:
- Lasilor! Ingerii mei pazitori nu-mi vor da voie sa fac accident! -
si o porni din nou din loc.
Peste cateva minute, cineva din spate il lovi usor pe umar si spune:
- Suntem ingerii tai pazitori. Opreste . . . si noi dorim sa coboram.
O fetiță vine acasă și îi spune mamei:
- Un băiat de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul...
- Vai de mine! Și ce-ați făcut? Sper ca nu ati facut prostii ??
- M-a lăsat să aștept o jumătate de oră pe culoar și apoi m-a trimis acasă când n-am avut să-i dau șpagă.
Un american si un rus se lauda:
Americanul:
- La noi.... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc...
Rusul:
- La noi cand trece Putin, toata lumea se pisa pe el... care mai de care...
Americanul:
- Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin.... Il injuram, dar mai in soapta... aruncam spre el... dar nu il atinge nimeni...
Rusul:
- Pai si noi am exagerat putin... Intr-adevar, ne pisam, dar nu ne dam pantalonii jos...
Un politist cu radarul opreste un participant la trafic pentru depasirea vitezei. Politistul ii zice soferului:
- Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, d-aia te-am si asteptat toata ziua.
- Pai, am venit cat de repede am putut!
Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un supermarket: - Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute? - De ce? - Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.
-
La o scoala de calugarite, acestora li se tine o prelegere despre desertaciunea desfrânarii:
- Deci, dragi fete, înainte de a calca strâmb, trebuie sa va puneti întrebarea: "Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?"
O fata din fundul clasei ridica mâna si întreaba:
- Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora? Si daca a fost o ora continuu? Si daca se mai poate repeta?
-
Noua initiativa UE: adopta un grec pentru doar 500 de euro!
Pentru aceasta suma modica, el va face tot ce n-ai tu timp sa faci: va dormi pana la amiaza, va citi ziarele, va bea o cafea, va discuta despre sport si politica, va trage un pui de somn dupa-masa, va merge la bar, la restaurant si la chefuri.
-
... n-gura de grec, astia sunt destepti si uniti. Au o protectie sociala "ereditara".
-
;D ;D Am fost saptamana asta in Macedonia si am trecut si pana in Grecia in orasul Florina. La ora 12 erau toate carciumile din centru erau pline... E adevarat, nu erau pline cu drojdieri ca la noi, dar toata lumea era relaxata la o cafea!
-
Ii doare-n pix fac turism si presiune pe UE sa ne-o dea la rima.
-
Niciodata nu-ti abtine gazele. Daca nu sunt eliberate ele circula pe sira spinarii inspre creier si asa se nasc ideile de rahat!
-
In dimineata de dupa o noapte de amor, sotia frigida isi intreaba sotul:
- Ai mai stat mult aseara, iubitule?
-
Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
- Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !!!
- Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar ?
- Cand esti miliardar !!!!!!!!!
- Care este dezavantajul unei lupe ?
- Mareste, dar nu intareste !
- De ce nu creste populatia Romaniei ?
- Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.
- Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?
- Tiganul tot tigan ramane.
- Care este diferenta dintre vina si pacat?
- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar
e pacat sa ratezi ocazia ......
Un ardelean si un lepros stau in inchisoare.
La un moment dat, leprosului ii cade o ureche.... o ia si o arunca pe geam.
Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam.
Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam...Ardeleanul nu mai suporta:
- No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa evadezi !
Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda într-unlac..., deh... era canicula, întelegeti si dvs, .........zis si facut.
Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si intra în apa, se scalda, ies pe iarba... si în timp ce sedeau la soare apare un grup de femei.
Preotul catolic si pastorul protestant îsi acopera repede partile rusinoase.
Rabinul însa îsi acoperi fatza.
Dupa ce trec femeile, crestinii îl întreaba nedumeriti pe rabin:
- Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi ?
La care rabinul raspunde:
- Nu stiu cum e la voi în comunitate, dar la noi
preacredinciosii ma cunosc dupa fatza !
Doi tipi la inchisoare:
- Cati ani ti-au dat ?
- 15
- Pentru ce ?
- Am spart un geam la serviciu.
- Dumnezeule ! Pentru atat ? Unde lucrai ?
- Pe un submarin.
In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti.
- In Japonia in 5 minute s-au prins 100 de hoti.
- In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti.
- InRomania, in 5 minute s-a furat robotul ......
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul,constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
- Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu, si intreaba respectuos :
- Scoate-ma te rog dintr-o dilema,Titanicul s-a scufundat sau a ars?
Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza.
Eu vorbesc in general
Definitii:
Daca e verde si se agita, e biologie.
Daca miroase urat, e chimie.
Daca nu functioneaza, e fizica.
Daca e de neinteles, e matematica.
Daca nu are sens, e ori economie, ori psihologie.
Intrebare: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...
Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!
Diferenta intre o femeie si o gaina:
- Gaina... sta linistita pe oua...
La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan raspunde:
- Mahmureala de a doua zi dimineata !
Ce este femeia?
Un animal care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu zilele lui.....
Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite :
Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
- daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie
- daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
- daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie
- daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
- daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate
- daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing
- daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
- daca dorm, au stofa de manageri.
- Cum poti face fericit un barbat în pat?
- Mutand televizorul in dormitor.
- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac?
- Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.
O tigara scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute.
Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!!
Dumnezeu a facut lumea, a vazut ca este buna si s-a odihnit.
Dumnezeu a facut barbatul. A vazut ca era un lucru bun si s-a odihnit.
Dumnezeu a facut femeia...
De atunci nimeni nu mai are odihna.
De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4.. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!
-
In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.
V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
- Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
-
Doi politisti povesteau la sectie:
- Am învatat sa fac sex în stil cowboy.
- Cum se face?
- Pai fac sex cu nevasta-mea pe la spate, când sunt pe punctul sa termin, ridic pistolul si trag patru gloante în sus. Ea se sperie si strânge din c*r!… E o senzatie nemaipomenita. Poti sa încerci si tu!
A doua zi al doilea politi
st vine la munca foarte tacut. La un moment dat prietenul lui se apropie si îl întreaba cum a fost:
-La început totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care îl tin pentru ocazii speciale. Am început sa facem sex si am facut pozitia 69. Când am simtit ca ma termin am tras 5 gloante în sus. Ea m-a muscat de p*la, s-a cac*t pe fata mea si din dulap a iesit un tip cu mâinile ridicate!
-
Merge linistit trenul pe calea ferata si brusc o ia la dreapta!!!Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb,... cartofi,... lucerna,... iar porumb,... padure,... cartofi,... iar lucerna... si se intoarce inapoi la calea ferata si merge mai departe.Pasagerii, socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba .Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde:
- Era unul la vreo 200 m care se caca pe calea ferata, ce era sa fac?
Pasagerii:
-Trebuia sa-l calci, in mortii ma-sii
Mecanicul:
-Pai numai in lucerna l-am ajuns !!!
-
Un tip, in biserica, dupa slujba se adreseaza catre popa:
- parinte, pizdoasa slujba ti-a iesit, belea, marfa!
Popa:
- fiule dar nu e frumos sa vorbesti asa in biserica
Tipul:
- da parinte da' am lasat 500 de euro in cutia milei
Popa:
- coaie, vorbesti serios?!!
-
In urma cu o luna am inceput sa intru la banuieli cum ca sotia ma inseala. Initial am crezut ca mi se pare, insa atunci cand a inceput sa primeasca mesaje la doua noaptea, sa intarzie aproape zilnic pentru ca are de facut proiecte la serviciu, ca are dureri de cap cand ma apuca dragul de ea seara, am inceput sa intru serios la banuieli. Asa ca am urmarit-o. Ieri am pandit-o din masina cand a iesit de la serviciu si s-a urcat in masina sefului ei. Vreo 10 minute s-au tot giugiulit in masina si au plecat la el acasa. Cand au ajuns acasa s-au mai giugiulit vreo 5 minute langa masina, timp in care am iesit si eu din masina sa vad mai bine. Chiar i-am si filmat in caz ca va fi nevoie la proces. Si cum ma uitam la ei injurand si facandu-mi inima rea, la un moment dat ea isi arunca privirea spre mine iar eu ma arunc pe asfalt in spatele masinii ca sa nu ma vada si vad atunci o pata sub masina. Era ulei... As vrea sa va intreb cum credeti ca e mai bine sa fac: sa schimb telescopul sau ar putea fi de la altceva scurgerea? Ca na', masina are doar 30.000 de km!
-
Da...daaaa...era cu motorul bancul....tare!!!!!
-
tare ! :D :D :D
-
Vorbesc doi prieteni:
- Ia zi, ce cadou ti-a facut nevasta-ta de ziua ta?
- Mi-a propus o partida de sex in trei cu oricare din prietenele ei!
- Si?!
- S-a suparat cand i-am zis "Oricare doua?"
-
Baiatul vine acasa de la scoala si-i spune tatalui:
- Am o veste importanta sa-ti dau.
- Spune fiule
- Astazi mi-am inceput viata sexuala.
- Fiule, aseaza-te langa mine si povesteste-mi tot
- Cu mare placere tata, dar nu pot sa ma asez ca ma doare foarte tare fundul...
-
The 5 symptoms of laziness:
1.
-
Într-un bar...un client...
- Ce v-ar plăcea?, intreabă barmanul.
- Ce mi-ar plăcea?... Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.
- Nu, zise barmanul calm, am vrut să zic: "Ce doriți?"
- Îmi doresc să câștig la loterie, să mă iubească soacra și copilul meu sa se nască sănătos.
- Ce să fie???..., zise barmanul începând să-si piardă răbdarea.
- Băiat sau fata...nu contează.
- Domnule (enervat de-a dreptul), m-ai înțeles greșit, te-am întrebat doar: "Ce vrei să bei??!"
- Aaa..., păi de ce nu spui așa?!... Ce ai?
Barmanul:
- Absolut nimic! Sunt perfect sănătos!!!
-
Un cuplu pe chat:
El : Vreu sa-mi faci o la*ă!
Ea: As prefera sa fi mai romantic...
El : Vreau sa-mi faci o la*ă-n ploaie!
-
Intr-o firma romaneasca.
Directorul catre adjunct:
- Esti venit abia de un an si ai reusit sa parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu
muncitor, pana mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitari!
- Multumesc tata!
-
Stiati ca berea contine hormoni feminini?
- Cum?
- Daca bei bere, vorbesti aiurea si nu stii sa conduci...
-
Claustrofobia inseamna teama de spatiile inchise.
De exemplu:
Te duci la magazin dupa bere si ti-e frica sa nu fie inchis!
-
Dictionar Imobiliar
“bloc nou” –! bloc din 1981 (bucurestenii numesc “bloc nou” tot ce e dupa 1977)
“fara imbunatatiri” – apartamentul arata ca o pestera, cu huma originala pe pereti (unde se mai vede de mucegai), linoleum in bucatarie, igrasie si tot tacamul
“aproape de metrou” – locuinta este situata intr-un cartier care are la un capat metrou. ca tre sa schimbi un autobuz si 2 tramvaie pana la el, alta poveste.
“fara probleme cu terasa” – ploua in casa cam in fiecare an, dar anul asta am zugravit si inca n-au venit ploile
“se vinde mobilat” – am niste mobila ramasa de la bunica raposata, pe care nu vreau s-o car la gunoi
“vedere mixta” – apartamentul e pe colt, sau daca e mare are 3 pereti afara, o sa-ti inghete curu’ iarna
“proaspat renovat” – spoit recent cu cele mai ieftine materiale ca sa pot cere cu 10 000 in plus
“finisat lux” – are arcade si spoturi, pereti de diverse culori, faianta rosie in baie
“confort 1, sporit” – am spart debaraua
“intim” – atat de mic incat nu intra mai mult de 2 persoane adulte
“g,f,t,p,um” – mi-e atat de lene si sa scriu, negociaza tu singur si adu-mi banii la sfarsit.
“stradal” – dupa 12 noaptea se aud motoarele enduro si liniutele, de la 5 dimineata tramvaiele.
“Mariott” – Rahova
“imbunatatiri” – faianta in baie si bucatarie, gresie in baie
“adiacent” – strada pe care e imobilul se intersecteaza la un moment dat cu un bulevard mare
“vedere lac” – tantari
“2 boxe” – proprietarul a fost turnator la securitate si pupincurist la locul de munca
“15 minute de centru” – cu elicopterul, in linie dreapta (de fapt o ora jumate cu masina cand nu ploua)
“accept credit” – sunt disperat
“bloc civilizat” – interfon
-
hA HA HAH HA HAH AH HA HAH AH HA H
+1 CELALALT
-
:D :D :D :D :D :D :D :D
Asa e!
-
Doi scotieni se plimba prin padure. Pe unul il apuca nevoile si se duce sub un copac.
Dupa citeva minute, ii spune amicului sau:
- Ai la tine un pic de hirtie?
- Da de unde, ii raspunde acesta. Lasa-l acolo!
-
La automobilele chinezesti toate piesele de schimb sunt originale!
-
Un betiv, iesind din bodega, intreaba:
-Ce-i cu duhoarea asta?
Un trecator raspunde:
-E mirosul de aer curat, domnule!
-
Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el".
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el".
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?"
"Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea
-
Anul asta românii nu mai taie porcii in decembrie, dar începe sa-i huiduie incepand cu 1 decembrie....
-
Anul asta românii nu mai taie porcii in decembrie, dar începe sa-i huiduie incepand cu 1 decembrie....
Pe 9 e huiduiala maxima ...
-
Se intalnesc doi prieteni:
- Bravo ma felicitari, am vazut ca te-ai impacat cu nevasta-ta!
- Ba nu ne-am inpacat! Ce-ti veni?
- Dar v-am vazut impreuna... spargeati lemne in curte!
- Pe dracu`! Imparteam mobila...
-
Nu e banc! E de azi de la parada din 1 decembrie:
Vadim il intreaba pe Vanghelie:
- Stii ce sarbatorim azi?
Vanghelie :
- Haide, domn` presedinte, terminati cu TESTURILE astea...
-
- Tata, cum e sa ai un copil extraordinar de inteligent?
- Nu stiu, intreaba-l pe bunica-tu...
-
Profesorul la examen:
-Cum te numesti ?
-Maria Stan, zambeste tanara blonda candidata.
-De ce zambesti?
-Ma bucur ca am raspuns bine la prima intrebare...
-
In sat, la discoteca:
-Domnisoara, dansezi?
-Nu.
-Atunci hai sa ne ajuti sa impingem un tractor...
-
Eu stiam altul similar.
Fata stea asezata pe scaun iar el junele o-ntreba diplomatic si politicos:
"Dansezi, te rog?" la care ea se ridica in timp ce el lafel de politicos ii multumeste:
"Multumesc pentru loc".
-
Da. Mai e si cel cu Becali:
Marge Becali sa sarbatoreasca victoria Stelei intr-un club.
Îl vede Cruduța si-l intreaba:
- Dansa-ti?
- Nu fă zdreanțo, așa merg eu...
-
Dansa-m! Dar altfel :) :
Cand erai mic, se spunea ca daca bei lapte devii puternic...
Ia bea tu 5 pahare de lapte si incearca sa misti un zid! Nu poti! ...
In schimb ... daca bei 5 pahare de vodka, zidul se va misca singur!
---
Afis intr-un sex shop: "Revistele se rasfoiesc cu ambele maini!"
-
Mos Craciun :
- Cum te cheama pe tine baietel ?
- Radu
- Radu si mai cum ?
- Radu Mazare
- Si ce-ti doresti tu de la Mosul ?
- Nimic. Mamaia imi aduce tot ce vreau !
-
genial
-
De ce nu are Mos Craciun copii?
Pentru ca isi da drumu pe cos:)
-
Programul sărbătorilor de iarnă și Apocalipsa:
- 20 decembrie 2012 – pregătirea pentru sfârșitul lumii
- 21 decembrie 2012 – începutul sfârșitului lumii
- 22 decembrie 2012 – sărbătorirea oficială a sfârșitului lumii
- 23 decembrie 2012 – sfârșitul oficial al sfârșitului lumii
- 24 decembrie 2012 – Mahmureala de după sfârșitul lumii
- 25, 26 decembrie - Crăciunul
- 31 Decembrie 2012 – pregătirea pentru anul nou: brad, sampanie, cadouri, etc…
- 1 ianuarie – începutul noului an…
- 2, 3 ianuarie – mahmureala după anul nou
- 4 ianuarie – pregătirea pentru sfârșitul lumii pe stil vechi
-
Bradul se face dupa mahmureala de dupa sfarsitul lumii!
Sa-l avem de Craciun... ;)
-
Bancuri de criza:
2010: Azi mi-am facut de cap, am mancat sunca de Praga.
2011: Azi mi-am facut de cap, am mancat cartofi prajiti.
2012: Azi mi-am facut de cap, am mancat!
-
La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot. La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului :
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a-si gasi un barbat. La etajul unu pe usa este urmatorul afis: “Acesti barbati au un loc de munca!” Femeia decide sa mearga la etajul urmator. Aici vede pe usa urmatorul afis: “Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!” Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. Pe usa vede urmatorul afis: “Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!”
-“Wow”, isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator . La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis :”Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!”
-“Incredibil” ! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator.
La etajul cinci pe usa este urmatorul afis :”Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii,sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!”
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis : “Sunteti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!”
S-a mai deschis intre timp inca un magazin asemanator, de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta. La primul etaj sunt femei care sunt innebunite dupa sex. La etajul doi sunt femei care sunt innebunite dupa sex si nu te bat la cap. Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati !
-
:D
-
Piese de sarbatori
Fuego feat. Smiley & Alex Velea - Brazi verzi pe pereti
Fuego feat. Ruby - Stinge instalatia
Fuego feat. Smiley - Brad impodobit walking
Fuego feat. PSY - Impodobeste Style
Fuego feat. Guess Who - Decat sa impodobesti
Fuego feat. Loredana - Instalatia
Fuego feat. Inna - Podoabele si eu
Fuego feat. Flo-Rida - I decorate
Fuego feat. Andra - K la impodobit
Fuego feat. Andrei Leonte - Te impodobesc cat 2
Fuego feat. O-zone - Dragostea din brad
Fuego feat. Justin Bieber - As long as you impodobeste me
Fuego feat. Taxi - Esti impodobibila
-
Genial :D
-
FUEGO SALVEAZA VIETI !!! SENZATIONAL !!!
Pe autostrada A2,un sofer grabit derapeaza,intra in parapet si ajunge in coma profunda la spital cu sanse minime de supravietuire.!
Era de 2 luni in coma si venise Craciunul..
O asistenta intra in camera si ii aprinde radioul...se aude colindul extra-mega-super cunoscut "Impodobeste mama bradul ! "
S-a trezit omul din coma sa inchida radioul !
Cred ca a mai fost dar e prea tare :D
-
Sfarsitul Lumii a ajuns si in Romania.
A privit in stanga, a privit in dreapta...
-Mi se pare ca am fost deja pe aici! - a spus si a plecat mai departe...
-
- Parinte, recunosc, am incalcat sfaturile parintesti. Tata mi-a interzis sa ma duc la acea casa de toleranta,
dar eu nu am putut rezista si i-am trecut pragul.
- Urat, fiule, foarte urat. Si, desigur, ai vazut acolo ce nu trebuia sa vezi.
- Da, parinte. In primul rand, l-am vazut pe tata...
-
Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50. Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:
- Care-i treaba cu borcanu? ?
- Pai pe scurt? daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
- Si care sunt cele 3 teste ?
- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca? apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare?
- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
- Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina? si fix cand, restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
- Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?
-
O blonda crede ca prietenul sau o inseala, si isi cumpara un pistol.
Intra neinvitata in apartamentul tipului si il vede cu o roscata pe pat.
Nervoasa, scoate pistolul din poseta si vrea sa se impuste in cap.
Barbatul:
- Draga mea, te rog, nu!
- Gura! Tu esti urmatorul!
-
Trei tipi acuzati de viol.
Judecatorul:
- Tu, primul din stanga, povesteste cum ai abuzat de victima?
- Domnule judecator, am fixat-o pe covor, cu fata in sus si am regulat-o in pozitie normala.
- 5 ani de inchisoare!
- Tu de la mijoc cum ai abuzat?
- I-am pus picioarele la umar domn’le judecator.
- 8 ani de inchisoare!
- Si tu, al treilea, cum ai abuzat?
- Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
- Esti achitat!
Murmur in sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer explicatii.
- Simplu, zice judecatorul. Din pozitia “pe la spate” putea sa fuga, dar nu a facut-o!
-
Doua furnici, fumau iarba....
Cuprinse de euforie..., vad elefantul apropiindu-se si i se adreseaza:
-HA ha,ha, cat esti de mare si nu ai curaj sa calci pe firimitura asta de paine...
Elefantul calca pe firimitura, ca sa arate ca e curajos:
-No, si?
-Ahhaa ha ha ha , rad euforice furnicile, nu ai curaj sa-ti pui cu trompa in cap si firmitura asta!
Elefantul, contariat, ia firimitura si si-o pune pe cap:
-No, si mai ce?
Furnicile, in culmea euforie:
-Mamaaaaaaaaaa ce sandvis baban!
-
Cand un sot deschide portiera masinii ca sa-si ajute sotia,
poti fi sigur ca una din doua este noua: fie masina, fie sotia!
-
Cica cand cineva este intr-o relatie cu altcineva relatia incepe sa mearga prost cand cineva e proasta....
-
Cica cand... :o
-
Ca ca si cum nu ma cunosti.....ca cand te vad asa serios ca parca mi vine sa te ....
-
Cica „ cand ” o faci intentionat se pun „”... neseriosule! :D
-
Cica ghilimele cand ghilimele ti-o zice fro doo....
-
1 ianuarie. Telefon de la o blonda:
- Mariuco, la multi ani! Cum ai petrecut anul nou?
- Ca de obicei, in pat.
- Si, a fost multa lume?
-
N-am fost niciodată de acord cu violența în familie împotriva copilului. Când își pierd controlul, unii părinți recurg la bătaie. Cum să îți disciplinezi copilul fără să îl bați?
E simplu, pe mine când mă enervează fiu-miu, îl îmbrac într-un tricou cu Fuego și îl bat colegii la școală.
-
TARE
-
Discutie pe un site de matrimoniale :
- Sunt inalta, desteapta, frumoasa...
- Iti place sexul?
- Binenteles!
- Faci 69?
- Da, peste cateva saptamani!
-
:D :D :D :D
69 cu una de 69..........aceasta imagine o sa o tin minte pentru momentele cand am nevoie sa "dau la rate" :D :D :D :D :D :D
Foarte tare................rad ca prostu' in birou de se uita colegii la mine cu privirea care o arunci unui om intr-o camasa alba d-aia cu maneci luuuuungi :D :D :D
-
VEGETARIAN = Denumirea antica pentru Prostul Tribului care nu era in stare sa vaneze, pescuiasca sau sa calareasca
-
Preotul către enoriaș:
- Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale!
- Aiurea părinte,eu deja plătesc! Alcoolul si curvele nu sunt gratis să știi!
-
Un seic revine in vizita la Paris si revazand Turnul Eiffel zice:
-De atatia ani sondeaza astia aici dupa petrol si tot mai insista!
-
Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa.
Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine
cu o secure de fier.
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz , data viitoare mi-o aduceai pe Catherine
Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da",
mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.
*MORALA:
Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice...INTOTDEAUNA !!!
-
CLAR.....
-
Prea tare! :D :D :D :D
-
- Salut Gigele! Vai, de cand nu ne-am mai vazut! Ai terminat Politehnica?
- Da, sunt licentiat!
- Si-am auzit ca ai terminat si Jurnalistica ?
- Da, ma gandesc sa fac si masteratu' !
- Bravo, tine-o tot asa! Da-mi si mie un meniu Big Mac mare
-
- Ce mai faci, draga?
- Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!
- Cum asa?
- L-am rugat sa-mi dea 1000 RON ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 2000
-
Doua prietene:
- I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac !
-Si ce a zis?
-Daca tot iesi, adu-mi si mie doua beri.
-
-Iubitule am auzit niste zvonuri,cum ca umbli cu un OZN!
-OZN?ce e asta?
-O zdreanta neidentificata!
-
:D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
-De ce v-ati oprit la 3 copii?
-Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez!
-
- Cum poti sa oferi femeii mai multa libertate?
- Maresti bucataria!
-
Copiii au o cu totul altă percepție asupra vieții, una mai puțin complicată și de multe ori mai normală.
Nuditatea:
O mamă se plimba cu mașina împreună cu cei trei copii mici într-o după-amiază toridă de vară, când o femeie dintr-o decapotabilă s-a ridicat din scaun și a început să le facă cu mâna. Femeia era total goală.
În timp ce mama își revenea din șoc și se gândea să le spună repede copiilor să nu se uite, fetița de cinci ani i-a spus inocent:
„Mami. Femeia aia nu poartă centura de siguranță!”
************
Un băiețel s-a pierdut pe culoarele unei săli de gimnastică și a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au început să țipe, să înșface prosoape să se acopere și să fugă în toate părțile ca să se ascundă.
Băiețelul le-a privit uimit după care a întrebat senin: „Ce s-a întâmplat? N-ați mai văzut un băiețel în viața voastră?”
Onestitate:
Un băiețel de patru ani a venit alergând din baie să-i spună mamei că și-a scăpat periuța de dinți în toaletă.
Mama a scos-o din toaletă și a aruncat-o la gunoi.
Atunci băiețelul a stat și s-a uitat puțin gândindu-se, după care a fugit în baie și s-a întors cu periuța mamei. A ridicat-o în fața mamei și i-a spus cu un zâmbet încântat: „Mai bine ai arunca-o și pe asta pentru că a căzut în toaletă acum două zile”.
Păreri:
În prima zi de școală, un elev din clasa întâi i-a dat învățătoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria: „Părerile exprimate de acest copil nu sunt neapărat cele ale părinților lui”.
Ketchup:
O femeie se chinuia să facă să curgă ketchup dintr-o sticlă. În timp ce se chiunuia i-a sunat telefonul așa că l-a rugat pe băiețelul ei de patru ani să răspundă la telefon.
„Este directorul, mama" i-a spus copilul mamei. După care a adăugat: „Mama nu poate răspunde acum. Da o sticlă peste cap”.
Bătrânețe:
O mamă făcea voluntariat la o organizație care ducea hrana bătrânilor fără ajutor. În timpul orelor de program o lua pe fetița sa de patru ani cu ea. Pe aceasta o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile și alte lucruri care aveau legătură cu bătrânii.
Într-o zi mama a găsit-o holbându-se la o proteză de dinți care stătea într-un pahar cu apă. În timp ce mama se pregătea să răspundă la inevitabilele întrebări ale fetiței, acesata s-a întors și a șoptit: „Zâna măseluță n-o să creadă niciodată așa ceva”.
Îmbrăcămintea:
O fetiță se uita la părinții ei cum se îmbracă pentru petrecere. Când l-a văzut pe tatăl său cum își îmbracă costumul aceasta i-a spus:
- „Tati nu ar trebui să porți costumul ăla”.
- „De ce scumpa mea?”
- „Pentru că știi că îți dă dureri de cap în dimineața următoare”.
Școală:
O fetiță abia terminase prima săptămână de clasa întâi și vine nervoasă acasă: „Îmi pierd vremea cu școala” îi spune mamei.
„Nu știu să citesc, nu știu să scriu și nici să vorbesc nu mă lasă!”
Biblia:
Un băiețel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte și dădea pe rând fiecare pagină. Deodată ceva căzu din biblie. Era o frunză presată între pagini.
„Mamă uite ce am găsit” strigă fericit băiețelul.
„Ce ai găsit?” întrebă mama.
Fascinat băiețelul răspunse: „Cred că sunt chiloții lui Adam!”
-
Mergea Scufita Rosie prin padure. Se intalneste cu lupul, care vazand-o atat de suparata ii propune sa ii faca o injectie care sa ii readuca zambetul pe buze. Dupa indelungi parlamentari lupul reuseste s-o convinga pe Scufita sa-si bage "seringa" in ea. Bineinteles ca Scufita devine foarte fericita si pleaca inspre casa bunicutei. Pe drum se intalneste cu Muma Padurii:
- Scufita Rosie, cum de esti atat de fericita?
- Eram foarte trista, dar mi-a facut lupul o injectie care m-a bine dispus imediat.
- Da? Si unde avea lupul seringa?
- Intre picioare.
- Al dracu', mie mi-a zis ca e suzeta...
-
Why did Sadam never became a good dj?
He didn't have any good bombs to drop.
-
Matematica in secolul XXI:
(.)(.) + $$ = ( . )( . )
-
Aseară m-am culcat cu soția celui mai bun prieten al meu. Dimineața m-am simțit îngrozitor.
Cred că era răcită sau asa ceva...
O profesoară, mai mioapa de felul ei, strigă:
- Hei tu, cel de acolo din spate de lângă calorifer, recită poezia! V-am rugat pe toți să o învățați!
- Îmi pare rău, dar nu pot.
- Si de ce, ma rog? Pot să te întreb ce ai făcut aseară? întreabă profesoara enervata.
- Am băut câteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras câteva linii de coca și am făcut dragoste cu prietena mea.
- Incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat să vii azi la scoală!
- De fapt eu am fost chemat aici să vă repar caloriferul...
Fiul către taică-su:
- Tatiii! M-a violat un gaaaay!
- Dar de ce nu ai fugit de el?!
- În tocuuuri!?
- Nu vreau să par nepoliticos, dar aș face sex cu tine.
- Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord!
-
Pe 14 februarie dimineata la farmacie:
- Buna dimineata!
- S-au terminat....
-
Pe 14 februarie dimineata la farmacie:
- Buna dimineata!
- S-au terminat....
Valabil si 15 februarie dimineata.. pt astia care nu au mai prins pe 14 :)))
-
Daca bei apa la ora corecta, se mareste la maxim efectul in corpul uman, dupa cum urmeaza:
- Doua pahare de apa dupa ce te trezesti, ajuta la activarea organelor interne.
- Un pahar de apa cu 30 de minute inainte de a manca, ajuta la digestie.
- Un pahar de apa inainte de a face baie, ajuta la scaderea presiunii sangvine.
- Un pahar de apa inainte de a te duce la culcare, evita apoplexia si atacurile cardiace.
- Un pahar de apa inainte de a face sex, ajuta la relaxarea organului feminin. (pt femei, probabil !)
- 2 pahare de apa inainte de a bea bauturi alcoolice, ajuta la ficat.
- Un pahar de apa inainte (?) de a te supara, ajuta sa iei lucrurile cu calm.
- ...1 metru de bere cu baietii te ajuta sa uiti toate aceste tampenii...
-
Am îmbătrânit fraților ... Sunetele pe care le făceam înainte în timpul partidelor de sex, le fac acum când mă dau jos din pat.
-
In Bucuresti iti dai seama cat de ger e afara, atunci cand in loc sa calci in rahatul de caine de pe strada, te impiedici de el.
---------------------
- Atunci când un om îmi spune că părul meu miroase frumos, e hărțuire sau nu?
- În opinia mea, este un compliment, doamna.
- Și dacă omul este pitic?
-
In Bucuresti iti dai seama cat de ger e afara, atunci cand in loc sa calci in rahatul de caine de pe strada, te impiedici de el.
---------------------
- Atunci când un om îmi spune că părul meu miroase frumos, e hărțuire sau nu?
- În opinia mea, este un compliment, doamna.
- Și dacă omul este pitic?
:D :D :D
Ion si Maria în sura. Ion catre Maria:
- Marie, tâpa jos fusta...
- Vai, Ioane, e rusine...
- Da-o jos ca eu îs barbat si stiu de toate...
Maria da jos fusta...
- Marie, da-ti jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e rusine...
- Da-i jos cum îti spun, ca eu îs barbat si stiu de toate...
Maria da jos ciorapii...
- Marie, da jos chilotii...
- Vai, Ioane, e rusineee...
- Marie, da jos chilotii ca eu îs barbat si stiu de toate...
Maria da jos chilotii.
- Pe aici, dupa cum mi-o zis Vasile, ar trebui sa fie o gaura...
Cica pleaca Ion în America si se duce sa vada cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel si, din pacate, singura femeie disponibila era o negresa. Ion o duce în camera, se urca pe ea si începe, asa ca la români, repede-repede! La care negresa spune:
- Domnule, aici, în America , barbatii, mai ales negrii, fac dragoste altfel, adica încet si adânc!
Ion prinde smecheria si se întoarce în România. Ajunge acasa si o pune pe Maria sa se urce în pat. Începe Ion sexul asa cum a învatat: încet si adânc! Toate bune si frumoase pâna când Marie zice:
- Ioane, îi un singur bai!
- Care, Marie, nu-ti place sau ce?
- Ma Ioane, tu f... ca negrii!
Ion si Maria pe terasa. Ion citeste "Times". La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
- Ma Ioane, vezi ca vine ploaia! Acopera fânul ala cu ceva, c-o sa-l ude!
Ion nu zice nimic si citeste în continuare "Times". Începe sa picure. Maria se împacienteaza:
- Ma Ioane, începu ploaia! Pune mâna si acopera fânul ala ca-l uda, ce naiba!
Ion n-o asculta. Ploua, fânul este ud, iar Maria suparata:
- Hai, ma Ioane, da-o dracului de treaba! S-a udat fânul si tu stai si nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte si spune:
- Fa Mario, you have an obsession!
Ion si Maria în noaptea nuntii. Maria statea în pat, într-o tinuta sexy, si îl astepta pe Ion, care se uita pe fereastra. Asteapta ea o jumatate de ora, dupa care îi spune:
- Hai, ma Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fa, ca vin acu!
Înca o jumate de ora si Maria zice:
- Hai, ma Ioane, ca te astept! Sunt numai a ta! Ia-ma!
- Ho, fa, ca vin acu, ce te grabesti asa?
Peste înca o jumate de ora, Maria se duce la Ion, suparata:
- Hai, ma, ce naiba faci acolo?
Ion, îngândurat, uitându-se în continuare pe fereastra, spune:
- Fa, Mario, avea dreptate tata ca-i frumoasa noaptea nuntii!
-
Un băiat fura mere dintr-o grădină. Cand vede paznicul da sa sara gardul insa este prins din zbor de "oua" și interogat aspru:
– Cum te cheamă?
Băiatul tace. Paznicul strânge pumnul mai tare:
– Cum te cheamă, te-am întrebat!
Iarăși liniște. Paznicul strânge cu toată puterea:
– Pentru ultima oară te întreb, cum te cheamă?
– Ion – spune încetișor băiatul.
– Și de ce ai tăcut până acum?
- Sunt surdo-mut...
------
Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nicio posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea!
------
- Iubi, iar am mâinile reci...!
- Super! Ține-mi berea asta, te rog.
------
Pe vremea colectivizarii vine inginerul agronom la badea Gheorghe si-l intreaba:
- Bade, cam cat cosesti pe zi?
- Apai, cam un hectar, daca nu stau deloc.
- Ia arata-mi si mie, bade, cum cosesti.
Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste.
- Bade Gheorghe, uite ce m-am gandit. Daca punem inca o coasa orientata invers, se dubleaza productivitatea.
I-au montat omului inca o coasa invers, nu mai avea timpi morti, s-a dublat productivitatea.
Vine din nou inginerul agronom peste un timp.
- Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate, agatata de curea, o grebla, ca sa strangi si fanul din urma ta.
Zis si facut. Eficienta a crescut cu inca 30%.
Vine din nou specialistul la badea Gheorghe, dupa un timp si il gaseste pe acesta cand cosea pe camp cu coasa dubla si grebla agatata in spate.
Cand il vede, badea Gheorghe o ia la fuga.
Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul:
- Bade, unde fugi asa, ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai.
- Of, m-am linstit. Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de **** ca sa pot cosi si noaptea.
-
Pe James Bond îl trage poliția pe dreapta...
- Buna seara, numele, vă rog!
- Bond... James Bond...
- V-am oprit pentru exces de viteză, știți cu ce viteză mergeați?
- Cincizeci... douăsutecincizeci...
-
Se uită Ion peste gard și îl vede pe Vasile jucând tenis cu Federer.
- Baă Vasile, domnu' ăla nu-i Federer?
- Ba da, măi Ioane.
- Și tu știi tenis, mă?
- Știu mă Ioane, mai bine n-aș ști. No, că iară l-am bătut.
- Apoi cum să face mă, că nu te-am văzut niciodata jucând tenis?
- Du-te în fundu' grădinii, acolo-i un broscoi ce-ți îndeplinește orice dorință, numa vezi de vorbește mai tare cu el, că-i cam surd.
Găsește Ion broscoiul și-i spune că vrea mult aur. Dar când ajunge acasă, constată că în bătătură avea un taur. Se plânge la Vasile:
- Surd tare broscoiul, am vrut mult aur și mi-a dat un taur…
- Și tu crezi că eu am vrut să fiu tare-n tenis?
-
Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicii sai, sa invatam cum sa ne miram la deschiderea capotei…
-
Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicii sai, sa invatam cum sa ne miram la deschiderea capotei…
:D :D :D Asta e banc sau ce se intampla la Exclusiv Auto CT? Nu vreau sa zic SMT ca nu am fost acolo, dar din cate am inteles e acelasi lucru, poate un pic mai rau. ;D
-
In Germania a avut loc festivalul de bere. Cele mai multe beri au fost baute de un locuitor al orasului Caracal, Ioan Popescu, care a urmarit festivalul la televizor.
-
Urca un om beat in autobuz si tipa:
- Cei de pe scaunele din spate sunteti niste bulangii, cei din mijloc sunteti niste maimutoi iar cei din fata sunteti niste fii de curve...
Soferul pune o frana brusca iar omul beat ajunge in mainile lui:
-Sa vedem, imi poti repeta daca ai tupeu cine sunt fiii de curve, maimutoii si bulangii ? Betivul raspunde:
- De unde dracu sa mai stiu, ca ai franat si i-ai amestecat pe toti …
-
Urca un om beat in autobuz si tipa:
- Cei de pe scaunele din spate sunteti niste bulangii, cei din mijloc sunteti niste maimutoi iar cei din fata sunteti niste fii de curve...
Soferul pune o frana brusca iar omul beat ajunge in mainile lui:
-Sa vedem, imi poti repeta daca ai tupeu cine sunt fiii de curve, maimutoii si bulangii ? Betivul raspunde:
- De unde dracu sa mai stiu, ca ai franat si i-ai amestecat pe toti …
:D :D :D :D
-
Doi prieteni, un englez și un chinez, se plimbau împreună prin Londra.
- Uită-te la toate steagurile astea! Îmi umplu sufletul de mândrie patriotică!
- Dar, Chan, tu ești chinez, iar astea sunt steaguri britanice!
- Da? Uită-te la etichete
Dupa o lunga si fierbinte noapte de dragoste el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat.
Incepe sa isi faca griji
- Este sotul tau ? intreaba el nervos .
- Nu, blegutule, ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
- Atunci este iubitul tau ? continua el putin mai relaxat.
- Nu, da de unde.. ii sopteste ea la ureche.
- Este fratele sau tatal tau ? intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns
afirmativ.
- Nu, nu, nu... raspunde ea..
- Pai atunci cine naiba e ? intreaba el deja iritat.
- Sunt eu, inainte de operatie.
:)))))))))))))
-
- Ce putem face in caz de alarma atomica?
-Va spalati, va puneti un rand de haine noi si va indreptati incet, incet, spre cimitir.
- Dar de ce incet, incet?
- Ca sa nu creati panica.
-
- Doctore, doctore, nu ma pot opri din furat masini.
- Ia pastilele astea, o data pe zi.
Daca nu merg, adu-mi un STI data viitoare cand treci pe aici...
A 1000-ea postare! Adminii trebuie sa ma treaca moderator!!! ;D ;D ::)
-
- Doctore, doctore, nu ma pot opri din furat masini.
- Ia pastilele astea, o data pe zi.
Daca nu merg, adu-mi un STI data viitoare cand treci pe aici...
A 1000-ea postare! Adminii trebuie sa ma treaca moderator!!! ;D ;D ::)
La bancuri
-
Soldatii la raport, vine comandantul :
- Mai misca ceva?
O voce din spate spune :
- Pamantul, dom` comandant!
- Cine a spus asta?
Vocea din spate :
- Galileo Galilei...
- Galileo Galilei, un pas in fata!!!
-
- Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
- Au incercat fiecare cate o parola !
-
- Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
- Au incercat fiecare cate o parola !
That may be true......... :D :D :D :D
-
清除 ;D
-
清除 ;D
為什麼呢？
-
Stătea Badea Gheorghe pe deal cu un bumerang în mână și cu fața plină de sânge. Se apropie Ion:
- Ce faci, mă, Gheo?
- Stau.
- Da’ ce ții în mână?
- Nu știu.
- Păi și de ce îl ții? Aruncă-l!
- Aruncă-l tu, că eu m-am săturat!
-
Knock knock.
Who's there?
"Doorbell repair man"
-
(http://img526.imageshack.us/img526/8995/57561342281893113297513.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/526/57561342281893113297513.jpg/)
-
La scoala, invatatoarea catre elevi:
- Cine stie care este cea mai puternica moneda din lume?
Ala eu, ala eu.
Raspunde Ionel: - Dolarul american.
Profesoara: - Foarte bine, Ionel. Argumenteaza...
- Pai, tata mi-a spus ca daca esti in America si ai dolari, poti sa faci orice.
- Da, nu-i rau. Acuma raspunde si tu, Vasilica.
Vasilica: - Lira sterlina.
Profesoara: - Si tu ai dreptate. Spune de ce.
Vasilica: - Pentru ca o lira sterlina valoreaza doi dolari americani, deci este mai mare.
Profesoara: - Foarte bine.
Intre timp, Bula e si el tot cu mana pe sus.
Bula: - Cea mai puternica moneda e ciocanul libanez.
- Cum adica, mai Bula, ce e aia ciocanul libanez ?
- Pai, eu asa l-am auzit pe tata, zicandu-i sorei mele, aseara: "Ia mai du-te, draga, pe la libanezul ala, sa-ti mai dea niste ciocane, sa ne luam si noi masina..." :D
-
;D ;D ;D ;D ;D TARE... bun Mihai :o
-
mersi Mihai ;D
-
I fitted strobe lights in the bedroom.
They're brilliant.
It makes the wife look like she's actually moving during sex...
-
;D woaa ce dur e asta ;D
-
Da, este. Dar si asta:
A bloke is watching a film with creepy organ music on the TV and suddenly yells, "Don't enter that church, you daft c**t !!!"
His wife asks him, "What are you watching?"
Husband replies, "Our bloody wedding video"
;)
-
Un tip face accident si isi pierde p**a.
Ajunge la urgente si medicul reuseste sa-i faca un transplant.
Ii spune sa se intoarca la consult dupa o luna.
Vine respectivul la consult si-i spune medicului ca e supermultumit, dar de fiecare data cand face dragoste cu nevasta il doare inima...
La care medicul ii spune ca sunt si efecte secundare... Intodeauna te doare inima cand iti f**i nevasta cu p**a altuia!
-
:D :D :D :D :D :D
-
I went to the doctor's surgery the other day and found out that my new doctor is young female and drop dead gorgeous.
I was embarrassed, but she said, "Don't worry, I am a professional - I've seen it all before. Just tell me what's wrong and I'll check it out.
I said, "My wife thinks that my dick tastes funny"
-
I went to the doctor's surgery the other day and found out that my new doctor is young female and drop dead gorgeous.
I was embarrassed, but she said, "Don't worry, I am a professional - I've seen it all before. Just tell me what's wrong and I'll check it out.
I said, "My wife thinks that my dick tastes funny"
:D :D :D :D :D :D
-
;D :D
-
Life is like a penis.
Soft and hanging freely.
It's women that make it hard...
-
HAhahahhahahahha!
-
;D ;D ;D
-
Amin !! :D;D
-
– Ce faci, mă, ce te joci?
– Counter Strike. Și ascult manele!
– Cum să joci Counter Strike pe manele?
– Simplu, Guță îmi spune mereu de unde vin dușmanii…
Doi moldoveni la pescuit:
– Bă, Gheorghe, știi bancul cu undița?
– Nu.
– Ghici?
– Ce, bă?
– Ghici undi... ț-am găsit nevasta azi-noapti?
Vorbesc două prietene:
- Am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo?
- A fost tragicomedie!
- Cum adică?
- Ne-am întâlnit cu soțul meu acolo… și el tot cu amanta!
-
Merge un cal și vede pe o pășune cum un arici aleargă în cerc și zâmbește foarte fericit, de-ți era mai mare dragul să-l privești.
Fiindu-i interesant ce se întâmplă, se apropie calul și întreabă:
- Ce faci mă ariciule?
- Tu aleargă după mine și ai să vezi?
Aleargă calul o oră, obosește, dar nu înțelege nimic.
- Mă ariciule, eu nu înțeleg care e faza.
- Tu mai aleargă, și ai să înțelegi.
Mai aleargă calul două ore, cade jos de oboseală:
- Daaaaaa… mama mă-tii eu de arici, spune-mi și mie, ce te râzi ca prostul.
- Tu chiar nu simți cum te gâdilă iarba la puțulică??
-
:))))))))
-
Ma simt ca in Scufita Rosie de fiecare data cand ma opreste Politia:
– De ce ai rotile asa mari?
– De ce ai jantele asa late?
– De ce ai toba asa zgomotoasa?
– De ce ai folie asa neagra?
-
Un inginer din China si-a vandut sufletul diavolului, iar dupa o saptamana acesta s-a stricat!
-
Pentru ca nu stiu ce se face de Dragobete, multi romani au taiat porcul!
-
Soția iși ia toate ustensilele pt. bărbierit și a intrat in baie.
După un anumit timp intreabă:
- Dragule, tu ce faci pentru a obține un bărbierit cât mai bun in jurul buzelor?
- Proptesc limba sub buză...
- Iubitule, am nevoie de ajutorul tău!!!
-
Oamenii care vorbesc kkturi despre tine, se vor reincarna in hartie igienica!!!
-
Soția iși ia toate ustensilele pt. bărbierit și a intrat in baie.
După un anumit timp intreabă:
- Dragule, tu ce faci pentru a obține un bărbierit cât mai bun in jurul buzelor?
- Proptesc limba sub buză...
- Iubitule, am nevoie de ajutorul tău!!!
:D :D
-
Consilierii presedintelui ii prezinta acestuia raportul.
- Domnule presedinte, tot mai multi romani sustin monarhia. Se striga in strada, o arata si sondajele. Trebuie sa facem ceva!
Traian Basescu, dupa ce se gandeste adanc:
– Bine, nu cred ca avem alta solutie... Incoronati-ma!
-
Doamna Smilovici isi atarna rufele pe franghie,cand clevetitoarea ei vecina s-a apropiat de ea si i-a spus:
- Imi pare rau ca trebuie sa ti-o spun,dar gurile rele sustin ca sotul dumitale se tine dupa fete.La varsta lui!Are saizeci si cinci de ani ,nu-i asa?
- Da,are saizeci si cinci de ani.Ei si ce daca alearga dupa fete? Si cainii alearga dupa masini. Si cand prind cate una, parca pot sa sofeze?
-
- Ai dreptul sa nu spui nimic! Tot ce spui va fi folosit impotriva ta!
- Țâțe!
-
- Ai dreptul sa nu spui nimic! Tot ce spui va fi folosit impotriva ta!
- Țâțe!
:D :D :D
-
Ea: Fumezi?
El: Da.
Ea: Cate pachete pe zi?
El: 3 pachete.
Ea: Cat costa un pahet?
El: 10 RON.
Ea: De cat timp fumezi?
El: 15 ani.
Ea: Deci, daca un pachet costa 10 Ron, tu fumezi 3 pe zi, inseamna ca cheltui 900 RON pe luna. Intr-un an se fac 10.800 RONI, corect?
El: Corect.
Ea: Asadar, daca pe an cheltui 10.800, nemaipunand la socoteala inflatia, in ultimii 15 ani ai cheltuit 162.000 RONI, corect?
El: Corect.
Ea: Stiai ca, daca nu ai fi fumat si ai fi strans banii astia intr-un cont de economii, adunand si dobanzile aferente celor 15 ani, ti-ai fi putut cumpara un BMW X5?
El: …Fumezi?
Ea: Nu.
El: Atunci unde dracu’ ti-e nenorocitul ala de BMW X5?!
-
O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras,vazind-o, o intreaba:
- As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
- Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara. Astfel ca iepurasul statea pe pamant sub cioara si nu facea nimic.Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras.
MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.
-
Sau sa fii cioara...
-
Un studiu recent arata ca in Romania,la fiecare 60 de secunde...
trece un minut....
-
Un studiu recent, realizat de Ministerul Sanatatii impreuna cu Ministerul Transporturilor, arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza consumului de alcool.
Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor indivizi care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta.
Asa ca, fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool. Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente!
-
Ce le spun parintii rromi copiilor care nu-i asculta? Nu fi obraznic, ca te dau la scoala!
-
Care este diferența dintre MITĂ și DAR?
- Un DAR este atunci când cel care primește spune: "Mulțumesc!" , iar cel care da spune: "Să nu mai vorbim despre asta!".
- O MITĂ este atunci când cel care da spune: "Mulțumesc!" , iar cel care primește spune: "Să nu mai vorbim despre asta!".
-
Ziua ei:
Flori: 50 Ron
Cadou: 200 Ron
Cina:150 Ron
Bauturi:200 Ron
Camera de hotel:300 Ron
Privirea de pe fata ta atunci cand iti spune ca e pe stop ... Nepretuita!
-
Ce mah ti ai luat o?
-
Nu mai lua bancurile in serios! Trateaza-le ca pe niste glume! ;)
-
Deci da....ti ai luat o....Stai chil ca nu esti singurul. ;D
-
Ziua ei:
Flori: 50 Ron
Cadou: 200 Ron
Cina:150 Ron
Bauturi:200 Ron
Camera de hotel:300 Ron
Privirea de pe fata ta atunci cand iti spune ca e pe stop ... Nepretuita!
Asta e prea tare!
:D :D :D :D :D :D :D :D
-
Subaru Car Salesmen
Two Subaru car salesmen were sitting at the bar.
One complained to the other, "Boy, business sucks. If I don't sell more Subaru's this month, I'm going to lose my fucking ass!" Too late - he noticed a beautiful blonde, sitting two stools away. Immediately, he offered apologies for his use of bad language. "That's okay," the blonde replied, "I have a very similar problem ... If I don't sell more ass this month, I'm going to lose my fucking Subaru!"
A Survey was taken to find out what people say right before they get into an Accident....
60% says OH *****!!!
20% yells out for god..
10% just screams like a woosie
5% says nothin...too shocked to say anythin
last 5% says.....hey its a SUBARU watch this!!
Englezii se hotarasc sa intre cu totul in randul tarilor europene si sa modifice codul rutier pentru a circula si ei pe dreapta.
Dar nu prea stiu cum sa abordeze problema, asa ca ii roaga pe francezi sa ii ajute, ca intre vecini.
Raspunsul francezilor:
- E prea complicat dupa atatia ani de mers cu masinile pe stanga sa convingi oamenii sa mearga pe dreapta.
Duceti-va la nemti, ca ei sunt cei mai ordonati.
Raspunsul nemtilor:
- Aici nu e vorba de o chestie simpla, asta e reforma in toata regula.
Va sfatuim sa cereti aportul romanilor, ca in ultimul timp ei s-au specializat in reforme.
Raspunsul romanilor:
- Este vorba de o schimbare mult prea mare ca sa poata fi facuta brusc!
Va propunem o reforma in trepte; pentru inceput, in primele 6 luni, sa circule doar camioanele pe partea dreapta.
-
Undeva în România, ieri, ninsoare abundentă, zăpadă multă pe carosabil, trafic îngreunat...
Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.
BMW-ul se chinuia sa depășească camionul, la un moment dat acesta din urma intră în depășire și când ajunge în dreptul cabinei camionului coboară geamul și o blondă superbă, drăgăl
așă, cu ochi albaștri, strigă șoferului din camion:
- Hei! Sunt Alina și sunt blondă! Vezi că-ți cade marfa din camion în spate!
Șoferul nimic, se uită la ea întoarce capul și rulează nepăsător cu aceeași viteză.
...Mai merge ce mai merge iarăși:
- Hei! Sunt Alina și sunt blondă! Vezi că-ți cade marfa din camion în spate!
Șoferul nimic, se uită la ea întoarce capul și rulează nepăsător cu aceeași viteză.
Se mai repetă faza de câteva ori, încercare de depășire, claxoane de la BMW, același rezultat.
La un moment dat, camionul oprește într-o parcare.
Vizibil iritată ca bunele ei intenții au rămas fără rezultat, Alina, blonda, merge direct la tip:
- Auzi, sunt Alina și sunt blondă și de o oră tot iți spun că pierzi marfă din camion. Ești surd sau faci pe șmecherul?
- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri și dau cu sare și nisip pe șosea...
-
De ce tin englezii lasagna in mana ,cand ies din supermarket...????
De capastru!!!
-
Are you sure this is British beef?
Of horse it is!
-
Un betiv statea intr-un bar. Deodata se intoarce spre barbatul din dreapta lui si il intreaba:
- Mi-ai turnat cumva bere in buzunare?
- Bineinteles ca nu!
Betivul se intoarce spre stanga lui si il intreaba pe alt barbat:
- Dar tu mi-ai turnat bere in buzunare?
- Cu siguranta nu am facut un asemenea gest necugetat!
Atunci betivul isi spune:
- Exact cum am banuit, a fost ceva din interior...
-
Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu....
-
Ramses ill cheama pe scribul lui, dupa una din luptele purtate, pentru a marca evenimentul.
Ramses: scrie acolo: "Eu, Ramses"
Scribul deseneaza un Ramses pe piatra
Ramses: "cel mai puternic
Scribul ii face niste muschi umflati
Ramses: "cel mai iubit"
Scribul ii face o groaza de oameni la picioare, venerandu-l
Ramses: "cel mai viril"
Scribul: "... Sefu, cum se scrie cel mai viril, cu doua p___ sau cu trei c____???"
-
Unde mergi Bula?
- La cor!
- Si ce faci acolo?
- Bem coniac si jucam table.
- Pai sii cand mai cantati?
- Pe drum, la intoarcere!
-
Un tip se duce la Finante pentru un interviu.
Intervievatorul il intreaba: Esti alergic la ceva ?,
la care i s-a raspuns: Da, la cofeina.
-Ati lucrat pentru serviciul public inainte ?
-Da, am fost in armata - spune el ; am fost in Afganistan de doua ori.
Intervievatorul spune: Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post.
Apoi,il intreaba : Aveti vreun handicap, de orice fel ?
Tipul spune: Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si mi-am pierdut ambele testicule.
Intervievatorul face o grimasa si apoi spune: OK ! Aveti suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8.00 la 16.00. Dar puteti incepe maine ,la 12.00 - si veti veni in fiecare zi de la 12.00.
Tipul este nedumerit si intreaba: In cazul in care orele de lucru sunt de la 8.00 la 16.00, de ce vreti sa vin la 12.00 ? Eu nu vreau nici un tratament special...
Intervievatorul spune: Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta este un loc de munca la Finante.
In fiecare zi, de la 8.00 la 10.00, ne bem cafeaua, apoi, pana la 12.00, ne scarpinam la coaie. Nu are sens sa veniti de la 8.00 ...
-
Hei cãlut, cãlut, din export facem bãnut.
Cã-i lasagna sau piftea, carnea ta e cea mai cea! Apãrut-ai si-n ziare, carnea ta... cu titlu mare.
Urma ta, e peste tot,
Din UK pânã-n Bankok,
Ikea, Spania la un loc.
Diii cãlut si la mai mare!
Mare... poftã, de mâncare!
-
Trei draci , responsabili de cazane se intalnesc in pauza la barul iadului .
Primul: Bai , nasol! Raspund de cazanul cu sarbi si simt ca nu mai pot! Ies cate cinci odata , sar din cazan si abia reusesc sa-i bag inapoi !
Al doilea: Da bai! Si la mine la fel! Sunt la cazanul cu polonezi si astia sar in grupuri de cate zece ! Nu mai rezist!
Al treilea: Ghinionistilor ! Eu sunt la cazanul cu romani si n-am probleme ! Cum incearca unul sa iasa , imediat il trag cinci de picioare inapoi !
-
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.
-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este cel mai des umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
adora sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu; o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test.....
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi!
-
Constatare, deductie si comparatie :
1. O celula umana contine 75 MB informatie genetica.
2. Un spermatozoid contine 37,5 MB.
3. Intr-un mililitru de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi.
4. In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde.
Deci latimea de banda a penisului este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1687 500 000 000 000 = 1.687,5 TeraBytes/s!!!
Dar se poate spune ca penisul este cel mai ineficient mediu de comunicatie.
Iata de ce: se face broadcast cu 1.687,5 TB/s, cu speranta ca POATE 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie, adica o infima parte.
In plus, are si o latenta uriasa, intrucat primeste ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 15 zile, si raspunsul la cerere se compune in 9 luni.
Astfel se explica de ce lumea zice: "Imi merge net-ul ca p#|a!"
-
Soţul intră în pat şi-i şopteşte soţiei la ureche: "Sunt fără chiloţi"
Soţia: "Lasă-mă să dorm, am să-ţi spăl o pereche , dimineata "
Femeile se împart în două categorii: Doamne şi Doamne Fereşte!
Bărbatul ideal nu bea, nu fumează, nu se droghează, nu înşeală, nu înjură şi nu există.
-
[...] Femeile se împart în două categorii: Doamne și Doamne Ferește! [...]
4: Mame, Doamne, Poame ... si ... Mama-Doamne, ce mai poame!!!
-
Aseară i-am tras nevesti-mii două palme din cauză că supa era rece.
Acum, dacă stau bine să mă gândesc, cred că am exagerat puțin... Deoarece eram la restaurant.
Daca n-ai inregistrat si apoi postat pe net... degeaba! ;D
-
La biserica:
- Parinte, se poate face sex inainte de nunta ?
- Da, cu conditia sa nu se intarzie ceremonia...
-
Ce e rosu si iti face rau la dinti?
O caramida
-
Merci merci.... ;D
-
Ieri am agatat o negresa! Superba! Picioare splendide, corpul - un miracol! Fata - un vis!
- Si?
- Pai... Am mers la mine acasa, au baut sampanie, am dansat, ne-am sarutat ...
- Si?
- Am dezbracat-o incet apoi am stins lumina...
- Si apoi?
- Apoi n-am mai gasit-o!
-
Fata: "Voi face un transplant de inimă."
Băiatul: "Știu.. "'
Fata: "Te iubesc!"
Băiatul: "Și eu ... mai mult!"
După operație fata se trezește și îl vede doar
... pe tatăl ei: ...
Fata: "El unde e?"
Tatăl: "Cum ... nu știi cine ți-a donat inima?"
Fata: "Ce?! nu e posibil ... nu e adevarat" și
începe să plângă.
Tatăl: "Hoo, fă, nebuno că glumesc , s-a dus să
se pișe.":)))
-
Un locotenent, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reușit să se trezească dimineața. Sună telefonul. O voce plăcută de femeie:
- D-le locotenent, doriți sex prin telefon?
- Bineînțeles!
- Va fac legătura cu comandantul unității.
-
Politia vrea sa-i puna fiola unui sofer.
- Nu pot sa suflu ca am astm.
- Atunci hai sa-ti luam sange.
- Nu pot ca sunt hemofilic.
- Atunci hai sa umbli pe dunga alba.
- Nu pot... ca sunt beat.
-
Primul banc cu un barbat blond - excelent. :))
Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul îsi deschide punga cu mâncare si zice:
- Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si mâine tot asta gasesc în punga, ma arunc!
Mexicanul deschide punga si zice:
- Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca mâine gasesc tot tacos, ma arunc!
Blondul:
- Din nou lasagna! M-am saturat! Daca mâine e la fel, ma arunc.
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mâncare, se arunca si moare, mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.
La înmormântare, nevasta irlandezului:
- Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!
Nevasta mexicanului:
- As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!
Acum toata lumea se uita la nevasta blondului... si se uita... si se uita... la care nevasta blondului zice:
- De ce va uitati asa la mine?! El îsi facea singur pachetul....
-
Leii lui Nutu Camataru s-au adaptat foarte bine la Gradina Zoo de la Bucov.Au scos deja 2 antilope la produs :))))))))))))
-
Apropo de leii aia:
Când s-au îngrășat, leii lui Nuțu Cămătaru au urmat un regim disociat: o săptămână mâncau dușmani, o săptămână mâncau datornici.
-
Un filozof intra intr-un bar:
- Da-mi zece beri, zice el catre barman.
Barmanul:
- Esti sigur, chiar vrei zece?
- Absolut, zece vreau!
Barmanul ii da 10 beri, iar filozoful le bea instant.
Apoi mai cere 9, pe care le bea tot pe nerasuflate, apoi 8, 7, tot asa pana ajunge la ultima bere.
Barmanul ii da ultima bere, iar filozoful, abia reusind sa lege 2 cuvinte, spune:
- A... aaa..auzi, prietene, i..ia zi, de ce c-cu cat bbbeau mai pppputin, cu atat ma imbat mai tare?"
-
Într-o zi, primarul orașului se duce în vizită pe la țigani.
- Hai noroc, bine v-am găsit !
- Să trăiască domn primar!
- Mă ce ați zice voi dacă v-aș da la toți case?
- O pupați-aș tălpile, ia un pahar de vin să bem.
- Dar ce ați zice dacă v-aș oferi cele mai tari mașini din lume ?
- Ce bine ar fi ! Mai ia un pahar de vin, că tare ne bucurăm.
- Și vă voi găsi la toți locuri de muncă!
Țiganul îi ia paharul din mână și zice:
- Ce ai, domn primar, te-mbătași?!!
-
La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Sa nu faci pipi in piscinaaa!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face ...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulinaaa!!!
---------------------
Ion si Maria s-au trezit de dimineata sa plece cu marfa la targ si sa prinda loc pt taraba. Au incarcat caruta jumate cu varza si jumate cu castraveti si au plecat.
Pe drum Maria zice:
- Ioane opreste-un pic caruta, da-te jos si vin' de ma țucă repede ca nu mai pot!
Opreste Ion afectuos, se da jos o țuca pe Maria si plecara iar la drum.
Dupa 10 minute, Maria zice din nou:
- Ioane, opreste caruta de-te jos si vin de ma țucă iute, ca nu mai pot!...
- Marie da nebuna mai esti! Nu mai prindem targul.
- Hai repede Ioane, acuș, acuș, ca nu mai pot!
Se da Ion jos si iar o țucă pe Maria.
Dupa vreo 10 minute, Maria incepe:
- Ah Ioaneee, ah, ah, ah, opreste caruta si vin' repede de ma țucă, tulai-doamne, ca nu mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fa Marie... ia da-te tu jos de pe castraveti si sui-te pe varza, ca se gată targul!
-
- Draga mea, azi e 8 Martie, nu trebuie să speli vesela,.. o vei spăla mâine!
-
Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini!
-
A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera un
lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile !
Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place
de mine.
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila,
un mic iaht, o mica mostenire
-
Care e diferenta dintre o baterie Varta si un ungur?
Bateria Varta are autonomie.. :)))
Partea si mai amuzanta este ca a fost spus de un amic ungur :))
-
În parc pe o bancă stătea o domnișoară urâtă…, da urâtă tare ! De ea se apropie un tip și o întreabă:
Ce faceți domnișoară?
Ea: Admir natura!
El: Dupa ce ți-a făcut atâtea !?
-
Carnea de cal - industria romaneasca de bancuri e sublima!
♥ A fost retinuta directoarea generala la Plafar! Procurorii au declarat ca exista probe solide ca Plafar a comercializat ”Codita Soricelului” etichetata drept ”Coada calului”!
♥ Parintii il trimit pe Bula la macelarie sa cumpere carne. Bula se întoarce cu mana goala.
- N-am cumparat, zice el, fiindca nu vand aia decat carne de cal.
- Cum asa? întreaba parintii mirati.
- Pai am vazut, zice Bula, ca deasupra carligelor de pe perete scrie: Cal. I, CAL. II, CAL. III...
- Aha, trage concluzia Bula cel batran, au inceput, in sfarsit, s-o eticheteze!... ♥
♥ Oamenii de stiinta au descoperit in sfarsit de ce lumea nu s-a sfarsit in decembrie anul trecut. Datorita industriei carnii de vita din Marea Britanie, Cei Patru Calareti ai Apocalipsei nu au mai putut pleca la plimbare, nemaiavand mijloc de transport. ♥
♥ Fenomenal! Intr-un supermarket din Caracal s-a gasit carne de cal etichetata si vanduta drept oua! ♥
♥ Degeaba se supara francezii pe noi. Doar nu era sa venim la Paris, iar caii sa ni-i lasam de izbeliste, singuri in casa !!!
♥ McDonald’s a anuntat ca scoate pe piata un nou sortiment: "calburgerul". ♥
♥ Mai bun decat "vita cu gust de cal" nu este decat "mielul cu gust de caine".
♥ Sunt din ce in ce mai multe cazuri, in restaurantele din Anglia, de cetateni care sustin ca au gasit potcoave in ciorba. ♥
♥ Știri din Ferentari ... care este! ( Sector 5 Bucuresti ):
1. Zootehnistii romani din sectorul 5 lucreaza din greu la "o rasa de cal cu mai multe oase", ca sa para peste.
2. Microfermele de apartament din sectorul 5 se pregatesc sa scoata pe piata si "telemeaua de murg". ♥
♥ De cand cu scandalul carnii de cal, am inteles si eu de ce caltabosul nu se cheama porctabos. ♥
♥ Banc sec: Un cal il întreaba pe un calut: -Tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare? -Lasagna! ♥
♥ Banc sec: Marele avantaj al carnii de cal este ca nu necesita transport. Mergi calare pe ea pana la fabrica de lasagna.!!!!!! ♥
♥ M-am intalnit astazi cu un carutas ce se plimba cu caruta lui si am strigat la el: „Bate, dom'le, calul sa fie lasagna mai frageda!” ♥
♥ -De ce tin englezii lasagna cu carne de cal in mana dupa ce o cumpara din supermarket? -De capastru! ♥
♥ Supermarketurile romanesti linistesc clientii: „La noi nici in carnea de cal nu e carne de cal.”!!!!!!!!!!!! ♥
♥ - Ma Gheo, zice Ion, scoate seile de pe vitele astea, ca le ducem la abator! ♥
♥ Am cumparat azi niste aripioare. Vanzatoarea mi-a spus ca ar fi de gaina...insa am mari dubii....Daca sunt de cal?
-
In timpul dispersarii unui miting de gay in Bucuresti, trupele speciale au pierdut 17 bastoane de cauciuc!
Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar:
-Ce faceti aici?
-Pai eu nu am casa, nu am servici, asa ca dorm aici!
-Si tu?
-La el in gazda!
Q: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?
A: Oaierless
-
Ion se intoarce de la cimp si o gaseste pe Maria in pat cu Gheorghe (prietenul lui cel mai bun).
Da cu coasa de pamint si zice:
- No ba Marie. Cu cel mai bun prieten al meu?!? Cite am facut eu pentru tine...
Te-am luat, te-am educat si imbracat, nu te pun sa faci de mincare...
Si tu ba Gheorghe... Am fost prieteni de mici baaaaa.
Cite batai am luat de la tactu incercind sa te scap pe tine baaaa...
Si dati-o in colo de treaba, macar opriti-va cind vorbesc cu voi!
-
Cum recunosti o blonda in aeroport?
E singura care da paine la avioane!
-
:D ce tare e ultimu :D
-
Daca tatal tau este sarac inseamna ca n-ai avut noroc. Daca socrul tau este sarac inseamna ca esti prost!
-
Asa sunt....plm....
-
Nu esti singurul...
-
:D nu sunteti sanatosi !
-
Basescu intra intr-un bar si se aseaza la o masa. Vazandu-l, barmanul se duse repede la masa si, cu un zambet larg, il abordeaza:
- Buna ziua, domnule Presedinte, cu ce sa va servim? Un vin alb, un vin rosu o tuiculita, un cinzano, un whiskey, o tequila?
La care Basescu, asteptand finalul intrebarii replica:
- Si o bere!
-
Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:
- Cu ce ai păcătuit fiul meu?
- Părinte, eu sunt foarte lacom.
- Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
- 50 de euro, unui necunoscut??
- Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune:
- Poftim, luati-i vă rog.
- Nu, e prea puțin, trebuie minim 100.
- De ce 100? Părintele a zis 50.
- Păi da, dar părintele e client fidel.
-
-Ce face un țig$n cand il pui prima data la un calculator.
-Cauta in Recycle Bin
-
Bula se duce intr-un bar :
- Buna ziua,aveti fanta roz?
Vanzatoarea:
- Da puisor, toate avem fanta roz!
-
De ce femeile fara sani au sfarcuri?
Gestul conteaza!
Daca ai avea de ales intre sotie si a castiga la loto, ce masina ti-ai lua?
-
Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu, dar isi vedea de treaba lui!
-
Culmea businessului neinspirat:
- Sa deschizi un salon de bronzat in Ferentari.
-
Corect..
-
Vorbesc 2 prietene:
- Și să vezi fato, eu îi zic "Hai să ne despărțim..."
- Și el ce ți-a zis???
- A fost de acord...
- Ce magar!!!
-
- Care sunt cele trei cuvinte cel mai des intalnite in lume?
- I Love You?
- Scuteste-ma. MADE IN CHINA!
ÿɐuıɥɔ uı ɐʇɐɔıɹqɐɟ ɐɹnʇɐʇsɐʇ ɹɐdɯnɔ ıɐɯ puɐɔ ɐʇɐp ɐɯıʇln ǝ ɐʇsɐ
-
Stop autorotate...nu rasturnati monitorul...faceti asta pe telefon...
-
Un cuplu, sot si sotie, iau cina intr-un restaurant de lux al capitalei. La un moment dat se apropie de masa lor a femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba:
-Cine e fufa asta?
La care sotul raspunde calm:
-E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton incarcat de decibeli:
-Divortezzz!!! Ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
-Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez, dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri...
Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
-Cine-i tipa care a intrat cu M.?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
-Este I, amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
-A noastra-i mai frumoasa!
-
- Elev Bulă: tăticul tău cumpără o mobilă în rate, care costă zece milioane de lei; plătește un avans de un milion, iar pentru restul, face un credit de împrumut de la bancă. Ce sumă a mai rămas de plată?
- Nimic...
- Cum, adică, nimic?! Înseamnă că nu cunoști matematică!
- Ba, pardon! Io cunosc matematică, dar dumneavoastră nu-l cunoașteți pe taică-miu...
-
O blonda a incercat timp de 40 de minute sa ii explice unui politist ca ea nu are permisul de conducere, deoarece e in geanta cu care a fost ieri, dar numai e azi, pentru ca si-a luat alti pantofi!
-
La restaurantul "Golden Blitz"acum cateva zile,fiind impreuna cu niste amici, am remarcat ceva foarte bizar.
Toti chelnerii si picolii aveau o mica lingurita in buzunarul camasii.
Atunci cand a venit chelnerul sa ia comanda, l-am intrebat:
- De ce purtati toti o lingurita?
Mi-a explicat ca Golden Blitz a cerut consultanta de la Super Best Consulting care, dupa cateva luni de investigatii de tip diagnostic, a ajuns la concluzia ca lingurita este tacamul care cade cel mai des pe jos, la o frecventa de 3 lingurite/masa/ora. De atunci nu mai e nevoie sa Mergi la bucatarie sa cauti o noua lingurita. Economia de randament de timp de lucru este estimata la 5,21%. Indicele satisfactiei clientului a crescut de asemenea cu 3,75%.
Doua minute mai tarziu mi-am scapat lingurita pe jos si imediat chelnerul mi-a adus lingurita lui spunandu-mi ca el va lua alta la urmatoarea lui trecere prin bucatarie. Bravo Super Best Consulting!
Dar, si mai curios, chelnerii aveau o mica sforicica care iesea un pic afara din slitul lor.
Cand ne-a adus nota, l-am intrebat pe chelner la ce serveste acea sforicica.
- Ati observat corect, mi-a spus el cu voce joasa, Super Best Consulting a observat de asemenea ca am putea castiga ceva timp la toalete. Sforicica este legata in jurul penisului, deci il putem scoate fara sa il atingem si nu mai trebuie sa ne mai spalam pe maini, ceea ce reprezinta economie de apa si timpul petrecut la toaleta scade cu circa 7,39%.
- Si dupa ce l-ati scos, cum faceti sa-l bagati la loc fara sa il atingeti?
am intrebat eu.
Ei bine, imi spune el in soapta, nu stiu cum fac altii... dar eu folosesc lingurita...
-
Un tip merge la incorporare in marina romaneasca.
In timp ce i se completau actele, este intrebat:
- Stiti sa inotati?
- Da' ce, nu aveti vapoare?
-
Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
- Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide.
Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa ma debransezi de la toate aparatele de ingrijire care ma tin in viata!
Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta...
-
Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
- Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide.
Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa ma debransezi de la toate aparatele de ingrijire care ma tin in viata!
Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta...
. Foarte tare....Stefan,berea e de vina...schimba brand-ul :D
-
Asa voi face! ;) :D
-
Ion merge la doctor.
- Buna ziua, va rog sa-mi dati ceva sa nu mai ramana nevasta-mea gravida.
- Uite, ia un prezervativ, zice doctorul.
- Nu vreau, zice ion, ca asa l-am facut pe primul copil.
- Atunci, cheam-o pe nevasta ta, si-o sa-i pun un sterilet.
- Am incercat si asta. Ne-a costat inca un copil.
- In cazul asta, iti recomand abstinenta.
- Nici asta nu merge, zice Ion. Nu m-am atins de ea de 2 ani, si tot a ramas insarcinata!
-
Pe un drum de tara - o procesiune funerara.
La un hop, aluneca mortul din cosciug si ramane in mijlocul drumului.
Zdrobiti de durere si de niscai vodca, oamenii n-au observat si au mers mai
departe. Dupa o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat si calca
peste mort. S-a speriat si l-a aruncat pe raposat in lac.
Pe lac niste braconieri pescuiau cu dinamita. Dupa o explozie, iese mortul
la suprafata. Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a
granicerilor. Granicerii, cand l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de
avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salva de gloante. Se apropie ei, se
uita la el si unul zice:
- Aoleu!? Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat!
S-a-mbatat ca porcu si o fi adormit pe fasie. Hai sa-l ducem la spital. Dupa
o operatie de doua ore, iese doctorul si le zice facand un gest obosit din
mana:
- Ati avut noroc, a scapat! O sa traiasca !
-
:D
-
Șeful nostru a venit astăzi la birou cu un BMW ultimul model, șmecher rău de tot. Mă uit la el și îi zic:
- Aveți o mașină foarte frumoasă,... și scumpă!
- Păi,... îmi zice el, văzându-mă că nu încă nu îmi pot lua privirea de la BMW, dacă o să muncești bine anul acesta și o să obținem profit, la anul viitor... o să vin cu o mașină și mai frumoasă!
-
- Cati copii ai?
- Cinci.
- Si cum se numesc?
- Ion, Maria, Ileana, Gheorghe si Ching Hu Wong.
- La naiba! Si ultimul nume?
- Da' ce, tu nu stii ca din cinci copii care se nasc, unul e chinez?
-
Daca ai intarzieri de salariu si greturi de la stirile de zi cu zi, inseamna ca statul ti-a tras-o bine!
-
Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii de la guvern.
Culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca iti frige nevasta.
Culmea tinichigeriei: sa invelesti casa cu tabla inmultirii.
Culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor.
Culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat.
Culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen.
Culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana.
Culmea geografiei: sa deschizi "Portile de Fier" cu "Cheile Bicazului".
Culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.
Culmea prostiei: sa stingi becul si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins.
Culmea veterinarului: sa-i faci pedigree unui catel de usturoi.
Culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat.
Culmea parazitilor: sa aiba pureciii paduchi.
Culmea politetii: sa bați la ușă și când ieși afară.
Culmea aglomeratiei: să călătorească șoferul pe scară.
Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne.
Culmea croitoriei: sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii.
Culmea agronomiei: sa faci sa infloreasca un boboc de rata.
Culmea slabirii: sa pui la slabit un ardei gras.
Culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua.
Culmea zgarceniei: sa-ti dai ceasul in urma, ca sa faci economie de timp.
Culmea zgarceniei: sa spui bancuri si sa faci economie de poante.
Culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi goool.
Culmea rasismului: sa bei whisky Black&White din pahare diferite.
Culmea zborului: sa zbori pe cerul gurii.
Culmea politiei: sa traga tramvaiul pe dreapta.
Culmea furatului: sa-ti furi rufele de pe sarma.
Culmea culmilor furatului: sa te dai si in judecata.
Culmea strabismului: un ciclop sasiu.
Culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi.
Culmea baschetului: sa joci baschet la un cos de pe fata.
Culmea orbirii: sa vezi dublu cu un singur ochi.
Culmea croitoriei: sa intorci pe dos costumul lui Adam.
Culmea vaccinarii: sa vaccinezi bratele Dunarii.
Culmea saraciei: sa cumperi mancare de la second hand.
Culmea bogatiei: sa-ti pui la ochelari lentile termopan.
Culmea talk-sow-ului: sa fii singur in emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti.
Culmea limbii franceze : sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris
Culmea uratului: sa fii atat de urat ca nici bumerangul nu se intoarca la tine.
-
Intr-o companie multinationala unul dintre angajati vine la lucru fix la ora 9 iar in momentul in care se face ora 17 isi inchide calculatorul si pleaca acasa, spre deosebire de ceilalti colegi care ramaneau peste program. In urmatoarele zile scena se repeta. La un moment dat seful, indignat de ceea ce se intampla, le spune colegilor care stateau peste program:
- Mai oameni buni! Nu imi vine sa cred, de cateva zile colegul vostru pleaca ca ceasul de la lucru dupa 8 ore de program in timp ce voi stati aici fara sa comentati. Cum este posibil asa ceva? De ce nu spuneti si voi ceva?
La care unul din anagajati raspunde:
- Lasati-l sefu'! Intelegeti-l si dumneavoastra...este si omu' in concediu...
-
Un doctor moare, ajunge la poarta Raiului si aude vocea Sfantului Petru:
- Furnizorii intra pe usa din spate.
-
Bula cu bunica-su' prin gradina.
La un moment dat, Bula vede un pom.
- Bunicule, ce fructe sunt acelea?
- Cirese negre.
- Pai ... si de ce sunt rosii?
- Fiindca sunt inca verzi
-
Invatatoarea de la clasa a doua vine dupa recreatia mare si ii intreaba pe copii:
- Ce ati facut in pauza?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mana:
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu, spune:
- Bravo Gigel! Uite, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvantul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa. Gigel merge la tabla si
scrie frumos si caligrafic cuvantul NISIP, fara greseala.
- Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea.
Apoi, invatatoarea se intoarce catre Petrica si il intreaba:
- Tu Petrica, ce ai facut in pauza?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip!
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvantul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa. Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si
ingrijit cuvantul CUTIE, absolut fara greseala.
- Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. In sfarsit, invatatoarea se intoarce catre Janosz, si il intreaba si pe el:
- Tu, Janosz ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janosz si spune: "meri in p..a mea de bozgor!"
- Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil.
Uite, draga Janosz, daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil" poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa...
-
Banc .... da' nu prea...
Concurs.
Primul candidat este un tip cu pile:
- In 1907 a avut loc o mare rascoala populara. In ce an a avut loc rascoala populara din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relatii:
- In 1907 au fost omorati 10.000 de tarani. Cati tarani au fost omorati in1907?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relatii:
- In timpul rascoalei din 1907 au fost omorati 10.000 de tarani. Va rugam sa-i nominalizati.
-
Bula cu bunica-su' prin gradina.
La un moment dat, Bula vede un pom.
- Bunicule, ce fructe sunt acelea?
- Cirese negre.
- Pai ... si de ce sunt rosii?
- Fiindca sunt inca verzi
asta seamana cu aia de la ora de fizica:
"Dragi studenti, dupa cum vedeti, nu se vede nimic. De ce nu se vede nimic, veti vedea indata ... !"
-
O blonda intra intr-un supermarket si in timp ce facea cumparaturi, vede un obiect stralucitor langa vanzator.
- Ce este chestia aia stralucitoare de langa dumneata?
- Este un termos.
- Si la ce-i bun termosul asta?
- Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde.
- Foarte interesant! spune blonda si-si cumpara un termos.
A doua zi, la serviciu, o colega si intreaba:
- Ce este chestia aia stralcitoare de langa tine?
- Este un termos.
- Si la ce-i bun termosul asta?
- Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde.
- Foarte interesant! Si ce ai in el ? intreaba colega.
- O cafea fierbinte si o inghetata...
-
-Vrei sa ne jucam de-a violul?
-Nu, lasa-ma, n-am chef!
-Asa, bravo, te pricepi!
-
In atentia Dlui Florescu :
Doua lucruri extrem de dificil de realizat:
1. Sa pui ideile tale in capul altuia.
2. Sa pui banii altuia in buzunarul tau.
Cel care reuseste primul lucru se numeste PROFESOR!
Cel care reuseste al doilea se numeste BUSINESSMAN!
Cel care le reuseste pe amandoua se numeste SOTIE!
Cel care nu reuseste nici una nici alta se numeste SOT!
-
Corect...
-
Corect...
+1
-
Buda de aur
Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
- Bai, ce lux avea in casa ala care a dat petrecerea de aseara.
- Ce lux, nene?
- Bai, si buda era de aur!!!
- Du-te d-acilea! N-are cum!
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese "dezmatul" cu o seara inainte.Raspunde la usa sotia proprietarului.
- Sarutmana, doamna!
- Buna ziua!
- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs. de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez?
Se aude vocea sotului:
- Cine-i, draga?
- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia. Dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a cacat in trombon...
-
Mama gravida isi intreaba copilul de 4 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamico, daca nu te doare prea tare pasarica, as dori o masinuta cu telecomanda..
-
Soția: Ei, cum te simți ?
Soțul: Mulțumesc, bine, n-am decât un picior rupt, în ghips.
Soția: Așa-ți trebuie, altă dată când mai vreau să plec în oras, să nu mai repari pe sub mașină.
-
A mai fost pe aici insa e prea tare
Se intamplă deseori ca doi oameni să se placă reciproc...
dar....
Nu mai pot fi împreună pentru că unul dintre ei e....proastă...
-
A fost...dar e epic... ;D
-
Soțul intră în cameră și-i spune soției:
- Mă duc la bar, ia-ți geaca pe tine!
Soția, nespus de fericită că e băgată în seamă:
- Asta înseamnă că mă iei cu tine, iubitule?
- Nu, opresc căldura!
-
:D
-
Un batran la doctor:
- Ce probleme aveti?
- Domnule doctor, de fapt nu am o problema, e mai mult o curiozitate.
- Spuneti!
- Vedeti dumneavoastra, cand eram tanar incercam sa mi-o-ndoi, ma-ntelegeti dumneavoastra, dar nu reuseam cu nici un chip...
Doctorul zambind:
- Asa, si?
- Acuma, ca nu mai sunt tanar, reusesc s-o indoi, ba chiar ii pot face si nod!
- Asa, si?
- Nu, nimic, vroiam doar sa va intreb: de unde-mi vine toata forta asta?
-
Cică domnul prim ministru plecase să taie panglica la câțiva kilometri de autostradă. Uitându-se pe geamul mașinii, vede la marginea drumului doi amărâți care frământau chirpici cu picioarele goale. Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru oprește mașina și îi întreabă pe cei doi:
- Măi, oameni buni, nu vă este rușine de faceți nenorocirea asta de chirpici, într-o țară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reușit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceți cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie și noroi?
- Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federația Rusă.
- Îl exportați în Rusia?!! Extraordinar! Ce luați pe el?
- Știți, rușii nu prea au rezervă valutară, așa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.
- Sunteți nebuni?! Introduceți ilegal armament în țară!
- Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran.
- În Iran?! La teroriștii ăia? Ce luați de la ei?
- Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să știți că nu îl aducem ilegal în țară. Din Iran, pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deștepți, dar n-au petrol.
- Ce luați din Japonia, ce vă dau pe petrol?
- Ehh! Niște rahaturi de microcipuri, de încap o mie într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă niște rachete. Să știți că plătesc bine. Pentru fiecare flecușteț din ăla, ne dau zece mii de dolari.
- Zece mii de dolari?!! Și ce faceți cu ei?
- Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.
- De ce?
- Pentru că bulgarii nu vor decât euro.
- Dar ce treabă aveți voi cu bulgarii?
- Păi, domnule prim ministru, noi, cu tranziția și cu austeritatea, am sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la bulgari?!
-
SMS catre sotie: "Am fost rapit de extraterestri. Fac experimente pe mine. Au aruncat cu parfum peste mine, m-au umplut de ruj, mi-au zgariat spatele...M-au lasat fara bani. Promit sa ma elibereze peste o ora!"
-
I just watched a dog chase its tail for 5 minutes and thought, "Wow! Dogs are easily entertained." Then I realized that I was watching a dog chase its tail for 5 minutes.
-
- Fiule, dă-mi te rog pâinea pentru nadă.
- Am mâncat-o!
- Atunci dă-mi mamaliga...
- Nu mai e. Am mâncat-o!
- Ok, hai mananca si râmele și sa mergem acasă!
-
O bunicuță: Nepoțelul meu are 11 ani. Pot să încep să-i fac educație sexuală ?
Radio Erevan : Puteți, dacă vreți să aflați noutăți!
-
Trei prieteni se laudă cu memoria lor. Primul:
- Eu îmi aduc aminte că atunci când mama m-a născut, doctorul mi-a tras o palmă și eu l-am înjurat pe limba mea!
Al doilea:
- Eu îmi aduc aminte că la șase luni de sarcină i-au făcut ecografie mamei și eu stăteam în poză ca modelele din Playboy!
Al treilea:
- Eu îmi aduc aminte că m-am dus cu tata la picnic și m-am întors cu mama!
-
Ionel, 5 ani.
- Ionele, de ce i-ai zis Mariei că e proastă? Du-te și spune-i că îți pare rău!
- Maria... Îmi pare rău că ești proastă...
-
Doua blonde la facultate:
- In ce an esti?
- 2013! Tu?
-
El si Ea -stand pe canapea- se privesc fara sa se vada, in penumbra:
Ea:
- Ce faci?
El:
- Ma gandeam!... Tu?!?...
Ea:
- Si eu ma gandesc!... Dar tu la ce te gandesti?
El:
- Ei, acum!... La ce te gandesti si tu!...
Ea:
- Sa-ti fie rusine!... Porcule!...
-
Soția își observă soțul cam absent, mereu pe gânduri, și-l întreabă:
- Ce se întâmplă dragule, la ce te gândești ?
- Îți amintești cum ne mai iubeam noi când eu aveam 20 de ani și tu 16 ?
- Îmi amintesc, iubitule.
- Îți amintești cum ne-a prins tatăl tău facând dragoste la mine în mașină ?
- Îmi amintesc, dragul meu.
- Îți amintești cum a venit cu pușca lui de vânătoare, mi-a pus-o la tâmplă și mi-a spus că ori fac legământ să mă însor cu tine, ori mă bagă 20 de ani în închisoare pentru corupere de minori ?
- Îmi amintesc, dragul meu.
- Ei, azi aș fi fost liber, zise el ștergându-și o lacrimă dintr-un colț de ochi.
-
Soția își observă soțul cam absent, mereu pe gânduri, și-l întreabă:
- Ce se întâmplă dragule, la ce te gândești ?
- Îți amintești cum ne mai iubeam noi când eu aveam 20 de ani și tu 16 ?
- Îmi amintesc, iubitule.
- Îți amintești cum ne-a prins tatăl tău facând dragoste la mine în mașină ?
- Îmi amintesc, dragul meu.
- Îți amintești cum a venit cu pușca lui de vânătoare, mi-a pus-o la tâmplă și mi-a spus că ori fac legământ să mă însor cu tine, ori mă bagă 20 de ani în închisoare pentru corupere de minori ?
- Îmi amintesc, dragul meu.
- Ei, azi aș fi fost liber, zise el ștergându-și o lacrimă dintr-un colț de ochi.
MIstoooooooooooooooooooooo
-
Dinamovistii au decis sa conduca fara centura in speranta ca poate asa mai aduna si ei puncte :D
-
Teroristii il rapesc pe Basescu si apoi il suna pe Ponta:
- L-am rapit pe presedintele vostru. Pana maine la ora 12.00, puneti mana de la mana si strangeti 2 milioane de euro, altfel ii dam foc!
A doua zi, teroristii suna si zic:
- Victoraș, ai facut ce ti-am cerut?
- Da, am pus mana da la mana si...
- Si...?!?
- Am strans doi litri de benzina cu ajutorul lui Crin!...
-
Ole...
-
Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
− Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
− Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
− Chiar totul?
− Tot!
− Si picaturile de la lumanari?
− Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare..
− Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Întreaba agentul in zeflemea...
− Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
− Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
− Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si.. din cand in cand ne trimit cate-un Pulica sa ne controleze !
-
În avion, un pasager cu alura de dandy se adresează unei însoțitoare de bord foarte sexy:
- Cum va numiți, domnișoară?
- Mercedes, domnule!
- Frumos nume! Vreo legătură cu Mercedes Benz?
- Prețul, domnule…
-
Cel mai cautat cartonas cu dinozauri de la Mega Image este acela cu Viorel Lis.
-
Intr-un restaurant din Bucuresti un domn se adreseaza unui tip beat:
-De ce beti atat de mult? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al 5-lea bucurestean!
-Mi se rupe, eu sunt din Cluj!
-
-Tatal tau lucreaza la Dorna?
-Nu, de ce ?
-Esti tare plata !
-
Un cowboy batran a intrat intr-un bar si comanda o cafea.
Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza o tanara.
Cere o cafea, apoi se intoarce catre cowboy si-l intreaba:
- Esti un cowboy adevarat?
- Mi-am petrecut toata viata cu taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri,ajutand la nasterea viteilor,descarcand fanul , facand curatenie in grajduri si hranindu-mi cainii de paza, asa ca, da, sunt un cowboy adevarat.
- Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand ma scol, ma gandesc numai la femei. Cand fac dus,cand ma uit la TV ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei chiar si cand mananc. Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei.
Cei doi isi beau cafeaua in tacere. Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy se aseaza un barbat, care-l intreaba:
- Esti un cowboy adevarat? !
- Asa am crezut dintotdeauna, dar tocmai am descoperit ca sunt lesbiana!!!
-
Catastrofa in Romania. 50.000 de romani morti.
Dupa 2 zile apar ajutoarele.
Americanii trimit 1 milion de dolari, chinezii trimit 1 tona de medicamente, italienii trimit 50.000 de romani...
-
Ora 11 noaptea. Farmacia cu program de noapte. Intră un tip, cere un
prezervativ. Plătește, pleacă. Seara următoare, aproape de miezul
nopții, același tip:
- Dați-mi vă rog un prezervativ.
Îl ia, plătește, pleacă. Seara următoare, scenă identică. La care
farmacistul, curios, îl întreabă pe tip:
- Nu vă suparați, dar de ce cumpărați cîte unul, de ce nu cumpărați
mai multe odată?
La care tipul:
- Știți, vreau de fapt să mă las.
-
Un broker despre criza:
E mai rau decat la divort... Am pierdut deja jumatate din avere si am in continuare o sotie!
-
Un ascultător întreabă: Am și eu o dilemă să mă căsătoresc cu una frumoasă sau cu una urâtă? Dacă o iau pe cea frumoasă mă tem că se întinde cu toți vecinii, dacă o iau pe urâtă e numai a mea...
Radio Erevan răspunde: Depinde ce vă doriți: să mâncați un tort împreună cu toți vecinii sau un căcat... singur...
-
Seara pe o banca in parc, un baiat si o fata. Tipul ii atinge in permamenta spatele. In cele din urma ea intreaba:
- Ce faci?
- Caut sanii.
- Sanii sunt in fata!
- Acolo am cautat deja...
-
Miorița lui Gigi
Pentr-un schimb de plai,
Soldat cu parai,
Iată vin agale,
Dosare penale,
Trei judecătoare
Îl vor la răcoare.
Una a lu’ Traian,
Una a lu’ Schenghean,
Și-un-a lu’ Satan.
Iară cel Traian
Si cu cel Schenghean
Mări, se piliră
Si se opintiră
Pe l-apus de soare
Ca să îmi omoare
Ratingul baban
Făcut de cioban,
Cel cu carduri multe,
Conturi în valute,
Si crainici dresați
Cu mici și cârnați.
Dar cel verișor
Ăl mai scuipător,
De trei luni încoace
Flegma nu-i mai place,
Bătăi nu mai face,
Înțelept el tace.
Giovanni, bă, coaie,
Rezolvași o laie!
De doi ani încolo,
O să fii acolo,
Cu Jean și Copos,
Cu finul gazos,
Victor și Nețoiu,
Veți giuli bărzoiu.
”Stăpâne, stăpâne,
Zise al lui câne,
Sunt eu, Stoica Meme,
Ați pus să mă cheme?
Că l-apus de soare
Mi-au trimis scrisoare,
Trei judecătoare
Să vin la-nchisoare.”
”Memiță bârsană,
De ești năzdrăvană
Și de-ar fi să pun
Mâna pe săpun,
Să spui lu’ Dodel
Și chiar lu’ Bănel,
Să-mi țineți toți locul
Când mi-o fi sorocul
Să îmi umple ciocul.
Asta să le spui:
Să își ia la mui
Pentru-al lor patron
Și v-oi da pogon.
Iar tu, dragă Reghe,
Când oi fi în zeghe
Să mă bucuri, tată,
Nima’ să nu bată
Pe-a noastră steluță
În marea liguță,
Să le dai să bea
Apă din acea.
Când Tatu dă greș
Rogi pe Chiricheș
Să urce-n careu
Și nici un ateu
Ori vreun drac de gheu
Să nu prindă-n veci
Foaia ta de meci.”
Amin, împăratul Hristos să ne-ajute!
-
:D :D :D :D :D
Sa speram ca se duc toti hotii astia acolo.
-
Astăzi am cunoscut cel mai fericit taximetrist. Conducea un logan galben, fluiera și zâmbea încontinuu. Mi-a zis :
”Îmi iubesc meseria. Mă doare la bască, n-am șefi, nu îmi spune nimeni ce să fac...”
”Fă dreapta aici” i-am spus.
-
Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul – vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:
- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!
-
Ești bețiv atunci cînd:
1. Ai discuții în contradictoriu cu obiectele din jur și mai și pierzi.
2. Trebuie să te ții de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găsește sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se lovește repetat și cu înverșunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă – coincidență? S-o crezi tu!
8. Două mîini și doar o gură – asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ții un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieții tăi îi cheamă Tuborg și Heineken.
13. Auzi, știi ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiți.
14. Țînțarii încep să zboare aiurea după ce te-nțeapă pe tine.
15. Te trezești în dormitor, chiloții sînt în baie, adormi îmbrăcat…
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul și femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ți recunoști nevasta decît dacă te uiți la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănțel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.
-
Doi tractoristi pe camp, scot pita, slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance.
Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati?
Unu dintre ei raspunde:
- Pai... nu suntem frati...
-
Un doctor avertizează un cuplu, în urma unei operații ușoare pe care i-a făcut-o soției:
- E nevoie de 7 zile pentru însănătoșire, așadar nu faceți sex timp de o săptămână!
- Ai auzit? își întreabă soția, soțul.
- Eu am auzit... dar se referea la tine!
-
- Este adevarat ca in viata trebuie sa-ti invingi inamicul cu propriile lui arme?
Radio Erevan: Sunteti un copil, stimate domn! Ati incercat sa purtati vreodata sutien sau portjartier?
-
Intr-o seara, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- Cum? Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvintele pe care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat!
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara aceea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama.
Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteze cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata...
- Da! sigur, iubito.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fatza i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum?
- Am vrut numai sa tii aceste lucruri in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie?
Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt?
-
Doctorul către pacient:
– Cum sînt noile supozitoare pentru insomnie?
– Remarcabile, d-le doctor. Nici n-apuc bine să scot degetul!
-
La scoala profesoara incearca un joc educativ:
-Bulisor tu ai sa ne spui la agere o leguma sau o culoare..daca spui o leguma noi fugim in stanga..la culoare fugim in dreapta.....gata copiii? Zi Bulica !
-Rosie, doamna!
-
La scoala profesoara incearca un joc educativ:
-Bulisor tu ai sa ne spui la agere o leguma sau o culoare..daca spui o leguma noi fugim in stanga..la culoare fugim in dreapta.....gata copiii? Zi Bulica !
-Rosie, doamna!
Eh, vedeti, domnule Elvis SMT, asta e definitia disonantei cognitive!!!
-
Un Rus un Francez si un Roman vorbeau despre cum afla ei daca ia inselat sotia .
Rusul :
- Eu vin acasa , trantesc usa , sparg dulapul si urlu la ea :
- " FA " zi cu cine m-ai inselat ca te sparg .. si e clar ca imi zice cu cine , de frica sa nu o bat .
Francezul :
Nu e elegant asa .. trebuie sa fii siret , eu ma duc la ea si ii zic :
- " Auzi tu.. am auzit ca m-ai inselat cu ..." si zic un nume la nimereala si ea imi zice cu cine ....daca nimeresc un nume e bine , daca nu asta e , mai incerc altadata .
Romanul :
- Eu ... ma duc in bloc la mine , bat la vecina de dedesubt la usa si cand deschide ii zic :
- " Esti o c..va " si ea imi zice :
- Eu sunt c..va ...??? , dar nevasta-ta ca s-a culcat cu " Vasile de la etajul 2 , Ionel din blocul vecin si Grigore soferul de la alimentara !?!?
-
Maria vine din Germania,,unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile.
-Ce-i asta,Marie? intreaba tata-su.
-Asta-i un mixer,pui numa' faina si laptele si le amesteca singur.
-Mare lucru,zice tatal. -Da, asta ce-i?
-Pai asta-i un cuptor cu microunde.Pui farfuria cu mancare inauntru si intr-un minut s-a incalzit.
-Mare lucru! -Da' ciudatenia asta ce-i?intreaba tatal.
-Vibrator.Pai,stii mata,acolo in occident nu ai neaparat nevoie de sot,ca sa-ti satistaci poftele.
Apoi,obosita fiind,Marie pleaca la culcare.
Batranul iese pe prispa casei,aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca,se aseaza pe un scaun,iar pe celalalt aseaza vibratorul.
Trece pe langa poarta Gheorghe:
-Sa traiesti,Ioane,ce mai faci?
-Ia,stau la un pahar de vorba cu ginerele!!!
-
La o scoala de calugarite, acestora li se tine o prelegere despre desertaciunea desfrânarii:
- Deci, dragi fete, înainte de a calca strâmb, trebuie sa va puneti întrebarea: "Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?"
O fata din fundul clasei ridica mâna si întreaba:
- Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora?Si daca a fost o ora continu?Si daca se mai poate repeta?
-
În ultima vreme eram prea stresat din cauza jobului.
Șeful mi-a recomandat să merg la un psiholog.
Psihologul mi-a recomandat să primesc viața așa cum e ea și să zâmbesc mai des.
Azi m-am dus la birou și am încercat să fiu toată ziua cu zâmbetul pe buze, mă uitam la șef și zâmbeam, mă uitam la secretară – zâmbeam, mă uitam la colegă – zâmbeam, până în momentul în care m-a tras șeful deoparte și mi-a zis:
- Dacă mai vii vreodată drogat la muncă, te dau afară!
-
Word....
-
La spargerea unei bănci, participă doi spărgători. Primul strigă: „Nu mișcă nimeni! Țineți cont: banii sunt ai altora, viața este a voastră.” Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în liniște.
Asta se numește „Schimbarea Modului de Gîndire –"Schimbarea modului convențional de gîndire".
O tipă se întinde provocator pe masa din fața ei, încercînd să atragă atenția. Spărgătorul i se adresează: „Vă rugăm să fiți civilizată! Acesta este un jaf, nu un viol!”
Asta se numește „Profesionalism – Concentrează-te doar pe ceea ce știi să faci”.
Cînd s-au întors de la seif, spărgătorul cel tînăr (cu studii MBA) i-a spus hoțului mai bătrîn (care avea doar studii primare) „Hai să numărăm cîți bani am furat!”. Hoțul bătrîn, indignat îi răspunde: „ De ce să pierdem noi atîta timp și să ne prindă, cînd putem să aflăm diseară, de la știri, cîți bani lipsesc din bancă.”
Asta se numește „Experiență –> În zilele noastre experiența este mult mai importantă decît calificările de pe hîrtie de la cursurile POSDRU”.
Imediat după ce hoții au părăsit banca, directorul i-a ordonat casierului să cheme repede poliția. Casierul după ce se gîndi o secundă îi răspunse: „Domnule Director, nu e mai bine să punem 5 mil de € deoparte și să spunem că i-au furat hoții?”
Asta se numește „TRASFORMAREA AMENINȚĂRILOR ÎN OPORTUNITĂȚI –> a întoarce o situație defavorabilă în avantajul tău”.
Casierul zîmbind: „Ar fi minunat să avem cîte o spargere în fiecare lună!”
Asta se numește „Oportunitate –> Fericirea este cea mai importantă.”
Seara la știri se anunță că doi hoți au intrat într-o bancă și au dat o spargere de 100 mil. €.
Hoții au început să numere banii de mai multe ori și nu le ieșeau decît 20 de milioane. Furioși au început să înjure: „# € @ &, noi am făcut planuri, am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viața și directorul s-a ales cu 80 de mil, cît ai bate din palme?!?”
Asta se numește „Știință managerială –> Cunoașterea este mai valoroasă decât aurul!”
Directorul băncii este fericit și zîmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf. Plus că i-au ieșit și cîteva milioane bune bani de buzunar. Iar banca este pe profit.
Asta se numește „Arta managementului –> Curajul de a-ți asuma riscuri!”
-
Gata.Imi deschid banca...
-
Gata.Imi deschid banca...
In ce parc? Viu cu toporu'!...
-
In fața la intreprindere... :D
Să aibă un loc unde sa spargă semințe in tihnă! ::)
-
ini mini maini mo....sac mai dic en sualou slou.....
-
Incendiu devastator în Bucuresti. Zeci de oameni sunt blocati într-o clădire în flăcări la ultimul etaj.
Un pompier se apropie si strigă "Sari, că te prind!" O femeie îsi ia inima în dinti si sare. Pompierul o prinde si femeia scapă nevătămată.
Imediat după ea, sare un bărbat. Pompierul îl prinde si îl salvează.
Următorul la rând era un tigan...sare si se zdrobeste de asfalt.
Pompierul se uită în sus si strigă:
"Băăă,nu mai aruncati cu d-ăstia arsi!!!"
-
Din ciclul " M-am nascut intre Carpati... "
Te naști într-un sat de pe lângă un oraș mai mare. Satul vostru are și o șosea. Tu nu stai la șosea. Acolo stau ăia înstăriți. Tu nu ești. Crești auzind-o pe maică-ta spunându-și cât e de proastă că l-a luat pe tac-tu și spunându-ți că dacă nu înveți ai să ajungi că el. La școala din sat ești primul. Maică-ta e mândră, vecinele sunt invidioase, iar taică-tău... bea în cinstea ta.
Dai la liceu la oraș. Primul șoc cultural. Stai la o mătușă. Domnișoară la 50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii ei, "nebuna de la cinci". Îți petreci mare parte la baie. Veceul în casă te fascinează.
După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă și maică-ta aproape că te renegase, dar te acomodezi și te faci tocilar. Ți se zice "Țăranu", fetele îți vorbesc frumos doar când îți cer tema, băieții joacă fotbal cu ghiozdanul tău.
Ajungi la facultate. La București. Al doilea șoc cultural. Maică-ta îți trimite scrisoare că poate să moară liniștită. În aceeași scrisoare, mă-ta mare zice că ea vrea să te vadă însurat și că moare dup-aia. Stai la cămin și te descurci cu mâncare de acasă ținută la rece pe pervazul ferestrei. Și aici ești printre fruntași. În ultimul an de facultate, te duci internship. Stai opt luni neplătit, după opt luni șeful biroului îți zice: "Avem un post liber". Accepți chiar salariul minim pe economie. O suni pe maică-ta și-i dai raportul. E atât de fericită încât, se gândește că, acum că te-ai realizat la București, ar putea să-l lase pe tac-tu și să vină să stea cu tine.
La job vii primul și pleci ultimul. Lucrezi în weekend și de-acasă. Ești ultra-obedient și pupincurist. Colegii sunt scârbiți de tine, șeful te place și te exploatează. Îți mărește salariul. Poți chiar să îi trimiți și maică-tii niște bani.
Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat. E și ea venită la București, dar nu a avut succesul tău. Faceți nuntă în sat. Maică-ta plânge, bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat taică-tău.
Ești avansat. Ceva directoraș. Ea e gravidă. Faci credit pentru casă și mașină. Te așteaptă 25 de ani de rate și vacanțe în Turcia și Grecia. Bunică-ta a murit, maică-ta vine la voi să vă crească plodul, taică-tău e tot la birt. Nu ești fericit, dar ești împlinit...
si continuarea...
... vine criza - te dau aia afara - iti vinzi masina, banca iti ia casa - te intorci sa stai cu parintii in satul de unde ai plecat - nevasta-ta incepe sa spuna cat de proasta a fost ca te-a luat pe tine de barbat in loc sa-l ia pe Gheorghe care e recuperator (proxenet, traficant) in Spania si are vila cu piscina si meleu in curte!- incepi sa-ti petreci cat mai mult timp la birt (alaturi de taica-tu)... si bei ca fii-tu e primul din clasa!
-
Asta nu e banc....e purul si tristul adevar istoric al romanilor...
-
Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare.
- Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria? - Da. - Toti? - Da.
- Si tiganii in India? - Da. - Toti? - Da
Se uita la pestisor si zice: - Mie da-mi un cola light.
:)))))
-
Sfântul Petru: Doamne, a venit un grup de atei la Tine.
Dumnezeu: Spune-le că nu exist!
-
Alinuta la psiholog cu mama.
- Mama, nu mai vreau la psiholog
- Bine, atunci vreau sa inteleg de ce plangi cand te bat.
-
Soțul, rezolvând integrame, o întreabă pe soție:
- Primul bărbat, 4 litere?...
- Radu!
-
Cum spui în termeni muzicali " Stai jos, iubita. " ?
La.....Sol.....Fa.... !
-
Barbatul perfect este o combinatie dintre vibrator si bancomat!
-
Brasov, se vede ca umorul englezesc a inceput sa-si puna amprenta pe tine !
-
O blonda nu putea sa-si dea seama de ce e atât de populara.
- Sa fie oare parul meu stralucitor? îsi întreaba o prietena.
- Nu.
- Sa fie oare silueta mea atragatoare?
- Nu.
- Atunci cedez…
- Asta e!
-
Conform statisticilor, cei care la 15 ani au amestecat berea cu votcă, la 20 de ani amestecă cu lopata nisipul cu ciment!
-
Un popă merge cu taxiul. Mergând șoferul dă peste o groapă în asfalt și, enervat, strigă:
- Să-mi bag p*la!
Părintele tace. Mai merg o bucată de timp, povestea se repetă, șoferul iar :
- Să-mi bag p*la!
Părintele stă și rabdă. La a treia ieșire a șoferului, părintele nu mai rabdă și-i spune:
- Fiule, de ce înjuri așa urât, mai bine în loc de înjurături ai spune, “Slavă Domnului!”.
Taximetristul se înroșește, se calmează și merge mai departe, dar hop și lovește cu roata într-o gură de canalizare neastupată, de sare roata de la mașină. Soferul:
- Aaa, s… slavă Domnului!…
Și, minune… roata vine înapoi și se instalează la locul ei. În acel moment, popa făcând ochii cât cepele:
- Să-mi bag p*la!
-
Sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de
a-i scoate maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
-Ei, cum stam acum? Avem curaj?
-Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!
-
Presedintele Obama a iesit cu sotia sa, intr-o seara, sa serveasca cina intr-un restaurant obisnuit, pentru a mai iesi din rutina.
Proprietarul restaurantului a cerut voie bodigarzilor sa se apropie pentru a o saluta pe sotia presedintelui.
Si asa s-a intamplat...
Cand s-a retras patronul restaurantului, Obama a intrebat-o pe Michelle: Ce interes a avut acest om sa te salute?
Sotia sa ii raspunde: In adolescenta mea , acest om a fost foarte indragostit de mine mult timp.
Presedintele ii raspunde: asta inseamna ca daca tu te-ai fi casatorit cu el, ai fi fost azi patroana acestui restaurant!!!
Michelle il raspunse: Nu, scumpule, daca eu m-as fi casatorit cu acest om, el ar fi azi presedintele Statelor Unite ale Americii!!
-
Șeful închisorii Rahova se plânge că Gigi îi trimite bilețele cu echipa de gardieni pe care s-o folosească
-
Un țigan prinde peștișorul de aur, îl rotește pe toate părțile și nu știe ce să facă cu el. Peștele nu mai rabdă:
- Hai mă omule, pune-ți o dorință?
- Ce fel de dorință?
- Păi cum să-ți explic…. Spre exemplu, ieri m-a prins un om și m-a rugat să-i dau 1.000.000 de euro, și eu i-am îndeplinit dorința. Dar tu ce vrei?
- Adresa lui...
-
Când se întâlnesc doi muncitori, joacă fotbal.
Când se întâlnesc doi inginieri, joacă tenis.
Când se întâlnesc doi directori, joacă golf.
Concluzie: Cu cât sunt mai mari responsabilitățile, cu atât sunt mai mici mingiuțele...
-
De pe facebook:
Bac, Bac,
Ce mai Bac!
Și pe ăsta l-ai picat!
Nu-i nimic,
Încerci la toamnă...
Speri să fie-o profa toantă,
Să nu vadă c-ai ascuns
În iPhone câte-un răspuns.
Faci ce faci,
Ajungi acasă,
Stai puțin,
Te-așezi la masă...
Fumezi două țigarete,
Și cauți să n-ai regrete.
Mama te întreabă tristă:
- Mănânci supă? E călduță!
Tu te uiți la ea și sec,
Îi răspunzi cu glas încet:
- Am fost să mănânc la Mc!
Supărat te pui să dormi,
Mai pe seară să te scoli,
Să fii fresh, și-n țoale cool,
S-ajungi repede la club.
Unde cei de teapa ta,
Întrețin petrecerea.
Și în Shot-uri de Tequila,
Își îneacă amăgirea.
Dar nu-i bai,
Ca tine-s mulți,
Incapabili și inculți!
Asta e, de vină-i Statul,
NU-I LA MODĂ ÎNVĂȚATUL!
-
Sotul, visand, ii spune sotiei :
- As dori sa merg undeva unde n-am fost niciodata si sa fac ceva ce n-am facut niciodata ...
- Foarte bine ! Mergi la bucatarie si spala vasele !
-
Diferenta dintre un baiat si un barbat? Pretul jucariilor!
-
Connect-r considerat doctor in literatura de catre elevii care au sustinut bacul anul acesta. Unul dintre ei a afirmat: Melodia "Da-te-n dragostea mea" mi-a schimbat viata. Nu am stiut ca se poate folosi cratima in asa fel.
-
Obama într-o mulțime de copii împarte autografe.
Un copil îi zice :
- Tatăl meu zice că ne interceptați convorbirile telefonice și internetul.
Obama:
- Acela nu e taică-tău!
-
Scrisoarea a III-a
Iata vine-un jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
“Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..”.
“-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur….”
“-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour”.
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un “Sony Vaio”, care-l tine la subrat.
Agitat, la el in jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
“-Tu esti Mircea?”
…”-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o … pe centura, indrumat de GPS!
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine…”
“-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine”.
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.
“-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la “Heroes” in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam “conQUIZtador”?
“-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare “cool”?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Tilsit sau Oituz…”
“-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un “buzz”??”
“-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi”.
“-Cum vrei tu, marite pasa, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe “YouTube”, cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta”.
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
“Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe interzis”…
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n “Jeep”-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine!
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
“-Baiazid , hai sa ne batem…!! , Unde esti, de ce nu vii?”
“-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
“-N-am stiut ca la “fast-foud”-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe “branci”…
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste “triferment” si-o sa facem cale-ntoarsa”…
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca “fast-food”-ul face bine.
Asta-i tot…Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
“Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica”…
-
Two blondes were driving to Disneyland, and the sign said ''Disneyland left''.
They started crying and turned back home!!
-
:)))))))))))))
-
Two blondes were driving to Disneyland, and the sign said ''Disneyland left''.
They started crying and turned back home!!
+1
-
La școală copiii sunt intrebați de invățătoare care cred ei că este cel mai păros animal.
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, spune alt elev.
- Profesoara de franceză, zice un copil din ultima bancă.
Invățătatoarea il intreabă: - Cum adică profesoara de franceză?
Elevul raspunde: - Păi proful de desen spunea că s-a chinuit un an până a reușit sa o pârlească.
-
I: Cum zici in termeni muzicali: "Stai jos, iubito"?
R: La Sol Fa
-
Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:
- Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam impreuna si la cantar si la ambalaj si la dat restul, ma rog, asa cum e specific breslei noastre, dar in fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, asa pe de-a moaca. De ce?
- Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat ii sunt indatorat pana la moarte.
- Serios? Cum asa?? Cand???
- Cand aveam 20 de ani si eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, cine stie... ajungeam .... vreun amarat de inginer...
-
... dar adevarat! ;)
-
Un sef mafiot afla ca are un contabil surdo-mut care ii fura din bani.Se duce peste contabil,impreuna cu un avocat care cunoaste limbajul semnelor.
-Unde sunt milioanele pe care mi le-ai furat?,il intreaba mafiotul cu ajutorul avocatului care traducea.
-Nu stiu ,spune contabilul,iar avocatul traduce semnele lui.
Mafiotul scoate pistolul si il lipeste de tampla contabilului.
-Mai intreaba-l o data,zice el.
Speriat,contabilul ii face semn avocatului:
-Banii sunt ingropati in gradina din spatele casei varului meu din Queens.
-Zice ca nu ai curaj sa apesi pe tragaci,traduce avocatul!
-
Hahahahahahaa taree
P.s cand mai ai timp de bancuri
-
O blonda da examenul auto. La examen, politistul o intreaba:
- Stiti cumva cum functioneaza motorul masinii?
- Pot sa explic cu cuvintele mele?
- Da, bineinteles.
- Brammm, brammm, brammmm…
-
Eram prin Londra saptamana trecuta, cand am vazut o masina parcata care avea un sticker ce zicea "Mi-e dor de Romania!".
I-am spart un geam, am furat radioul, i-am gaurit doua roti si i-am lasat un bilet: "Sper ca asta te ajuta!".
-
Cum poti sa omori pe cineva fara sa se prinda nimeni?
Ii lasi pc-ul logat pe facebook.
-
Un american si un rus se laudau la o bere:
Americanul:
- Bai, noi nu avem frica de nimeni... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa si-l injura.
Rusul:
- Ba, noi santem si mai curajosi. Cand trece Putin, toata lumea se pisa pe el... care mai de care.
Americanul ,dupa vreo 3 beri:
- Ei, hai sa fim seriosi, am exagerat si eu putin. Il injuram, dar mai in soapta, aruncam spre el, dar nu-l atinge nimeni.
Rusul dupa vreo 2 sticle de votca:
- Ei, pai si eu am exagerat putin. Intr-adevar, ne pisam, dar nu ne dam pantalonii jos!
-
O doamnă intră într-un magazin de arme.
- Dați-mi vă rog un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul:
- Pentru apărare?
- Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!
-
Din ce se face uleiul extravirgin?
Din masline FOARTE urate!
-
:D ultimu e taree
-
De acord cu malakay...
-
Economia romaneasca pe intelesul tuturor...
Intr-o dimineata, stapanitorul unei cetati fu trezit de niste strigate care se auzeau din piata:
„Hai la mere! Mere dulci cum n-ati mai gustat!”.
Ridicandu-se indispus din pat si privind pe fereastra, vazu un targovet ce vindea, intr-adevar, mere, inconjurat de o multime de musterii.
„Trebuie sa fie tare bune merele alea”, isi spuse mai-marele cetatii si, facandu-i-se pofta, il chema pe primul sau sfetnic si ii porunci:
„Ia cinci galbeni si mergi in piata sa cumperi mere de la targovetul acela”.
Primul sfetnic il chema pe paharnic si ii spuse:
„Uite patru galbeni, du-te si cumpara mere”.
Paharnicul se adresa, la randul sau, stolnicului:
„Poftim trei galbeni, de care sa cumperi mere de la targovetul acela”.
Stolnicul il chema pe primul strajer ii dadu doi galbeni si il trimise in piata. Acesta dadu un galben unui strajer din subordine, iar acela se duse la targovet si ii lua la rost:
„Hei, ce tot strigi asa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetatii, iar drept pedeapsa mi-a poruncit sa-ti confisc caruta asta cu mere”. Zis si facut. Intors la seful sau, strajerul se lauda:
„Am facut un targ nemaipomenit. Cu un galben am cumparat o jumatate din caruta cu mere a targovetului”.
Primul strajer merse la stolnic:
„M-am targuit si, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reusit sa cumpar un sac cu mere!”.
Stolnicul - repede la paharnic:
„Cu trei galbeni am luat o tolba intreaga cu mere”.
Paharnicul dosi jumatate din cantitate si apoi merse la primul sfetnic:
„Iata, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumatate de tolba cu mere”.
Iar primul sfetnic se infatisa dinaintea stapinitorului cetatii si glasui:
„Maria ta, iata, am indeplinit porunca. Numai ca de acei cinci galbeni n-am reusit sa targuiesc decat cinci mere”.
Mai-marele cetatii musca dintr-un mar si cugeta: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! Si, cu toate astea, targovetul acela avea o multime de cumparatori. Inseamna ca lumea o duce bine, are bani. Ia sa maresc eu birurile!”
-
Prea tare!!!
:D :D :D :D :D
-
Un tip beat mort statea la bar, se apropie barmanul si zice:
- Vai dar aveti paharul gol, mai doriti unul ?
- Ce sa fac cu doua pahare goale ?
-
Un preot și un episcop călătoreau în același vagon.
Episcopul l-a ignorat însă cu desăvârșire pe preot și tot drumul a făcut integrame. Dupa o vreme, preotul văzând că episcopul clatină enervat din cap, se folosește de împrejurare să intre în vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva, domnule?
– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu “piz” și se termina cu “ă”? Definiția cuvântului sună așa: “specific feminin”.
– Vai domnule, e simplu: pizmă.
– Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva o guma de sters ?
-
Mic experiment social:
"Daca barbatul ar stii realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe in cautarea ei."
... puneti voi virgula. :D
-
(http://guycodeblog.mtv.com//wp-content/uploads/clutch/2012/09/LubeLG.gif)
priceless ...
-
Un reporter și un cameraman de la un post Tv merg într-un sat pentru a face un reportaj despre cum își petrece ziua badea Ion. Ajunși acolo, îl roagă să povestească ce face în cursul zilei.
- D'apoi, dimineața mă scol și trag un pahar de palincă...
- Stai, bade Ioane, că nu-i bine să apară pe Tv că bei de dimineață. Zii mai bine că citești ziarul...
- No, atunce... dimineața mă scol, cetesc ziaru'. După aia dau la porc să mânce, după care mai cetesc înc-un ziar. Până la prânz lucrez în atelier, în care timp cetesc vreo două-tri cărți. La masă mai cetesc vro două reviste, iar sara adun fânul de pe câmp și cetesc în același timp presa de sară. După cină mă duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 când închide biblioteca merem cu toată trupa la Pătruț, că el are tipografie!...
-
Înainte de operație, dentistul îl întreabă pe pacient:
- Îți dau puțin heliu?
Pacientul:
- Anihilează durerea?
Doctorul:
- Nu, dar o să fie mai amuzant când țipi!
-
O tipă își sună prietena:
- Auzi dragă, să știi că sunt disperată! Soțul meu nu mă mai bagă în seamă deloc!
- Da… știu cum e, am trecut și eu prin asta!
- Și cum ai rezolvat problema?
- Păi du-te la coafor, aranjează-ți părul, îmbracă-te cât mai provocator și așteaptă-l și tu cu cina, ațâță-l!
A doua zi tipa urmează sfatul prietenei și își așteaptă soțul. Soțul vine obosit de la serviciu și vede surpriza: soția îl aștepta cu masa pregătită, îmbrăcată foarte sexy iar când i-a servit masa a lăsat să se vadă anumite părți ale corpului. Soțul o privi un timp după care îi spune:
- Dacă n-ai fi nevastă-mea… mamă ce te-aș f*te!
-
Toată viața m-am rugat la Dumnezeu să mă ajute să devin bogat.
După ce am apucat să merg pe la biserică mai des, am înțeles că Dumnezeu lucrează pe alte căi.
Trebuie să fur întâi, apoi să mă rog să mă ierte!
-
- Asculta, fata mea, ai crescut. Trebuie sa vorbesc cu tine. Spune-mi, in ce mod au nimerit pozele tale pe site-uri porno?
- Ok tata. Hai sa vorbim. Spune-mi, in ce mod ai aflat tu despre asta?
-
- Am auzit că ești pe jumătate german și pe jumătate român?
- Da, e o combinația optimă: vrei să faci totul perfect dar lași pe mâine…
-
Doi prieteni, dintre care unul cu ochii vineți, stau de vorbă:
- Ce-ai pățit la ochi ?
- De la o răceală…
- Păi cum așa?
- Am tușit la una în dulap și m-a prins soțul ei.
-
Buuuuun!
-
- In sfarsit am dat examenul de conducere. Acum pot sa-mi iau masina. Poate imi recomanzi, care e cea mai buna pentru o fata?
- Masina de spalat.
-
Ieri am agatat o negresa!!!
Superba! Ce picioare, ce corp...
Si??
Ne-am dus la mine acasa, am dansat, am baut sapanie... ne-am sarutat!
Si??
Am dezbracat-o incet, apoi am stins lumina...
Si... Apoi?
N-am mai gasit-o!
-
Doua blonde discutau, ca intre fete:
- Auzi fata, tu te autosatisfaci?
- Nu draga, ca nu mi-am luat permisul, inca...
-
Am fost la psiholog din cauza obsesiei mele pentru amor. Mi-a spus:
- Am să-ți arăt un desen. Să-mi spui care sunt primele cuvinte care îți vin în minte.
- Sani si fund ! i-am raspuns.
- Te rog, așteaptă mai întâi să-ți arăt desenul.
-
Intră soția în casă.
- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine...
Mai trece ceva timp:
- Dragul meu, de ce nu te uiți la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun ceva?
Soțul, cu o privire îngândurată:
- Ia zi, cât de tare...
- Un pic,... așa,... farul din dreapta, capota și parbrizul...
-
Pe autostrada intre Munchen si Stuttgart un tip cu un Trabant ramane in pana, cu capota deschisa facea cu mana la masini, dupa un timp, opreste un tip cu un Jaguar sa-l ajute:
-Salut!Cu ce te pot ajuta?
-Salut, daca se poate, te rog sa ma tragi pana in primul oras deoarece mi s-a stricat motorul, insa te rog frumos sa nu mergi cu viteza mare deoarece trabantul nu are stabilitate, maxim 80km/h...
-Pai stii, eu ma cam grabesc, insa vreau sa te si ajut, facem in felul urmator...in cazul in care vezi ca depasesc viteza, imi dai flash-uri, astfel sigur nu vor fi probleme...
Zis si facut, leaga omu' Trabantu de Jaguar si o iau usor pe autostrada.
Jaguaristul nostru asculta muzica, mai vorbeste la mobil, uita de Trabant si incepe sa ridice viteza, in spate, trabantistu' incepe sa dea flash-uri, imediat tipul realizeaza si incetineste pana la viteza maxima de 80 km/h, se mai intampla lucrul aste de vreo doua ori si omul mentine viteza pentru o buna bucata de drum.
In timp ce mergeau ei asa linistiti cu 80 km/h, trece pe langa ei un Jaguar mai batranel insa cu un tanar la volan, aceasta incercand o provocare pentru tipul amabil cu modelul nou de Jaguar.
Iniatial acesta il ignora, insa nu rezista tentatiei si incepe o cursa nebuna pana la prima iesire de pe autostrada, astfel ca incepe sa accelereze puternic, 100-110, trabantistul da flash-uri incercand sa-i spuna omului s-o lase mai moale, insa acesta nimic, era chitit pe castigarea cursei, 120-130 km/h, trabantistul da din ce in ce mai des din faruri, trabantul incepe sa gliseze usor stanga-dreapta, astfel ca se chinuie cu greu sa mentina controlul, 140-150 km/h, deja pe trabantist il dor mainile de la flash-uri si de la stradania de a mentine Trabantul pe banda de mers, acesta deja facand adevarate manevre stanga-dreapta, 160-170 km/h, trabantistul mai ca rupe batul de dat flashuri si masina se zdruncina intr-un mare balans stanga-dreapta... din intamplare, in spatele lui rula un jurnalist al cotidianului AutoBild, astfel ca in ziar, pe prima pagina, o poza a intamplarii si un mare titlu:
IERI PE AUTOSTRADA CE LEAGA MUNCHEN DE STUTTGART, DOUA JAGUARURI SE INTRECEAU CU PESTE 170KM/H, IAR UN TRABANT INCERCA SA-I DEPASEASCA CAND PE STANGA CAND PE DREAPTA DANDU-LE FLASH-URI INSISTENTE...
-
Studiile a arătat că în Statele Unite 25% din adolescenti știu cum să folosească un iPhone.
În timp ce în China fiecare al patrulea știe cum să-l asambleze.
-
E bine ca studiile stie...
-
E sub 50! ;D
-
Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala.
- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
- De patru ori.
- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea...
-
Ce sotie ocupata....
-
- Bula, ce vrei să te faci când o să crești mare?
- Mă fac idiot!
- De ce?
- Păi tatăl meu tot mereu zice: uite la idiotul ăla ce mașină are,
ce femeie bună are idiotul celălalt, idioții ăștia sunt plini de bani…
-
El și ea, pe terasa unui bloc cu zece etaje.
Ea: - Dacă nu-mi cumperi o rochie nouă, sar …
El: - Dacă ai curaj să sari, îți cumpăr!
-
Un politist opreste seara tarziu un Jeep pentru control si face semn barbatului din masina sa deschida geamul. In masina, langa barbat, sta o bruneta superba. Barbatul deschide geamul, calm. Politistul se prezinta ( ca la carte ) si-i cere barbatului permisul de conducere si actele masinii pentru control. "Nu-ti dau (Hac) dom'le nici un act ! (Hac)"- zice printre sughituri tipul din masina politistului, sufland spre acesta un aer care cu siguranta s-ar fi aprins daca s-ar fi produs o scanteie in acel moment. Politistul e ingalbeneste intai, sufocat de mirosul de distilerie, dupa care se inroseste de nervi ca personajele din desenele animate ( adica de jos in sus ): "Dom'le, dumneata esti beat mort, scoate imediat permisul de conducere. " Facand eforturi vizibile sa-si mentina capul drept, barbatul il priveste pe politist cu ochi tampi si ii raspunde calm dand din umeri a neputinta. "N-am !" "N-ai permis ?"- urla politistul in timp ce culoarea rosie de pe fata lui devine din ce in ce mai inchisa, de parca ar fi fost cameleon iar venele gatului i se fac cat degetul mic de groase - "Da-te jos din masina nenorocitule !...Puscaria te maninca !" Barbatul, avand pe fata o expresie nedumerita, coboara ascultator din masina impleticindu-se si tinandu-se zdravan de usa sa nu cada. "Uita-te la tine in ce hal esti de beat !"- striga politistul, inecandu-se de revolta. "Recunosc (Hac)"- zice omul -"eu sunt beat dar tu esti prost !" Politistul ramane un moment cu gura cascata, apoi se face negru la fata in timp ce cu mana bajbaia la brau cautand statia de emisie-receptie: "Asa tupeu n-am vazut de cand ma stiu, esti mort de beat,nu ai permis de conducere si-acuma ma mai si insulti ! Esti terminat ! " Intre timp, vazand ca se ingroasa gluma, bruneta coboara din masina si vine langa politist spunand: "Domnule agent, sotul meu este ingrozitor de beat, va rog sa-l scuzati !" "Ce sa scuz doamna, ce sa scuz ? N-are permis, e beat ca abea se tine pe picioare si in plus, nu l-ati auzit, m-a insultat spunandu-mi ca sunt prost." "Domnule, e adevarat- zice tipa -n-are permis si e beat dar dumneata esti chiar prost, ia vino aici in fata si uita-te, pe ce parte are masina asta volanul ?"
-
Doi barbati la intrarea in berarie:
-Azi cate luam, doua sau trei?
-Doua, mai, ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas!
-Patruzeci de beri si doua pungi de seminte va rugam!
-
Cu câteva zile înainte de nunta :
El: Draga, am hotarat cu prietenii sa organizez o petrecere a burlacilor …
Ea: Aha! Vin cat incape, curve si toata noaptea le-o trageti în toate gaurile !
El: Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti …
Ea: Tu pe cine minti ? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci ?
-
Eeee....Bv nu a uitat de noi...
-
Culmea ghinionului la cocalari:
Sa ai bilet la concertul lui Guță si sa ai lanțul de aur la amanet!
-
Oooo grav....
-
Eeee....Bv nu a uitat de noi...
No way... aaa? how do you say in romanian? ( cred ca am sindromul Raduciou! ) ;D ;D ;D
-
Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare... este nunta.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare si niciuna la sex... este parastas.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex si niciuna la mancare... este "team building".
-
Intră un domn într-un sex-shop pentru a-și procura o păpușă gonflabilă.
Vânzătorul întreabă:
- Vă dau una simplă sau cu intelect?
- Cu intelect!
A două zi se întoarce omul la magazin:
- Schimbați-o vă rog, cu una simplă...
- Dar ce nu vă convine la asta?
- Nu am reușit să o conving.
-
Doi prieteni vorbeau:
-Cum e ma sa fii insurat?
-Super tare,ma simt de parca as avea iarasi 16 ani.
-Adica?
-Fumez in toaleta, beau pe ascuns…
-
Tiganca facea rebus.
-Tigane, zi metal pretios din 3 litere.
-Haur.
-Boule, din 3!
-Ah, ma scuzi, fer.
-
- Hi, do you speak English?
- Ce ai spus?
- Do you speak English?
- Nu inteleg!!
- Am intrebat daca vorbesti engleza...
- Aaa... la perfectie!
-
Teacher:
- Can you tell the name of 3 great Kings who have brought happiness & peace into people's lives?
Student:
- Smo-king, Drin-king and Fuc-king
Daca vedeti pe cineva ca sta in mare pentru cateva secunde nemiscat, nu-l deranjati, sigur se pisa
Stiu ca nu sunt prea frumos, dar sa se prefaca prostituatele ca asteapta autobuzul, atunci cand ma vad, e prea de tot.
Bunica s-a oprit din tricotat, apoi s-a uitat in ochii mei si a spus: “Ghem over”.
Pe usa unei biserici statea scris: "Daca ai pacate, vino inauntru".
Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze: "Daca nu, suna la telefon 89.89.999".
Un turist in Scotia viziteaza Loch Ness-ul in speranta de a-l vedea pe Nessie. Dezamagit intreaba un bastinas:
- Cand se arata monstrul, de obicei?
- Dupa cinci pahare de scotch, ii raspunde acesta.
- Preotii se pot casatori?
- Daca se iubesc...
Nu ca ma laud, dar pot sa spun ca sunt unul dintre cei mai bine vazuti angajati de la serviciu...Trei camere de luat vederi stau pe mine.
- Ce este fusta ?
- Fusta este o patura sociala care acopera un organ central, la care pot sa adere toti membrii, cu conditia sa nu traseze sarcini...
O solicitantă la o agenție matrimonială:
- Aș dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveți așa ceva?
- Da. În parcul din apropiere...
- E de la agenția dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în glas...
- Nu, e din marmură!
- Ce-i cu tine? Arati jalnic! N-ai avut concediu anul asta?
- Ba da.
- Si unde l-ai petrecut?
- Doua zile intr-o prapastie, cu masina, iar restul in spital.
Ce inseamna casatoria: sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un site.
Astazi, dupa ce am tras un vant in autobuz, s-au intors patru persoane. M-am simtit ca la Vocea Romaniei.
- Cioc, cioc
- Cine-i?
- Sunt eu, iubito, dragostea vietii tale.
- Neeeeee, ciocolata nu vorbeste!
In cazul popilor, banii aduc preafericirea
Pe vremuri, barbati cautau pe plaja femei frumoase, acum cauta WiFi gratuit.
Cu multi ani in urma, in Anglia, incercarea de a te sinucide era ilegala si era pedepsita cu moartea.
-
Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Mi s-a terminat combustibilul, cred ca o sa cad.
Turnul:
- Ok, multumesc, te stergem din lista.
-
During an IRS audit, the auditor looked at the tax payer and exclaimed...
... "Well, sir, you have an extravagant lifestyle and no full-time employment, which you explain by saying that you win money gambling. I'm not sure the IRS finds that believable."
"I'm a great gambler, and I can prove it," says Ralph. "How about a demonstration?"
The auditor thinks for a moment and said, "Okay. Go ahead."
Ralph says, "I'll bet you a thousand dollars that I can bite my own eye."
The auditor thinks a moment and says, "No way! It's a bet."
Ralph removes his glass eye and bites it. The auditor's jaw drops. Ralph says, "Now, I'll bet you two thousand dollars that I can bite my other eye."
The auditor can tell Ralph isn't blind, so he takes the bet.
Ralph removes his dentures and bites his good eye. The stunned auditor now realizes he has wagered and lost three grand, with Ralph's attorney as a witness. He starts to get nervous.
"Want to go double or nothing?" Ralph asks. "I'll bet you six thousand dollars that I can stand on one side of your desk, and pee into that wastebasket on the other side, and never get a drop anywhere in between."
The auditor, twice burned, is cautious now, but he looks carefully and decides there's no way this guy can manage that stunt, so he agrees again.
Ralph stands beside the desk and unzips his pants, and urinates all over the desk.
The auditor leaps with joy, realizing that he has just turned a major loss into a huge win. But Ralph's attorney moans and puts his head in his hands.
"Are you okay?" the auditor asks.
"Not really," says the attorney. "This morning, when Ralph told me he'd been summoned for an audit, he bet me twenty thousand dollars that he could come in here and pee all over your desk and that you'd be happy about it."
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Un fermier din Queensland / Australia , bate la ușa casei vecinului său. Îi deschide un băiat de vreo nouă ani. Fermierul îl întreabă:
- Tatăl tău este acasă?
Puștiul răspunde:
- Nu, tata și mama sunt în oraș!
- Dar fratele tău Howard, e acasă?
- Nu, e în oraș cu mama și tata!
Fermierul se leagănă stingherit de pe un picior pe altul.
Puștiul încearcă să îl ajute:
- Dacă aveți nevoie să împrumutați vreo unealtă, pot să vă dau, eu știu unde sunt toate. Sau poate doriți să îi dau tatei un telefon...
Fermierul e vădit jenat:
- Știi... e vorba de faptul că fratele tău, Howard, a lăsat-o însărcinată pe fiica mea Susie.
Băiatul stă un moment pe gânduri, apoi spune:
- Da, cred că e mai bine să vorbiți cu tata. Știu că încasează 550 de dolari australieni pentru taur și 150 pentru vier, dar nu știu cât o să vă taxeze pentru Howard!!!
-
O studenta blonda sustine examenul la Economie.
Subiectul: "teoria economica a lui Adam Smith".
Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
-Dar care este prenumele lui Smith ?
Fata se iuta in sala – poate vreun coleg ii va sopti, dar in zadar.
-Hai amintiti-va, este atat de simplu !
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
-Atunci, spune-mi, cum il chema pe primul barbat ?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
-Petrica…
-
Ion la sapa...
Vine repede un vecin si ii spune:
- Ion, a murit soacra-ta!
Ion nimic. Mai tare dadea la sapa.
- Ioane, nu auzi ma ca a murit soacra-ta?!
Ion, nimic, dadea in continuare la sapa.
- Ioane, a murit soacra-ta ma!!!
Ion: Na pai lasa-ma ma in pace sa termin de sapat. Intai munca si apoi distractia.
-
Bula se duce la munca. Vine un coleg si ii spune:
- Bula, am auzit ca a murit soacra ta. Condoleante!
- Multumesc, zice Bula. Asta e...
- Bai Bula, dar ai stat si tu cu ea in ultimele ei clipe de viata?
- Da ma am stat, dar daca intreaba politia sa le zici ca tu erai cu ea.
-
D`abia s-a insurat si stie asa multe bancuri `macabre` cu soacra... curios! ::) ;D
-
+1 🐖
-
Va zic eu unu cu soacre...
-de ce esti mah suparat?
- s a imbolnavit soacra mea
-si?
-pai si a revenit....
-
Ion si Maria la coasa pe un deal.Maria facea capite din fanul cosit cu o zi inainte in varful dealului iar Ioane cosea in vale.La un moment dat Ioane o aude pe Maria strigand:
- Ioane,Ioane vino repedeeee!
Ion ,ardelean sadea,pune coasa jos,isi incheie camasa si o ia agale catre varful dealului.Cand ajunge sus Maria se scutura de fan si ii zice:
- Bine mai Ioane asa greu ai venit!
- Dar ce s-a intamplat?
- Ce sa se intample -a venit unul si deh, a sarit pe mine!
- Pai cine o fost?
- Nu stiu ca nu-l cunosc!
- Apoi asa dupa oarece semnalmente, nu ti-ai dat seama?
- ...Sa stii Ioane ca dupa p**a...nu era de la noi din sat!
-
O babuta cumpara peste viu.
- Baiete, dar pestele e proaspat?
- Pai, bunico , cum sa nu fie proaspat daca e viu!
- Pai si eu sunt vie...
Doua surori din spital, in dialog :
- Nu cred ca pacientul de la salonul trei mai are mult de trait !
- Asi ! Azi m-a inghesuit in colt si m-a pupat . . .
- Tocmai d-aia. A aflat nevasta-sa !
-
- Iar tocana de pasare ?
- Dragule, tu nu stii ce vrei : luni iti place tocana, marti, miercuri, joi la fel - iti place si deodata, vineri nu-ti mai place
- De ce stai afara pe vremea asta urata?
- Sotia mea a inceput sa cante si nu vreau sa creada vecinii ca o bat.
- Draga , cate tacamuri ne-au disparut odata cu plecarea invitatilor ?
- Toate cele pe care scria "Restaurantul LIDO " !
- Cum sa-l dezvat pe barbatu-meu sa vorbeasca in somn ?
- Lasa-l sa vorbeasca un pic ziua !
- Tată pot să mă uit la televizor?
- Da , numai să nu-l deschizi.
Doctorul intreaba pe o viitoare mama tanara:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se prea intelege cu sotul meu.
- Am fost oarbă și surdă când te-am luat ! strigă soția furioasă.
- Vezi,draga mea, răspunde soțul calm, de câte boli te-am vindecat?
Undeva la tara ... Bate cineva in geam noaptea pe la ora trei si intreaba:
- Hei, n-ai vazut o turma de boi?
- De ce? Ai ramas in urma?
Vând BMW, în stare excepțională, an de fabricație 2010. L-aș păstra pentru mine, dar soția a luat astăzi carnetul după a șaptea încercare!
- As mai vrea sa plec la Vancouver !
- Ai mai fost?
- Nu, dar am mai vrut!
DACĂ ar trebui să alegi dintre nevastă-ta și premiul cel mare la loto, ce mașină ți-ai cumpăra?
Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este așezat pe scaunul electric și întrebat care e ultima lui dorință , olteanul răspunde:
- Să mă țineți de mînă.
Un cuplu se uita seara la televizor. Soțul tot comuta canalele intre golf si filme porno.
Exasperata, soția zice:
„Lasă-l dracului la porno, ca golf știi deja sa joci!”
-
Vara, caldura mare. Pe malul unei bălti, Ion si Gheo, cam afumati, dau la peste. Un tip pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barcă cu motor, facând valuri.
- Măi Ioane, asta ne sperie toti pestii, fi-iar mă-sa a dracului!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii! il injura Ion. Schiorul, incercând sa ia o curba mai strâns, cade in apa si dispare la fund. Ion, după vreo două minute, către Gheo:
- Mai Gheo, ce Dumnezeu, hai mă sa-l scoatem pe fraierul ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amândoi, il trag pe ăla la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gură la gură. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Gheo:
- Ia mai fa-i mă si tu, ca eu am obosit, ce dracu'.! Gheo incepe sa sufle si el , cu putere.
Ion, după vreo zece minute, uitându-se lung:
- Mai Gheo, da' ala pe care l-am injurat noi nu se dădea cu schiurile?
- Ba da, mă! confirmă Gheo.
- Păi ăsta de ce are patine?
-
Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat rotopercutorul din maini!
-
Cinci talhari au prins în pădure o călugăriță și au violat-o. Aceasta, mergand mai departe, iși face cruce:
- Mulțumesc Doamne! Si fără de păcat, și pe saturate!
Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria:
"Aici se odihnește un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil"
− Doamne Sfinte! își face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în același mormânt!
Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri: carni, fasoli, fructi…..
Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice celei care conducea: - Da-i cu aghiazma! Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic… Vampirul ramane acolo. - Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie, dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteste… Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta: - Incearca cu crucea!!! Scoate maica capul pe geam si… zice...'tu-ti crucea matii, da-te jos...
La Radio Erevan un ascultator intreaba:
- Ce este un "titlu onorific"?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci cind sotia spune in public: "Sotul meu este capul familiei"
O zi obisnuita de lucru:
Te trezesti,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.Tuborg.Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia. Nokia.
Durex. Colgate.
Te culci.
Sotul se intoarce negru de suparare de la spital, unde este internata soacra. Sotia il intalneste in usa :
- Cum se simte mama?
- Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi!
- Nu inteleg ... Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.
- Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau!
Un tip cu un Trabant vechi se adreseaza unui service modern:- Puteti sa-mi puneti airbag-uri la Trabant?
- Bineinteles-raspunde mecanicul.
- Dar aer conditionat?
- Se poate si asta.
- Dar ABS?
- Cum sa nu? raspunde din nou mecanicul.
- Atunci sa-mi spuneti cit ma costa si cit dureaza lucrarea.
- Va costa 5 dolari si dureaza 10 minute.
- Va bateti joc de mine? intreaba posesorul de Trabant
- Dar cine a inceput?
O tânără la spovedanie:
- Părinte, eu… ăăă…….
- Știu fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe wall… mi-a fost îndeajuns!
- Și ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
- Să dai like la 15 mănăstiri..
-
Doamna Ionescu mergand pe strada, da nas in nas cu preotul orasului.
-Buna ziua! Nu sunteti dv.doamna Ionescu, cea pe care am casatorit-o eu acum 2 ani?
-Ba da parinte, eu sunt...
-Ce mai spuneti, cum o mai duceti? Aveti copii?
-Suntem bine parinte, dar copii nu avem momentan.
- Ce pacat, zice parintele. Dar uite cum facem. Saptamana viitoare eu trebuie sa merg la Roma la intalnirea cu Papa si asa profit de ocazia asta si aprind o lumanare pentru voi doi. Zis si facut.
Dupa cativa ani buni se intalnesc iar:
-Ooooo, doamna Ionescu, ce mai faceti??? Ia spuneti-mi, aveti copii??
-Da parinte, raspunde femeia, avem 3 perechi de gemeni si inca 4 copii, in total avem 10.
-Slava Domnului, zice popa, ce minunatie, ce miracol! Si ia spuneti-mi doamna, ce mai face sotul dv?
-Pai ce sa faca....acum este in drum spre Roma sa vada daca poate stinge nenorocita aia de lumanare.
-
O zi obisnuita de lucru:
Te trezesti,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.Tuborg.Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia. Nokia.
Durex. Colgate.
Te culci.
fara dush?
-
Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
- Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil.. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
- Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang si iepurele a cazut mort! Ce zici de asta?
Batranul raspunde:
- Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
- Exact!
-
O zi obisnuita de lucru:
Te trezesti,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.Tuborg.Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia. Nokia.
Durex. Colgate.
Te culci.
fara dush?
Dusul e trecut la Colgate... :D
-
O zi obisnuita de lucru:
Te trezesti,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.Tuborg.Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia. Nokia.
Durex. Colgate.
Te culci.
Dusul e trecut la Colgate... :D
cata ecologia
-
Familia merge la un parc de distractii si câstigă un ursulet. Tatăl îi adună pe copii si îi întreabă:
-Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
Copiii, dupa un moment de gandire:
-Ok, tati... ia tu ursuletul!
-
Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele!
Da... nu mi-au tinut franele!
-
Doi scotieni betivi:
- As vrea ca la moartea mea tu sa imi torni o sticla de wisky pe mormant...
- De acord, dar mai intai o sa o trec prin rinichi !
-
Jurnalul ei:
In seara asta mi s-a parut ca sotul meu se comporta cam ciudat. Ne-am facut planuri sa luam cina la un restaurant mai dragut. Toata ziua am fost la cumparaturi cu prietenele mele si am crezut ca s-a suparat pentru ca am intarziat putin la intalnire insa el nu a comentat nimic.
Conversatia parea moarta asa ca i-am sugerat sa mergem intr-un loc linistit sa vorbim. A fost de acord fara...... sa spuna insa prea multe. L-am intrebat ce este in neregula iar el a zis ”Nimic”. L-am intrebat daca este suparat din vina mea. Mi-a raspuns ca nu este suparat, ca nu are nicio legatura cu mine si ca sa nu-mi fac griji. In drum spre casa i-am spus ca-l iubesc.
A zambit usor si a continuat sa-si vada de condusul masinii. Nu-mi explic comportamentul asta si nu imi pot da seama de ce nu mi-a zis ”si eu te iubesc”. Cand am ajuns acasa am simtit ca l-am pierdut de tot, ca nu mai avem nimic in comun unul cu celalalt. Pur si simplu a stat si s-a uitat la televizor, in tacere. A continuat sa fie distant si absent. Intr-un final, cu toata atmosfera asta tacuta din jurul nostru, m-am dus la culcare. Dupa vreo 15 minute a aparut si el. In continuare l-am simtit distras si cu gandurile in alta parte. El a adormit, eu am plans. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt foarte convinsa ca el se gandeste la o alta. Viata mea e un dezastru.
Jurnalul lui:
Masina nu mai porneste. Nu stiu ce mortii ma-sii are…
-
Puteai sa inlocuiesti cu " Subaru nu mai porneste"....era acelasi lucru ;D ;D ;D
-
Jurnalul ei:
In seara asta mi s-a parut ca sotul meu se comporta cam ciudat. Ne-am facut planuri sa luam cina la un restaurant mai dragut. Toata ziua am fost la cumparaturi cu prietenele mele si am crezut ca s-a suparat pentru ca am intarziat putin la intalnire insa el nu a comentat nimic.
Conversatia parea moarta asa ca i-am sugerat sa mergem intr-un loc linistit sa vorbim. A fost de acord fara...... sa spuna insa prea multe. L-am intrebat ce este in neregula iar el a zis ”Nimic”. L-am intrebat daca este suparat din vina mea. Mi-a raspuns ca nu este suparat, ca nu are nicio legatura cu mine si ca sa nu-mi fac griji. In drum spre casa i-am spus ca-l iubesc.
A zambit usor si a continuat sa-si vada de condusul masinii. Nu-mi explic comportamentul asta si nu imi pot da seama de ce nu mi-a zis ”si eu te iubesc”. Cand am ajuns acasa am simtit ca l-am pierdut de tot, ca nu mai avem nimic in comun unul cu celalalt. Pur si simplu a stat si s-a uitat la televizor, in tacere. A continuat sa fie distant si absent. Intr-un final, cu toata atmosfera asta tacuta din jurul nostru, m-am dus la culcare. Dupa vreo 15 minute a aparut si el. In continuare l-am simtit distras si cu gandurile in alta parte. El a adormit, eu am plans. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt foarte convinsa ca el se gandeste la o alta. Viata mea e un dezastru.
Jurnalul lui:
Masina nu mai porneste. Nu stiu ce mortii ma-sii are…
Foarte tare. :D :D :D
-
Jurnalul ei:
In seara asta mi s-a parut ca sotul meu se comporta cam ciudat. Ne-am facut planuri sa luam cina la un restaurant mai dragut. Toata ziua am fost la cumparaturi cu prietenele mele si am crezut ca s-a suparat pentru ca am intarziat putin la intalnire insa el nu a comentat nimic.
Conversatia parea moarta asa ca i-am sugerat sa mergem intr-un loc linistit sa vorbim. A fost de acord fara...... sa spuna insa prea multe. L-am intrebat ce este in neregula iar el a zis ”Nimic”. L-am intrebat daca este suparat din vina mea. Mi-a raspuns ca nu este suparat, ca nu are nicio legatura cu mine si ca sa nu-mi fac griji. In drum spre casa i-am spus ca-l iubesc.
A zambit usor si a continuat sa-si vada de condusul masinii. Nu-mi explic comportamentul asta si nu imi pot da seama de ce nu mi-a zis ”si eu te iubesc”. Cand am ajuns acasa am simtit ca l-am pierdut de tot, ca nu mai avem nimic in comun unul cu celalalt. Pur si simplu a stat si s-a uitat la televizor, in tacere. A continuat sa fie distant si absent. Intr-un final, cu toata atmosfera asta tacuta din jurul nostru, m-am dus la culcare. Dupa vreo 15 minute a aparut si el. In continuare l-am simtit distras si cu gandurile in alta parte. El a adormit, eu am plans. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt foarte convinsa ca el se gandeste la o alta. Viata mea e un dezastru.
Jurnalul lui:
Masina nu mai porneste. Nu stiu ce mortii ma-sii are…
bv, de unde draq le iei mah? :)))
-
Secret! ;D
-
merita citit :))))
Hai sa o luam cu inceputul:
Ne imbracam frumos, ne pregatim cu 5 ore inainte …
Iesim din casa, dam fuga la florarie, cumparam un buchet de trandafiri, ne oprim la spalatorie sa curatam masina interior-exterior si iata-ne pregatiti de marea intalnire.E fata pe care o dorim cel mai mult, ne-am indragostit rapid, e frumoasa si fluturii iti rup stomacul! Parcam masina strategic,nu oricum, undeva mai departe de scara ei, astfel ca atunci cand iese, sa mai vedem odata ce cur frumos are! Se urca in masina, noi mai timizi, incercam sa-i zambim cat mai sarmant si demaram. Urmeaza restaurantul, o cina romantica, discutii pe diverse teme. Ii dai ei dreptate in mai toate cazurile, te prefaci ca si tie-ti plac pisicile, ca sunt atat de dragute (stiind ca si ea are una), si ca ai 2 prin fata blocului si le dai mereu mancare, desi iti aduci aminte in sinea ta, ca ultima pisica pe care ai intalnit-o n-a primit de la tine decat o bricheta in cap sau un fum de tigara in ochi. In loc de “p…a mea” spui “puii mei”, ii explici ca unii barbati sunt chiar porci si ca tu nu esti unul din misoginii aceia care considera ca femeia la volan e o catastrofa, ii mai spui ca nu prea iti place berea, desi tu stii ca bei si 20 de halbe daca te enervezi.O “avertizezi” ca tie iti plac plimbarile romantice pe malul marii, sa inteleaga ca esti un romantic incurabil, ca iubesti copiii, ca asculti numai si numai muzica buna, desi cand te imbeti rupi pantofii pe Salam.Vine mancarea, ti-ai comandat ceva sofisticat, un ficat de gasca, ceapa caramelizata si rulada de piept de curcan cu sunca de Parma si sos de branza cu garnitura de lasagna ca tu nu esti un fraier, dar te-ai cam pacalit cu alegerea facuta, tot mai buna era o ceafa de porc. Te chinui sa mananci ca la carte, nu primitiv cum mananci mici cu baietii la targ la Vitan. Vine nota de plata, te miri la misto ca a costat atat de putin, lasi baccis gras ospatarului, va indreptati catre masina, ii deschizi portiera, si te indrepti catre blocul ei. O lasi la 2-3 metri de scara , ca sa-i mai poti admira curul inca odata, va sarutati 4-5 minute fara oprire, cu p…a atat de sculata incat iti rupe chilotii aia buni! Un moment de fericire maxima si de implinire, apare atunci cand se da jos din masina si i se vad bikinii aia roz, de regula! Sau de regulat.Urmeaza o relatie frumoasa, plina de iubire, nopti de dragoste nebuna, va bagati si la un 69 dupa un timp si in paralel, de-a lungul timpului incepe sa iasa si fiara din tine. Esti in perioada de tranzitie in care “puii mei”, “pusca mea” sunt inlocuite de “p…a mea”, la semafor scoti capul pe geam si te adresezi unei pertenere de trafic cu “ce mortii tai faci fa proasto? te bagi in fata mea?”.
Vine insa si un moment mai delicat ptr noi toti.. Esti cu ea acasa si iti vine sa te besi. Nu te mai poti abtine..e deja a nu stiu cata oara cand te-ai oprit la fix, ba intr-o zi chiar ai fost la un pas sa rupi pantalonii si cu ma-sa de fatza. Acum esti din nou in impas, si te gandesti profund “sa ma risc ma si s-o dau? ce dracu sa zica? poate se supara! Fie ce-o fi!Si o dai, in speranta ca e mai putin zgomotosa, dar te-ai inselat! A sunat ca la revolutie. a fost un sir lung de impuscaturi, artificii, petarde si cred ca a lasat si ceva urme de nicotina pe chiloti! Apoi te uiti in ochii ei, si razi fortat, te scuzi si ii spui ca n-ai mai putut.Ea iti spune ca esti nesimtit si tu o iei repede in brate si-o saruti. Asta a fost prima basina, dintr-o serie de alte sute. Dupa un timp, ajungi sa te besi si s-o bagi cu capul in plapuma si sa o tii acolo, pana se inverzeste la fatza. Doar te iubeste, n-are ce sa zica! Doar nu te-o parasi ea pentru o basina nevinovata
-
Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele!
Da... nu mi-au tinut franele!
Deci asta mi-a facut ziua mai buna...
-
Bula merge la scoala cu doliu in piept. Invatatoarea il intreaba, discret:
- Cine ti-a murit, Bula?
- Pai, mama a murit, doamna invatatoare!
- Pai, cum ma', Bula?
- Pai, mama ii cosea in fund pantalonii lui tata si s-a intepat cu acul!
- Si ce, a murit dintr-o intepatura cu acul?!?
- Nu, doamna invatatoare! Vedeti... a impuscat-o tata, sa nu se mai chinuie!...
Doamna profesoara il intreaba pe unul:
- Ce ne da gaina?
El raspunde: -Oua!
Doamna invatatoare o intreba pe una: -Ce ne da oaia?
- Lana!
Doamna invatatoare il intreba si pe Bula: -Ce ne da vaca?
- Teme pentru acasa!
Bula merge la film. La caserie cumpara doua bilete. Dupa cateva minute se intoarce,mai cumpara doua. Mai cumpara doua. Pana la urma caserista il intreaba:
-Mai baiete, spune cate bilete vrei?
-Pai mi le tot rupe unu' la intrare.
Un American, un englez si un roman, in persoana lui Bula sunt capturati de nazisti, pe front. Nemtii ii urca intr-un avion si le spune ca ii vor arunca fara parasuta, dar daca vor striga in cadere "HEIL HITLER!", atunci vor scapa...
Primul e americanul:
- 'HEEEEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEER… Poc! - Se face praf.
Al doilea este englezul:
- 'HEEEEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEER.. Mort!!!
Bula este aruncat ultimul:
- Dupa 20 de minute, Bula - dand din maini ca si cum ar fi avut aripi - bate la usa avionului :
- Bai, cum ziceai ca il cheama pe ala?
-
La ultimu` banc Bula era tigan! ;)
-
Nu e mare diferenta, nu? Cel putin in ochii alora de-afara... :)
-
Da... cunosc! :(
-
-
Exceptional! :D :D :D
-
Foarte tare!!!
:D :D :D :D :D :D :D :D
-
Baietii s de urmarit.Au emisiune joia la 22:00.Au ceva fler...
-
Facultatea de Medicina Umana. Examen la anatomie. Pe masa aflata in mijlocul aulei se aflau borcane cu creiere umane de diferite marimi si forme. Intra primul student. Profesorul ii da sa aleaga un borcan dupa care ii cere sa ia loc in banca si sa dezvolte subiectul doar privind creierul din borcan. Dupa un sfert de ora, studentul se prezinta la tabla si incepe sa spuna:
- Domule profesor, este vorba de creierul unei persoane de sex feminin, in varsta de aproximativ 35 de ani, care a murit din cauza unui stop cardiac. Judecand dupa numarul si forma circomvolutiunilor, persoana era arhitecta si lucra in proiectare.
Mai enumera el cateva elemente, dupa care profesorul ii cere carnetul si ii pune nota 10. Iese studentul multumit si intra urmatorul. Aceeasi procedura. Dupa ce examineaza creierul din borcan, studentul revine la tabla si isi incepe expunerea:
- Domnule profesor, este vorba de creierul unei persoane de sex masculin, in varsta de aproximativ 76 de ani, care a murit ca urmare a unui reumatism generalizat. Judecand dupa numarul si forma circomvolutiunilor, precum si dupa forma lobilor, persoana era scriitor de romane de dragoste.
Mai enumera el cateva elemente, dupa care profesorul ii cere carnetul si ii pune nota 10. Iese studentul multumit si intra urmatorul. Aceeasi procedura. Dupa ce examineaza creierul din borcan, studentul revine la tabla si isi incepe expunerea:
- Domnule profesor, este vorba de creierul unei persoane de sex masculin, in varsta de aproximativ 40 de ani, care a murit ca urmare a unui accident auto. Judecand dupa forma lobilor si marimea acestora, precum si dupa faptul ca are o singura circomvolutiune, persoana a fost politist.
Mai enumera el cateva elemente, dupa care profesorul ii cere carnetul si ii pune nota 9. Studentul tresare nemultumit:
- Dar, domnule profesor, am facut aceeasi analiza la fel ca si colegii mei anteriori, am identificat la fel de precis datele fostului posesor, de ce sa imi dati 9 pe cand lor le-ati dat 10?
- Dragul meu, ii raspunde profesorul cu blandete, ai dreptate in mare masura, dar ceea ce ai identificat tu ca fiind o circomvolutiune, e de fapt urma de la sapca...
-
Pe barbati ii strica femeile, puterea si banii.
In lipsa acestora, ii omoara tuica!
-
Pe cei neinitiati ii omoara tuica :)
-
Vanghelie :
- Cand eram mic, mama imi luat tot ce vroiam... si tata tinea de sase!
-
Reclama la o agentie de turism in Germania.
Vizitati Romania,masina dvs este deja acolo !
-
Aaaa...ce nasol...;D
-
Intră soția în casă.
- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine…
Mai trece ceva timp:
- Dragul meu, de ce nu te uiți la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun ?
Soțul, cu o privire îngândurată:
- Ia zi, cât de tare…
- Un pic,… așa,… farul din dreapta, capota și parbrizul…
-
Unii intampina dificultati in a intelege mecanismul crizei financiare. Pentru cei mai multi, acesta apare ca ceva extrem de complicat si cu origini obscure. In fond, este mai simplu decat ne-am putea inchipui. Cineva a avut inspiratia sa sintetizeze aceasta stare de lucruri intr-un scenariu compus din zece etape.
Iata-l:
1. Ion are o crasma. Pentru a-si spori vanzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea betivani neispraviti) bautura pe datorie.
Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinand astfel un bilant al creditelor acordate. Pe masura ce se raspandeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor, numarul clientilor creste, iar vanzarile de bautura asijderea.
Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea.
2. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea carciumii.
Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion - promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul.
3. Superiorii consilierului bancar - baieti destepti, cu indelungata expertiza in mobilizarea resurselor financiare - refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate, desigur, cu datoriile alcoolicilor: BEAU-BOND, BEAT-BOND si VOMIT-BOND.
4. Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.
5. Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crasma lui Ion.
6. Datornicii nu au cum sa plateasca. Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment.
7. Obligatiunile BEAU-BOND si BEAT-BOND isi pierd 95% din valoare. VOMIT-BOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizandu-se dupa o prabusire de 80%.
8. Furnizorii carciumii lui Ion intampina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea. Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment.
9. Banca este salvata de la faliment de catre Guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice.
10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de catre persoanele care nu consuma alcool.
-
Si de ce ar fi asta bancu zilei.Ca e trist de adevarat...
-
De aceea... ::)
-
Logica masculina
Femeia: Bei bere?
Barbatul: Da.
Femeia: Câte beri pe zi?
Barbatul: De obicei, aproximativ 3.
Femeia: Cât de mult plătești pe bere?
Barbatul: 5 dolari, incluzand bacsisul.
(Aici femeia incepe sa se enerveze)
Femeia: Și de cât timp bei?
Barbatul: Cam de 20 de ani, cred.
Femeia: Deci, o bere costă 5 dolari și tu bei 3 beri pe zi, care inseamna cheltuieli, în fiecare lună, de 450 $. Într-un an, ar fi de aproximativ 5400 dolari ... corect?
Barbatul: Corect.
Femeia: Dacă într-un an ai cheltuit 5400 dolari, fara sa tinem cont de inflație, inseamna ca in ultimii 20 ani ai cheltuit 108.000 dolari, corect?
Barbatul: Corect.
Femeia: Știi că, dacă nu beai atât de mult bere, că banii ar fi putut fi pusi într-un cont de economii si dupa aplicarea dobânzii pe ultimii 20 de ani, ai fi putut cumpăra acum un Ferrari?
Barbatul: Tu bei bere?
Femeia: Nu.
Barbatul: Unde este Ferrari-ul tau?
-
La vama trece un taran cu o caruta plina cu niste bidoane. Vamesul il opreste si-l intreaba:
-Ce ai dom'le, aici?
-Ce sa am domnu'... niste suc de cocos!
-Aaaa, suc de cocos! Ia da-mi sa gust si eu.
Vamesul ia, gusta si zice:
-Te las sa treci, daca imi dai si mie 10 litri!
-Iti dau domnule, daca altfel nu se poate! Acum pot sa plec?
-Du-te sanatos!
-Apai, atunci te salut domnu' vames... Diii, mai, "Cocos", diii !!!
Cica, sedinta de Guvern. Premierul Boc il intreaba pe ministrul Finantelor:
- La Vami, ai taiat salariile?
- Da, cu 25 %, cum s-a stabilit!
- Si? S-au suparat? Au amenintat ca demisioneaza?
- Nu, nimic.
- Nimic? Pai ia mai taie-le 25%.
A doua zi, sedinta de Guvern.
- Deci, le-ai taiat?
- Da.
- Si?
- Nimic.
- Nimic, nimic?
- Nimic.
- N-a plecat nici unul? N-a demisionat nimeni?
- Nici unul, nici una.
- Mai sa fie… se scarpina-n cap prim-ministrul. Auzi? Ia taie-le tot salariul, sa vedem ce fac acum.
A treia zi, sedinta…
- Zi, ceva la Vami?
- Liniste, tota lumea la program.
- Emil Boc cade pe ganduri, se aduna si zice:
- Auzi, ia pune-i sa vina cu bani de-acasa, cate un salariu d-ala nesimtit pe luna, poate asa-i facem sa mai plece "in economia reala", cum zice sefu'.
Seara, ministrul il suna pe Boc.
- Auzi, Emile? Cu vamesii, cu salariile alea pe care trebuie sa le aduca de acasa…
- Asa, zi.... gata, acum demisioneaza?
- Nu. M-au rugat sa ma interesez unde sa vireze banii, ca ar vrea sa plateasca in avans, pe doi ani.
-Nu aveti nimic de declarat? - il intreaba vamesul pe calator.
-Ba da, papagalul meu.
-Atunci inseamna ca trebuie sa platiti o taxa. Sunt scutiti de vama numai papagalii impaiati.
Deodata se auzi o voce ragusita din bagaje:
- Ba, iti arde de glume? Plateste imediat...
-
Ce e negru cu portocaliu si extrem de dragut?
Un tigan in flacari
-
Un ziarist american ii ia interviu unui batran texan, trecut de 100 de ani. La un moment dat reporterul:
- Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte negru?
- Fugi dom’le de-aici….e imposibil…
- Nu, serios…
-Hai, dom’le, lasa-ma in pace…Traim in America si asa ceva e imposibil…
- Uitati ziarele ce titluri au: New York Times - “Barack Obama, primul presedinte de culoare de la Casa Alba”, Washington Post: - ” Pentru prima data un cetatean de culoare ajunge presedinte” …
- Extraordinar…E incredibil…Tare mandru trebuie sa mai fie stapanul lui…
-
Domnule polițist, ascultați-mă și pe mine, vă rog...
De ce atunci când Tom îl lovește pe Jerry cu o tigaie este umor, dar dacă eu îl lovesc pe soțul meu cu o tigaie în cap e tentativă de omor?
-
- Pirando, iar ai plâns, fă?
- De unde știi?
- Ai mustața umedă...
-
maamaa acum a intrat asta :D ;D esti genial
-
Fetele cuminti sunt in pat de la 8, ca sa fie la 10 acasa ;D ;D ;D
-
Un barbat voinic si bine imbracat se duce in vizita la pastorul local si cere sa vorbeasca cu sotia pastorului,o femeie foarte cunoscuta pt impulsurile ei caritabile.
− Doamna,spuse el cu vocea franta,permiteti-mi sa supun atentiei dv napasta ce s-a abatut asupra acestei familii....tatal a murit,mama e prea bolnava sa munceasca iar cei noua copilasi sunt aproape morti de foame...iar ce e mai rau...urmeaza sa fie aruncati in strada,in frigul necrutator al iernii daca nu platesc chiria ce se ridica la suma de 400 dolari.
− Groaznic,spuse sotia pastorului,dar imi puteti spune cine sunteti dv?
− Eu,spuse barbatul stergandu-si lacrimile,sunt proprietarul.
-
#1: damn son that weed smells good as hell what do you call that?
#2: it the kennedy!
#1: why is that?
#2 because you take one smoke and your head goes back and to the left
-
;D ;D :D :D :D ;D ;D ;D
-
Noaptea nuntii. Tinerii însurătei se culcă în pat, dar nici nu se”încălzesc” bine, că sună soneria. Sotul, înjurând de mama focului,
pleacă sa deschida usa . Nespunând nicio vorbă, în casă intră doi tipi cu un sicriu pe umăr, după care acestia fac un cerc
împrejurul patului conjugal si se îndreaptă spre iesire. Sotul în stare de soc, abia reuseste să spună:
- Ce-a fost asta?!
- Scuze, frate, pur si simplu în coridor nu aveam loc să ne întoarcem!
-
(http://imageshack.us/a/img703/1508/kxst.jpg)
(http://imageshack.us/a/img196/1962/t1vv.jpg)
-
O femeie nervoasa isi suna barbatul pe mobil:
- Pe unde naiba esti ma?
- Draga mea, stii magazinul ala de bijuterii unde ai vazut inelul ala imens cu diamant?
Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar. ... ...
Femeia cu un glas moale :
- Of...iubitul meu, da imi amintesc...
- Ei... eu sunt la barul de langa magazin!!!
-
Auzit azi dimineata la Radio ZU:
Barbatii prezenti la nunta lui Ilie Nastase au spus mai multi de "DA" decat cati au fost dati la referndumul pentru demiterea lui Basescu.
:D :D :D
-
Oana Roman cand se duce la Stand Up Comedy si intreaba cat e intrarea , ea nu se refera la bani.
-
Q: Why do women rub their eyes when they get up in the morning?
A: They don't have balls to scratch!
-
- De ce oamenii nu zboara ca pasarile?
- Deoarece beau ca porcii!
-
Două vecine stau de vorbă:
- Uite dragă, nu știu când să spăl rufele, de fiece data când spăl plouă.
- Știu eu o metodă sigură de a prezice cum o fi vremea.
- Care o fi?
- Dimineața ridici plapuma și vezi încotro arată p**a bărbatului: la stânga vine ploaia, la dreapta e soare.
- Iar dacă arată în sus ?
- Proasto! Păi cine spală de sărbătoare?
-
Domnule Director,
Subsemnatul Serban Ioan Traian, cu domiciliul in str. Sibiu, muncitor in cadrul atelierului X, va aduc la cunostinta cu respect urmatoarele:
In urma cu multi ani m-am casatorit din dragoste cu o vaduva care avea o fata de 18 ani. Tatal meu, dupa casatorie m-a vizitat de mai multe ori, ca pana la urma sa se indragosteasca de fiica vitrega, cu care in cele din urma sa se casatoreasca, fara a-mi cere consimtamantul. Deci fiica mea vitrega mi-a devenit mama vitrega, iar tatal meu ginerele meu. Sotia tatalui meu, adica fiica mea vitrega, care in acelasi timp este mama mea vitrega, a nascut un baiat, care este nepotul meu, fiindca eu sunt sotul mamei fiicei mele vitrege, dar acest baiat este si fratele meu. In acelasi timp, sotia mea a devenit bunica, deoarece este mama sotiei tatalui meu, iar eu sunt nepotul sotiei mele. Nu mult mai tarziu, sotia mea a nascut un baiat care a devenit cumnat cu tatal meu, fiind fratele vitreg cu sotia tatalui meu si in aceasta calitate este si unchiul meu. Copilul meu este fratele mamai mele vitrege, iar prin mama mea vitrega, sotia mea a devenit bunica si eu am devenit bunicul meu propriu.
Avand in vedere cele de mai sus, intreb:
Daca copilul meu, care in acelasi timp este unchiul meu, cumnat cu tata si frate cu mama mea vitrega, are drept la alocatie de stat pentru copii ???
-
Mai era unu in genul asta.Cu o mama si o fiica.Mama s a casatorit cu un negru.Dar dupa 6 luni mama ii devenise sora fetei,dar in acelasi timp verisoara,iar fata devenise si ea cumnata mamei dar si nepoata.
Ce se intamplase defapt?
Le a futut negru de le a zapacit....
-
(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1468592_792331044126284_1960638495_n.jpg)
-
Si tot din acest motiv se arunca roackerii in peste public la concerte.Se arunca peste ceva ce e la 30% distanta de o piscina...
-
Si mai nou si rapperii ;)
-
This morning, I was beaten up by a busty woman in an elevator.
I was staring at her boobs when she said, “Would you please press one?”
So I did.
I don’t remember much afterwards.
-
Ce s-a nascut in Anglia, a crescut in Brazilia si a murit in Romania.
-Fotbalul!
-
- Dragă, știi că ginecologul meu este un bărbat? Într-un sens, el mă cunoaște mai bine decât tine!
- Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, iar el este administrator de rețea...
-
Suna telefonul la miezul noptii !
Barbatul: "- Daca e pentru mine, nu sunt acasa."
Nevasta raspunde: "- E acasa."
Barbatul: "- Ce ti-am spus, femeie ???"
Nevasta: "- A fost pentru mine !!!
-
La Londra se construiește cea mai înaltă clădire rezidențială din lume. Va avea 242 de metri. Dacă aș fi terorist mi s-ar scula puțin când aș citi știrea asta.
-
La o conferinta de presa, un jurnalist il intreaba pe un politician cunoscut, inscris in cursa pentru presedintie:
- Secretara dumneavoastra a declarat in public ca aveti un penis mic. Cum comentati?
- Adevarul este ca are o gura mare!
-
- Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma.
- Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem in continuare acelasi postas!
-
O tipă întreabă un vânzător cât costă un palton cu blană.
- O noapte de amor!
Tipa se întoarce către bodyguard-ul sau, care stătea mai departe și-i spune:
- Achită-i te rog!
-
-Ma Bula, vad ca nu prea le ai cu istoria...da' ca sa nu zici ca nu's indulgent, pentru intrebarea de nota 5 iti dau 3 variante. Cine a condus Dacia?
a) Traian Basescu
b) Decebal
c) Alexandru Ioan Cuza.
-Decebal !
-Bravo Bula! Cum ti-ai dat seama?
-Pai Alexandru Ioan Cuza n-avea carnet, si Basescu merge cu Mertzanu`, nu-ii arde lui de Dacii...
-
Cea mai grozava zi este MAINE . Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara...
Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !!!
-
Bărbatul citește o carte, femeia citește un ziar.
- Uite dragă cescrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineață deja a sugrumat-o !
- De, noaptea e un sfetnic bun... - mormăie bărbatul, fără să-și ridice ochii de pe carte.
-
Un tip intreaba preotul:
-Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca ea se opune?
-
Si?Ti a raspuns?
-
PROMOTIE de BLACK FRIDAY: Răzuiește aici XXXXX cu o șurubelniță și poti castiga un monitor nou !!!
-
Un profesor de matematică, observând că are ceva probleme cu chiuveta din bucătărie, a fost nevoit să cheme un instalator. În următoarea zi, instalatorul a venit, a strâns câteva suruburi, a înfiletat câteva chestii, apoi totul a functionat ca înainte. Profesorul a fost multumit. Totusi, când instalatorul i-a dat nota de plată, acesta a fost socat. Profesorul:
– Asta înseamnă o treime din salariul meu lunar!!!
Până la urmă, totusi, a plătit, iar instalatorul i-a zis:
– Vă înteleg, să stiti. De ce nu veniti la firma noastră, să depuneti dosarul pentru o slujbă de instalator? Veti câstiga de trei ori mai mult decât o faceti acum. Dar nu uitati, când depuneti dosarul, să le spuneti că ati terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educati.
Prin urmare, profesorul nostru si-a luat o slujbă de instalator, iar viata lui a devenit mai usoară din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia să facă era să strângă un surub-două.
Într-o zi, seful companiei a hotărât că trebuie ca fiecare angajat să se ducă la seral, pentru a-si termina si clasa a 8-a. Profesorul nostru a trebuit să meargă, evident. S-a întâmplat ca primul curs să fie de matematică. Profesorul, vrând să vadă nivelul de cunoastere al studentilor, i-a întrebat formula ariei cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul. Ajungând la tablă, si-a dat seama că a uitat formula, asa că a început să o deducă. A umplut tablele cu integrale, diferentiale etc. La
sfârsit, rezultatul pe care-l avea era „minus pi r pătrat”. Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarăsi de calcule, de la început. Nimic nu s-a schimbat, tot acelasi rezultat a obtinut. De fiecare dată a obtinut aceeasi chestie. S-a uitat putin spre clasă, speriat, moment în care a observat că toti instalatorii îi sopteau:
– Schimbă limitele de integrare!
-
'A face pe prostul la timpul
> potrivit este cea mai
> mare intelepciune.' - Cicero
>
>
>
> Sampanie,
> o cutie de ciocolata, spuma pentru cada, un buchet de
> trandafiri, sase
> prezervative - 500 lei.
>
>
> ...Invidia
> din ochii vânzatoarei -
> de nepretuit....
>
> ...................
>
> - Care-i cea
> mai mare parcare
> din România?
>
> - DN1.
>
> ..............
>
> Familistii
> pasionati de munte
> din România au o problema: e posibil ca, pâna ajung
> la Predeal, sa le
> ramâna copiilor costumele
> de schi mici.
>
> ...................
>
> La examenul
> de soferi de anul
> acesta se vor da urmatoarele probe: sala, traseu si
> Valea
> Prahovei.
>
> .................
>
> La
> Radio Erevan, un ascultator întreaba:
>
> - De ce
> costa divortul
> atât de mult?
>
> Radio
> Erevan
> raspunde:
>
> - Pentru ca
> merita!!!
>
> ...................
>
> - Ce a spus
> Moise cand a despartit
> apele?
>
> - Cele plate
> -
> la
> stanga, cele
> carbogazoase - la dreapta!
>
> .........................
>
> O blonda la
> farmacie:
>
> - Puteti
> sa-mi dati un test
> de sarcina?
>
> - De care?
>
> - Negativ, daca
> se poate.
>
> ...................
>
> Un client
> intreaba la o
> librarie:
>
> - Mai aveti
> cartea
> "Secretul imbogatirii rapide?"
>
> - Sigur ca
> da - raspunde
> vanzatoarea - dar se vinde
> doar
> la pachet cu "Codul Penal"!
>
> ...........................
>
> Cand se
> intalnesc doi
> muncitori, joaca fotbal.
>
> Cand se
> intalnesc doi
> ingineri, joaca tenis.
>
> Cand se
> intalnesc doi
> directori, joaca golf.
>
> Concluzie:
>
> Cu cat sunt
> mai mari
> responsabilitatile, cu atat sunt mai mici
> mingiutele.
>
> ...............
>
> La o
> ședința a Ligii antialcoolicilor, prezentatorul a făcut o
> expunere înflăcărată,
> care s-a încheiat asa:
>
> - Sper că va
> veni odată timpul
> când omenirea va arunca tot alcoolul în
> mare.
>
> Din sală, un
> participant:
>
> - Aveți
> întregul meu
> sprijin, domnule, și eu sper asta.
>
> Oratorul se
> înclină spre sală:
>
> - Vă
> mulțumesc, domnule,
> sunteți desigur un adversar înverșunat al
> alcoolului.
>
> - Nu; sunt
> scafandru.
>
> ...............
>
> Un bărbat
> dacă vrea ceva -
> face!
>
> Dacă nu vrea -
> nu face!
>
> Un bărbat
> care nu vrea, dar
> face
> - e un
> bărbat însurat.
>
> .................
>
> Parintele Ion cinci ani a strans bani
> pentru o noua clopotnita, dar i-au ajuns numai pentru un Audi
> Q7.
>
> ...................
>
> Mă duc cu
> mașina la service,
> o bag în parcare, nici nu intru în atelier că-mi zice
> un
> mecanic:
>
> - E ruptă
> cureaua, să știți.
>
> - Bă, ești
> tare! Da' cum
> ți-ai dat seama? - l-am întrebat eu
> ironic.
>
> - Păi, v-au
> căzut pantalonii -
> mi-a răspuns...
>
>
>
> Radio
> Tel-Aviv:
>
> Ieri a fugit
> un raton de la
> gradina noastra zoologica.
>
> Cetatenii
> care l-au vazut
> prin oras sunt
> invitati sa plateasca zece shekeli la caseria gradinii
> zoologice.
>
> *****
>
> Inspectorul
> fiscal intra in
> magazinul lui Kantorovici:
>
> - D-le
> Kantorovici, de ce
> nu platesti d-ta impozitul pe profit?
>
> - Care
> profit, domn'e?
> Noi avem numai pierderi!
>
> - Pai atunci
> din ce bani traiti?
>
> - Intelegi
> matale, sambata magazinul
> e inchis si atunci n-avem pierderi...
>
> Uite, din
> banii astia si
> traim!
>
> *****
>
> - Rabinovici, cu ce-ti
> hranesti d-ta curcanii?
>
> - Da' de ce
> va intereseaza?
>
> - Pentru ca
> as vrea sa slabesc
> si eu ca ei...
>
> *****
>
> Intr-o
> famile de evrei cu
> stare, era o fata mai prostuta de felul
> ei.
>
> Odata, mama
> fetei il vede pe
> Shtrulic, care, dupa gard, ii smotocea si ii pupa cu
> foc
> progenitura.
>
> - Asculta
> Shtrulic, daca o
> pupi pe Rashelica, sper ca ai intentii
> serioase...
>
> - Vai de
> mine, madame
> Wainsbein!... Da' ce, credeti ca eu o pup, asa, de
> placere?
>
> *****
>
> - E adevarat
> ca voi, la
> Bredicev, la orice intrebare raspundeti cu o
> intrebare?
>
> - Ai remarcat
> si d-ta chestia
> asta?
>
> *****
>
> Vine d-l
> Cohen la
> "Biroul de Avocati: Rabinovici, Brechar, Weinstein,
> Lindman, Katz
> si Ivanov".
> El cere ca dosarul sau sa fie preluat de
> Ivanov.
>
> - Dar de ce, nu
> vreti unul din ceilalti
> parteneri? intreaba secretara.
>
> - Stiti, parca
> am mai multa
> incredere intr-unul care a reusit sa se strecoare intr-asa
> o
> companie...
>
> *****
>
> A disparut
> nevasta lui Abram
> si el se duce la Politie.
>
> - Dati-ne o
> descriere a sotiei
> dv.
>
>
> - Cu o
> conditie - daca o
> gasiti cumva pe Sara, sa nu-i aratati descrierea
> mea.
>
> *****
>
> - Dragul
> meu, ma iubesti?
>
> - Da.
>
> - Cat ma
> iubesti?...
>
> - Oricat ar
> parea de ciudat.
>
> *****
>
> Trei broaste
> sedeau pe o
> buturuga la o margine de lac.
>
> Una dintre
> ele s-a hotarat sa
> sara in apa. Cate broaste au mai ramas pe
> buturuga?
>
> Raspunsul
> corect - trei. A
> te hotari si a sari sunt doua lucruri
> diferite.
>
> *****
>
> Ieri mi-am
> descarcat sufletul...
> Astazi nu-mi mai pot aminti unde...
>
> *****
>
> Am cumparat
> niste tablete
> pentru stimularea inteligentei dar n-am reusit sa deschid
> cutia.
>
> *****
>
> Vad ca nu
> reusesc sa va
> schimb opinia, asa ca voi trece direct la
> injuraturi...
>
> *****
>
> Sotul se
> intoarce din
> delegatie cu doua zile mai devreme.
>
> Nevasta-sa, in
> pragul usii, ii trage o
> palma:
>
> - Ce ma..., ma
> crezi curva???
>
> *****
>
> - Dragul
> meu, crezi ca
> pentru aniversarea noastra, un litru de
> vodca
> ajunge?
>
> - Mie da.
>
> *****
-
- Parinte, mi-a placut slujba de azi!
- Piz*oasa rau!
- Multumesc fiule, dar te rog sa vorbesti frumos in casa Domnului!
- Atat de mult mi-a placut, incat am pus 500 $ in cutia milei!
- Co@ie vorbesti serios??
-
Lecția de limbă română. Profesorul întreabă: - Ion, ce este deznădejdea? - Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fața ta merge o fată frumoasă, iar cînd să te apropii de ea, apare un autobuz și ea pleacă. - Bine, bravo, Ionele! - Vasile, ce este deznădejdea? - Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fața ta merge un băiat frumos, iar cînd să te apropii de el, apare un autobuz și el pleacă. - Hmmm!... - Bulă, ce este deznădejdea? - Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.
-
Doua blonde:
- Ce-i tu ?
- E roata dezumflată.
- De tot ?
- Nu, doar partea de jos.
-
Parintii si copilul stau la masa. Copilul pune intrebari din cinci in cinci minute la care tatal ii raspunde cu "nu stiu, draga". Mama enervata:
- Ionele, nu mai pune si tu atatea intrebari...
La care tatal:
- Lasa-l, draga, ca altfel nu invata nimic…
-
Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis:
- ”De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!” ... dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
-
Ponta se răzbună pe Băsescu: Dacă nu mă lasă să cresc acciza la benzină, o cresc pe cea la alcool!
-
Profesorul:
- De unde vin cărbunii, Bula?
- Din Popescu!
- Cum din Popescu?!??
- Păi, asa mi-a soptit el: din mine...din mine...
-
Cerecetatorii britanici au descoperit ca moartea este ereditara!
-
El: - Nu te simti bine? Ce e cu tine?
Ea: - Nimic
El: - E ceva ce am spus?
Ea: - Nu
El: - E ceva ce n-am spus?
Ea: - Nu
El: - E ceva ce am facut?
Ea: - Nu
El: - E ceva ce n-am facut?
Ea: - Nu
El: - E ceva ce am zis din greseala referitor la ceva ce am facut cand n-ar fi trebuit sa fac, sau macar ar fi trebuit sa-l fi facut altfel si sa tin cont de sentimentele tale?
Ea: - Probabil
-
O grupa de blonde - studente la universitate - au primit sarcina de a masura inaltimea catargului de arborare a drapelului.
Luand cu ele scari,rulete de masurat,ele au mers catre catarg si au inceput a masura,cazand de pe scari,scapand ruletele si,in genere ,producand un haos enorm.
Trecand pe alaturi,un student al facultatii de inginerie,hotarand sa le ajute,s-a apropiat,a scos catargul din pamant,l-a culcat la pamant,l-a masurat cu ruleta si,transmitand rezultatul blondelor,s-a dus in treaba lui.
Blondele s-au uitat una la alta,au ras,iar una ii spune alteia :
- Iata asa, ca intotdeauna,inginerii astia prosti. Noi avem nevoie de inaltime si el a masurat lungimea.
-
Două țigănci stau de vorbă.
- Hauzi, fă? Tu ești virgină?
- Hâncă nu.
-
Un gunoier suna la o usa si ii deschide o blonda buna. Asta il intreaba ce vrea.
- Sunt Gigi gunoieru'.
Blonda il trage in casa, ii da pantalonii jos si ii face un sex oral pe cinste.
Ajuns la masina, colegul lui il intreaba de ce a intarziat.
Gigi ii zice toata tarasenia. Se duce si colegul lui si primeste... acelasi tratament.
La masina, soferul se gandeste: "Ia sa imi incerc si io norocul". Suna la usa, blonda deschide si il intreaba:
- Tu cine mai esti?
- Petre, soferul.
- Bine, ia 50 de lei.
- Pai stiti... Eu am venit pentru altceva.
- Nu esti gunoier?
- Nu.
- Atunci nu se poate, barbatu-meu, cand a plecat de dimineata la servicium mi-a zis: la gunoieri - m**e si la sofer - 50 de lei.
-
Doua blonde se plimbau cu masina. La un moment dat, ajung la semafor.
- Wow, ce rosu misto!! Cealalta e si ea de acord...
- Mama, ce galben frumos!
- Ihi! Ei, dar si verdele asta e nemaipomenit!
- Ai dreptate, tu!... Ah, iar rosu ala... pe asta l-am mai vazut ... Hai sa mergem !!
-
Doua blonde:
- De unde vii, fata? zice una.
- De la farmacie.
- Da' ce-ai luat?
- Prezervative.
- Ia da-mi sa vad si eu, de care?
Scoate tipa si i le arata...
- Bleah, din alea ieftine. N-au nici un gust!
-
Se întâlnesc doi amici:
- Ce ești așa trist?
- Sunt bolnav, nici un medic nu poate să mă ajute… fac pipi pe mine în pat…
- Încearcă să te duci la psiholog.
Se întâlnesc peste două săptămâni:
- Ai rezolvat problema?
- Da, acum o fac cu mândrie.
-
Dupa nunta, nevasta ii spune sotului:
- Uite cum o sa mearga lucrurile pe plan sexual de acum inainte: daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, depinde de cum am chef, iar daca parul meu arata complet dezordonat atunci cu siguranta ca vreau sa fac sex cu tine.
- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu chestia cu sexul: seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca nu m-am hotarat daca sa fac sex cu tine ori nu, daca beau trei sau mai multe beri... fii sigura ca ma doare-n p**a de freza ta.
-
- As vrea sa cumpar niste mere pentru soacra mea. Sunt stropite cumva cu substante toxice?
- Nu, nu sunt stropite, va trebui sa le stropiti Dv
-
What is the difference between a wife and a job?
After 10 years the job still sucks.
-
O femeie care avea o fata si un baiat ii spune alteia:
- Vai, draga mea, daca ai stii ce sot minunat are fiica mea! Ii aduce cafeaua si micul dejun la pat.
In schimb, fiul meu s-a insurat cu o lenesa, are pretentia, nesimtita, sa ii duca el cafeaua si micul dejun la pat!
-
ROMANII ARE TALENT SI IEDUCATIE :D
-
Hmm, mie nu îmi aduce nimeni cafeaua la pat...ce sa însemne asta? Și sunt însurat.
-
Ca nu esti femeie?...
-
Sotia mea insista intotdeauna sa o insotesc la shopping...
Din pacate, ei ii place sa cotrobaie articol cu articol, pe cind eu ma plictisesc repede.
Atunci ii spun ca ma duc un minut la raionul de electronice (total inutil in opinia ei) si, eventual, ne intilnim la casa sau in parcare.
Insa ieri am primit acasa urmatoarea scrisoare de la Carrefour:
"Draga doamna Ionescu, In ultimele sase luni sotul dvs. a produs pertubari grave in activitatea magazinului nostru. Nu mai putem tolera comportamentul sau si ne vedem nevoiti sa interzicem accesul amindurora in magazinele Carrefour. Nemultumirile noastre impotriva sotului dvs., dl. Ionescu, sunt enumerate mai jos si sunt sustinute de inregistrarile de pe camerele noastre video:
1. 15 februarie: A luat de pe raft 24 de cutii de prezervative si le-a pus aleatoriu in cosurile de cumparaturi ale altor clienti, profitind de neatentia acestora.
2. 23 februarie A pus sa sune toate ceasurile desteptatoare din raionul 'Articole pentru casa' la intervale de cinci minute.
3. 6 martie A facut pe podea o dira de sos de tomate pina in fata usii de la toaleta femeilor.
4. 11 martie I-a spus unei casiere, pe un ton oficial: 'Cod galben in raionul legume. Du-te imediat acolo'. Asta a determinat-o pe angajata noastra sa-si paraseasca postul desemnat si, prin urmare, sa primeasca o mustrare scrisa din parte supervizorului sau, ceea ce a condus la o greva organizata de sindicat ce a costat managamentul companiei timp si bani.
5. 25 martie A blocat o ora biroul de rate, solicitind deschiderea unui contract pentru o punga de M&M.
6. 2 aprilie A mutat semnul 'Atentie! Podea uda!' intr-o zona mochetata.
7. 12 aprilie A montat un cort in raionul 'Camping' si a invitat copiii celorlalti cumparatori sa-si aduca perne si paturi de la raionul 'Asternuturi' ca sa petreaca weekendul impreuna, oferta la care au raspuns pozitiv 22 de copii.
8. 26 aprilie Cind un angajat l-a intrebat daca poate sa il ajute a inceput sa plinga si sa tipe 'Oare de ce nu pot oamenii sa ma lase pur si simplu in pace?', determinind mai multi cumparatori sa sune imediat la 112 si sosirea a trei ambulante.
9. 2 iunieA privit direct in obiectivul unei camere de luat vederi si a folosit-o drept oglinda in timp ce-si scobea nasul.
10. 16 iunie In timp ce cerceta o pusca de vinatoare in raionul 'Arme' l-a intrebat pe vinzator unde poate gasi antidepresive.
11. 24 iunie S-a deplasat prin magazin furisindu-se pe dupa rafturi, in timp ce fredona suficient de tare incit sa fie auzit tema din 'Mission Impossible'.
12. 30 iunie S-a ascuns printre hainele de pe un stander si, cind alti cumparatori apareau sa vada marfa, le striga 'BAU!'
13. 6 august A desfacut toate cutiile de carioca si creioane colorate din raionul de papetarie, probind toate culorile albastre si rupindu-le virfurile, sub pretextul ca nici una nu are nuanta perioadei albastre traversata de d-lui.
14. 19 august Cind s-a facut un anunt la statia de amplificare a magazinului, s-a chircit pe podea in pozitie fetala urlind 'O, nu! Aud din nou acele voci!'
Și, pe 20 august, ultimul comportament inacceptabil, care ne-a determinat sa va interzicem accesul in Carrefour prin aceasta scrisoare: a intrat intr-o cabina de proba si, dupa un timp, a strigat foarte tare 'Hei! Nu este hirtie igienica in cabina asta!', provocind lesinul angajatei noastre de pe raion. Cu stima, X Manager Carrefour
Tinand cont ca un chinez s-a aruncat de la et 7 din Mall ca nu mai suporta sesiunea de shoping a nevestei... tind sa cred ca-i adevarat!
Cristibna poate sa confirme... ;D
-
Destinul desparte doua prietene foarte bune. Dupa zece ani se intalnesc. Una din ele arata ca la 20 de ani, alta ca la 30.
- Ce-ai facut draga de arati ca la 20 de ani ?
- Pai, dimineata cand imi strang parul, am grija sa trag tare de el, astfel incat sa mi se intinda pielea pe fata....
Se reintalnesc dupa alti 10 ani. Aceeasi intrebare, acelasi raspuns. Se revad la 50 de ani. Una frumoasa ca la 20 de ani,cealalta ca la 50 de ani.
- Ce faci draga de te mentii ca la 20 de ani ?
- Pai, nu ti-am spus ? Imi strang parul tare, tare si o data cu el si pielea.
- Dar ce s-a intamplat, ca ti-au aparut doi negi pe barbie ?
-Aaa, nu-s negi, sunt sfarcurile de la tate.
La care cealalta pufneste intr-un ras isteric :
- Sunt curioasa cum o sa arati la 6o de ani cu barba !!!!!
-
Stefane, nu e nenea adevarat ;)
N-avem raion de Arme, nu avem ''god galben in raion'' si sa plece casiera.
In schimb, e misto toata scrisorica, chiar si adaptata :D
-
Inseamna ca nu era in Romania magazinul... ::)
-
Se întoarce nevastă-mea acasă azi cu o bucată de oglindă în mână.
- Asta-i tot ce-a mai rămas … îmi zice.
- Eram sigur că o să se întâmple asta până la urmă, îi spun…
Maine sunt nevoit să mă duc să cumpăr altă oglindă!
- Iubitule, cred că n-ai înțeles… Asta-i tot ce-a mai rămas din mașină!
-
Secretara blonda vine la directorul bancii:
- Domnule director, casierul nostru a disparut!
Directorul, alarmat:
- Controlati seiful!
Secretara vine dupa doua minute:
- Domnule director, nu e nici in seif!
-
- Tata, m-au facut copiii mafiot!
- Nu fi suparat, fiule, o sa am eu grija de ei maine!
- Ok Tata ! Dar vezi sa para un accident...
-
Tatăl vine la oraș în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară și nu se vede nici o mișcare, nimeni pe care să întrebe, așa că se apropie de cămin si strigă:
- Stelian Popescu unde stă?
Se aude o voce plictisită :
- Sprijină-l de ușă că venim noi să-l luăm !
-
Un tip se suie într-un autobuz, se duce și perforează un bilet, după care mai perforează încă unul. Un călător îl întreabă:
– Scuzați-mă, de ce ați perforat 2 bilete?
– Păi dacă îl pierd pe primul și vine controlorul, să îl am pe al 2-lea.
– Bine, și dacă le pierdeți pe amândouă?
– Păi am abonament, măi baiatule!
-
O tipa la psihiatru:
- Doctore, cred ca e posibil sa fiu nimfomana…
- Asta ramane de vazut…tariful meu e de 100 lei ora.
- Si pentru o noapte cat luati?
Sotia ii zice sotului:
- Sunt satula de gelozia si de ideile absurde pe care le nutresti in minte! Tu crezi ca nu mi-am dat seama ca in ultimele zile m-a urmarit un detectiv blond, inalt, bine facut, cu ochi albastri, la inceput timid, dar foarte bun la pat?
-Alo, mai, Ioane, zic astia la televizor ca la voi, la Miercurea Ciuc, is -35 grade. Cum naiba rezistati voi acolo ?
-Da’ de unde, mai, Gheo!? Uite, termometrul meu imi arata -20.
-Pai, si astia de la meteo de ce-or fi zis ca-s -35 ?
-Aaa, poate afara…
Doi tigani se plimba la marginea unui santier, poate-poate ceva de ciordiles… Unul cade in groapa cu var si panicat striga:
- Rupiiii, da-mi o lopata , mancati-as!!!
Celalalt, in sictir:
- Ha mo, mancati-as, de un minut esti alb si deja vrei sa muncesti ?
-De ce te-ai indragostit de mine?
-Din cauza ochilor.
-Iti plac ochii mei?
-Nu ,am vederea proasta!
Nikko vine acasa si-i zice sotului:
-Am o veste buna si una rea, pe care s-o zic?
-Zi-o pe- aia buna, zice sotul.
-Merg airbagurile!…
Nu mai facusem *** de sase luni pana aseara, cand m-a sunat fosta prietena spunandu-mi ca vrea sa facem ***. Nu spun ca eram mort de nerabdare, dar m-a prins radarul de 2 ori pana am ajuns la ea acasa.
Ceea ce e impresionant, avand in vedere faptul ca mergeam pe jos.
Intalnire de gradul III cu extraterestrii:
- La ce sunt bune pastilele acestea? intreaba un pamantean.
- Pai, cand ne e foame luam o pastila, cand ne e sete luam alta, cand ne e frig luam alta si tot asa. Voi nu aveti pastile?
- Nu! La noi, in Romania, e cu prafuri in ochi!
La o scoala de calugarite, acestora li se tine o prelegere despre desertaciunea desfranarii:
– Deci, dragi fete, inainte de a calca stramb, trebuie sa va puneti intrebarea: “Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?”
O fata din fundul clasei ridica mana si intreaba:
– Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora?
DE CE FEMEILE NU AU FOST TRIMISE NICIODATA PE LUNA???
-Huston,avem o problema
-Ce este ?
-Nimic,nu conteaza
-Care e problema?
-Nimic…
-Spune-mi te rog care este problema?
-Stii foarte bine care este problema!
Se intoarce sotul mai devreme acasa, deschide usa la dormitor, cand vede un tinerel in pielea goala care se scoala de langa “doamna” si sare iute pe geam.
- Ce a fost asta, nevasta?
- Ce sa fie? Generatia din ziua de azi: nici mie “mersi”, nici tie “pardon”!
Dupa luna de miere.
-Iubitule, ce-ar fi sa vindem barca ta de pescuit si cabana de vinatoare ca acum esti insurat, nu crezi c-ar fi cazul s-o cam raresti cu escapadele cu prietenii tai dubiosi?
El o priveste alb ca varul, cu o fata terifiata.
-Dragul meu… ce ai… te simti bine?
-Aa…, da… pentru o clipa mi s-a parut ca vorbesti ca defuncta mea sotie.
-Poftiiim??… ai mai fost insurat…?
-Nu. N-am mai fost.
M-am dus la bunaciunea asta in bar, si dupa ce am servit-o cu un pahar, i-am zis, printre altele:
- Cu ce te ocupi?
- Sunt asistenta.
- Suna incitant…
- Ma rog, daca zici tu…
- Imi dai si mie numarul tau de telefon?
- Desigur…imi raspunse, zambind misterios.
Dupa ce imi scot emotionat telefonul din buzunar, imi zise:
- Scrii?
- Da, spune, te rog!
- 1…
- Asa…
- 1…
- Da…
- 2
Accident auto : a fost calcata o oaie. Martor, un scriitor…
- va rog sa ne povestiti cum s-a petrecut
- domnule politist, atunci cand lumina lunii atingea duios spicele de grau, care dansau in adierea vantului de seara, iar trifoiul isi trimitea in aer mireasma dulce, o oaie…
- va rog, relatati pe scurt
- pai stiti, inainte sa treaca masina, iesea oaia din lucerna; dupa ce a trecut masina, iesea lucerna din oaie.
10 adevăruri pe care le aflăm de la TV:
1. Fiecare fată frumoasă, îmbrăcată într-o rochie care pare nouă dar nu e nouă, poartă în geanta ei o sticlă de 2 l de Vanish!
2. Oameni bogați care trăiesc în case frumoase mănâncă la micul dejun un iaurt!
3. E timpul ca BNR-ul să scoată o nouă bancnotă – cea de 99,99 lei!
4. O gospodină bună tot timpul are în baie gresia și faianța murdară!
5. Castorii care fumează iarbă alpină, călăresc urși bruni!
6. Mâncarea din frigider ne vorbește!
7. Problema noastră principală este mătreața și menstruația!
8. Dacă 2 copii își vor murdări intenționat hainele, ei nu vor lua bătaie de la tatăl lor, pentru că îi va salva mătușa lor care va veni cu praful de spălat!
9. Creierul nostru uneori stă de vorbă cu stomacul!
10. Oamenii vorbesc cu margarina!
-
- Tata ! Ce e aia critica de sus si critica de jos?
- Hai sa-ti explic: coboara in fantana, asa....
Acum eu te scuip. Asta e critica de sus. Acum scuipa-ma tu. Asta e critica de jos.
-
Numaeul iubirii este 593
Vina la mine in 5 minute ca peste 9 luni vom fi 3
-
Ajunge Boc la primarie la Cluj dimineata,
Portarul :
- Dom` Primar, sa va ajut sa carati plasma?
Boc :
- Pleaca ma de-aici ca iPad!
-
Un tanar de 17 ani statea toata ziua pe calculator, pe internet: chat, sex virtual, site-uri porno, etc.
Intr-o zi bunicul vine si ii zice:
- Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Budapesta.
Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo ca era mai de lux(caviar, somon, trufe), am ras toata bautura de lux (sampanie originala, wiskey vechi de 100 de ani, vinuri alese), apoi am mers sus si am futut salbatec toate femeile mai frumoase, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mese si ne-am cacat pe barul de aur de la parter si am plecat si fara sa platim.
Aluia mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamana. Cand se intoarce era tot vanat, brodat tot de copci pe cap, cu o mana si piciorul in gips.
- Ce-ai patit nepoate, il intreaba bunicul.
- Am fost cu prietenii la Budapesta. Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo ca era mai de lux(caviar, somon, trufe), am ras toata bautura de lux (sampanie originala, wiskey vechi de 100 de ani, vinuri alese), apoi am mers sus si am futut salbatec toate femeile mai frumoase, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mese si ne-am cacat pe barul de aur de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut 4 malaci de 2m/150kg si ne-au batut de ne-au bagat la UPU.
- Auzi, nepoate, da' cum te-ai dus tu la Budapesta?
- Pai, am mers cu Atlassib. Da' tu bunicule?
- Eu? Cu armata rosie in '45!"
-
Einstein, la o serata ...
Merge la primul care-i iese in drum si-l intreaba:
- Ce IQ aveti?
Rasp.: "150!"
Einstein: "uao fain, vin mai incolo sa vorbim de fizica nucleara".
Merge la altul:
- Ce IQ ai?. Rasp.: "140!" Einstein: "super... vin sa vorbim de vid si spatiu'!!"
Intalneste inca un tip, si-l intreaba:
- Da' tu ce IQ ai?
Ala raspunde..."15!" Stanjenit de raspuns, Einstein spune: "Hai Dinamo !!
-
- Iubitule imi cumperi si mie un telefon nou?
- Pai si Celalalt?
- Celalalt imi cumpara tableta!
-
Nu i cumpar mah nimic.De data asta astept eu ceva cadou...;D
-
Culmea gripei aviare: sa te joci cu pasarica si sa nu te imbolnavesti
-
Îmi amintesc de prima mea experienă cu un prezervativ. Aveam 14 ani. M-am dus la farmacie pentru a cumpăra un pachet de prezervative. În acele zile a fost nevoie de mult curaj pentru a merge într-un magazin și a cere așa ceva, deoarece toată lumea din oraș mă cunoștea și nu a existat nici-o îndoială că tânăra, cred că numele ei era Alexandra, știa pentru ce se folosesc .
Ea lucra ca farmacistă în spatele tejghelei și vedea că am fost într-adevăr jenat de întreaga procedură. Mi-a dat pachetul și a întrebat dacă știu cum se folosește un prezervativ . Sincer, am răspuns :
- "Nu , nu chiar !"
A desfăcut pachetul, a luat unu și l-a tras peste degetul mare. M-a avertizat să mă asigur că a fost bine si sigur pus. I se părea că încă o privesc confuz. Deci, s-a uitat în jur in magazin pentru a vedea dacă ar fi fost gol. A fost.
- "Doar un minut", a spus ea, și m-a condus în partea din spate a magazinului, și-a descheiat bluza și a îndepărtat -o. Și-a desfacut sutienul și l-a pus deoparte. "Asta te excita?"
Ei bine, am fost atât de uimit că tot ce am putut face a fost să stau acolo cu gura deschisă și să dau din cap . Apoi a spus că era timpul să punem prezervativul. Cum eu îl puneam, ea și-a dat jos fusta și chiloțeii și s-a aplecat peste un birou.
- "Ei bine, haide", a spus ea, "Nu avem prea mult timp."
Așa că m-am urcat pe ea. A fost atât de minunat că, din păcate, nu am mai putut ține mult și am terminat în câteva momente . S-a uitat la mine cu un pic de încruntare.
- "Ai pus prezervativul?" a întrebat ea.
- "Sigur că da!" și i-am arătat degetul meu să vadă .
Am primit cea mai dură bataie din viața mea... întotdeauna pentru mine a fost greu să înțeleg femeile.
-
Ba, sigur e banc ?
-
Esti blond? :D
-
Stefane Stefane...ce strengar erai tu mo....;D ;D ;D
-
Fiecare bărbat de succes are în spatele lui o femeie.
Daca succesul continuă, mai apar și altele..
-
Doi condamnați într-o celulă. Unul din ei se scobește în nas.
Celalalt strigă:
— Ce faci, măi?!! A te scobi în nas este un semn rău! Asta înseamnă că în acest moment cineva i-o trage nevestei tale!
— N-are decât! spune celalalt. Important este ca EA să nu se scobească în nas!...
-
Sotia, foarte, foarte suparata, isi cearta sotul :
- Esti idiot, idiot si iarasi idiot! Totul faci ca un idiot si ai un comportament de idiot!!!!
Si la concursul de idioti ai ocupa locul al doilea intre idioti!
- De ce al doilea ? ...
- De idiot ce esti!!!
-
Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Craciun.
Pesimistul e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, optimistul nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile.
Vine Mosu', copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap.
Copilul optimist primeste... o balega.
Se intalnesc copiii si schimba impresii:
Pesimistul:
- Mai, eu am primit un trenulet, dar nu e prea mare, o masinuta, dar nu e culoarea pe care o vroiam si ciocolata, dar e cu lapte si fara alune...
Optimistul rade incantat:
- Mai, eu am primit un cal, dar nu-l gasesc!
-
La vama, politistul si cainele de la brigada anti-drog.
- Cainele meu spune ca ati consumat ceva droguri...va supunem la un test.
- Cine, eu? Dumneavoastra vorbiti cu cainele si EU am consumat droguri?!
-
Astea 3 din urma au fost foarte tari toate
-
- Adinuta, ce intelegi tu prin "numar complex"? o intreaba profesorul de matematica.
Adinuta cea blonda statu un pic si cugeta, apoi raspunse, chicotind:
- Tot tacamul ?!?!...
-
- Ce este milisecunda?
- Milisecunda este unitatea de timp de când s-a făcut verde și până când te claxonează boul din spatele tau.
-
(http://imageshack.com/a/img194/3940/0nvh.jpg)
-
China primeste o declaratie de razboi din partea Olteniei. Prim secretarul P.C.C cheama consilierii sai si pe ministrul apararii. Nimeni nu auzise de Oltenia. S-au interesat la toti presedintii de state daca au auzit de Oltenia. Astfel au ajuns si la Basescu care a confirmat existenta unei provincii romanesti numita Oltenia. Imediat ministrul chinez al apararii si un consilier au plecat spre Craiova.
Discutie in biroul presedintelui Consiliului Judetean Dolj:
- Voi ati trimis aceasta declaratie de razboi? - intreaba ministrul apararii din China.
- Da! Noi, raspund in cor mai marii judetului.
- Ba, voi nu sunteti sanatosi. Pai voi stiti ce populatie are China? Peste un miliard!
Mai marele judetului, scarpinandu-se dupa ceafa se adresa celorlalti olteni prezenti:
- Bai, am dat de dracu'! Unde ii ingropam pe astia?
-
De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs negru. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand... simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, Ioane, situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem sex!
Ion sta, se gandeste ... pana la urma:
- Bine ursule, asta e. Facem sex.
Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure. Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie. Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni... Ori te sfasii si te omor, ori facem "wild sex"! Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura
(stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine ursule, asta e. Facem sex salbatic.
Dupa partida de sex salbatic, Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoara si ... DA ... o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!
-
Intr-un sat uitat de lume din Scotia, nevasta lui Ian intra in travaliu in toiul noptii, iar Ian cheama de indata doctorul pentru a asista la nastere. Pentru a-i da o ocupatie tatalui nervos, medicul ii intinde o lanterna si ii zice:
- Tine asta sus ca sa pot vedea mai bine.
Peste un timp, se aude tipatul unui bebelus.
- Nu te grabi sa lasi lanterna, cred ca mai iese unul.
Peste ceva timp, un alt bebe isi face aparitia pe lume.
- Nu, nu te grabi sa pui lanterna jos... se pare ca iese inca unul.
Ian se scarpina in cap uimit, si-l intreaba pe medic:
- Crezi ca lumina ii atrage?
-
Ian nu stia sa foloseasca lanterna ca arma alba.Fraier.
-
11 lucruri găsite de salvatorii din Apuseni în cele 6 ore de căutări
- Comoara lui Montezuma;
- O familie de Yeti;
- Un tunel spre centrul Pământului;
- Ceva ce părea a fi El Dorado, dar s-a dovedit a fi un cartier mărginaș al Atlantidei;
- Contractul cu Bechtel pentru autostrada Transilvania;
- Pe copiii Căpitanului Grant;
- Viață pe Marte;
- Un set complet de brățări dacice;
- Pe Jack Spintecătorul, într-o colibă;
- Membrii unei loji masonice, care se pare că ar fi pus totul la cale;
- Punctul G.
-
Cum se scrie rasul tabacic pe care tocmai l am dezvoltat de la aceasta poanta? ;D
-
- James, du-te afară si udă florile.
- Sir, dar afară plouă.
- Nu-i nimic, ia-ti umbrela.
-
Cum iti dai seama ca e foarte frig afara ?
Cand in loc sa calci intr-un rahat de caine te impiedici de el !
-
Un tip își pierde scula într-un accident. Merge la doctor să-i facă și
lui ceva. Doctorul zice:
- Stăm cam prost cu donatorii acum, așa că nu am decât o trompă de la
un pui de elefant.
Zis și făcut. Vine omul la control peste o lună. Totul era în regulă,
mai crescuse nițel, nevasta era mulțumită. La fel și în luna
următoare. Vine omul în a treia lună la doctor, necăjit:
- Domnu' doctor, am o mică problemă. O crescut acuma de-o târâi după
mine. Asta nu ar fi o problemă așa de mare, dar, când merg prin piață,
fură mere de pe tarabe și mi le bagă în cur.
-
Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul: “Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.”
Francezul: “Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.”
Romanul: “Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.”
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
“Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?”
“Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!”
-
Da da....asa face Maria...dupa ce i strici draperia...;D
-
Soția și-a bătut crunt soțul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat:
- Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat și m-a întins pe pat. Iar apoi, cu un rânjet de cretin a dat să fugă, spunându-mi că este 1 aprilie!
Un politist ajunge la locul unui accident unde o masina a iesit de pe autostrada, a omorat mai multe animale si a daramat un hambar. Il ia deoparte pe Georgica, care abia se mai tinea pe picioare si se sprijinea de nevasta-sa si il intreaba:
- Fii sincer, cat ai baut?
- Am baut zece beri si patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai… zice Georgica.
- Stiu ca esti beat! zice politistul nervos, dar asta nu e un motiv ca sa o lasi pe nevasta-ta sa conduca!
- Ieri am fost în pădure și am cules ciuperci pentru mama soacră.
- Și dacă sunt otrăvitoare?
- Cum adică, "dacă"?
-
Un tip intra intr-o carciuma cu ditamai strutu' dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice:
- Un hamburger, cartofi si o coca, apoi intreaba strutu':
-Tu ce vrei?
- La fel!, zice strutu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice:
- Poftiti, face 28,45.
Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot. A doua zi, omul si strutul revin la aceeasi circiuma.Tipu zice:
- Un hamburger, cartofi si o coca. Strutu':
- La fel! ...Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:
- Ca-ntotdeauna?
- Nu, zice tipul, e vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin.
- Acelasi lucru si pentru mine, adauga strutu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice:
- Poftiti, face 72,38.Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.
Chelnerita nu-si mai poate stapini insa curiozitatea:
- Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati?
- Pai, zice tipul, acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.
- Dar e fantastic! zise chelnerita. Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!
- E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar.
- Super tare! zice chelnerita. Auziti, da' care-i treaba cu strutu'? Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:
- A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curu' mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun!!!
-
Cînd iti spun ca te ador
Tu ma iei peste picior !
Ce-as putea sa-ti spun eu oare,
Sa ma iei intre picioare?
-
Inainte de a pleca la Marea Cruciada, Cavalerul Negru il cheama pe fierarul castelului si-i porunceste sa ii monteze printesei sale o centura de castitate.
Isi face fierarul treaba, dupa aia vine la cavaler si il intreaba:
- Stapane, ii punem si botnita?...
Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.
Trece o babuta:
- Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, iar electricianul se intoarce iritat catre coleg:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!!
Un indian si un cowboy pe un munte. In zare se vede fumul de la un foc. Indianul devine atent. Cowboyul il vede si intreaba:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, momentan sunt doar reclame!
Aaa!... nu mai stiu, v-am povestit vreodata despre mine??
Minele sunt niste gauri in pamant din care ies minerii !!!
-
Asemanarea dintre un DJ si un ginecolg:
Amandoi lucreaza unde altii se distreaza.
-
Dupa 60 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in Rai...unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
- Lasa-ma-n pace, cucoana! Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va despartii!"
Sent from my iPhone using Tapatalk
-
Un reprezentant al Mitsubishi Motors vine în România să testeze
eventualitatea deschiderii unei fabrici de piese de schimb. Pe
coclauri, prin Moldova, i se sparge un colier și-i fierbe apa de la
motor.
- E un service prin apropiere?
- Nea Costel tractoristu se mai pricepe ....
Se uită nea Costel tractoristu', ia o sârmă din gard, înlocuiește
colierul ... Ia apa din din garla cu galeata si completeaza antigelul
pierdut ......Dă-i cheie ... Merge.
Ajuns la București, japonezul raportează :
Piață saturată, piese de schimb Mitsubishi pe toate gardurile ....
Antigelul curge la rau
-
Vine un om la doctor cu un cui înfipt în cap.
Doctorul:
- Dacă ai 100 euro, scot cuiul, te cos si ești ca nou!
- Nu am așa bani domn’ doctor!
- Cu 50 euro, scot cuiul, te dau cu iod și va trece rana în timp!
- Nici așa bani n-am domn’ doctor!
- Da ce ai măi omule?
- Păi eu sunt asigurat la casa de sănătate, domn doctor!
- Bă băiatule cu asigurarea dragu’ meu, pot să îndoi cuiul, ca să nu te încurce când îți pui căciula!
-
OOOOOOOhhhhh but it's funny because its true :D
-
Șeherezada le povestește prietenelor ei:
- M-a vizitat Aladin, ăla cu lampa fermecată. A început să frece, să frece și iar să frece și toate dorințele mele s-au îndeplinit!
- Ți le-a îndeplinit Duhul Lămpii...
- Cine a zis că Aladin a adus și lampa cu el? răspunse Șeherezada.
-
THE 5 ANSWERS YOU HAVE ALL BEEN WAITING FOR!
Q: WHAT IS AN AUSTRALIAN KISS?
A: It's the same as a French kiss, but 'downunder'.
Q: WHAT DO YOU DO WITH 365 USED CONDOMS?
A: Melt them down, make a tyre, and call it a Goodyear .
Q: WHY WERE HURRICANES ORIGINALLY NAMED AFTER WOMEN?
A: Because when they come, they're wet and wild, and when they go, they
take your house and car with them.
Q: WHY DO GIRLS RUB THEIR EYES WHEN THEY GET UP IN THE MORNING?
A: Because they don't have any balls to scratch...
BONUS QUESTION & ANSWER
Q: What is a man's Ultimate embarrassment?
A: Running into a wall with an erection and breaking his nose.
Nominated as the world's best short joke
A 3-year-old boy examined his testicles while taking a bath.
"Mom", he asked, "Are these my brains?"
"Not yet," she replied.
-
Ce mama bulangiu. ;D
-
Seful meu mi-a zis:- Crezi ca poti sa vii sambata la serviciu, stiu ca e weekend si poate ai planuri, dar am nevoie de tine.
- Sigur, nicio problema, am zis, dar e posibil sa intarzii, sambata dupa cum stii e un trafic infernal.
- OK, cand crezi ca o sa ajungi?
- Luni !!
-
O mama isi duce fiica la ginecolog:
-Domnu' Doctor vreau sa aflu daca fiica mea are floarea rupta.
-Doamna fiica dumneavoastra nu are numai floarea rupta are si ghiveciul spart.
-
Scrisoarea III - varianta sentinta
La un semn se dă sentința și ciocanul bate tare
Se rostesc pedepse grele, toate cu executare
S-a lăsat tăcere-n sală și pe hol-forfotă multă
Iar suporterii p-afară fac mătănii și exultă.
•
- “Tu ești Victor?” “-Da domniță!” “–Nu ți-e dor de vărul tău?
Nu ți-e dor să stai cu dânsul la o tablă la bulău?”
•
- Orice gând aveți domnită și oricum împărțiți anii
Să nu-l luați de lângă mine pe fratele meu Giovani
•
- Nu-l iau Victore, am grijă, șezi frumos și fii pe pace
Patru ani am să-ți dau ție iară frac-tu șase face”
Mai sunt niște luni acolo însă astea sunt detalii
•
Cad pe gânduri dintr-o dată amândoi frații Becali
Cum o să-i primească lumea și băieții de acolo?
Oare vor putea să-i scuipe și pe ei ca pe Manolo?
Vor putea să-i mai înjure, vor putea să-i mai jignească
Cum făceau fiind afară și cu țara românească?
•
Următorul la “tribună” în papucii lui cu Steaua
Vine arogantul Meme fredonând în gând maneaua
Dar acum doar două versuri el aminte își aduce:
“Urcă mamă sus la cruce să vezi duba cum mă duce”
•
- “Tu ești Stoica? –“Eu sunt doamnă, să mă duc lângă patron?”
- “Du-te, dar să-ți iei cu tine și cutia de carton
Și să știi că-n pușcărie n-o să poți lovi suporteri
Nici nu vei putea cu vorba să-i jignești ca pe reporteri
Că acolo nu ai pază să te apere ca-n lojă
Și te-or tăvăli băieții după ce te-or da cu ojă
Se vor bucura de tine, toti voinci unul și unul
Așadar ai mare grijă dacă vei scăpa săpunul.
•
Dă să urce Pădureanu dar se mișcă mai greu moșul
Și-nainte urcă Borcea în sacoul lui cel roșu
Se căznește să stea țeapăn și să nu își piardă firea
Dar îi tremură tot corpul de chiar zici că e Șakira
•
- “Tu ești Borcea?” –“Eu sunt doamnă” –“Șase ani îți dau și ție
Că te-asteaptă în celulă nasul tău de cununie
- “Dați-mi doamnă” –zise Borcea grav, cu toată importanța
- “Că oricum mi-am făcut viza de flotant lângă Constanța”
Însă vestea îl dărâmă mai ceva ca un țunami
Știe că la Poarta Albă nu e chiar ca la Miami
Parc-ar lua niște pastile, ar mai bea niște mercur
Fiindcă știe ce-l așteaptă și va fi iubit în…
•
- “–Copos George. E în sală? Trei ani și opt luni. Primești?
- “Da primesc răspunse Copos –Doamne cât de darnic ești!
Azi e pentru prima dată după mult, foarte mult timp
Când primesc ceva degeaba și nu dau nimic la schimb
Și nu vreau să par ironic nici să fiu fără obraz
Însă mă oftic că Borcea a primit cel mai mult azi
Doamnelor judecătoare dacă spuneți că vă pasă,
Fie-mi cu îngăduință să opresc căldura-n casă”
Deși atmosfera-i tristă acum râde toată sala
- “Nu fiți răi, știți cât consumă pe așa vreme centrala?
Și mai am o bucurie de mă dați lângă Calatis
Patru ani de-acu-nainte o să am trei mese gratis.
•
Pleacă spre băncuțe Copos, dă să urce Pădureanu
Dar Popescu îi ia fața mai ceva ca lui Burleanu
Dar e abătut și palid, resemnat mai rău ca Iona
Consolându-se cu gândul c-a jucat la Barcelona
- “Onorată asistență sincer să vă spun mă doare
Că voiam să-l pun pe Nașu președinte de onoare”
•
- Se-mbunează doamna Strâmbu, zice blând, privindu-l tandru
- “Fiți pe pace domn Popescu, vi-l aducem și pe Sandu
E și Copos, e și Borcea, Becali –vărul și frații
Puneți bazele acolo unei alte federații
Vei putea juca și-acolo tot fundaș. Că erai tare
Și-o să simți destul de multe intrări prin alunecare.
•
Pleacă abătut Popescu, plin de gânduri de tot soiu
După el urcă în boxă securistul de Netoiu
•
“- Onorată asistență am greșit. Sunt vinovat
Dar stați numai să îl aflu p-ăla care m-a turnat
Nu mă sperie pedeapsa însă e umilitor
Un mic turnător să-l toarne pe un mare turnător
Dar îl dibuiesc eu p-ăla care-a vrut să-mi facă felu
Și o să-l urăsc o viață, ca Sandu pe Mititelu
După ce m-a votat lumea prin Prejoi și prin Sadova
Să ajung să-mi râdă-n față securiștii din Craiova
Nu mă sperie pedeapsa că mă știu un tip corect
Cel mai mult mă deranjează lipsa asta de respect”
•
Astfel pleacă și Nețoiu îndelung privind în van
Și cu ajutor din sală urcă-n boxă tata Jean
- “Luați loc domnul Pădureanu, dumneavoastră sunteți Lordul?”
- “Eu eram, însă acuma nu mă mai ajută cordul
Am îmbătrânit domniță, vremurile s-au schimbat
Nu mai sunt oameni de bază, n-ai cu cine face-un blat
Și mi-e rău distinsă doamnă, imi e rău, vă spun pe bune
Nici la blaturi cu Ceahlaul n-aveam astă tensiune”.
Iar ședința se încheie, plină-i sala de reporteri
Sărbătoare națională este azi pentru suporterii
•
Însă văd că sunt mulți oameni cărora le pare rău
Că de mâine inculpații vor ajunge la bulău
La Jilava, la Craiova, la Ploiești sau chiar la Poarta
Dragi români, în cazul ăsta, sincer ne meritam soarta
Bine că-i vedeți pe ăștia niște sfinți fără de vină
Și-l băgați în pușcărie p-ăl de fură o găină
Bine că-i susțineți p-ăștia care fură milioane
Și îi condamnați pe unii pentr-un pumn pe stadioane
Pe cei ce le plângeți soarta și tot spuneți că vă pasă
V-a-ntrebat cândva Giovani dac-aveți pâine pe masă?
Iar pe cei care susțineți că e greu în pușcărie
V-a-ntrebat Victor Becali dac-aveți bani de chirie?
Pe cei cărora pe Copos îl deplâng că și-a luat plata
V-a-ntrebat vreodată George de-aveți cu ce plăti rata?
Pe cei ce-l susțin pe Meme care tot băga fitile
V-a-ntrebat vreodată Stoica dac-aveți bani de pastile?
Mai lăsați televizorul și nu mai susțineți hoții
Să înfunde puscăria că o merită cu toții
Și nu vreau să semăn teama, nici nu vreau să te-nspăimânt
Astăzi i-au inchis doar p-ăștia, dar afară câți mai sunt?
Prin partide, prin comisii, prin poliție, prin țară
Sunt destui hoți din păcate -și-ăștia încă sunt afară
Nu le plângeți voi de milă. Nici ei nouă nu ne plâng
Ori o să muriți de grijă cum mor câinii de drum lung
•
Vă mai scriu ultima strofă. S-o rețineți pe de rost
Cine îi susține p-ăștia ori e hoț ori este prost
Gata. Asta-i poezia. Dar mai am un vers și-nchei
Cui îi pare rău de ăștia să se ducă după ei
-
Psihoză acută - Începi să vorbești cu pisica.
Psihoză acută halucinantă - Vorbești cu o pisică inexistentă.
Paranoia - Ți-e frică să nu spui ceva ce nu trebuie, de față cu pisica.
Schizofrenie - Înăuntrul tău vorbește o pisică.
Neuroastenie - Te plângi pisicii, pisica tace, te ignoră... și asta ți se pare insuportabil.
Psihoză maniaco-depresivă - Pisica nu te respectă.
-
Doua doamne vorbesc intre ele:
- Auzi, fa?... Ce le-ai facut ieri de mancare?
- Macaroane!
- Si ce ai pus peste ele?
- Capacul ala albastru, vechi!
-
Adevarul stiintific este demonstrat matematic.
1. O celula umana contine 75 MB informatie genetica.
2. Un spermatozoid contine 37,5 MB.
3. Intr-un mililitru de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi.
4. In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde.
Deci latimea de banda a penisului este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1687 500 000 000 000 = 1.687,5 TeraBytes/s!!!
Dar se poate spune ca penisul este cel mai ineficient mediu de comunicatie.
Iata de ce:
- se face broadcast cu 1.687,5 TB/s, cu speranta ca POATE 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie, adica o infima parte.
- In plus, are si o latenta uriasa, intrucat primeste ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 15 zile si raspunsul la cerere se compune in 9 luni.
Astfel se explica de ce lumea zice: "Imi merge net-ul ca p#|a!"
-
Life is like a penis: simple, soft , straight, relaxed and hanging freely.
Women make it hard.
-
Tipuri de orgasm:
1. Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i...da-i...da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good...
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da...da...da!
13. Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect.
14. Dezinformata: Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine
-
Distraught husband filing a report on his missing wife...
Husband: I lost my wife (Misty), she went shopping & still has not reached home yet.
Inspector: What is her height?
Husband: I never noticed.
Inspector: Slim or healthy?
Husband: Not slim, can be healthy.
Inspector: Color of eyes?
Husband: Never noticed.
Inspector: Color of hair ?
Husband: Changes according to the season.
Inspector: What was she wearing?
Husband: Pant suit or dress..... I don't remember exactly.
Inspector: Was she going in a car???
Husband: yes.
Inspector: tell me the number, name & color of the car ? . . . .. . ..
Husband: Black Audi A8 with supercharged 3.0 litre V6 engine generating 333 horse power teamed with an eight-speed tiptronic automatic transmission with manual mode. And it has full LED headlights, which use light emitting diodes for all light functions and has a very thin scratch on the front left door. ….and then the husband started crying...
Inspector: Don't worry sir, we will find your car...
-
Bărbatul unei femei zăcea, cu intermitențe, în comă de câteva luni.
Tot acest timp, ea și l-a petrecut la căpătâiul său, fără să lipsească o singură zi.
Intr-o dimineață, ieșind din starea de comă, el i-a făcut semn să vina mai aproape. Ea se așează pe pat, iar el, cu ochii înlăcrimați îi șopti:
- Vreau să-ți spun ceva. Tu ai stat lângă mine în toate momentele grele pe care mi le-a oferit viața.
Când am fost dat afară din slujbă ai fost lângă mine să mă consolezi. Când am încercat business-ul ăla, de-am dat faliment, tot așa. Când am fost împușcat, ai fost lângă mine. Când am pierdut casa, tu erai de asemenea. lânga mine. Când sănătatea a început să mă lase, ai fost iarăși lângă mine ... Știi ceva, Martha ?
- Ce, dragul meu ? l-a întrebat ea cu tandrețe, simțind cum inima i se umple de căldură.
- Incep să cred, că-mi porți ghinion
-
:D :D :D :D :D :D
-
El: Iubito, calcă-mi te rog cămașa albastră că am o ședință importantă azi…
Ea: Mă, tu ai de gând să te duci la curve?!
El: Nu, iubito, doamne ferește! Ce ai? Te rog pregătește-mi și cravata…
Ea: Clar, sigur vrei să te duci la curve… de-alea mai de lux, că văd că te pregătești atent…
El: Nu iubito, nu mai vorbi prostii! Te rog să-mi aduci parfumul…
Ea: Pfaaaaiiii, curvarule!
El: Iubito, termină te rog!
Se întoarce bărbatu beat criță plin de ruj pe față pe la 4 dimineața și zice:
- AI COBIT !!!
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Doi prieteni se intalnesc:
- Ce mai faci?
- Destul de bine, doar un pic suparat. M-am certat ieri cu nevasta-mea.
- De ce?
- Nu ne intelegem unde sa petrecem concediul. Eu vreau in Thailanda iar ea vrea sa vina cu mine...
-
Doua blonde la o barfa:
-Fata aseara am facut o descoperire la gagicu-meu. . .
-Ce fata?!
-Pai dupa ce i-am facut un oral mi s-a facut limba albastra . .
-Dumnezeule, ti-a invinetit limba? Are vreo boala?
-Nu, cred ca este strumf . . .
-
La 3 dimineata scandal sub balcon...
- Tata, Tata ..
Iese tatal:
- Ce e ba scandalul asta la ora asta!
Fiul:
- Tata ce faceai daca aveai un careu de dame?!
Tatal:
- Jucam casa!!!
Fiul:
- Vezi... iesi afara ca am pierdut!
-
- Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva.
- Ce?!
- Sunt casatorit!
- Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca X5-ul nu e al tau!
-
Tata... un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg.... mi-a spus ca am parbrizul frumos,un portbagaj smecher,niste sasiuri tari, amortizoare excelente....
Ce inseamna asta??”
Tatal:
Spune-i asa... ca de indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul , o sa-i rup teava de esapament!
-
Cu cateva zile inainte de nunta:
- Draga, am hotarat cu prietenii sa organizez o petrecere a burlacilor ...
- Aha! Bautura cat incape, curve si toata noaptea faceti sex cu ele!
- Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti ...
- Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!
-
Intr-o piata de legume si fructe:
- Imi dati si mie niste cartofi ?
- De cat ?
- Decat cartofi, da.
-
Tarom e in greva! ::)
-
Asta inseamna ca nu mai aplauda nimeni...
-
Aseară, în timp ce făceam sex, prietena mea s-a gândit să facă mișto de mine și mi-a pus întrebarea aia care ruinează ego-ul oricărui bărbat:
- Ai băgat-o?
I-a dispărut zâmbetul de pe față când i-am răspuns:
- Nu știu, nu-mi dau seama…
-
Mergeam cu mașina și am observat flash-ul camerei de filmat.
Am înțeles că am fost înregistrat pentru depășirea vitezei, deși știam că nu am depășit-o. Pentru a mă convinge de asta am înconjurat un cartier și iarăși am trecut pe acolo, cu 20 de km mai încet decât limita prevăzută, dar camera iarăși m-a înregistrat.
Părându-mi-se amuzant am mai trecut așa de încă trei ori pe acolo, de fiecare dată filmând cu mobilul bordul mașinii pentru a avea proba indubitabilă a faptului că este defectă camera rutieră de înregistrare și deja mă gândeam că imediat ce îmi vine amenda, îi dau în judecată.
După două săptămâni, prin poștă primesc cinci chitanțe de amendă pentru că am mers fără să am centura de siguranță pusă!
-
10 SCIENCE JOKES FOR NERDS
1. I’m reading a great book on anti-gravity. I can’t put it down.
2. I have a new theory on inertia but it doesn’t seem to be gaining momentum.
3. Why can’t atheists solve exponential equations? Because they don’t believe in higher powers.
4. Schrodinger’s cat walks into a bar. And doesn’t.
5. Do you know the name Pavlov? It rings a bell.
6. A group of protesters in front of a physics lab asked why are they protesting:
“What do you want?”.
“Time travel”
“And when do you want it?”.
“Irrelevant.”
7. What does a subatomic duck say?
"- Quark!"
8. A neutron walks into a bar and asks how much for a beer. Bartender replies “For you, no charge”.
9. Two atoms are walking along. One of them says:
“Oh, no, I think I lost an electron.”
“Are you sure?”
“Yes, I’m positive.”
10. An optimist sees a glass half full. A pessimist sees it half empty. An engineer sees it twice as large as it needs to be.
Sursa (http://geekiez.com/10-science-jokes-for-nerds/)
Did you hear about the guy who froze himself to absolute zero? He's 0 K now!!!
-
- Tatal meu e numismat.
- Si ce inseamna asta?
- Colectioneaza monezi.
- Ce ti-e si cu neologismele astea. Inainte asta se numea cersetor.
-
Blonda la sex shop:
- Aveti vibratoare mai ... mari?
- Da, randul 3, raftul al doilea va rog.
- Aha, il vad de aici, il vreau pe ala rosu!
- Imi cer scuze domnisoara, extinctorul nu e de vanzare!
-
Profesoara de romana arata intr-un mare fel. E de genul 90-60-90...
90kg, 60 ani in invatamant, 90 ani de viata.
-
În Ardeal, pe vremuri, erau oamenii la lucru pe câmpuri.
Dintr-o dată, a apărut primul val de huni cu Atila în frunte.
Aceștia se opresc și îi întreabă pe țărani:
- Pe unde se ajunge în Câmpia Panonică ?
- Pe acolo, arătară oamenii înspre vest...
După un timp, apare al doilea val de huni.
- Pe unde se ajunge în Câmpia Panonică ?
- Pe acolo, arătară din nou oamenii înspre vest...
Se adună românii la un sfat al bătrânilor și au hotărât să monteze un indicator care să arate drumul spre Câmpia Panonică, pentru a nu mai fii nevoiți să se întrerupă din munca de la câmp, pentru a tot da explicații trecătorilor...
Și așa se face că ungurii care știau carte, au ajuns în Câmpia Panonică, iar care nu au stiut carte au rămas aici...
-
- Draga mea, unde esti ?
- Iubi, sunt in masina, tramvaiul ma urmareste!
- Draga, iesi de pe linia de tramvai si porneste GPS-ul, te va ajuta sa ajungi acasa.
- Nu pornesc nici un GPS, m-am certat cu el azi dimineata…!!!
-
Ce faci cand ai tulburari de personalitate si ti se interzice accesul la o jucarie? Te superi, plangi un pic, apoi dai in judecata pe oricine vrei tu, ca doar este o tara libera.
;)
-
da niste specimene de ameoba
-
Trist.Si scarbos.Calm...ca se rezolva.Numai cat dureaza sa inscrie toate declaratiile multi capului...
-
De ce sufera Ponta?
De Klaustrofobie
-
- Alo, iubitule ai umblat tu la gps-ul meu?
- Da, am verificat cat fac de la Bucuresti la Timisoara...
- Aha... sunt la Timisoara!
-
O blonda are o masina cu 250.000 km la bord si nu reuseste sa o vanda.
Asa ca apeleaza la prietena ei, bruneta.
Aia se gandeste putin si ii spune sa mearga impreuna la un service ca sa dea kilometrajul la 50.000. Zis si facut.
Dupa o saptamana bruneta o suna pe blonda:
– Ai vandut draga masina?
– Acum cand are 50.000 km la bord nu o mai vand, o tin pentru mine!
-
Marele concurs de inteligenta al secolului.
Protagonisti: Dalai Lama si Sylvester Stallone.
Conditii: nu se scoate nici un sunet, doar prin mimica.
Incepe concursul…. Dalai Lama ii arata lui Sylvester Stallone un deget, dupa o jumatate de ora de gandire SS ii arata lui DL doua degete…. DL se concentreaza si dupa o ora de gandire ii arata lui SS trei degete…SS se ridica, face niste miscari usoare de relaxare, 20 de flotari si, dupa 3 ore de gandire, ii arata lui DL pumnul…. DL da semne de nervozitate, transpira abundent, cere prin semne time-out, intra in pozitie de yoga si dupa 4 ore de concentrare ii arata lui SS un mic cerc facut din degetul aratator si cel gros…..SS dupa semnul facut de DL are o reactie necontrolata, incepe sa rada si cu ultimile puteri ii arata lui DL un cerc imaginar desenat in aer de diametru evident mai mare….. Dupa acest ultim gest DL incepe sa planga, se prabuseste psihic si fizic, si-si recunoaste cu fair-play infrangerea….
La final, conferinta de presa: presa il intreaba pe DL semnificatia gesturilor si motivul pentru care s-a dat batut….DL explica: “La inceput m-am gandit la unitate si i-am aratat un deget, dar SS foarte inteligent mi-a replicat cu dualitatea (2 degete); m-am concentrat si am crezut ca gasesc solutia castigatoare aratandu-i trinitatea (3 degete) dar raspunsul lui SS a fost naucitor, mi-a aratat pamantul (pumnul). Am intrat in starea de yoga, m-am concentrat la maxim si i-am aratat soarele, dar geniul lui SS m-a biruit desenandu-mi universul, ceea ce m-a facut sa ma recunosc invins.” Presa il intreaba pe SS semnificatia gesturilor sale: “Ei bine, se destainuie Stallone, al dracu’ nesimtit imi arata mie ca-mi baga un deget in cur, atunci i-am spus ca eu ii bag doua degete, dupa care m-a enervat rau de tot cand mi-a zis ca-mi baga trei degete in cur, si i-am zis ca-i bag tot pumnul. Apoi el mi-a aratat ca nu incape, ca are gaura mica si i-am aratat printre hohote de ras ca se aranjeaza si i-o fac atat de mare desenand in aer un cerc imaginar. Cred ca s-a speriat si s-a declarat invins. Atat am avut de declarat.”
-
Cum recunosti un pilot roman la F1?
Claxoneaza cand se face verde...
-
Un tip mahmur rupt se uita dimineata in oglida si observa un firisor de ata atarnandu-i printre buze la cara exclama:
- Doamne Dumnezeule ...sper sa fie pliculetul de la Lipton!
-
Un tip beat vine dimineata acasa, cu sticla de vodka bagata in soseta. Se impiedica pe scari, cade si simte ceva ud, la care exclama:
- Da Doamne sa fie sange!
-
Un SCOTIAN beat vine dimineata acasa, cu sticla de vodka bagata in soseta. Se impiedica pe scari, cade si simte ceva ud, la care exclama:
- Da Doamne sa fie sange!
;)
-
:D
Scotienii prefera altceva. De fapt orice e gratis.
;)
-
- Ție-ti plac mai mult blondele sau brunetele?
- Mie-mi plac tatele.
- Ok, dar culoarea parului?
- Nu-mi place cand pe tate creste par.
-
-As mai vrea la Paris!
-Ai mai fost?
-Nu,dar am mai vrut...
-
O blonda astepta autobuzul in ploaie.
Un domn amabil opreste masina si o intreaba:
-Doamnisoara pot sa va conduc acasa?
-Desigur, unde locuiti?
-
Ce subtil, asa de ziua ta ;D ;D ;D
-
- Fiule, ai fumat vreodata marijuana?
- Fata mea, eu sunt taticul tau!
-
Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator.
Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat.
Acesta, speriat ca naiba, raspunde:
- Futu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!
-
Examen la anatomie.
Profesorul:
- Ce organ al corpului omenesc reprezinta simbolul dragostei?
- La barbat sau la femeie ? intreaba o studenta.
- Of, Doamne, ofteaza profesorul, pe timpul meu era, pur si simplu, inima.
-
Intrebare: De ce femeile nu sunt stresate de viata lor amoroasa si barbatii sunt?
Raspuns: Sa simulezi un orgasm este usor, dar sa simulezi o erectie e mai greu.
-
Acum două zile, am fost invitată de prietenele mele la o petrecere și i-am promis soțului că mă întorc acasă la miezul nopții. Orele treceau, noi ne simțeam bine, șampania curgea, așa că doar pe la 3.00 m-am îndreptat spre casă, beată criță.
Tocmai când am ajuns la ușă, ceasul cu cuc din holul casei a început să cânte de 3 ori. Dându-mi seama că soțul meu o să se trezească, am făcut eu “cu-cu” de încă 9 ori. Am fost mândră de ce idee genială am avut, chiar și beată fiind, ca să evit un scandal.
A doua zi dimineața, soțul meu m-a întrebat la ce oră am venit și când i-am spus că la 12, nu a părut foarte surprins. Uuuf, am scăpat!, mi-am zis. Apoi, mi-a atras atenția că trebuie să ne cumpărăm un nou ceas cu cuc. De ce?, l-am întrebat.
- Păi, astă-noapte, cucul a cântat de 3 ori, apoi a zis “futu- i”, a mai cântat de 4 ori, și-a dres vocea, a mai cântat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cântat de două ori, după care a râs un sfert de oră...
-
Asta a fumat ceva.N-avea cum doar de la sampanie sa rada ca un cuc. ;D
-
-Cum se spune in engleza:sotia a luat copiii si a plecat o saptamana in vizita la soacra?
-YES!!
-
El vine acasa intr-o dimineata beat si cu fata plina de ruj.
Ea incepe sa il toace la cap:
- Cati bani ai cheltuit, nenorocitule, betivule, porcule, boule?
- Vreo' 400 de lei.
- Animalule, cu 400 pot trai o juma de luna !
- Normal, tu nu bei, nu fumezi, vagin ai.
-
- Bună ziua, suntem de la Bancă, vă informăm că vă punem sechestru pe cont...
- Pe care cont doamnă?!? Pe cel de Facebook???
- Nu domnule, pe cel bancar...
- Pff... ce m-am speriat, pe ăsta bancar puteți să-l și închideți!
-
Stim reclama :D
-
Abia atunci când ți se așează un țânțar pe testicule, realizezi că există întotdeauna o soluție pentru fiecare problemă, fără a utiliza violență.
Sunt intru totul favorabil casatoriilor gay dar numai intre politicieni.
Tot ceea ce poate contribui la oprirea reproducerii lor e o binefacere pentru toti.
Un bătrân preot era pe moarte. Când simți că i se apropie clipa a trimis după agentul său fiscal și avocatul său care veneau la el la slujbă de obicei. Când au ajuns aceștia au fost îndrumați spre dormitorul său. Cand au intrat, bătrânul preot i-a prins de mână rugându-i să stea de o parte și de alta a patului său.
O vreme au stat cu toții în tăcere, preotul zâmbind și privind ținta în tavan.
Atât avocatul cât și agentul fiscal se simțeau flatați că bătrânul preot i-a chemat să-i fie alături în ultimele clipe dar totuși erau mirați fiindcă nu-și aduceau aminte ca preotul să fi manifestat vreo simpatie oarecare pentru ei. În cele din urmă avocatul îl întreabă pe preot:
- Părinte, de ce ne-ai chemat chiar pe noi să-ți fim alături?
Adunându-și ultimele puteri, cu o voce slabă, preotul răspunse:
- Isus a murit între doi hoți și așa vreau să mor și eu…
Omul și banii:
Când nu are bani, merge pe bicicletă la serviciu ; Când are bani, merge pe bicicleta in cameră.
Când nu are bani, aleargă ca să-și câștige pâinea; Când are bani, aleargă ca să ardă grăsimile.
Când nu are bani, mănâncă legume sălbatice acasă; Când are bani, mănâncă aceleași legume sălbatice într-un restaurant pretențios.
Când nu are bani, își dorește să se căsătorească; Când are bani, își dorește să divorțeze.
Când nu are bani, soția devine secretară; Când are bani, secretara devine soție.
-
Luna trecuta s-a efectuat un test de opinie condus de ONU.
Singura intrebare a fost: "Puteti, va rugam, sa ne dati o opinie cinstita asupra unei posibile solutii pentru lipsa de alimente in restul lumii?"
Testul a fost un dezastru total pentru ca:
In Europa de Est nu stiau ce inseamna "cinstita".
In Europa de Vest nu stiau ce inseamna "lipsa".
In Africa nu stiau ce inseamna "alimente".
In China nu stiau ce este aceea "opinie".
In Orientul Apropiat nu intelegeau ce inseamna "solutie".
In America de Sud nu stiau ce inseamna "va rugam".
In SUA nu se stia nimic despre "restul lumii".
Iar in Australia, Noua Zelanda, Canada si Marea Britanie, toti au inchis telefonul, auzind un accent indian.
-
(http://i.imgur.com/cLU2Jk0.png)
(http://i.imgur.com/giRkPPg.png/img][img]http://i.imgur.com/pPdAGX3.png)
(http://i.imgur.com/LQSYeKZ.png)
(http://i.imgur.com/MzLksrz.png)
(http://i.imgur.com/FIxwwxt.png)
-
De Ziua Sf. Valentin la o florărie:
- Bună ziua, aveți felicitări pe care să scrie "Ești unica mea iubire"?
- Da!
- Dați-mi 5 bucăți!
-
Sexul-surpriză este cea mai bună metodă de trezire. Asta dacă nu ești în pușcărie...
Un tip intră într-un bar. Barmanul îl întreabă:
- Bună seara, ce beți astă seară?
- Ce să beau, frate? Alocația copiilor!
-
O femeie (superba) si un barbat impart o cuseta de tren. El in patul de jos, ea in patul de sus. La 5 minute dupa ce pleaca trenul din gara, el arunca un biletel legat cu o ata. Pe biletel: "Buna! Daca vrei sa ne f_t_m, trage de ata o data. Daca nu vrei sa ne f_t_m, trage de ata de o suta de ori, dar ultimele ori sa tragi mai repede".
-
Dimineața zilei de 10 martie:
Te-ai trezit cu o femeie necunoscută în pat?
Prezintă-te și întreab-o numele.
Dacă ți-ai luat una peste ureche, ești cu soția ta!
-
Cateva sunt chiar bune
http://www.kmkz.ro/de_ras/texte/absolut-toate-glumele-cu-marean-vanghelie-in-arest/
Prima carte pe care o va scrie Marean în pușcărie va conține doar liniuțe și bastonașe. La A mare de mână se va ajunge abia în volumul trei.
Avocații lui Marean se chinuiesc să-l scoată din colivie și să obțină în schimb arest la domiciliu sau măcar pe un stâlp de telegraf.
Ca să-și îmbunătățească confortul din detenție, Marean Vanghelie a furat curent de la o altă celulă.
Lui Marian Vanghelie nu i s-a dat număr în arest, ci un desen.
Coleg de celulă: „Marian Vanghelie este somnambul. Ieri-noapte a venit la mine, m-a întrebat de ce nechez și mi-a lăsat lângă pernă un braț de fân“.
În a doua zi de detenție, Marean Vanghelie a încercat să facă mici pe gratiile de la geam.
Coincidență uluitoare! Cei cu care stă Marean Vanghelie i-au fost colegi și la generală.
vanghelie capastru pe avereMarean Vanghelie a anunțat că va scrie un roman despre semințe.
Ce bucurie pe Marean că a venit și Radu Mazăre! Nici n-a intrat bine și l-a rugat să se deghizeze în urs sau în cal.
Colegii lui Vanghelie susțin că cel mai greu le-a fost să-l convingă pe Marean să nu mai care în buzunare pământ din curtea închisorii ca să astupe gaura aia pe care a văzut-o el în peretele celulei.
Mii de pensionari s-au apucat să nu-și plătească întreținerea după ce au aflat că anul ăsta Vanghelionul se ține la Jilava.
Ce o să le zică Vanghelie copiilor Oanei Mizil la ieșirea din pușcărie: „Dragii tatii copilași, din trei, cinci ați mai rămas!“
În mod normal, Vanghelie ar trebui să primească un spor de pedeapsă dacă nu știe să numere până la câți ani o să stea la pârnaie.
Pe Vanghelie îl interesează acum să afle câte cărți trebuie să fure ca să iasă mai repede din pușcărie.
Ce blog, ce Facebook, ce Goagăl? Marean e băiat simplu, el merge pe clasic. Dacă vrea să protesteze, își bate un cui în cap.
Marean așteaptă procesul. N-are chef de negocieri – a zis că, indiferent cât dau judecătorii, el o să ia ca de obicei, 20%.
-
Un avocat s-a insurat cu o femeie care divortase de 10 barbati.
In noaptea nuntii ea ii spune:
– Te rog ai grija cu mine, sunt inca virgina!
– Cum? Cum se poate asta daca ai mai fost maritata de 10 ori?
– Pai nr. 1 era agent de vanzari: tot imi spunea ce bine o sa fie dar nu facea nimic.
Nr. 2 era programator: nu stia sigur cum functioneaza si imi tot spunea ca va cerceta problema si va reveni.
Nr. 3 lucrat la service: zicea ca a verificat si ca totul este in regula dar totusi nu functiona.
Nr. 4 lucra in telemarketing: ma tot intreba ce vreau dar nu primeam nimic.
Nr. 5 era inginer: a inteles in principiu ce avea de facut, dar mi-a cerut trei ani ca sa proiecteze o noua metoda.
Nr. 6 lucra la marketing: desi avea un produs dragut nu stia cum sa il pozitioneze.
Nr. 7 era bugetar: credea ca stie cum se face insa zicea ca nu e sigur daca e treaba lui sau nu sa o faca.
Nr. 8 era psiholog: nu facea decat sa vorbeasca.
Nr. 9 era ginecolog: nu facea decat sa se uite la ea.
Nr. 10 era filatelist: el nu facea decat sa … oh, de el mi-e dor!
Si acum tu si sunt nerabdatoare!
– Bine, zice el, dar de ce?
– Tu esti avocat, asa ca sigur mi-o tragi!
-
Ce bluza frumoasa ai!
- Iti imaginezi, n-am nimic pe sub ea…
- Nu-ti face probleme… vor creste!
-
Vorbeau doua blonde:
- Fata, iti vine sa crezi? E o mare nedreptate! Eu, cu poseta rosie, rochie rosie, pantofi rosii, decapotabila rosie si trebuie sa trec la semafor pe culoare VERDE?
-
Un orb intra intr un bar. Apoi intr un scaun. Apoi intr o masa....
-
Daca ai intarzieri de salariu si greturi de la stirile de zi cu zi, sa stii ca s-ar putea ca statul sa ti-o fi tras bine!
-
Zece secunde din mintea unei femei: “Nu-mi plac pantofii ăștia!… Trebuie să merg la coafor… De ce nu mă sună idiotul ăla?… Unde-mi sunt cheile?… Ia uite la fufa asta!… Vai, ce bărbat frumos!… N-am cu ce să mă îmbrac!… Am uitat ce aveam de făcut… Ce drăguț e brunetul ăsta!…”
Zece secunde din mintea unui bărbat: “Ce craci! Ce țâțe! Ce cur!… Ce craci! Ce țâțe! Ce cur!… Ce craci! Ce țâțe! Ce cur!…”
Asa era originalul. Eu as mai adauga: "Ce STi!!!"
-
O femeie din New York a scris pe un site finaciar, cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a raspuns un tip.
*Ea*:
Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am cu adevarat clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an.
Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema?
Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West.
Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce a facut ca sa merite acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?
*EL*:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod:
Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive:
Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca.
Asadar, in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere, in timp ce eu sunt un activ care produce dividende. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in fiecare an!
Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata.
Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati. Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb, inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul.. Am putea sa avem o relatie pt. o anumita perioada. ...............
Hmm ........... Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu, potential "client care inchiriaza" asa o "masina", cer ceea ce este corect: sa facem un test drive.
Va rog sa stabiliti data si ora.
Cu stima,
Investitorul dvs,...
-
-Fa-mi un sex oral....
-Poti fi un pic mai romantic?
-Fa-mi un sex oral in ploaie!
-
Bula se duce la prietenul sau din Canada.
Ca sa nu se duca cu mana goala, ii cumpara un puisor de gaina.
In avion, stewardesa ii spune ca nu are voie cu animale. Acesta ascunde puisorul in pantaloni.
Langa el se aseaza o maicuta. La un moment dat, el adoarme, iar puisorul scoate capul prin slit.
Maicuta uimita il trezeste:
-Domnule, eu nu ma prea pricep la asemene lucruri, dar cred ca vi s-a spart un ou!...
-
-Fa-mi un sex oral....
-Poti fi un pic mai romantic?
-Fa-mi un sex oral in ploaie!
:D
Eu il stiam asa:
- What do you want to do tonight?
- Su_k my di_k?
- I was thinking at something more romantic...
- Su_k my di_k under the moonlight?
-
Bula se duce la prietenul sau din Canada.
.....................................................
E cu directie ?? :D
-
La bordel
Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice :
- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.
Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului".
In drum spre casa, unul dintre batrani zice :
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta ! zise unul
- Moarta ?!! De ce crezi asta ?
- Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare !
- Vrajitoare ?!!! Ce te face sa crezi asa ceva ???
- Pai., sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras aere in fata, a iesit zburand pe fereastra si mi-a mai luat cu ea si proteza !!!
Bula soldat trimite acasa un pachet in care se afla o grenada si o notita:
"Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana! "...
Bula si taica-sau:
- Ce mai e nou pe la scoala, fiule?
- Nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a!
Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la 10, nu-mi insel nevasta. Dar si cand o sa ies din puscarie.........
-
Un pitic in troleibuz, se uita in sus la o domnisoara inalta si o intreaba:
- Va dati jos?
- Da, raspunde aceasta.
- Da' cu ce va dati ca tare fain miroase!
-
Un orb intra intr un bar. Apoi intr un scaun. Apoi intr o masa....
-
Femeia este cel mai fiabil motor [1 cilindru in V]:
- se adapteaza la orice piston
- se lubrifiaza singura
- o data pe luna isi schimba uleiul
- un plin ii ajunge 9 luni
- functioneaza in orice pozitie
- se poate porni cu un singur deget
-
What did one tampon say to the other?
Nothing. They were both stuck up bitches.
-
Se casatoreste o blonda din Vaslui cu sir John...
Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa:
"Dragii mei,
Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici.
Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Cu drag,
Iuliana
PS: Mi-i dor di p..a ca di mama."
-
A fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o preafrumoasa printesa:
- Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus:
– Nuuu!
Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band multa bere, imbatindu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand amor cu toate vecinele si prietenele.
-
Furat de pe hotnews:
Doua fetite faceau un om de zapada. Prima:
- Acum e gata, acum e gata !!!!
A doua:
- Ma duc repede in casa, sa aduc un morcov !!!
Prima:
- Adu doi morcovi, ca poate ii punem si nas !!!
-
In Romania autostrazile sunt ca organele genitale ale bărbaților. Ne bucuram de fiecare centimetru in plus!
-
- Draga, stii care-i diferenta dintre un minut de sex oral si un minut de sex anal?
- Nu…
- Ai doua minute sa-ti explic?
-
- Doamnă, arătați superb în această toaletă!
- Nesimțitule, închide ușa!
Un tip își ia nevasta și merg la un show pe Broadway. La prima pauză, vrea să meargă la toaletă, dar pe coridor este întuneric și nu găsește ușa potrivită. Caută el ce caută pînă ce la un moment dat vede o mică fîntînă arteziană. Nevăzînd pe nimeni în jur, presat de situație, se decide să facă acolo. Se întoarce repede în sală. Actul al doilea începuse deja și se întoarce spre soția sa:
- Am lipsit mult din al doilea act?
- Dacă ai lipsit? Dar ai jucat în el chiar!
De câte ori n-ați auzit femeile spunând:
- Exteriorul nu contează atât de mult, mai important este ce se află în interior!
Tot timpul încerc să îmi dau seama dacă s-au mai gândit și la altceva în afară de portofel…
-
Cind cetateanul a iesit de la cumparaturi din supermarket, nu si-a mai gasit bicicleta, asa ca a dat fuga, intr-un suflet la politistul din coltul stazii.
-Domnule politist, mi s-a furat bicicleta.
-Stati linistit ca o gasim, cum arata?
-Romaneasca, cos de marfa pe spate, neagra...
-Nuu, nu asa, ce fel de far avea?
-N-avea far.
-Stopuri,de care?
-Nici stopuri...
-Nici? Amenda doua sute de lei!
-
-Mai tata, mai bine luam taxiul, uita-te si tu ce aglomeratie-i in autobuz.
-Lasa vrajeala, daca erai la discoteca ziceai ca-i atmosfera…
-
Diploma de SEF (pentru cei care nu pot trai fara sa si arate ca sunt sefi... ;D):
Haoleu, săru'mîna boiarule, pupați-aș tălpicele dă la picioare, că ne-o blagoslovit Cel de Sus cu matale dă nu mai putem scăpa.
Nu dă tine, hiluminatule si întineritule, dă bine nu mai putem scăpa.
Că cind ai venit tu, inteligentule si heminentule, ptiuu ... să nu te dăochi, că ca să ne conducă pă noi, nește amărîți ce abia trăia decent, parcă s-a deschis cerurile si ne-o pus Dumnezeu mîna in cap.
Ne cam doare capetele dă atunci, da' nu ne plîngem, frumosule si reușitule, ptiuu ..., că ce bine ne era acuma, pupați-aș bordu' dă la mașina aia bengoasă cu care era să ne trimeți sufletu' în excursie.
Și ca răsplată pentru binele provocat dă mîna matale în rîndul nostru, am zis să-ți dăm și un ceferticat dă șăf, ca să te dai baștan printre homologii lu' matale.
Să ne ... vorba aia șefu', ... trăiești adică.
Hangajații lu' matale.
-
România mai are douã mari nenorociri: Cu una m-am cãsãtorit, iar cealaltã este maicã-sa ...
-
Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de mașină și sună imediat la poliție.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Și ce, zice polițistul ironic, vreți să-l îngropați cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunțat familia.
-
Cica luni dimineata, la prima ora, în biroul maistrului vidanjor suna telefonul. "Alo, alo, dom'le, la intersectia strazilor Parpalache cu Groapa Neagra s-a-nfundat un canal si e nenorocire. Locatarii din patru blocuri sînt în suferinta. Refuleaza, dom'le."
"OK, OK, venim imediat."Apoi maistrul catre ucenic: "Baiete, adu trusa de scule."
Cara ucenicul din greu trusa. "Nu aici, baiete, la masina ca plecam pe teren."
Tîrîie ucenicul trusa la masina. Ajung ei la locul cu pricina, ridica maistrul capacul si... canalul plin ochi cu cacat.
-"Baiete, adu trusa de scule de la masina." Cara ucenicul din greu trusa lînga canal.
-"Baiete, fii atent la mine." Îsi sufleca maistrul mînecile, coboara în canal, îsi tine nasul cu mîna si... capul la fund. Iese dupa vreun minut.
-"Cheie de pais'pe."Ia cheia întinsa si....capul la fund.
Dupa alt minut: - "Sarpele." Ia capatul sarpelui si... capul la fund.
Dupa înca vreun minut se aude zgomotul specific si canalul se goleste de cacat.Iese maistrul mîndru pe margine, se sterge cu dosul palmei pe obraji si frunte, se scutura, îl bate parinteste pe umar pe ucenic si-i spune:
-"Baiete, asculta aici la mine. Sa pui mîna sa-nveti meserie ca altfel toata viata o sa cari numai la trusa aia de scule".
-
Mortaaaaaaal!!!
-
- Bula, ce cadou i-ai cumpărat bunicii, ca să i-l pui sub bradul de Crăciun?
- O minge de fotbal!
- O minge de fotbal? Păi bunica nu joacă fotbal.
- N-are importanta! Ea cum mi-a cumpărat mie cărți de citit?
-
Prea decent.
- Bunico, da-mi 10 lei!
- Pana cand?
- Pana nu-ti phiut una-n gura!!! >:(
-
Mi-ai ridicat-o la fileu:
- Ți-e fomică? Să-ți fiarbă mamaie un oușor?
- Babo, mă lași? Ia fierbe-ți ție o țâță dacă te ține!
-
- Dude, you're fat!
- Yeah, it's a condition that runs in the family.
- Dude, no one runs in your family!
-
(http://i.imgur.com/V6K8fjZ.jpg)
-
Discutie intre doi pensionari:
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce bani, Vasile? Din ce bani ?!
-
Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?
-
Ion si Gheo stateau de vorba.
Gheo: -Ma Ioane eu tot vad la TV si ascult la radio de bursa, ce Dumnezeu e aia bursa?
Ion: -Pai ma Gheo e cam greu de explicat da uite iti dau un exemplu. Tu iti cumperi o gaina care iti face niste oua. Din ouale alea ies alte gaini care si alea fac oua. Si din oule alea ies alte gaini care si ele fac oua. Si tot ase pana la un moment dat tu ai cateva sute de gaini. No si-atunci numa vine o apa mare si involburata si iti ia toate gainile si le ineaca. S'apai atunci tu imediat te gandesti..."futu-i mama ma-si de afacere, gaste trebuia sa cumpar!"
-
- Cu ce mergi la munca?
- Cu forta.
- Ma refeream cum mergi?
- Injurand.
- Bai, eu te intrebam cum ajungi acolo?
- Cu depresie...
-
O blonda merge cu pestisorul la veterinar.
- Eu cred ca este epileptic, ii spune ea veterinarului.
Veterinarul arunca o privire si raspunde:
- Mie mi se pare ca e destul de linistit.
- Eh stati putin, ca inca nu l-am scos din apa!
-
O confirmare a teoriei relativitatii: când vecina pleacă cu Matiz-ul ei relativ mic, din parcare, pe locul eliberat se pot parca două SUV-uri, relativ mari.
-
Statisticile arata ca 25% dintre femei iau medicamente pentru afectiuni psihice.
Asta este groaznic! Inseamna ca 75% dintre ele traiesc in societate fara nici un fel de tratament!
-
O dimineața rece si umedă, de decembrie, foarte devreme. Se îngână ziua cu noaptea...
Pe dealul care domină câmpia plină de miriște, un călăreț își face apariția, urmat îndeaproape de o suită de scutieri. Aburul respirației cailor îi învăluie ca intr-un nor, bidivii pursânge sunt asudati și nervoși, simt bătălia care va să vie...
Silueta centrala pare proiectata spre miazăzi, pe fundalul soarelui ce va răsări curând. Pe măsură ce orizontul se aprinde, un om mărunt, cu un bicorn impresionant capătă forma... Se aplecă ușor spre crupa calului... Adulmeca parcă pământul...
Cu o mișcare sprintenă, sare din șa, surprinzându-și camarazii. Bate cu cizma în pământ și zâmbește satisfăcut...
E mulțumit Napoleon în această dimineață de 2 decembrie 1805 pe colina care străjuiește micul sat adormit din Moravia... "Austerlitz... Ce nume bizar, ce rezonanță..", se surprinde gândind.
Se întoarce brusc către Alain Dumort, ordonanța sa din vremea campaniei din Egipt, cătană veche, orfan și copil al Revoluției. "Credinciosul meu Alain... Ca un basset. Sau bullmastif, cu spatele lui lat si fălcile căzute.."
"Dă-mi luneta, e timpul să stabilesc ordinea de intrare în bătălie. Ney s-a trezit?"
Alain încremeneste. Dă de câteva ori din gură, cu ochii larg deschiși...
"Mon Dieu, Votre Majesté... Vous parlez roumain??"
-
Lol
-
Din cugetările unui bețiv: "Mai bine să bei bere decât vodcă, deoarece ficatul e unul, pe când rinichii sunt doi."
-
:D banc de specialitate
-
- Părinte, în timpul postului am voie la femei?
- Da, fiul meu, numai să nu fie grase.
-
:D banc de specialitate
Stomatologul:
- Vaaaaai dle, cred că am greșit și v-am scos dintele ăla sănătos!!! Asta e, va trebui să îl scoatem și pe ăla bolnav acum.
Pacientul:
- N-are nimic, dle doctor, bine că nu sunteți oftalmolog!
-
Cu ingineri ai ceva?
-
am io cu electricieni:
Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa si zice agitat:
- Baieti, luati si voi o gura mare de aer ca tre' sa schimb o siguranta!
-
:)))
-
30 de bărbați și o femeie naufragiază pe o insulă pustie.
După 30 de zile, femeia, scârbită de ce făcea, se sinucide.
După alte 30 de zile, bărbații, scârbiți de ce făceau, o îngroapă.
După alte 30 de zile, bărbații, scârbiți de ce făceau, o dezgroapă.
-
:))))))))
Asta e tot de specialitate?
-
O blonda se duce la frizer.Asta se uita de jur imprejur si intreaba:
-Te iau pe la spate?
-Nu.Doar ma tunzi.
-
Proverb chinezesc (sau ce mult te iubesc nevasta!)
"Cand norocul iti surade, vei intalni un prieten cu care sa bei o sticla de vin bun..
Cand norocul este impotriva ta, vei intalni o femeie frumoasa."
-
Trei bețivi stau de vorbă pe prispa casei.
Primul zice:
- Io după ce mor vreau să fiu incinerat.
Al doilea:
- Eu vreau să fiu îngropat creștinește.
Al treilea mai bea o gură din sticla de vin și cu juma de gura zice:
- Bă băieiți, la cât vin am băut io la viața mea, cred că vreau să fiu îmbuteliat.
-
(http://i.imgur.com/5H7G3ao.png)
-
Noul șef îi adună pe subalterni și le spune:
- Iată planul de lucru, săptămânal:
Luni e o zi grea. Lunea nu lucrăm.
Marți ne pregătim de lucru!
Miercuri e miezul săptămânii...Miercuri muncim pe rupte, ați înțeles?!
Joi ne odihnim după miercuri.
Vineri ne pregătim pentru weekend.
Sâmbătă e zi de sprituri, grătare și excursii. Duminică, ne odihnim pentru săptămâna care urmează.
Apoi, de la capăt: luni e zi grea, marți ne pregătim de lucru și miercuri iar lucrăm! Vreo nelamurire?
- Șefu'... adică... o să muncim în fiecare miercuri?!
-
O blonda se pregateste sa plece de acasa avand in mana ambele chei de la masina. Sotul o intreaba:
- De ce ai luat ambele chei?
- Nu vezi ce ger este afara? Poate nu porneste la prima cheie...
-
Berlusconi are 71 de ani, iubita lui 18.
Madonna are 52 de ani, iubitul ei 21.
Bill Gates are 51 de ani, iubita lui 24.
Daca nu v-ati gasit inca iubirea, nu va panicati ... probabil inca nu s-a nascut!
-
O blonda e întrebata:
- Câinele dumneavoastră e de rasă pură?
- Pură!
- Are și arbore genealogic?
- Nu e nevoie, îi folosește pe ăla din curte!
-
Ion o prinde pe Maria și dă s-o violeze.
Maria:
– Ajutooor!!!
Ion:
– Taci, fă, că pot și singur!
*********************
Bursa forței de muncă: “Studio de filme porno angajează impotent pentru rolul eroului negativ”
-
- Cariera mea este o ruină.
- Cu ce va ocupati?
- Sunt arheolog.
-
Întrebare la Radio Erevan: Ce înseamnă să fii logodit?
Radio Erevan răspunde: Este cum ai fi arestat preventiv înainte de a fi condamnat la închisoare pe viață.
-
Ma duc cu masina la service. O bag in parcare si nici bine nu intru in atelier ca-mi zice un mecanic:
- E rupta cureaua, sa stiti!
- Bai omule, esti un geniu da' cum ti-ai dat seama? l-am intrebat eu ironic...
- Pai, v-au cazut pantalonii! mi-a replicat el
-
Doi polițiști intră într-o librărie.
După un moment de ezitare, vânzătoarea îi întreabă: "Ce-i, băieți, plouă?"
-
(http://i.imgur.com/aM0l5V2.jpg)
-
(http://i.imgur.com/FhdZOiy.jpg)
-
- De ce ai venit la mine? spuse un dentist unui tigan, care avea toti dintii imbracati in aur.
- Ham venit sa-mi pui o Halarma.
-
- Cum se numește înmormântarea unui electrician?
- Împământare.
-
Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii mei una care cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare, iar cu mașina îl lovea pe ăla din față.
-
Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, frig năprasnic.
- D-apoi, vere, cum de nu ai luat șapca aia cu urechi?
- De când am avut accidentul, nu o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-a oferit o palincă și nu am auzit...
-
Un ardelean, dupa ce bea doua cani pline cu tuica, zice: aduceti-mi o palinca de-a mea, ca m-am balonat!
-
Daca te-ai plictisit de ceasul cu cuc, intoarce-l cu fața la perete. Vei avea ceas cu ciocanitoare!
-
Tare ultimul banc, dar destul de codat!
-
Dragul meu, mă iubești?
- Da.
- Cât mă iubești?...
- Oricât ar părea de ciudat.
-
- Ce este recesiunea ?
- Recesiune este atunci când vinul și femeile trebuie înlocuite cu apa și nevasta.
-
- Bai, ce-as vrea sa mai merg in America !!!
- Da' ce, tu ai mai fost in America !!???
- Nu ! Da' am mai vrut ....
-
- Ce este recesiunea ?
- Recesiune este atunci când vinul și femeile trebuie înlocuite cu apa și nevasta.
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
Cat am fost la vechiul loc de muncă, nu mă urcam niciodată în mașină cu fluturașul de salariu la mine.
În caz că se întampla ceva, nu voiam să se creadă că am vrut să mă sinucid...
-
https://www.facebook.com/masterfolcluj/videos/586500041539972/
-
Nu putea sa se opreasca la mine in curte?
-
Sa-nteleg ca ai gardul asigurat si te bucurai la despagubire sau cautai pricina ca sa-ti zugravesti imprejurimile casei pe RCA-ul omului? ;D
-
E pe principiul ce intra, nu mai iese!
-
La benzinarie:
- Un gol la portofel, va rog!
-
Cu dedicatie ptr Dragosh ;D
- Steluto, iubito, afla ca tu esti singura mea pasiune in viata.
- Costele, mă tu ai vandut RENOUL!
-
Clio? ;D ;D ;D
-
Ati primit cadouri aseara? Sau nuiaua`juns banii anul asta de cadouri lu' mos Nicolae !? :)
-
Da, am primit o porție serioasa de râs la spălătorie. Eu am plecat pe roți, restul împinși pe gheață.
-
Pentru un bronz etern veniti cu incredere la Diamond... :D
(http://i.imgur.com/9hxA8oM.png)
-
Intr-un muzeu de artă, niște vizitatori s-au oprit și au zăbovit mai mult în fața unui tablou, care înfățișa trei barbați de culoare complet dezbrăcați.
Mirarea lor a fost că dintre aceștia, cel din centrul imaginii avea penisul roz, așa că au rugat ghidul muzeului să le dea lămuriri.
Ghidul foarte amabil și documentat, le-a explicat preț de o jumătate de oră că penisul roz semnifică alinierea afro-americanilor într-o lume predominant albă, dar că mai poate însemna și opresiunea față de homosexuali în societate.
Mulțumiți de explicația ghidului se pregăteau să plece dar, se apropie de grup un moșulică, care-i întreabă:
-Ia spuneți taică, v-a lămurit ghidul ce reprezintă și care este mesajul acestei opere de artă?
-Desigur, au răspuns vizitatorii. Dar de ce ne întrebati?
-Pentru că eu am pictat tabloul. Ăștia în imagine nu sunt negri. Sunt mineri din Valea Jiului, iar ăla din centru a fost la prânz pe-acasă.
-
:)))
-
Un magnat rus, cu un Mercedes ultimul răcnet, este oprit în trafic de un polițist. În spatele lui, mai opresc o ambulanță și o mașină de pompieri.
Polițistul întreabă, consternat:
- Astea pentru ce sunt?
- Las', că vă cunosc eu... Acuși începi: "Unde ți-e trusa medicală?... Unde ți-e stingătorul?…"
-
Badea Gheorghe la doctor:
- Zua bună, domnișoară doctor.
- Cu ce te pot ajuta, bade ?
- Nu stiu cum sa va spun..nu pot face dragoste.
- Se rezolva bade, nu fi necajit, uite îți dau rețeta asta, scoți medicamentele, iei câte una în fiecare seară și te întorci peste o săptămână sa vedem cum a fost.
Se întoarce badea Gheorghe peste o săptămână rasucind caciula in mana....doctorita-l intreaba direct:
- Este vreo schimbare in bine bade?!
- Nimic...
- Ti-am prescris cele mai tari medicamente, trebuia sa mearga... uite cum facem!
Eu mă așez colo pe pat, mă dezbrac și ia încearcă matale să vezi ce simți!
S-a infierbantat badea Gheorghe, s-a apucat repede de treabă și i-a tras-o doctoriței de i-a sarit boneta.
- Ei vezi, bade că poți!?
- No dară cum să nu, aicea pot, da acasă n-am cu cine...
-
...... i-a tras-o doctoriței de i-a sarit boneta.
Am vazut si-n filme de profil, si-ntotdeauna-i la fel. Raman doftoritele astea-n veverita goala, da' bonetele si stetoscopul si le pastreaza :-\
-
(http://i.imgur.com/WeqRr6q.jpg)
-
Ea: de azi înainte, voi face totul pentru bani:mancare 25 de lei, spălat podelele 40 de lei, sex 100 de lei:
Noaptea bărbatul nu reușește să doarmă și o întreabă:
Nu ai chef să facem sex?
Ea: 100 de lei!
Bărbatul se caută prin buzunare și găsește 70 de lei.
El: Dragă am doar 70 de lei!
Ea: Nu ajunge!
Supărat, bărbatul se așează în pat și reușește să adoarmă.
La miezul nopții se trezește și vede cum femeia tot cotrobăia prin geantă.
El: Ce tot cauți acolo?
Ea: 30 de lei, să-ți dau împrumut!
-
De 70 de lei se incadra la facut mancare si spalat podeaua :))
-
Cică mergeau unii cu trenul prin Siberia. Pe seară se oprește trenul. Stă o oră, stă la un moment dat întreabă unu:
- Ce faceți bă, de ce nu plecăm?
- Schimbăm locomotiva!
Peste o oră iar:
- Ce faceți, bă, de ce nu plecăm?
- Schimbăm locomotiva!
Spre dimineață, același tip, iar:
- Ce faceți bă, n-ați schimbat încă locomotiva?
- Ba, da!
- Păi și atunci de ce nu plecăm?
- Am schimbat-o pe votcă!
-
(http://i.imgur.com/qJjGbmZ.jpg)
-
Definiția frigului:
+20° – Grecii îmbracă puloverele (dacă și le găsesc)
+15° – Cei din Hawaii pornesc caloriferele (dacă le au)
+10° – Americanii tremură, rușii seamănă porumb.
+5° – Îți poți vedea respirația. Mașinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Rușii conduc cu geamurile deschise
0° – Apa îngheață în America, în Rusia doar se întărește
-5° – Mașinile franceze nu mai pornesc
-10° – Începi să plănuiești o vacanță în Australia
-15° – Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele
-18° – Primăria din New York pornește caloriferele. Rușii fac ultimul picnic din sezon
-20° – Mașinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi
-25° – Mașinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawaii sunt morți
-30° – Politicienii încep să discute despre cei fără locuințe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta
-35° – Prea frig pentru a mai gândi. Mașinile japoneze nu mai pornesc :'( >:(
-40° – Plănuiești o baie fierbinte care să dureze două săptămâni Mașinile suedeze nu mai pornesc
-42° – Transporturile sunt oprite în Europa. Rușii mănâncă înghețată pe stradă
-45° – Toți grecii sunt morți. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuințe
-50° – Genele încep să ți se lipească atunci când clipești. În Alaska , oamenii își închid ferestrele de la baie
-60° – Urșii albi încep să migreze spre sud
-70° – Iadul îngheață
- 73° – Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moș Crăciun din Laponia. Rușii încep să poarte căciuli cu urechi
-80° – Avocații bagă mâinile în propriile buzunare
-114° – Alcoolul etilic îngheață. Rușii nu sunt fericiți
-273° – Zero absolut, mișcarea atomilor se oprește. Rușii poartă cizme
-295° – 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială
-
Io creca rusii, chiar inainte de zero absolut, la −273.0 °C, ling acadele din vodca inghetata!!!
-
Un militian se barbiereste.
Ii suna telefonul si .... se taie !
- De ce ?
.
.
.
.
.
.
- Ca sa stie unde a ramas ! ;D
-
Ion folosește curent alternativ.
– Adică?
– Când ia de la vecinul din dreapta, când de la cel din stânga.
-
Zicala romaneasca: "Cainele care latra nu musca."
Zicala coreeana: "Cainele care latra nu este destul de bine prajit."
-
Patru pensionari s-au dus la un club sa joace golf. Dupa cateva minute unul dintre ei zice:
- Da, se pare ca odata cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte si mai mari...
- Dar si distanta de la o gaura la alta este tot mai mare si mai mare... - zice al doilea
- Ca sa nu mai spun ca si crosele au devenit mai grele... - vorbi si al treilea
- Da` nu va mai tanguiti atata, spuneti multumesc ca macar va aflati pe partea corecta a ierbii! - spuse al patrulea batran...
-
- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rând!
-
Dupã un control medical al soției, la ginecolog, medicul se adreseazã soțului :
- Soția dumneavoastrã, sã știți cã este însãrcinatã ...
- Cum, adicã ... însãrcinatã ... ??? ... Doar am fost foarte atent !!!
- Știți, este ca și în ... trafic !!! ... Dumneavoastrã ați fost atent, dar ... alții ... !!!
-
.... Dumneavoastrã ați fost atent, dar ... alții ... !!!
;D ;D
Un tigan intra intr-o crasma, se tranteste tantos pe un scaun la bar, arde o palma pe tablia barului si striga:
- Barman, un rom mare aici !
La care barmanul:
- Te-am vazut, da-te dreaqu` !
-
Anunț important:
Cafeaua mult prea fierbinte, servita in pahar de plastic, reduce cu 66% potenta sexuala la barbati. Intai ii frige la degete si apoi la limba!
-
- Iubita mea, eu mă duc sa beau o bere cu colegii...!
- Iar??!! Bine!! Du-te!! Dar riști sa nu mă mai gasesti acasă când te întorci!!
- Pai de acolo și vorba "riști și câștigi"!
-
- Iubita mea, eu mă duc sa beau o bere cu colegii lucrez la masina...!
There, fixed it!
-
La birou s-a produs o eroare fatală, cu consecințe grave. Șeful, enervat la culme, intră în birou și strigă la subaltern:
- Care dintre noi doi e idiot - tu sau eu?
Subalternul, liniștit:
- Șefule, oare cu experiența și precauția dumneavoastră, ați fi putut să primiți la serviciu un idiot?
-
Vechi, da' bun!
Atentie, vulgar pe alocuri (http://www.simonatache.ro/2014/01/19/should-never-call-partner-representatives-boul-dracului-tampitul/).
-
As spune ca e decent pe alocuri... :D :D
-
– Buna ziua! Doua inghetate, va rog!
– Mari sau mici?
– Aaaa! Aveti si mici?
– Da!
– Atunci, cinci mici si-o bere!
-
Radiologul:
- Am 2 vesti, una buna si una rea. Pe care v-o zic inainte?
- Pe cea rea.
- Pai aveti o tumoare imensa pe plamani.
- Si care e cea buna?
- Se poate rezolva in Photoshop
-
Femeile nu gem, dulceata
-
Se întoarce soțul mai devreme acasã, ... deschide ușa la dormitor, când, ... vede un tinerel în pielea goalã care, ... se ridicã de lângã “doamna” și sare iute pe geam !!!
- Ce a fost asta, nevastã ???
- Ce sã fie ? ... Pãi, ... generația din ziua de azi : nici mie “mersi”, ... nici ție “pardon” !!!
-
Tot ce cauta o femeie in viata e un barbat pe care sa-l puna cu botu' pe labii ;D
-
-Iubitule, am pierdut o jumatate de kilogram in 10 minute!
-Ti-am spus eu ca trebuie sa te epilezi!
-
(http://i.imgur.com/OGH6GOH.png)
-
Esti bogat? Gradul de nebunie se poate aprecia si din exterior :D
-
Harry Potter are pe frunte o cicatrice in forma de fulger deoarece in copilarie a fost lovit de un Opel.
-
;D
-
"Daca vrei sa ingenunchezi un barbat, dezbraca-te si stai in patru labe."
-
O pereche așteaptă un copil și se informează la doctor cum e cu sexul în timpul graviditatii.
Doctorul explică:
− În prima treime a perioadei de sarcină puteți avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate ca și câinele, iar în ultima treime ca lupul.
Soțul puțin contrariat:
− Ca lupul?!
La care doctorul:
− Da, da, te pui lângă gaură și urli.
-
Știați că fraza “vino la mine să ne uităm la un film” determină fetele să se epileze?
-
Știați că fraza “vino la mine să ne uităm la un film” determină fetele să se epileze?
;D ;D ;D
-
Un canibal merge la vraciul tribului:
- Am arsuri la stomac, ce sa fac ?
- Mananca un pompier.
-
Ancheta psihologica amanuntita la stilist:
Am fost sa ma tund. Am ajuns la locul in care fac acest lucru de obicei, am intrat si m-am pus pe scaun. Doamna stilista (ca nu e frizerita, ca eu ma tund la salon, ca am bani) a inceput sa ma tunda.
La un moment dat mi-a zis ca a observat ca mi se rareste parul si ca am scalpul uscat. Am intrebat-o de la ce se intampla asta si atunci a inceput ancheta psihologica:
- Pe o scara de 1 la 10, unde 1 ar fi 'ma doare-n cur de viata' si 10 ar fi 'ma trezesc din ora-n ora in fiecare noapte ca sa fumez', cat de stresat esti?
Ma uit la ea si ii zic:
- 5.
Noteaza pe o foaie si continua:
- Cum v-ati carcateriza regimul alimentar:
a) mai vegetarian decat o vaca
b) dieta Dukan
c) saorma, mici si maioneza
d) Oana Roman
I-am spus ca mananc oarecum echilibrat si ca nu fac excese. Se uita lung la mine, da din cap si scrie iarasi ceva pe hartia aia.
- Duceti o viata implinita din punct de vedere sexual?
Mi s-a parut cam deplasata intrebarea, dar am zis sa ii cer totusi variantele de raspuns. Ele erau:
a) ca masina de cusut
b) eu nu am viata sexuala, am viata amoroasa deoarece eu nu fac sex, eu fac dragoste
c) sexul in afara casatoriei este un pacat
d) manuta dreapta
I-am spus, zambind:
- B
A dat din cap dezaprobator, a scris iarasi ceva pe foaie dupa care a reinceput sa ma tunda. 10 minute nu a scos nici un cuvant, dupa care s-a uitat spre mine si a spus:
- O ultima intrebare. Ce parere aveti despre religie?
- Nu am nimic cu religia, nu sunt ateu, cred intr-o forta superioara care a facut Pamantul si oamenii, dar am o problema cu institutia bisericii. Consider ca profita pe baza prostiei unora si nu mi se pare corect acest lucru, ba mai mult, opinez ca ar trebui sa fie pedepsita prin lege. Plus ca mai sunt si violurile unor preoti, dar asta e o discutie mult prea lunga si complexa pentru acest cadru si acest moment, i-am raspuns.
M-a privit in ochi, s-a oprit din tuns si mi-a zis:
- E de la sampon!
-
Un betiv urina in mijlocul strazii. Pe trotuar trecea o batrinica care zice:
- Vai, ce grosolanie!
Betivul:
- Da' de lungime nu zici nimic?
-
Se spune că în zilele noastre nu au mai rămas bărbați adevărați.
Dar nu este adevărat. Chiar astăzi, de exemplu, am văzut un bărbat, care ținea o umbrelă deasupra soției sale, în timp ce ea schimba roata la mașină.
-
Doi canibali stăteau de vorbă, iar unul dintre ei se văita că îl doare capul.
Celălalt îi spune:
– Ce să-ți fac, dacă te îndopi numai cu intelectuali?
-
Ion cu Maria se prezintă la spital. Ion este tare bolnav. Intră singur la doctor, în timp ce Maria îl aștepta afară. Ion iese cu o rețetă în mână.
Maria: – No?
Ion: – Mi-o dat niște supozitoare și mi-o spus că se iau pe cale anală…
Maria: – Anală? Ce-i aia?
Ion: – Da nu știu, tu Mărie…
Maria: – Păi du-te de-l întreabă…
Ion intră să-l întrebe pe doctor și iese imediat afară.
Maria: – No?
Ion: – Păi o zis că-i pe cale rectală…
Maria: – Dar aia ce-i?
Ion: – Nu știu, tu Mărie, las că văz acasă…
Maria: – Mă, du-te de-l întreabă acum.
Ion: – Nu mai intru a treia oară…
Maria: Ba du-te…
Ion se decide să intre și iese și mai repede:
Maria: – No?
Ion: – Vezi, acum s-a-nervat și o zis să mi le bag în cur!
-
De 8 martie (adica astazi) vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
- Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am mutra de femeie?
- Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!
-
Schimb de SMS-uri intre doi prieteni:
- Iesim sa bem 2-3 beri?
- Boss, 23 se scrie legat!
-
- Vecine, am o mare durere ! Mi-a fugit căţelul de acasă !
- Ciudat, când ţi-a plecat soţia, nu ţi-ai făcut atâtea griji.
- Bineînţeles, soţia mea nu avea trei medalii de la expoziţii internaţionale !
-
Astăzi la muncă am căzut de pe o scară de zece metri!
Noroc că eram pe prima treaptă!!!
-
Ce bine aratati, azi, mama soacra! Ati putea poza unui pictor chinez.
Ce amabil esti Ionele, draga! Dar, de ce unui pictor chinez ?
Pentru ca, din cate stiu, astia picteaza balauri
-
Discutie intre medici:
- Am avut un bolnav care, dupa toate probabilitatile, trebuia sa moara acum zece ani, dar traieste.
- Da?! Asta dovedeste ca, atunci cand bolnavul vrea sa traiasca, medicina este neputincioasa.
-
Porsche a anunţat că lucrează la dezvoltarea unei cutii de viteze special denumite Valea Prahovei, care are doar un sfert din viteza întîi şi puţin din marşarier...
-
Vine Bula foarte fericit acasa de la scoala si da de tatal sau.
- Tata tata ! am fost singurul elev din clasa care a stiut sa raspunda intrebarii doamnei invatatoare.
- Bravo baiatul meu destept, sunt tare mandru de tine, ce a intrebat ?
- "Cine s-a basit ?"
:)
-
Trei decedati ajung la poarta raiului iar Sf.Petru se pregaste sa-i cazeze in functie de pacatele savarsite in viata de muritori.
Stelica- N-ai fost la biserica, ti-ai inselat nevasta in nenumarate ocazii, ai furat, nu ai facut fapte bune - ia o bicicleta, un cort si fa-ti
veacul pe aici.
Gheorghe- Ai mai trecut pe la biserica, rar dar ai mai dat de pomana, ti-ai inselat de cateva ori nevasta- ia un scuter, o garsoniera si fa-ti veacul pe aici.
Ion- ai mers in fiecare duminica la biserica, nu ti-ai inselat nevasta, actiuni de binefacere, rugaciune in fiecare seara- Bravo, ia aici un Subaru, o casa frumoasa in cea mai buna zona din rai, cafenele si restaurante gratuite pe veci.
Dupa cateva zile se intalnesc cei 3 iar cel cu Subaru statea amarat pe o bordura langa masina spre suprinderea celorlalti.
-Ioane, ce ai patit ca tie ti-a dat de toate si esti cel mai amarat?
-Mi-am vazut ieri sotia pe niste role pe aici.
-
:)))
-
De la prima ora a dimineatii ma macina o intrebare de-a dreptul enciclopedica: lupul din basmul "Scufita Rosie" este acelasi cu cel din "Capra cu trei iezi"?
-
De la prima ora a dimineatii ma macina o intrebare de-a dreptul enciclopedica: lupul din basmul "Scufita Rosie" este acelasi cu cel din "Capra cu trei iezi"?
Dragul meu, Lorian...cum se stie ca noaptea e un sfetnic bun si multi se trezesc dimineata cu un raspuns, nu cu o intrebare, tare ma tem ca solutia nelinistilor tale va ramane o necunoscuta. De unde si certitudinea ca enigme se gasesc in toate stiintele. Sa incurajam cititorii, inca de pe vremea cand manuiam mina de carbune, am ramas neinspirat de cum s-ar putea reprezenta " Mana lui Napoleon, vazuta din maneca"...
PS. Vorbind de lupi, intrebarea roade deja !... Nu-ti multumesc !!
-
Dragul meu, Lorian...cum se stie ca noaptea e un sfetnic bun si multi se trezesc dimineata cu un raspuns, nu cu o intrebare, tare ma tem ca solutia nelinistilor tale va ramane o necunoscuta.
....
PS. Vorbind de lupi, intrebarea roade deja !... Nu-ti multumesc !!
Multpreadistinsul meu domn Ziggy, iti marturisesc ca in timp ce am suprimata temporar constienta prin abolirea partiala a sensibilitatii si incetinirea functiilor vietii organice, ii incredintez subconstientului sarcina de a-mi gasi raspunsuri la framantarile de peste zi. Totodata sunt adeptul gasirii adevarului prin cunoastere si nicidecum prin revelatie ;)
Revenind in problematica fostelor tale lacune inspirative am certitudinea ca acel ofiter de artilerie, corsican la origine devenit ulterior imparat, ti-a atras atentia nu doar la nivel de terminatie superioara a bratului ci la complexitatea resurselor mitice ale vremurilor sale, respectand legile eterne ale gandirii franceze. Desi timpul reprezinta miscarea si metamorfoza, agilul, cuceritorul si totodata dinamicul Napoleon este impietrit – dar nu te lasa inselat caci viteza si incetinirea imperiala sunt o iluzie psihica ;D
Cred ca prin umila-mi incercare de a-ti deslusi inspiratia juvenila eclipsata de corsican am reusit macar sa iti provoc imaginatia si ca atare te rog sa asterni pe sevalet o panza cu noua-ti revelatie artistica ce ti-o solicit spre a-mi innobila mica-mi colectie de arta.
"Nici nu te salut! Buna ziua!" :D
-
Pentru poeții care trăiesc prozaic și posac:
"- Alo, familia Lupulescu?
- Nu dom'le, aici e familia lu' Ionescu!"
:o
-
- Salut Itic, ce mai zici, am auzit ca ai deschis o afacere!
- Oh, da! Am deschis un bordel. Merge bine, am preturi bune: 30E un anal iar oralul 20E
- Bine bine, dar daca eu vreau un sex normal?
- Strul, suntem la inceput, suntem o firma mica. Deocamdata eu ma ocup singur de toate!
-
Iată 13 dovezi clare că bărbaţii sunt cei discriminaţi cu adevărat:
1. Femeile pot fi promovate pe criterii gen: sâni, coapse, fund, buze.
Bărbaţii trebuie să aibă studii, experienţă, competenţă.
2. În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copiii sunt salvaţi primii.
Bărbaţii întotdeauna la urmă.
3. Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mână, se sărută, stau împreună, etc, înseamnă că sunt prietene.
Dacă doi bărbaţi fac asta, sunt poponari.
4. Dacă o femeie nu se descurcă cu banii înseamnă că are o problemă financiară.
Dacă este cazul unui bărbat, atunci el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.
5. Dacă o femeie face mofturi, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, se destăinuie, înseamnă că e "feminină".
Dacă un bărbat face aşa, este imatur, slab, efeminat.
6. Femeile au dreptul să mănânce gratis la restaurant, să intre gratuit în cluburi etc.
Bărbatul plăteşte întotdeauna.
7. Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstită.
Dacă un bărbat nu face sex, nu este bărbat.
8. Dacă vrea să facă sex, femeia trebuie doar să aleagă.
Bărbatul trebuie să cucerească.
9. Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează. El este oricum mulţumit.
Dacă un bărbat nu satisface o femeie, atunci este impotent.
10. Dacă o femeie naşte, devine sfântă.
Bărbatul ajunge sfânt doar dacă este răstignit pe cruce.
11. Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile.
Ele nu au nicio obligaţie în acest sens.
12. Femeile sunt numite "sexul frumos".
Bărbaţii, nu.
13. Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că d-aia e bărbat!).
Femeia trebuie doar să găsească un bărbat care s-o faca.
-
"Razand de propriile greseli, iti poti lungi viata!"
(William Shakespeare)
"Razand de greselile nevestei iti poti scurta viata!"
(Nevasta lu' Shakespeare)
-
- Acum cincisprezece zile am citit, ca fumatul te poate ucide. A doua zi, m-am lăsat de fumat.
- Acum douăsprezece zile am citit că, dacă este consumată in exces, carnea te poate ucide .A doua zi, m-am lăsat de mâncat carne.
- Acum opt zile, am citit ca băutura te poate ucide. A doua zi, m-am lăsat de băut..
- Ieri, am citit ca, sexul te poate ucide. Azi dimineața m-am lăsat de citit !!! ;)