Te-ai uitat in pantaloni si ai vazut ca ai coaie. Ce inseamna asta pentru tine ca om si persoana? Pai in primul rand inseamna ca trebuie sa bei bere. Daca esti mascul si nu bei bere poti sa-ti donezi coaiele stiintei pentru ca le tii degeaba. Dar, cum sa bei bere? Nu toti masculii sunt dotati cu o sinergie testicule-creier atat de instinctiv perfecta incat sa dea pe gat alcoale cu maiestrie. De aceea e bine ca exista un expert ca mine, care sa le spuna cum sa bea bere celor mai prosti dintre voi.
Cel mai important lucru pe care trebuie sa-l tii minte cand te-ai decis sa cumperi bere, e ca berea este la feminin. Nu ceri UN BECKS, SAU UN TUBORG. E mereu O becks, tuborg, holsten orice altceva. O . O bere, doua beri. Feminin. Nu sugi din ceva la genul masculin. Altfel barmanul isi da seama ca esti un cacat cu ochi de cand o ceri si iti scuipa in ea / o desface cu desfacatorul pe care-l tine la p#|a. Eu asa as face in locul lui.
Exceptia este Skol. Nu ceri O Skol, ca suni ca un felator anonim. Se cere O BERE Skol. Asta daca nu vrei sa-l futi pe barman.
O luam pe recipiente.
Berea la bidon:
Alesul unei beri la bidon tine de gust. Exista doar o regula: nu cumpara Burgar. Aia nu e bere. E urina fratilor Micula. E Fruti Fres in care a fermentat zaharul. Daca cineva vine la tine cu un bidon de Burgar si te invita sa bei din el, trebuie sa o iei ca pe o ofensa si sa ii futi un pumn in stomac.
El zice “Vrei sa bei Burgar?” dar de fapt vrea sa zica “Vrei sa o fut pe ma-ta in gatlej?”, pentru ca nici un om care se respecta nu i-ar oferi unui om pe care il respecta sa bea din asemena pisat. E cea mai mare jignire pe care i-o poti aduce unui bautor de bere si, de obicei, e cu buna stiinta.
Berea la bidon se bea in grup. De unul singur nu o bei decat daca ai ajuns la gradul ala de rafinament suprem la care poti bea doi litri in 43 de minute, cam cat ii ia unei beri la bidon sa se rasufle. Dar cum esti pulete incepator, nu o sa bei bere la bidon de unul singur. Doar in grup, asa ca analizam doar aceasta posibilitate. Nu conteaza in ce directie se paseaza berea , important este ca ea sa se mentina. Nimeni nu sta cu sticla in mana. Care termina de baut, o da la urmatoru’, sa nu existe timpi morti. Uneori mai dai de cate un imbecil care are tupeul sa stearga botul sticlei cu maneca inainte de a bea, insinuand ca maneca lui de ghiortan slinos e mai curata decat buzele tale si ale celorlalti bautori de bere din grup. Evident, trebuie luata ca pe o jignire si animalul prost pocnit sanatos cu pumnul in plexul solar. Nu ii spui de ce l-ai pocnit. O sa se prinda el a doua oara cand face asa si sare berea din el ca stropii din basina de la pumn. Asa formezi un reflex pavlovian in taranul cretin si va sti sa bea bere cu respect. Exista si o exceptie: Herpes.
Berea la cutie
Berea la cutie e buna in deplasari si acasa, ca e usor de carat. E mai greu de baut din ea, mai ales de la orizontala, dar merge cu putin antrenament. N-ai ce sa zici in rest de berea la cutie. E berea pe care o bei in autobuz, in parc, la ora de caligrafie si oriunde exista timpi morti pentru mainile tale si trebuie sa cari ceva sub nas ca sa nu se atrofieze.
Sticla, supozitor sau halba?
In baruri esti pus in fata urmatoarei dileme: Sa bei la sticla (0.5 L), la supozitor (0.33 L) sau la halba (0.4 de obicei).
De notat ca hipstarii pidosnici zic “draft” la halba. Daca foloseste cineva in conversatie cu tine cuvantul “draft” pentru a se referi la bere la halba, raspunsul logic este “draft sa-i zici lu’ ma-ta si lu’ mortii matii, luati-as neamu-n stanga de hipstar obosit care poarta fular si face laba pe hamsterdams!”
Da. Daca zice draft mai mult ca sigur are fular si asculta hamsterdams, sau OCS, sau Voma sau orice alt jeg ce trece ca muzica in societatea de cacat in care suntem noi acum si in care oamenii fara gusturi isi dau cu parerea in loc sa sape la canalul Dunare-Marea Neagra via Arad pe care am sa-l fac eu ca dictator, nu pentru importanta lui strategica ci mai mult ca sa existe un loc unde sa crape de munca toti snobii care au impresia ca Dan Puric e un om inteligent ale carui pareri conteaza, futu-l in gura si pe el de danasator cu pretentii de intelectual.
Sa ne intoarcem.
Prioritara este berea la sticla. In ea n-au bagat apa decat aia de la fabrica. La halba iei doar daca nu au la sticla sau n-ai bani, in general pentru ca e mai chioara, mai rasuflata si mai ales ca, cu toate ca pe maneta de la dozator scrie Heineken sau Carlsberg, cel mai probabil de pe teava curge urina fratilor Micula. La supozitor nu se ia bere decat daca nu exista altfel de bere. E penibila. E bere pentru copii aia. Cine a venit cu ideea sa bage bere in sticla de parfum merita impuscat in gat. Probabil o femeie, ca astea isi tot baga sticle-n p!#~a si parca aia de 0.5 e prea groasa, futu-le-n gura si pe ele de nimfomane. Daca n-ai ce face si iei la supozitor, macar ia si un pai la ea. Pe bune. Daca tot te futi in cur, fa-o de tot, nu numa cu capu’ pulii. Fii gay pana la capat.
Tine minte, cand bei din sticla, sa nu pui tot botul pe gura sticlei ca imbecilul, mai ales la inceput. Trebuie sa lasi un mic spatiu sa intre aerul cand bei, daca nu, se formeaza putin vid care antreneaza gazul din recipient, facand berea sa-ti ejaculeze pe mana, moment in care toti de la masa o sa-si dea seama ca esti idiot si o sa-ti scuipe in ea cand te duci sa te pisi. Eu asa as face daca as sta la masa cu tine.
Eticheta
Exista o mare majoritate de oameni prosti care tin sticla de baza ei. NU. Sticla se tine de gat, pentru ca, in caz ca vine un viteaz la tine cu aere de titan sa poti sa-i futi instant o sticla in cap. In caz de vin mai multi, o spargi cu curul de piciorul mesei, ati vazut voi in filme, n-are rost sa va desenez. Cutit ad-hoc. Din acelasi motiv nu se ia niciodata mana de pe sticla proprie de bere decat atunci cand ai terminat-o si ai luat alta.
Mie imi ia 18 secunde sa golesc o bere pe gat si inca 0.4 secunde sa i-o sparg lu’ un figurant de m...e. Cam asta e idealul in baut, padawanilor.
Corona nu e bere. Salitos nu e bere. Nu stai la masa cu persoane de sex masculin care beau asa ceva. Daca un prieten vine cu asa ceva la masa ta, ii urezi un prompt “mars la cacat”, ii dai un bocanc in scaun si te faci ca nu-l mai cunosti.
Ciocnitul berii se practica la fiecare sticla inceputa, cu toti de la masa care beau alcool. Daca nu ajungi la ei, ridici putin berea si te uiti la ei. Inteleg ei. Exista iarasi o categorie de respiratori pe gura care ciocnesc berile complex, cu un cod secret. Sus, jos, in gura in cur. Era dragut cand beam bere in clasa a 6-a, dar daca ai deja par la p#|a si vrei sa faci artificii cu ciocnitul berii, esti penibil si gay. Pastreaza miscarile secrete pentru clubul tau de citit “codul lui DaVinci” si facut laba-n cerc.
Iarasi, din punct de vedere psihologic, ce face omu cu sticla este foarte relevant. Daca te joci cu ea in mana inseamna ca ori cineva de la masa te enerveaza, ori stai la masa cu o gagica pe care vrei sa o futi. Daca cojesti hartiile de pe sticla, inseamna ca ori cineva de la masa te plictiseste crunt, ori e o gagica la masa pe care vrei sa o futi.
P.S. Gagicile, nu va udati degeaba. De obicei cojesc eticheta ca ma plictisiti, nu ca v-as fute.
1647 Replies
315191 Views