Bancul zilei

[stefanbv]

Se duce un homosexual la doctor:
- Domnule doctor am SIDA, ce pot să fac, mă puteți ajuta?
- Da băiete.. Bei 1 litru de lapte, mănânci 2 kile de prune nespălate împreuna cu 3 roșii și un kilogram de zmeură, o cană mare de apă rece de la frigider, o porție de iahnie cu două beri reci și, la sfârșit, dai pe gât o cană cu iaurt!
- Și o sa-mi treacă, domn doctor?
- Nu mă, dar măcar în ultimele clipe ai sa înțelegi și tu la ce folosește curul.

[stefanbv]

Două blonde stăteau pe o bancă în parc. Se apropie de el un necunoscut, se învârte ce se învârte pe lângă ele și la un moment dat își face curaj și le zice:
- Mă fetelor, dacă vă dau o bomboană mă lăsați să vă pun mâna pe picioare?
- Da, sigur, nu e nici-o problemă! Răspund fetele în cor.
Se mai gândește ăsta ce se mai gândește și zice:
- Ma fetelor, dacă vă dau o bomboană mă lăsați să vă pun mâna pe sâni:
- Da, sigur, nu ne supărăm!
A treia oară se întoarce iar la ele:
- Mă fetelor, dacă vă dau o bomboană mă lăsați să vă sărut?
- Da, cum să nu, se rezolvă!
Mai stă tipul pe gânduri, la care una îi zice celeilalte:
- Hai, să plecam de-aici, că până ne f*te ăsta, dăm în diabet!

[stefanbv]

Cică moare unul si ajunge în Iad. Văzându-se acolo, îl bufneste
plânsul si in vreme ce hohotea asa, vine la el un drăcusor:
 - Ce faci ba, de ce plângi asa?
 - Păi am ajuns în Iad, uite și harta, „ Vă aflati aici ”. O să mă
ardeti si o să mă chinuiti.
 - Aiurea, cine ti-a băgat prostiile astea în cap? Asta e propagandă de pe Pamint si din Rai.
 - Da, n-o să mă chinuiti?
 - Fugi bă d-aici, cum să te chinuim?! Aici practici toate pacatele de pe Pamint.
Uite, îti dau un exemplu : îti place să bei?
 - Beau, dar cu moderatie.
 - Atunci să vezi ce misto e lunea - lunea bem ce vrem noi, vin, bere,
lichioruri, whisky, rachiu, palincă, tuică, absolut orice.
 - Da', păi atunci nu e chiar asa de rău.
 - Da‘ stai să vezi, fumezi?
 - Fumez ,dar moderat.
 - Păi atunci să vezi martea nenică, marti fumăm ca turcii- fumăm
tigări, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.
 - Ah, păi atunci nu e chiar asa de rău.
 - Da‘ stai să vezi - îti place să bei cafea?
 - Beau, dar doar câteva pe zi.
 - Păi să vezi atunci miercuri - miercuri bem cafea turcească, filtru, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
 - Meserie ! M-am mai linistit.
 - Auzi, zice drăcusorul, esti cumva homosexual?
 - Nu, nici gând, nici pomeneală.
 - Atunci s-ar putea să nu-ti prea placă joia.

[stefanbv]

Se intoarce Ion suparat acasa. Il intreba nevasta:
- Ce ai patit Ioane de esti asa suparat?
- Am fost la doctor si mi-a zis ca mai am 2-3 saptamani de trait!
- Cu ce Ioane? Cu ce?

[stefanbv]

Cum e să fii însurat, Mitică?
- Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă...
- Înseamnă că regreți pasul pe care l-ai făcut?
- Nici asta n-am voie!

[stefanbv]

Un punker urcã într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde, roșu, albastru si portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cârpe și piele, picioarele îi erau goale și corpul îi era plin de cercei. Se așază pe singurul loc liber, exact în fața unui bătrân, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, moșule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea când erai tânăr?
Bătrânul:
- Ba da. Odată, când eram în marină, m-am îmbătat în Singapore și am f***t un papagal. Mă gândeam că poate ești fiu-meu...

[stefanbv]

- Mărie, nu ai chef de sex?
- Nu Ioane, nu pot că mâine merg la ginecolog.
Stă Ion și se gândeste vreo cinci minute și zice:
- Mă Mărie, da' la dentist te duci?

[stefanbv]

Un cuplu căsătorit de mulți ani care se plângea din cauza lipsei dorinței sexuale… au ajuns la doctor.
Doctorul cere să vorbească în privat cu soția.
- Cred că ceea ce lipsește cuplului vostru este un pic de felație.
- Adica ce este asta felație, domnule doctor?
- Cum să zic… e un fel de preludiu… atunci când tu săruti acolo pe unde el face pipi…
- Și trebuie să sărut numai colacul de la WC sau și gresia de lângă?

[stefanbv]

Cu 15 minute înainte de execuție:
- Cuplul Ceaușescu a fost găsit vinovat și prin urmare va fi executat! Totuși pentru că suntem un popor creștin iar azi e Crăciunul va vom îndeplini trei dorințe înainte de execuție!
-Scornicești să devina capitala României F.C. Olt să devina campioana României să ne îngropați la Ierusalim.
Judecătorul deliberează câteva minute, iar apoi ii anunță:
- Scornicești e oraș frumos, în câțiva ani de truda, vom face din el o metropola și bineînțeles capitala României. F.C. Olt e echipa bună. Vom aduce la ea câțiva jucători buni și într-un an va deveni campioana națională. Dar la Ierusalim nici în ruptul capului nu va îngropăm caci a mai fost unul îngropat acolo și a înviat .

[alias]

Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana.
Il intreaba:
- Ce faci mai aici?
- Omor muste...
- Si ai omorat vreuna?
- Trei masculi si doua femele.
- Dar cum le recunosti?
- Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon...

[stefanbv]

O turmă de bivoli se deplasează întotdeauna cu viteza celui mai încet bivol din turmă. Când turma este vânată, de obicei este ucis cel mai slab și mai din urmă bivol. Aceasta selecție naturală este benefică turmei ca întreg, pentru că astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se îmbunătățesc viteza și sănătatea turmei.
Cam în același mod creierul uman poate opera doar atât de repede cât îi permite cea mai slaba celulă. Consumul de alcool, după cum se știe, omoară celulele creierului, dar în mod normal prima data omoară celulele cele mai slabe. În acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, făcând creierul o mașină mult mai rapidă și mai eficientă.
Acesta este și motivul pentru care întotdeauna te simți mai deștept după câteva beri.

[2xGhe]

=)))

[gorady]

tare rau ...

[dan.pavel]

Ca tot veni vorba de Chuck aseara...
Chuck Norris si-a activat optiunea de minute nelimitate. Le-a terminat intr-o ora.

[celalalt]

Doar e singurul care a numarat pana la infinit.....de doua ori

[celalalt]

 De ce nu a avut printul William parte de o petrecere a burlacilor?
Pentru ca e cel putin ciudat sa bagi in chilotii unei stripteuze bancnote care au imprimate pe ele chipul bunicii tale.

[stefanbv]

Sotul catre sotie :
- Auzi dragă? Azi mergem la curve.
− Cum zici tu, dar cum putem merge amândoi la curve?!?
− Foarte simplu. Eu merg la o tipă beton, iar tu mergi la mă-ta!

[Foreste]

Trei blonde blocate in lift strigau disperate, fiecare cum apuca: "ajutor! ajutor!".
La un moment dat, una dintre ele:
- Ce-ar fi sa strigam simultan?
Si incep ele: "simultaaan! simultaaan!"

********

- Sunteți ginecolog?
- Nu, dar sa stiti ca as putea sa arunc o privire!


********

- Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau capsunile?
- Esti la piata?
- Nu, la farmacie!

[stefanbv]

Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10 Lei si venem acasa cu :
- 3Kg de cartofi,un carton de oua,- un borcan de gem,- o sticla de votca,- 2 ciocolate si un pachet de guma de mestecat.
In ziua de azi nu mai este posibil asa ceva,...imputitul de patron a umplut magazinul de camere video...!!!

[stefanbv]

Într-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat… Sfântu Petru îl ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema?
- Pai, nu se poate domnule, uită-te la mine, am 35 de ani, sănătos, puternic, nu fumez, nu beau, seara mă culc liniștit și dimineața ma trezesc mort, în ceruri ? Trebuie sa fie o greșeală!
- Mmmm, nu s-a mai întâmplat pana acum, dar, în fine, sa vedem … cum zici ca te cheamă fiule ?
- Manivelă, Grigore Manivela…
- Și ce meserie zici că ai avut ?
- Mecanic auto…
- Aha, gata, uite am găsit fisa ta… pai s-a lămurit fiule, uite, aici scrie că ai murit de bătrânețe !
- De bătrânețe?! Cum de bătrânețe ?
- Pai da, că am însumat orele de manopera din facturile tale, și a ieșit că ai peste 100 ani…